внедрять.
-Как?
Жора сними трусы подойди к Вове сзади и внедри закон.
-О нет постой Жора не внедряй мне закон.Я вот знаю кому вы можете внедрить закон.
-Кому?
- Ляшко. А реформы точно также.
-Нет, реформы мы женщинам внедряли.
-А потом наверно рождаются дебилы, вроде наших депутатов.
-Мы решили подарить вам наши законы.
-Нет, спасибо.
-Первый закон.
-Я же сказал спасибо.
Жора достал из трусов бумажку.
-Прежде чем внедрить закон мы прочитаем нашу сублимацию.
-Пошли на хрен отсюда.
-Мы не уйдем, мы прилетели с дружеским визитом. Итак сублимация, если ты не голубой приходи в вагон восьмой.
-Хорошая сублимация, я уже два раза сублимировал. Всё можете идти.
-Мы ушли.
-Как ушли, вернитесь.
-Уже вернулись.Сублимация вторая- если ты не голубая приходи в верховну раду.
-Отличная сублимация, у вас тоже там на Шизе Верховна рада.
-Да мы её представители.
-Точно у меня уже шиза.
-Сублимация третья.
-Погодите еханый бабай, я сейчас выпью, сфоткаю вас и продолжим наш внеземной контакт.
-Вы сказали контакт, вы хотите внедрения закона.
-Нет, я сказал встреча, вам послышалось.
-Так вот сублимация третья.Если ты не дурак стукни по башке свой зад.
Вова:- Хорошо.
-Еще мы прилетели по обмену .
-Чего обмен?
-По обмену.
-А что у вас есть?
-У нас есть ручка.
-Отлично, на хрен мне ваша ручка, у вас золото есть.
-На нас цепи золотые с алмазами, бриллиантами, рубинами, стоимость такой цепи сто миллионов.
Вова:- Да я вас ждал.Давайте обмениваться.
-Нет цепи это символ депутата Верховной Рады ими мы не обмениваемся.А вот сейчас Жора вам подарит свою попу.
Ой, что это?- сказал Вова.
-Он поменял вашу попу на свою.
-Черт на хрен мне попа жоры!
Вова заглянут под штаны:- Она еще и черная.
-Да у нас попы черные.
-Черт что жена скажет?
Скажете обменялись с Шизой.
-Она меня в психиатрическую больницу упекет.
-Она печет что-то?
-Да пошли на хрен.
-На ваш хрен или на Жорин.
-Теперь у Жоры мой хрен.Верни хрен мой жора.
-Нельзя мы добрые, обмен должен состояться и он состоялся.Сублимация четыре.Если ты не обменялся значит ты не обосрался.
-Кстати меня чето в туалет потянуло -это Жора хочет или я.
-О да Жора у нас известный засранец, всё время без конца ходит в туалет.
Так сублиматоры хреновы если не вернете зад и мой хрен я вас так отсублимирую, что мало не покажется.
-Ладно Жора верни ему хрен.
Вова посмотрел:- Ага всё в порядке ,я вот что думаю друзья а не выпить ли нам?
-А что давайте.
Выпили.Вова их споил, те уснули.Вова снял цепи и положил в карман:- Алле милиция тут трое ненормальных ворвались и говорят что у них шиза.
-Едем.
Входят менты забирают троих шизоидов .Через секунду голос на сцене из не откуда.
-Алле Вова ты забрал наши цепи, поэтому мы теперь будем все время тебя рихтовать в мыслях, одним словом- верни Шизе её цепочки, верни Шизе её цепочки. Вова заорал:- Нееет.
Загробная верховная рада
На сцене в гробах лежат: Черновецкий, Парубий, Юля, Виталик Кличко, янукович, стоит Порошенко в форме дьявола с вилами. Порошенко:- приветствую вас в загробной Верховной Раде.
-А где Вий,- спросил Кличко,- я давно хотел ему морду набить.
-Он охраняет дверь в раду.
- Понятно.
-Так господа кого хорошего отправим в ад.
Парубий:- Народ украины.
Замечательная идея Парубий народ Украины, как хорошо.
-Посадим хороших,- сказал Черновецкий.
-Да правильно, мы посадим хороших, за то что они не воруют как мы, а то если хорошие придут к власти, они посадят всех нехороших.
-Замечательная идея ваше Чернорошение.
-Так что плохого ,кто сделал?
Кличко:- Я вот бил людей у себя в мери, выбивал налоги.
-Людей бил хорошо, но вот налоги выбивал это плохо. Ведь только нехороший человек может не заплатить налоги.Кстати Виталик вы еще до Рошен не дошли, я тоже не уплатил налоги за все года.
-Вы как всегда правы мастер.
Черновецкий:- Петр Алексевич, когда мы уже полетим к чертовой матери.
-Вот народ скажет и полетим далеко, далеко.
-Ужас какой,- сказала Юля, с народом надо что-то делать.
-А ты Юля возьми свою косу и коси всех подряд, кроме тех кто не хорош. А вы Парубий что плохого сделали?
-У меня речь непонятная, плохая.
Ага! понятно значит вы хороший плохой, вы как Сальвадор Дали говорите сюрреализмом.
-Ага! я вот думал, чем я говорю, оказывается сюрреализмом.
-Черновецкий что у вас?
-Я обкуриваю всех бабушек, они сидят в кайфе и не идут за пенсией.
-Да для бюджета это очень хорошо.
-А у вас Янукович что ?
-Как что! я всегда бегу если что не так, хватаю все деньги и бегу.
-От нас не убежишь,- сказал Порошенко.-Так Юля, а ты что сделала плохого в этот год.
-Я косометательница метаю косы в людей.
-Не косы надо метать, а как Ющенко пчел, они хоть кусают,- сказал Порошенко.
-Кто из вас видит будущее?
-Я темноокий царь,- сказал Янукович.
-Что видишь о бледнолицый бегун?
-Вижу, как все мы бежим от народа.
-Успеем убежать.
-О да!
-Тогда надо продолжить наши маленькие пакости, какие есть предложения по пакостям.
Парубий:- Всех девственниц отправлять в Верховну Раду для работы с ними.
-Понимаю наш сексуальный, что никто на тебя не ведется.
-Нет только немые и глухие.
-Понимаю у тебя ж три справки от владыки, что ты здоров.
-Так точно здоров, но голова больная.
-Это хорошо не будешь понимать какие я законы буду внедрять в правительство.
-Петр Алексевич вы что как Ляшко всё внедряете и внедряете.
-Да кстати где этот жопник.
-Он сейчас в котлах варит олигархов.
-Отлично ,молодец, работает хорошо, главное чтоб не перестарался. Что мы еще злое можем придумать для народа?
-Пенсии сделать ноль рублей,- сказал Кличко.
-Эх голова ты Кличкуля, весь в меня пошел.
А Черновецкий:- Я вот тут занюхал, что надо чтоб народу не мы платили, а он нам за то что живет в Украине.
Оригинально, все на хрен нищие отсюда уедут останутся одни богатые, гениально.
-То есть останемся мы ,-сказал Парубий.
-Эх какие мы злые сегодня.Ну давайте выпьем за коррупционеров, за власть воровскую и чтоб у нас всё было и нам за это ничего не было.А где Луценко наш этот люцифер прокуратуры.
-Он,- сказал Виталик совсем с катушек сьехал, самого нечистого презедента Грузии чернокнишника и ротословного шамана хочет посадить.Тот наши тайны раскрывает.
-Да у нас Виталик не должно быть конкурентов, посадим всех и Меркель и Трампа и Солженицына.
-Солженицын умер.
-Да поторопился, ничего Ющенко воскресит, у него самые чистые руки, он же не крал.
-Да зато его семья столько на воровала.
-Ну ладно ему можно он же чистый Вьезевул самый безобразный ангел моего царства. Итак решено примем все что можно принять, если тебя обокрали укради и ты в два раза больше.
-О да мое восхищение владыка,- сказал Янукович.
-Если хочешь чистым из воды выйти из власти, пусть крадет твоя семья а ты чистый и бедный.За нас бокал подымаю, всё разлетаемся по округам на шабаш черных, верховных сил.
ПЕСНЯ
Какие нервные лица быть беде,
Я помню была Украина, я не помню где,
Мы встретимся снова в нашей стране,
Где правит народ,
В этом есть что-то своё..
Но рок-н-ролл мертв,
А Украина еще нет,
Рок-н-ролл мертв, а мыыыыы,
Те что нас любят, смотрят на флаг,
Рок-н-ролл мертв, а Украина нет…
Отныне власть вся будет в тюрьме,
Шаг верх, шаг в бок их мир на спине,
Я жег этот мир как порох газет,
Остался только гимн и флаг,
Плечо к плечу народ на майдане,
Мы стояли силой, опять выбрав не тех,
Но мы ждали тех, кто нас любит,
Тех ,кто нас ждет на полях…
Но рок-н-ролл мертв,
А Украина еще нет,
Рок-н-ролл мертв, а мыыыыы,
Те что нас любят, смотрят на флаг,
Рок-н-ролл мертв, а Украина нет…
[/i]
