фамилию на вашу поменяю! Шибко уж нравится!..
... – Мо-о-ожно?! Спаси-ибочки!..
... – Что?!..
... – При условии: если соглашусь персонально с вами дуэтом пассивно прелюбодействовать?!..
... – Что-о-о?! В случае согласия плюсом к фамилии гарантируете стремительный карьерный рост?!..
... – Нет-нет-нет! Я не возражаю! В чем вопрос?! Если только пассивно, отчего бы и нет?!..
... – Чего?!..
... – Взять автограф, и конец связи?! Какой связи?!.. [растерянно Анне с Володей.]: – Отключился... Вы это... [вынув из-под полы крупный калькулятор, тугодумно считает с бормотанием под нос и закатыванием глаз.]: – Ноль на ум пошел.., перемножить на-а(!)пять.., разделить...
[Тем временем Анна, после поискового петляния взглядом полувоткнув морковь комлем наружу в мужнину недозастегнутую прореху ватных штанов и отлучившись в квартиру, выносит школьную тетрадь и перьевую ручку с чернильницей... Сгруппировавшись телесно под кафедру и держа в руке непроливашку, подставляет супругу загорбок… Тот же, прильнув к ней, пыхтя, пузыря из ноздрей и проговаривающе шевеля губами, тугодумно сочиняет автограф. Сия композиция путем специфических непреднамеренных телодвижений с некой степенью намека имитирует акт совокупления (стоя, сзади, полусогнувшись).]
Т о р г о в е ц [просияв.]:
– С вас шестьсот сорок рублей(!), и забирайте. Могу собственноручно подсобить. Втроем-то затаскивать абсолютно облегчительней.
А н н а [ловко переткнув морковь из володиной ширинки в рот тут же опешившему Остапу, подхватив свободной от письменных принадлежностей рукой гирю (без мешка!) и твердой поступью без натуги скрываясь в квартире.]:
– Себе, прыш-щ пас-сивный, подсоби собственнаручна. Сам себя собственнаручна облегчай, ахверист... Вовчик, расчитайся, ёксель-моксель.
[торговец, оправившись от оцепенения и поисково поблуждав ошарашенным взглядом, украдкой перетыкает морковь изо своего рта обратно в ширинку ватных штанов Саломаслова.]
Т о р г о в е ц [заискивающе, пока Володя, дутьем изо рта и веерным помахиванием просушив автограф и передав его торговцу, отстегивает булавку с кармашка-пистона ватных штанов, достает скомканные деньги и набирает сумму мелкими купюрами и монетами; по ходу счета, обнаружив в ширинке морковь, откусывает от нее и улыбчиво жует.]:
– А мне можно(?).. ну этот... Автограф.
В о л о д я [бубнит.]:
– Триста рублей.
Т о р г о в е ц [непонятливо.]:
– Что-о-о(?!), три-и(!)ста рубле-ей.
В о л о д я [мямлит с нарастанием стыдливости.]:
– Это ну... Триста рублей, и напишу тебе автограф с пожеланием. Если с матерным... пожеланием, четыреста... Если целиком только из одних матерностей, пятьсот... Такие уж, это ну, Анютой установленные расценки… У нас-то еще совсем по-божески, а у некоторых.., это ну… Обдираловка… [мимо рта тыча морковь уворачивающемуся Бриллиантову.]: -- Угощайся. Витаминчики, это ну.., для зренья…
Т о р г о в е ц [возмущенно.]:
– Ага. То-то я смотрю: у твоей-то зрение шибко уж разукрашенное. Морковка в глаз попала?..
Шкуродерство! Три-иста(!!!) за писульку!
А н н а [энергично вышагнув на пол-туловища из двери, скрестив руки на груди и уперевшись позвоночником в косяк.]:
– А ты, вярблю-ю-ю(!)д пядальный, наш-щет маево зренья, ёксель-моксель, ня шуткуй! Кабы самому ня схлопотать в оба зыркала бясстыжие!
А думашь, ёксель-моксель, яму лягко энти самы писульки сочинять?! Он жа па русскаму и лятературе в шастом классе на второй год оставалса!.. А думашь, ёксель-моксель, нам лягко трехкомнатну съемну квартиру с двумя детишками оплачивать?!
А он севодня вечером чампио-о-о(!!!)ном ми-и(!!)ра, ёксель-моксель, сделатса! А как сделатса, так сразу ж ево афтографы в цене подскочат раза в три! Не – в пять! Бери, пока, ёксель-моксель, по дешевке!..
[на сем Анна берет из вовиной руки морковь и, по-богатырски откусив от нее, нажевывает на полный размах челюстей.]..
Т о р г о в е ц [Анне.]:
– Нет-нет-нет. Без вашего автографа обойдусь. Сам себе напишу. Лучше на сэкономленное наберу пирожков с капустой... Кстати, вы обмолвились, что капусту квасите. Не угостите?
А н н а [вспылив.]:
– Мож тя.., конь пас-сивный.., еш-ще и.., ёксель-моксель, ти-и-и(!!!)тькою-ю(!!) угостить?!
Т о р г о в е ц [в панике отпрянув.]:
– Нет-нет-нет! Не на-а-адо.
А н н а [смилостивившись, великодушно.]:
– Да не бои-и(!)сь.. Ня трону...
Так-та я не жмотистая. Мине не жалка. Пойми, сожрали, ёксель-моксель, всю капусту, а новой наквасить ня успела. Вот и псяхую... Апосля новогодних каникулов заходи. Так уж и быть, угощу... [благосклонно протягивая корнеплод точняком в рот.]: – Марковки хошь?
Т о р г о в е ц [испуганно уворачиваясь от моркови и суетливо отмахиваясь руками]:
– Нет-нет-нет! Я сегодня завтракал.
А н н а [несколько разочарованно, погружая морковь в свой пижамный карман.]:
– Зазря от витаминозу отказывашься. Ну, правда.., тебе видней... [резко спохватившись.]: – Вове-е-ец(!!), а ты, ёксель-моксель, свой афтограф-та ево начальнику из гири выш-щитал?!
В о л о д я [замерев в растерянности.]:
– Не-е-ет.
А н н а:
– Выш-щитывай-выш-щитывай! Ты чево(?), задарма-а(!!) пыхтел?!
Т о р г о в е ц [умоляюще.]:
– А может не на-а-адо?
А н н а [убеждающе.]:
– Нада-нада. Еш-ще ка-ак(!!!) нада. Даром й, ёксель-моксель, дажа чирей на-а нос не садитса. Ня гаворя уж об чем-та сурьезном.
[Об аннушкины ноги трется вышедший из квартиры кот (((непременно(!) кот – не кошка))). Анна, вынув из кармана морковь, протягивает ее коту. Тот жадно грызет (((корнеплод для зверства аппетита сдобрен настойкой валерьяны))).. Остап Бриллиантов от этакого зрелища в полнейшей прострации.]…
В о л о д я [наконец-то подает деньги, наново пересчитав.]:
– Триста сорок.
Т о р г о в е ц [принимая расчет, ошарашенно вослед скрывающимся в дверном проеме Анне и коту.]:
– Спасибо, барышня, за покупку.
А н н а [из глубины квартиры.]:
– На здоровьице! Кушай с булочкою, корабейник!
Т о р г о в е ц [взволнованно Володе, сосредоточенно и невпопад засовывающему остатки денег в карман ватных штанов, указующе прикасаясь пальцами своей руки к собственному подглазью.]:
– И кто ж ее этак... разукрасил-то?!
В о л о д я [поднимая простодушный взгляд.]:
– Чего?.. А-а-ах э-это... Да я. Это ну, кому ж кроме меня?
Т о р г о в е ц [пытливо.]:
– И что, даже сдачи не дала?!
В о л о д я [буднично.]:
– Неа. А зачем сдача?
Т о р г о в е ц [пересчитав и сунув выручку в потайной карман пиджака и сбегая вниз по лестнице.]:
– Вот э-это любо-о-овь!!! Вот э-это мо-ощь!! Даже сдачи не дала!! Лу-учше, чем в кино-о-о! А кака-а-ая(!!!) от этакой махины могла быть сда-ача! Да ей впору на ходу у танков башни отламывать!..
В о л о д я [озабоченно вослед.]:
– Э-эй, мужи-и-ик! Это ну, мешо-ок-то из-под гири позабыл!!
Т о р г о в е ц:
– Оставь себе, чемпион,.. в качестве бонуса! От фирмы!.. [тормознув и выглядывая из-за лестничного марша.]:
– Слышь, чемпион! А ты по какому виду спорта?!
В о л о д я [без толики апломба.]:
– По совсем еще новому! Ки-исс(!)боксингом по версии «Му-один» называется.
Т о р г о в е ц [раздумно-недоуменно, мягко-размеренно шагая обратно.]:
– Это чего?!.. Кис... С кошками что ли деретесь?!
В о л о д я [разулыбавшись.]:
– Да не-ет! Кисс – это по-английски «поцелуй»!..
Т о р г о в е ц [крайне изумленно.]:
– С... ко-о-о(!!!)шками целу-у(!!)етесь?!
В о л о д я [задорно хихикая.]:
– Хе-хе-хи-и-и... Это ну, между люде-ей(!!) соревнования-то! Боксируем и целуем! Кого в нокаут выбитого или даже не выбитого, это ну, в десятиочковую зону поцеловали, тот бой и проиграл вчистую! А кому, это ну...
Т о р г о в е ц [изумленно, приблизившись к Саломаслову вплотную.]:
– У-у-ух ты-ы-ы! Забегу за квашеной капустой – расскажешь?! Только благотворительно – не за деньги!
В о л о д я [добродушно лыбясь.]:
– Забегай, расскажу! Совсем бесплатно! А лучше, это ну.., сегодня ровно в семь вечера на прямую трансляцию по Пэ-Пэ-Пэ включись! Я там буду биться за титул чемпиона мира!.. [чуть озадачившись и тут же просияв, протягивая извлеченную из недр одежных бумажку.]: – А не надо телевизора, лучше это...
Т о р г о в е ц [принимая бумажку.]:
– Что это?
В о л о д я:
– Контрамарка. На девятнадцать ноль-ноль в Генеральный дворец спорта. Это ну.., бесплатно и в первый ряд.
Т о р г о в е ц:
– Во-от те на-а-а! Надо сходить – поглядеть!.. А что за этакая убойная десятиочковая зона?!
В о л о д я:
– Это ну... Жо-о-о... В общем, обе ягодицы по всей площади до ляжек, поясницы и передних кромок таза!
Т о р г о в е ц [резко разочаровавшись, желчно, иронично-издевательски себе под нос, сорвавшись перескоком через ступени вниз по лестнице.]:
– Во-от(!!) как оно у ва-ас! А мне почему-то всегда казалось, что у всех нормальных мужиков поголовно одноочко-о(!!!)вые задницы!..
[в кадре раздраженное лицо Остапа, на прытком ходу разглядывающего контрамарку и брюзжащего самому себе.]: – О-ох-х и бреху-у(!)н. Спортсме-е(!)н он, видите ли. Ага. Так я уши оттопырил и поверил!.. При его-то костюме колхозного клоуна да с тако-о(!)й ро-ожей в самый раз в Антарктиде пингвинов пасти или... милостыню у полярников клянчить, иль... белых медведей на Северном полюсе кастрировать!..
Еще автографами втридорога торгуют. Еще и гирю чуть ли не задарма заполучили... Хорошо хоть: контрамаркой угостил... спортсмен прибабахнутый... А может точно спортсмен?!.. Самому что ль сходить иль... перепродать?.. Сиволапию Тащиловичу, к примеру... Не-ет(!), тот задарма-а захочет... Автографом обойдется...
С Ц Е Н А П Я Т А Я (коротышка):
[Двор. Как и прежде, пасутся оседланные скакуны. Представители негроидной расы и японки в кимоно лопатят снег и подметают. Развеселый одноглазый бригадир по прозвищу Кутузов, сидя на лавке и темпераментно извиваясь телесно, долбенит колотушками по спаренным африканским барабанам.
Резко и на полную распахивается дверь подъезда. Выскакивает торговец гирями Остап Бриллиантов и опрометью несется к выходу со двора, своим появлением подняв на крыло массу галдящих и каркающих птиц. О стремительности бега свидетельствует вентиляторно из-за кадра развеваемый шарф.]
К у т у з о в [прекратив барабанить и расплывшись в суперрадушной улыбке, провожая взглядом торговца.]:
– Иэ-эй!!! Земьльяк! Продьда-аль сальо сь масьлом?!!
Т о р г о в е ц [крайне раздраженно.]:
– Да поше-е-ел ты, морда гусарская, в свою А-африку! [далее по мере удаления Остапа ослабевающие цензурные аудиоглушилки из «пик-пиков», в прорехах меж коими обрубки из «е», «на», «в», «ё»...]
К у т у з о в [сентиментально-рассудительно сам с собой, мечтательно млея физиономией.]:
– А-афьрика хоро-ошьи-й! А-афьрика – ма-ама! А мьи в Моськву-у понайе-ехальи... Завьтра тожье пой-ду продьдавать. Я-я(!)годи. Буйнюю бизьди-и(!)ку. Ань-нюшке... А-ань-нюшка до-обрий, А-ань-нюшка менья мерьином пьедъ-альним назьиваеть...
Бу-удить Ань-нюшка бизьди-ику ку-ушьать – бу-удьить ши-ибка-ши-и(!)бка многа кишьэчника чисьтить. Как большьу-у-у(!!!)щий-прибольшьу-у(!)щий слоньи-иха...
С Ц Е Н А Ш Е С Т А Я (коридорная):
[Володя защелкивает на замки входную дверь. В последний момент сей процедуры с кухни доносится мощнейший грохот с треском лопающегося дерева и паническим ором Аннушки. Володя опрометью кидается на звук трам-тарарама...
По пути с воплем запинается за аппетитно грызущего морковь кота, дико мяукнувшего и от испуга взлетевшего с корнеплодом в пасти на стилизованный под зонтик зажженый потолочный светильник (((реверс съемки спрыгивающего с него кота))).
Светильник срывается с крепежа, кот, выронив морковный огрызок, с истеричным
