задыхаюсь!.. Дышать нечем!.. До тошноты и дурноты… Постоянная одышка… И неодолимое желание – подойти хоть на несколько секунд к форточке! Сделать хоть несколько глотков воздуха!.. А каково матери?.. Проветрить её комнату удаётся очень редко… Но я хоть могу подойти к форточке! Хоть раз в неделю могу выйти на улицу! А она? Прикована к своей вонючей постели!.. А я ем и пью, всё равно, вместе с матерью…
...
С детства помню прекрасный фильм; не помню названия. Там герой вспоминает, как в войну его расстреливали, в составе огромной толпы людей. И всех сталкивали в ров. Ночью. И бульдозер шёл, и медленно засыпал этот ров… А на дне рва – пролегал какой-то недостроенный трубопровод. И герой фильма, с простреленными ногами, ползёт в эту открытую бетонную трубу, уползая от надвигающейся на него огромной кучи земли... Он верил, что у этой трубы есть другой конец, другой выход, и что он до этого выхода непременно доползёт!..
Сколько раз я думал, ещё тогда, в детстве: хватило бы у меня духу – вползти в эту трубу? Органически, глубиннейшее не переношу подобной тесноты! Готов впасть в неуправляемое паническое состояние!.. «Травма рождения» (по Отто Ранку)?.. Возможно… Хотя мать говорит, что родила меня быстро…
…Или – это от отца?! Ведь отец – сколько плавал на этих подводных лодках! И в войну, и после!..
…Или – это из «прошлых жизней»? Быть может, меня вешали?..
07.02.2008
64. НЕИСПОЛЬЗОВАННЫЕ ТЕКСТЫ. СРЕТЕНИЕ.
Ниже я публикую здесь два фрагмента (ещё из декабря и января) из своего чернового =Потока сознания=, которые я хотел, было, отредактировать и опубликовать в каком-нибудь из своих сетевых дневников, но так нигде и не опубликовал…
+ + +
Ф-т 1.
Господи, благослови!..
Это – эксперимент. Голова почти не соображает, надо срочно ложится спать. А я ещё хочу написать что-то для «Ищу своих…» о Радищеве, и ещё посмотреть многое в Сети, куда сегодня ещё не заглядывал…
Сколько добавлений, сколько редакций ещё претерпит этот мой пассаж, прежде чем будет где-то опубликован в Сети?.. А публиковать – Слава Богу – есть где. И сколько ещё новых ресурсов можно освоить и задействовать в Сети!..
И ведь какое, всё-таки, преимущество у компьютера перед рукописным дневником: редактировать можно текст – сколько угодно и без всякой «грязи»! И я ещё, кажется, так по-настоящему и не воспользовался ещё этим преимуществом…
Да, дико устал… И леплю почти всё подряд, что приходит в голову… Как оно когда-то бывало с моими рукописными дневниками… Давно!.. И с тех пор я уже больше себе так и не позволял такой вольности… А сейчас?..
23.12.2007 11:53
Ф-т 2.
Я так и не задействовал никуда предыдущую запись, больше к ней не обращался и не редактировал. Хотя прошёл месяц, и я уже в Новом году. Да и ко всем своим черновикам в этом году, я, кажется, ещё тоже так и не обращался. Совершенно нет времени и сил на работу со старыми текстами, на работу со своей Концепцией. Едва успеваю кое-как отвечать на письма, и то с задержками, и уже далеко не на все…
Много новых интересных людей, но поддерживать переписку страшно трудно. И очень хочется писать для себя, для души, свободно и спокойно, вне всякой суеты… Но это так тяжело!.. И сейчас – думаю о том, что над срочно вылезать в Сеть, смотреть почту и новые, только что обнаруженные с помощью КПК интересные сайты. Срочно кому-то отвечать. На большинстве своих сайтов в этом году не написал ещё ни строчки…
Со здоровьем всё хуже. Мать держится – но даже с моей помощью лишь очень редко может сейчас дойти до туалета. Телефона нет – трубка <...> и они уже рычат, когда приходишь к ним за ней. Мать звонит Люсе и Вале по моему скайлинковскому мобильнику…
Много невысказанных мыслей – но надо выходить в Сеть…
Нашёл в «ВКонтакте» А.Р. И ещё – нашёл Свету С. Точнее – это они обе нашли меня…
Господи, веди меня!..
20.01.2008 18:55
+ + +
…Да, вот такие вот два, не ахти каких информативных, текста… Возможно, их неопубликование было определено и тем, что там упоминаются А.Р. и Света С. Но в целом – это всё проявления моего жесточайшего кризиса…
Не ел двое суток. К матери пришла Валя, накормила её яичницей, и я свою трапезу смог пропустить. Спать мне всё время хочется гораздо больше, чем есть. Надеялся, что смогу использовать, всё-таки, освободившуюся ночь для работы с компьютером. Но – устал настолько, что лёг (в 22.30.) и отрубился на всю ночь и далее до 13.30. (с неизбежными и мучительными перерывами на пис). Сейчас у меня тоже для работы с ноутом времени совсем немного. Я отложил в сторону все свои письма, настоятельно ждущие ответа (точнее – практически послал к чёрту… нет, всё-таки, пусть будет – к Богу…). И – вернулся к своим текстам…
…ХРОНИКА АПОКАЛИПСИСА… Пришла в мою усталую и совершенно больную голову мысль, что, возможно, имеет смысл сделать этот креатив – главным и «стержневым». В =Потоке сознания= поневоле идёт какое-то отвлечение, и отрыв, от Главного Потока. Если бы моя ХРОНИКА АПОКАЛИПСИСА – стала этим Главным Потоком!..
Можно было бы, в принципе, писать абсолютно всё подряд. А уже потом – редактировать хоть до бесконечности. Наброски для сетевых дневников (и прочих сетевых креативов) можно было бы делать тут же, в едином потоке, а потом – публиковать что-то выбранное в Сети. Очень не люблю дублироваться – но идентичные фрагменты можно будет в дальнейшем редактировать, и добиваться их оригинальности, и здесь, и там…
…Как здесь, однако, душно!.. Душно и в моей комнате (очень не проветришь – мороз… и на улицу выхожу сверх-редко…). Душно и в этой моей многострадальной Хронике… Как хочется немедленно писать в Сеть – напрямую! Но там я скован людьми. А здесь – собой. И не знаю, что хуже…
Да, если здесь же – сразу писать для Сети! Возможно, это был бы выход…
(Следующие 4 абзаца скопированы в «Записки сетевого проповедника», с. 105)
Сегодня СРЕТЕНИЕ… Как хочется истинной Встречи с Тобой, Господи!.. Зима встречается с Весной… Смерть – с Воскресением!.. Но как чудесно они встречаются!..
Вчерашний Валентинов день был посвящён Встрече Двоих. Но Двое могут истинно встретиться только в Одном. Всякая истинная встреча – это встреча с Богом. И всякая истинная встреча – это встреча с Самим Собой. Чему и посвящён сегодняшний праздник…
Если не встретишься с Богом – не встретишься ни с кем. И если не встретишься с Собой – никогда не встретишься с Богом…
Истинная Смерть – Смерть Бога – умершего в тебе и за тебя – несёт Воскресение в себе самой…
15.02.2008 20:46
65. УЖАС <...> ЯВЛЕНИЕ АНТИХРИСТА…
(Публикую в Дневнике «Блога Саввы», с. 123)
Вчера был страшный день. И затем – совершенно кошмарная ночь. В самом прямом смысле. И этот кошмар ещё продолжается…
Опять не ел уже почти двое суток. Мутит, тошнит, слабость, разбитость, совершенно дурная и неработоспособная голова, и какая-то ядовитая болезнь во всём теле…
Совершенно не в состоянии описать того, что вчера произошло. Подслушал не самым красивым образом <...> разговор по телефону с приятелем (из своей комнаты, впрочем), и это имело самые катастрофические кармические последствия. Я оправдывал себя тем, что это – война, настоящая война, и что от этой сталкерской разведки зависит жизнь матери… Узнал, вроде бы, ерунду: <...> проворачивает спекулятивные операции в Интернете (он так и сказал: «мы, спекулянты…»), накопил уже несколько тысяч баксов. И мечтает переселиться на Гаити. (Не понял, какое именно из двух государств на этом острове он имел в виду…). «Туда сейчас США вкладывают огромные деньги – это вместо Кубы… И русских там сейчас – до ***…». И: «Хочется полежать под пальмами!..». А несколько дней назад он пытался «мягко» давить на мать, чтобы ему прописаться здесь, якобы от него требуют на работе. На нашу с матерью квартиру, конечно, у него тоже есть виды…
Я рассказал матери о полученной мною информации. Думал, что она порадуется тому, что <...> действительно всерьёз хочет от нас свалить. Но не ожидал, что она настолько испугается тому, что он что-то замышляет насчёт нашей квартиры, хотя тут я не сказал ничего нового, да и вообще почти ничего не сказал, только вскользь обмолвился. Но мой собственный глубинный подсознательный страх передался и ей, и она впала почти в панику, едва не в истерику, посыпались совершенно абсурдные обвинения ко мне и столь же абсурдные и нелепые планы, как поступить с квартирой, вне всякой логики и здравого смысла… Ей стало худо, давал ей корвалол… Это продолжалось не один час… Я понял, что расплачиваюсь за свою ошибку…
…Когда я её, всё-таки, немного успокоил и смог оставить одну, – я понял, что нахожусь на такой грани физического и нервного истощения, что почти не в состоянии даже дойти до туалета. А в туалете посидеть, всё равно, пришлось; и это вымотало из меня последние силы. Чтобы улечься в постель (с немытой задницей – не было совершенно сил!..) и хоть как-то покрыться одеялами, мне потребовались какие-то неимоверные усилия. И это было в 20 часов, а в 21 час я каждый вечер отрываюсь от компьютера (если всё идёт по распорядку, а он очень часто нарушается, и на комп уже не остаётся времени и сил…), быстро навещаю-успокаиваю мать, иду обливаться-мыться, делаю зарядку, и бегом – к матери, кормить её…
…А тут – о компьютере и ждущей меня почте уже не могло быть и речи. Я лежал, стонал, и не мог представить, как у меня хватит сил на помывку и на то, чтобы покормить мать. Сам я о еде не мог и думать. Только о постели…
…Я попросил у матери о задержке на час. Я, всё-таки, залез в ванную, облился холодной водой и помылся под контрастным душем. Я непрерывно стонал – и не мог удержаться… И это – выматывало окончательно…
…Мать отказалась есть. Я покормил её днём; и у неё всё время на столе – хлеб, печенье и холодный чай. Она отправила меня спать. Сказала, что и сама хочет только спать… Я оставил ей всё самое необходимое… И ушёл к себе…
…Я очень долго стоял у себя в комнате у стола, положив голову на спинку стула, и был не в состоянии сдвинуться с места… Быстро замёрз бы – но выручал работающий термовентилятор… Наконец – кое-как смог лечь…
…Да, это был кошмар… В самом буквальном смысле. Мне без конца грезились какие-то электронные ячейки на сервисе «ВКонтакте», которые я должен был чем-то заполнить, и от этого зависело всё… Я непрерывно и дико стонал. Кажется, не настолько громко, чтобы это могла слышать мать… Это было нечто прямо противоположное сну и отдыху – происходило нечто совершенно обратное, страшное и разрушительное, неостановимое, неконтролирумое… И казалось, что я из этого уже не выберусь никогда…
…Были мысли – что это самый настоящий и сильнейший невроз, с которым мне уже не справиться, и внешние обстоятельства будут только убивать меня, а поддержки, или какого-то послабления, ждать совершенно не приходится…
Немного пришёл в себя где-то утром, после 6 часов. У меня хватило сил сделать несколько записей на диктофон в моём коммуникаторе. Немного походил по комнате тихонько… Чувствовал себя совершенно разбитым и растерзанным, и просто тяжело больным… Лёг. Тут уже спал получше. Поспокойнее… Хотя, как обычно, всё равно, и не выспался, и не отдохнул…
В 12 часов навестил мать. Принёс ей
