птица и падаю, падаю.
- Всё понятно, понятно почему вы ракеткой станете. Входит Луценко, держит в руках клетку.
- Ой, а вы что Луценко, клеткой станете?
- Да, ведь я прокурор, я стану клеткой для попугая.
- Ну, слава Богу, что не для меня. И тут Юля входит с косой, которой косят траву.
- Юля, а вы, что станете косой?
- Да, ведь это так хорошо, утром мужские руки возьмут меня нежно, нежно, и будут косить траву рідної ненькі України.
- А может, вас возьмет в руки смерть сама, и вы будете косить народ Украины.
- Тьфу на вас Пётр Алексеевич, сплюньте. Входит Черновецкий, в руках у него мешок, с чем-то белым.
- Черновецкий, кем вы станете?
- Я стану порошком, и меня будут нюхать, и нюхать, и улетать за пределы земли.
- Так, понятно.
- Порошок это хорошо, понюхал и всё, опять станете человеком.
- Да я, стану порошком по всей планете, - сказал Черновецкий, - и меня, будут нюхать годами. Тут входит Тягнибок, на руке у него маленький бык.
- О, всё понятно, Тягнибок станет быком.
- Ну, и как коровы.
- Пошли на хрен.
- Ну, это же, не москаликом вы стали? - сказал Пётр Алексеевич.
- А если, я стану быком в России, а хочется быком в селе, в Прикарпатье.
- Ладно, разберёмся, а вы, кем станете Пётр Алексеевич?
- Мне пока, ничего не приносили. Тут ангел заходит, ставит горшок на стол Порошенко.
- Чей горшок? - спрашивает Порошенко.
- Ваш, - отвечают все. Пётр Порошенко повернулся к ангелу, - мой? Тот кивнул. Порошенко схватил ангела, - нет, только не это, сделай что-то. Ангел убрал руки и сказал, - не буянь, прорвёмся, - и ушёл.
- Ой, что в меня будут гадить, вот это срам, так срам. Так, позвоню Яныку, интересно кем он стал?
- Виктор Фёдорович, кем в следующей жизни станете?
- Но, не горшком же. Смех в зале.
- Как вы догадались, что я горшком стану?
- Так, я это дело, когда в унитаз хожу, вас часто добрым словом вспоминаю.
- А вы, кем станете?
- Я, золотым батоном.
- Всё, вот гад, повезло.
- Чёрт, - Пётр Алексеевич, - а в меня будут гадить, вот не думал, что так повезёт.
- Ну, зато дети.
- Да дети, - сказал Черновецкий, - и глистов будет у вас можно, нюхать и нюхать, я так хотел стать горшком, это же какие запахи.
- Может, поменяемся, Леонид?
- Нет, нет.
- Порошком, лучше быть.
- Я вот, что придумал, - сказал Порошенко, поставим горшок в храме, и все будут записки ложить.
- Нет, такого слова ложить, - сказала Юля.
- Да, в горшок только и делают, что ложат или ложаются.
- Ну ладно, будут класть, а я всё буду исполнять.
- А я, - сказала Юля, - буду косить не народ, а коррупционеров.
- Отлично, - а я, - сказал Луценко, - буду сажать в тюрьму воров и бандитов. А я, - сказал Тягнибок, - буду оплодотворять коров, и те будут нести телят, что хорошо для экономики Украины.
- А я, - сказал Кличко, - буду в руках первого чемпиона по большому теннису, нашего ридного украинца.
- А вы, Черновецкий?
- А я, заставлю нюхать эту дрянь всех воров и коррупционеров, и они улетят со страны к чёртовой матери. Всё, так и сделаем друзья. Это конец, но одновременно и наше начало…
ВИЙ
На сцене в гробу лежит Юля Тимошенко. На сцену выходит Пётр Порошенко и какой-то человек.
Человек говорит: «Порошенко, только вы можете нас спасти от юли».
- А что с ней?
- Она, воскресает.
- А она, что это того?
- Да.
- Ой, какая радость, простите, не то хотел сказать. И что мне делать, чтобы спасти народ Украины от неё.
- Читайте возле её гроба, три дня гимн Украины.
- Твою дивизию, это же сколько я, потеряю денег, если три дня перестанут, продавать мои конфеты?
- Так, Юля наводит порчу на конфеты.
- А если так, так и быть, я согласен. Пётр Алексеевич подходит к книге и начинает, читать гимн Украины. Потом перестал, подошёл к Юле, - что-то мне кажется, что она живая, и улыбается мне. Он схватил Юлю за горло и стал трясти, - Юля, Юля, ты жива. Голос: «Я мёртвая».
- Чёрт, она мёртвая. Так, пошёл читать гимн Украины. Пётр Алексеевич положил руку на сердце, и как всегда сказал, - любі друзі в этот день, не, в эти три дня свершится великое, или я её сделаю, или она меня. Да, прибудет с нами рошен. Рошнулуя, рошенулуя, рошенулуя. Пётр Алексеевич перекрестился, и сказал, поехали, и стал петь гимн Украины:
Ще не вмерла України і слава, і воля,
Юля, встала с гроба.
Ой, она встала. Пётр Алексеевич, ещё сильнее запел.
Ще нам, браття молодії, усміхнеться доля.
Юля, пошла к Порошенко.
Порошенко: «Ой, она хочет меня убить». Порошенко стал чертить круг вокруг себя, и петь гимн Украины, и кричать, - Юле волю, Юле волю.
Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці,
Запануємо ми, браття, у своїй сторонці.
Душу й тіло ми положим за нашу свободу,
І покажемо, що ми, браття, козацького роду.
Станем, браття, всі за волю, від Сяну до Дону,
В ріднім краю панувати не дамо нікому.
Чорне море ще всміхнеться, дід Дніпро зрадіє,
Ще у нашій Україні доленька наспіє!
Душу й тіло ми положим за нашу свободу
І покажемо, що ми, браття, козацького роду.
А завзяття, праця щира свого ще докаже,
Ще ся волі в Україні піснь гучна розляже.
За Карпати відіб’ється, згомонить степами,
України слава стане поміж народами.
Душу й тіло ми положим за нашу свободу
І покажемо, що ми, браття, козацького роду.
Юля стала, биться головой об невидимую стену.
- Где ты президент, я тебя не вижу? Где-то скворчит?
Порошенко: «Это у меня в груди скворчит».
Она: «Как папироска Голохвастова». Юля ходит вокруг Порошенко, - отдай деньги народу, - грозит она, - нетто погублю.
- Чур тебя, где же инквизиция? Порошенко читал гимн. Тут, даже в туалет в кругу не сходишь, - сказал Порошенко. Чёрт, надо терпеть до утра. Юлю трясло, она, то ли танцевала, то ли исполняла танец, шаманов древней Африки.
Порошенко: «Чёрт, надо было магнитофон взять». Прошёл первый день, - сказал диктор. Юля ложится в гроб. Пришел человек, - Пётр Алексеевич, вы продержались, какой вы молодец.
- Так, мне нужен магнитофон.
- Хорошо, сейчас принесу. Принёс и поставил. - Осталось два дня. Пётр Алексеевич включил магнитофон, где он читает гимн Украины, а сам лёг в кругу, нюхает цветочек. Юля встала с гроба и закричала: «Черти, вурдалаки, мёртвые ко мне», - появились Кличко, Парубий, Ляшко, Гройсман, Яценюк.
- Ой, - сказал Порошенко, - друзья, вы, что с ней?
- Да, мы с ней, мы зловещие упыри. Юля, возьмите его.
Ляшко: «Конечно, возьму, если сквозь круг пройду».
- Чёрт, там стена.
Порошенко: «Люби друзи, Кличко, яж тебя носил ещё на руках, и давал тебе побить себя по лицу, кто ж тебя натренировал, идол ты окаянный».
- Я сам, себя натренировал.
- Парубий, а кто был твоим логопедом, я.
- Абсунеке, абретан, алудук - сказал Парубий.
Порошенко: «Вот, видишь какая у тебя правильная речь. Ляшко, а кто бил тебя по попке, когда ты в детстве бегал за мальчиками?».
- Я сам, себя бил.
- Гройсман, а кто тебя сделал премьер- министром?
- Народ, - сказал Гройсман. Яценюк, а кто, подарил тебе кролика на день рожденье?
- Юля, - сказал Яценюк.
- Нет, это точно упыри, - сказал Порошенко. Магнитофон пел гимн Украины, голосом Порошенко. Прошёл ещё один день, второй, - сказал ведущий.
Выходит человек, - Пётр Алексеевич вы молодец, поздравляю, ещё один день остался.
- Тогда, мне водки и пива.
- А, понял. Принесли Порошенко водку и пиво. Наступила ночь. Юля вылезла из гроба, ходят вурдалаки, Кличко, Парубий, Ляшко, Яценюк, гройсман. Они, как слепые ходят, лапают друг друга. Кто-то, юле на попу положил руку.
- Где, он?
- Не видно.
- Чёрт, так и знала, водку с пивом мешает, как настоящий мужик. Юля закричала: «Позовите вия». Входит Луценко с закрытыми глазами, и говорит, - вия звали? Порошенко насторожился, чувствует подвох.
Луценко: «Поднимите мне трусы, тьфу, веки». Поднимают, - вижу, он коррупционер, не продал фабрики свои рошен. «Ой, стена ушла», - закричали все. И все, идут к Порошенко, звучит музыка готическая, ужасная. Порошенко хватается за сердце и падает, все уходят. Он перемещается в гроб, вместо Юли. И тут, опять человек, ведёт уже Виктора Фёдоровича Януковича, и говорит: «Виктор Фёдорович помогите, три дня простойте ночью возле гроба Порошенко».
- Конечно, простою, конечно. И Виктор Фёдорович, запел гимн Украины.
ЛЮСТРАЦИЯ
Стоит кабинка и Порошенко сидит за столом: «Алло Юля Павловна, зайдите ко мне?».
- Зачем, дорогой?
- Да, я дорогой, моё состояние увеличивается и увеличивается. Юля пришла.
- Вот, Юля кабинка.
- Что за кабинка?
- Люстрационная.
- Ага, понятно.
- Юля, войдите в неё.
- Зачем?
- Она, вас люстрирует.
- А это, не больно?
- А то, я люстр боюсь.
- Нет, это не больно.
- Ну, хорошо я войду, я люстрации не боюсь. Юля вошла, зазвенела сирена и смолкла, Юля вышла без косы.
Юля: «Чёрт, а почему я без косы народно- украинской».
- Вот, вот, ваша коса была коррупционная, она люстрирована.
- Ах, плохо, а груди, что тоже люстрированы, был размер третий, а стал нулевой?
- Зачем вам груди Юля, вы же не в плейбое снимаетесь, а ответственный политик.
- Как зачем, вот, посмотрит народ на мои груди и проголосует за меня. Я, буду жаловаться.
- Жалуйтесь в ООН Юля.
- Хорошо, я пошла в ООН.
- Там, тоже люстрируют Юля. Вошёл Кличко, на руках боксёрские перчатки.
- Виталик привет, войди в кабинку.
- Зачем?
- Просто так.
- Хорошо я войду в неё, но это, же не женщина, - и Кличко хотел, снять штаны.
- Виталик просто встань в неё, ты опять тормозишь.
- Да, нет, я сегодня по трассе быстро ехал. Кличко вошёл, зазвенела сирена. Кличко выходит без перчаток.
- Что это было, Пётр Алексеевич?
- Это, была люстрация, теперь, ты меня не сможешь ударить, когда я пол бюджета Киева в карман положу.
- Чёрт, действительно не могу, ударить рукой вас. Я, буду жаловаться.
- Иди, жалуйся в НАТО. Входит Парубий, и что-то несёт на непонятном языке, - тыбе минете алошол Пётротун аблетан.
- Товарищ Парубий, пройдите в кабинку.
- Хорошо. Тот, вошел в кабинку, и зазвучала сирена, выходит Парубий, - о чёрт, я могу нормально говорить. Яж теперь, не смогу внести законы, которые непонятны народу в Раду.
- Да, я вас люстрировал.
- Я, буду жаловаться.
- Идите, жалуйтесь, в Генассамблею.
- Я пошёл, вы ещё пожалеете. Дальше входит Черновецкий с мешком.
- Привет Пётр Алексеевич, вот напосевал травки, думаю, дай зайду к старому другу, покурим, вспомним молодость.
Пётр Алексеевич: «Зайдите в кабинку».
- Зачем? - там трава. Черновецкий вошёл, зазвучала сирена, выходит без мешка.
- Що, це було? - спрашивает он Порошенко.
- Это была люстрация, теперь вы станете земным человеком, и траву больше курить не будете.
- Да, но хоть, тягу к бабушкам верните.
- Это, ни ко мне.
- Я, буду жаловаться.
- Да, идите жалуйтесь в Гаагский трибунал. Входит Луценко: «О, привет Пётр Алексеевич».
- А вы, Луценко, чего пришли?
- Как чего, люстрироваться, вон и кабиночка.
- Вам нельзя, вы генеральный прокурор.
- Как это нельзя, всем можно, а мне нельзя. Я пошёл.
- Стойте, стойте. Луценко вошёл в кабинку, прозвучала сирена, он вышел, - ага, я всё понял, кто здесь коррупционер, вы Пётр Алексеевич, и я вас посажу, я вам, это обещаю.
- Вы что, Саакашвили объелись.
- Нет, я уже кое-что вижу.
- Что?
- Ваши конфетные, коррупционные схемы.
- Идите, жалуйтесь в люстрационный суд.
- Хорошо. Тут, через секунду входят все Тимошенко с косой, Кличко с перчатками, Парубий плохо говорит, Луценко в наручниках, Черновецкий с мешком.
- Что с вами, я же вас люстрировал, - говорит Пётр Алексеевич.
- Да, нас антилюстрировала Европа, они на нас покладают великие надежды.
- Как, собака в кустах покладает.
- Нет, круче.
- Как бегемот или слон?
- Нет, ниже.
- Понятно, ну, всё, я
