здоровье. Но вы полностью отвергаете всякие разумные доводы, потому что:
1) вы напрочь забыли, где находится этот самый включатель, поскольку последний раз вы включали мозги, когда сдавали госэкзамены. Все оставшееся время вы жили по вдохновению;
2) чего ради вы станете напрягаться, если во всем, что вокруг вас происходит, ни вы, ни ваши близкие совершенно ни в чем не виноваты.
Ведь отношения с вами портят противные коллеги. А мужа вашего эта стерва увела. А дочку дурная компания испортила. И здоровье стрессы угробили. Звезды не туда стали, черт попутал, злые люди вторглись без спросу в вашу карму – вообще всё и вся вокруг вас - без вашего участия! Весь мир ополчился против вас!
И вы отправляетесь в деревню Гадюкино к известной в округе провидице бабе Гале, которую вам рекомендовала ваша подруга. Баба Галя, выйдя на пенсию, сделала себе карьеру на людских проблемах. Любую чужую проблему она решает в один присест. За соответствующий гонорар она снимает с вас порчу и сглаз, выпрямляет вашу карму (за каждое наименование отдельная такса) и рекомендует вам ежедневно принимать по столовой ложке натощак настой из крылышек летающих муравьев (в количестве 100 штук), смешанных с чистым куриным пометом, с добавлением 100 граммов дистиллированного керосина.
Приняв к сведению всю эту ахинею, вы в точности выполняете бабигалины предписания. Однако воз и ныне там: на работе проблемы, муж в загуле, дочь в компании, к вашему взбесившемуся давлению присоседились еще гастрит, колит и печеночные колики.
Вот, что такое вредные, бестолковые, дурацкие и бесполезные советы.
Полезные, а, тем более, мудрые советы абсолютно никак не воспринимаются людьми по двум причинам:
1) поскольку каждый нормальный человек не в состоянии вытерпеть рядом человека умнее себя;
2) они заставляют включать мозги и призывают к разумным действиям. А против этого как раз-таки и восстает наша свободолюбивая душа.
Короче, мудрые, своевременные и полезные советы лучше всего оставить себе для внутреннего пользования. Тогда никому не обидно будет ни за державу, ни за себя.
Но как удержаться от советования? Как можно добровольно отказаться от соблазна бескорыстно и от всей души помочь ближнему? Ведь выдавая кому-нибудь дельный и толковый (на ваш взгляд) совет, вы чувствуете себя мудрецом и спасителем, по крайней мере, тех несчастных бедолаг, которым вы великодушно отпускаете ряд бесплатных советов.
Но довольно часто бывает так, что ваши советы не доходят до адресата. То есть, тот, кому вы старательно выдали порцию самых лучших и свежих ваших советов, просто-напросто не принял их к исполнению. А то еще и отправил вас вместе с вашими советами очень далеко, припомнив недобрым словом всех ваших родственников до четырнадцатого колена.
Вот так! Делай людям добро!
Обидно, конечно. Втройне обидно, когда остолопами, отвергнувшими ваше попечение, оказались самые близкие вам люди.
И вам плохо. Вы полностью загружены мыслями о том, что ваши труды оказались напрасными, а предмет вашего беспокойства все глубже и глубже погружается в пучину проблем, из которых он мог бы выкарабкаться, прислушайся он к вашим советам.
И что делать?
1. Не расшвыривайтесь советами, рекомендациями, рецептами и т.п., если вас об этом не просят. А если не просят, но вы понимаете, что лучше было бы, если бы попросили, то незаметно подтолкните человека к тому, чтобы он непременно обратился к вам с нужной вам просьбой.
2. Не выдавайте какие-либо советы без соответствующей упаковки. Всякий продукт должен быть тщательно упакован. Упаковка должна выглядеть красиво, изящно, эстетично, привлекательно.
3. Известно, что большим спросом пользуются те супермаркеты, в которых больший выбор. Выдавайте советы (рекомендации, рецепты) на выбор. Штуки три-четыре в одни руки. Проведите рекламную акцию всем советам с указанием всех плюсов и минусов каждого продукта.
4. Не пытайтесь всучить ваш товар насильно. Даже, если вы очень заинтересованы, чтобы его у вас приобрели. Сделайте вид, что вам все равно, примет ли оппонент данный совет, или нет. При этом незаметно подталкивайте человека к нужному выбору, демонстрируя все выгоды и преимущества предлагаемого вами продукта.
5. Опирайтесь в ваших доводах на опыт знакомых и незнакомых, известных и неизвестных людей, которые воспользовались (или не воспользовались) предлагаемой вами продукцией.
6. В ходе рекламации опирайтесь не на достоинства вашего товара, а на недостатки всех остальных его конкурентов. Вспомните, в конце концов, уроки всех предвыборных кампаний, в ходе которых конкуренты усиленно топят друг друга в грязи и нечистотах.
7. Советуя, учитывайте опыт, позицию и мнение того, кто пришел к вам за советом. Уважайте его и не отвергайте напрочь его сторону. В конце концов, «совет» – это «совместное вещание» (то есть, разговор) двух и более сторон.
Скажем, ваша подросшая дочурка объявляет вам, что на завтра новый бойфренд из параллельного класса пригласил её в реп-клуб на вечеринку. Понятное дело, что она не спрашивает у вас совета, стоит ли ей идти на вечеринку. Она, во-первых, просто информирует вас, во-вторых, пытается добиться от вас разрешения на посещение данного мероприятия. Для себя она, конечно, уже решила, что вечеринка – это как раз именно то, что ей на данный момент не хватает. Но у вас на этот счет совсем другое понимание. К тому же, вы отлично знаете, что если вы запретите дочурке идти в этот реп-клуб с этим неизвестно каким обормотом, то она все равно ухитрится сходить туда под каким-либо предлогом.
Что в данной ситуации обычно предпринимается, и что можно предпринять, опираясь на предложенные выше пункты?
Обычно сцена разговора матери с дочерью выглядит, примерно, так:
- На вечеринку!? В реп-клуб!? А может, прямо сразу во Дворец бракосочетаний? Да ты с ума сошла! Какие могут быть реп-клубы в твоем возрасте? Тебе об уроках думать надо, а не о вечеринках! У тебя контрольная на носу, а ты на вечеринку да еще с каким-то прохвостом. Вот я схожу в школу и выясню, что это за мальчик такой, который по всяким клубам шляется!..
Или такой вариант:
- Ты же знаешь, что с подобными просьбами тебе следует обращаться к отцу. Но если ты хочешь знать мое отношение ко всяким таким мероприятиям, то я решительно против. Какие могут быть вечеринки, когда на носу контрольная по математике? Да и рано тебе еще о вечеринках думать.
Или:
-Ты же сама понимаешь, что в твоем возрасте рано еще думать о всяких вечеринках. Тем более в каких-то сомнительных клубах. А вдруг там что-нибудь случится с тобой, и твой маловозрастный приятель не сможет тебя даже защитить?
Подобные разумные родительские аргументы изначально не состоятельны, поскольку благоразумие явно не входит в список характерных черт юной любительницы современных тусовок, коль скоро она изначально решилась отправиться в поход на данное мероприятие. Ваша дочурка просто не станет слушать вас, а будет думать о том, как добиться своего и получить разрешение на увеселительную прогулку. И поверьте мне, она добьется своего. А если не добьется теперь, то в будущем вы и знать не будете обо всех её увеселительных программах подобного рода. Вы будете довольствоваться сведениями о том, что ваша дочурка с подружкой сидит в читальном зале библиотеки. Или (опять же, с подружкой) прогуливается по залам исторического музея.
Не нужно призывать в свидетели дочуркино благоразумие, если его у неё на данный момент нет. Работайте с чувствами, желаниями и эмоциями, которых у неё больше даже, чем достаточно. Наиболее продуктивным окажется в данной ситуации примерно такой разговор:
- Вечеринка! Вот здорово! - восклицаете вы с явной завистью в тоне. – Ты, оказывается, уже такая взрослая у меня! Тебе, доченька, прямо повезло с твоим парнем, который может позволить себе пригласить тебя даже в реп-клуб!
О, а что это такое? А-а, ну тогда понятно. В наше время это называлось дискотекой. И туда приходили люди без всяких пригласительных. А тут что-то слишком уж хозяева этого клуба наворотили. Подозрительно все это, мне кажется. Было бы все чисто и культурно, не стали бы конспирироваться. Где этот клуб-то, кстати, находится? Ну, ничего себе! И каким же транспортом вы намереваетесь туда и оттуда? Этот мальчик может себе позволить такие расходы?
Кстати, я знаю его? Ну, может, с родителями его когда-нибудь на собрании встречалась. Ну, да, знаю. Хороший мальчик. Слишком, по-моему, из себя воображает. Ну, да ладно! Я слышала, будто одноклассницы обходят его стороной. Может, врут люди? Нет, это нормально, что ты решила хоть с кем-то развеяться и повеселиться. Хотя конкретно с этим мальчиком я лично не пошла бы прямо сразу в такое заведение. Ну, мало ли что?
И кто еще из ваших с вами пойдет? Только вы вдвоем – и все?! Ну, это как-то неуважительно с его стороны и опрометчиво - с твоей. Одно дело, когда вы идете целой компанией. Это нормально. В случае какого ЧП у вас есть возможность постоять за себя. Вы же не знаете заранее, какая там публика. Но вдвоем! Я понимаю, ты у меня уже совсем взрослая девочка. И поэтому к тебе наверняка начнут приставать всякие хмыри, а этот твой парень в одиночку не сможет даже защитить тебя. И что дальше?
Вообще-то, жаль, что ты именно завтра собралась в этот самый клуб. Сказала бы мне хотя бы вчера. Видишь ли, я полагала, что ты составишь мне компанию. Я давно мечтала сходить с тобой в кино на этот самый фильм. Ну да! Посидели бы ещё и в кафе. Я так устала за эту неделю. Мечтала отдохнуть с тобой по-человечески.
А то, может быть, ну его, этот клуб! Приглашай своего мальчика назавтра в кино. Прояви перед парнем свой характер и волю. Пусть не думает, что только он один может править балом. Пообщаемся вместе. И вы с ним ничего не потеряете, и я молодость вспомню. Ты ведь у меня уже такая взрослая. Мы вместе прямо как подружки выглядим.
Думаю, что подобный разговор найдет у вашей дочери понимание. А если она сразу же не примет ваше предложение, то через часик-другой можете еще раз закинуть удочку. Скажем, таким вопросом:
- Ну, что, радость моя, мне назавтра заказывать столик на троих, или на двоих?
Что вашей дочурке остается делать?
Практика общения показывает, что благоразумия проще всего добиться не разумными доводами и благопристойными мудрствованиями, а простым выворачиванием наизнанку имеющихся у людей пороков или ошибок. Представьте человеку результат его поступков, совершённых по глупости и недоразумению, и вы добьетесь нужного понимания.
Скажем, ваш ребенок прогулял уроки, потому что по математике была контрольная работа. Что делать? Читать ему мораль насчет того, что прогуливать уроки нехорошо? Он и сам об этом не хуже вашего знает. Стегать
