поехал на вас жаловаться в люстрационный суд Европы.
- А нам, по фигу.
Песня про люстрацию
Ах, захотели министры люстрации
Продали блин все облигации,
А кто, их люстрирует, ё моё
Их люстрирует, коррупционер всего.
Сами себя люстрируют.
Вот, так дела.
А ну-ка, позвоним Луценко.
Что за дела?
А тот говорит, то мои братья и сестры по вере,
Да, похоже, всё министерство в беспределе,
А если, их будет люстрировать народ,
Тогда, все сядут без хлопот.
Вот, только я знаю одно
Придёт, новый в парламент
Отпустит их, он с ними заодно.
Вот, такие люстрации у нас
Вор вора покрывает, он, что педераст.
Схватим за жопу премьер-министра,
Ребята атас.
Идёт, новый люстратор от воровских сил
Он знает, в чём суть его директив,
Кто мало даёт, будет сидеть,
Кто много даёт, в кабинете министров
Будет потеть.
Так что ,давайте лучше кастрацию
Проведём среди министров, бурной овацией.
ГОЛЫЙ ЗАКОН
Пётр Алексеевич сидел в своём кабинете.
- А напишу я закон, который всем законом и мать и отец. И написал. Входит Виталик Кличко: «Пётр Алексеевич вы закон написали, все ждут, народ ждёт, я жду закон ваш».
- Вот, голый закон, - протягивает Пётр Алексеевич Кличко голый лист.
- Пётр Алексеевич, это не голый закон, вы же в одежде.
- Ты не понял, вот листок, а в нём голый закон.
Виталик: «Дайте листок сюда», - он взял листок.
- Вы что, писали невидимыми чернилами?
- Так, надо наверно зажигалкой провести под листком, чтобы чернила появились. Пётр Алексеевич вырвал зажигалку, - вы, что рехнулись Виталик, такой закон мне чуть не испортили, яж, другой не придумаю. Это, Виталик, голый закон.
- Но, здесь даже, баба не нарисована.
- Вот, вот, представьте, каждый посмотрит на голый закон, на чистый лист и вообразит сам, что там написано, он посмотрит.
- Кто он?
- Народ, на голый лист, и подумает, что там закон о повышении пенсий и зарплат.
- А что, там действительно, повышение пенсий и зарплат?
- Вас что Кличко, мало били в детстве?
- Вообще-то, я бил.
- Так вообразите, что душе угодно. Вы, что в законах не понимаете?
- Нет, почему, я всё понимаю, я принял два закона нокаут и нокдаун. Например, когда к тебе пришла налоговая, это нокаут, а когда ты сел, это нокдаун.
- Хороший закон Виталик, просто прелесть. Ага, вот Юля идёт, посмотрим, что скажет.
- Здравствуй коса, наша блакитна.
- Что вам Пётр Алексеевич? - я принял важный закон.
- Небось про кастрацию котов и собак.
- Нет, вот, он голый закон.
- Вы, что кого-то в Раде раздели?
- Ты что Юля, косы объелась?
- Я как раз, ела вашу шоколадку Рошен, искала в нёй зерна зла и химии, чтобы вас посадить.
- Нет там зерён зла, там, одно добро.
- А почему, он чёрный?
-Так его негры делают, дармовая, рабочая сила из Африки.
- Так понятно, эксплуатация трудового народа.
- Так, что у вас?
- Вот, закон голый.
- Голый лист вижу, а что в законе написано, не вижу.
- Юля, вот Виталик два раза уже понял, что это за закон.
- Правда, Виталик?
- Не знаю, я ничего не понял.
- Виталик ты что, иди, жуй перчатки. Юля закон голый чистый, вот, посмотришь на него и подумаешь сам, что там, например уменьшение налогов, каждый сам думает, что там написано. Юля взяла голый лист, - ага вижу, как меня вашим указом сделали президентом Украины.
- Это вы Юля видите, а я вижу, что меня избрали новым законом на дополнительный срок.
Виталик: «Дополнительный срок, это хорошо. Вот, побью я себя сам, а скажу, что конкурент избил, и вот, так я избавлюсь от конкурента».
- Здорово Виталик, хорошая идея.
- Иногда, мозги просто в нокаут мои мысли отправляют, - сказал Виталик.
Юля: «Дурний у вас закон, Пётр Алексеевич».
- Як, твоя коса?
- Коса у смерти, а у меня косонька народна, украинська. Тут, заходит Парубий, - вы, какой закон написали Пётр Алексеевич, чтобы мы в Раде приняли?
- Вот, держи Парубий.
- Що це, непонятный закон, как моя речь.
- Це Парубий, голый закон.
- Ага, я уже, вижу в нём голых баб.
Юля: «У кого чего болит, тот, о том и говорит».
Парубий: «Я вообще, говорю, о чём думаю».
- Неужели, у вас и мысли, так думают, как и слова?
- У меня, даже руки так думают.
- Это голый закон Парубий, каждый в нём воображает, что хочет.
Парубий: «Ого, Пётр Алексеевич, как сексуально, я уединюсь с этим законом».
- Нет рукоблуд, уединитесь лучше с Юлей.
- Счас разбежалась.
- Давайте Юля, бегите уже из страны. Все бегут, и вы бегите.
Кличко: «Да все бегут, но стоят на месте».
- Ой, Черновецкий пришёл, он эксперт в области фантазий и космоса.
- Что тут у вас, мои любимые бабушки, я только что был с Алисой Селёзневой на Уране.
- Вы, что с Алисой были?
- Нет, я только что понюхал и прочитал Алису Селёзневу, и улетел, такая прекрасная книга, создана для полётов.
- А вот, у меня закон голый.
- Понял, вижу хороший закон, главное белый, как мой порошок. Черновецкий взял белый лист положил на стол, насыпал сверху белый порошок и стал нюхать, очень удобный закон для порошка, сейчас я нюхну и пойму, что это за закон.
- Летите лучше на уран, - сказал Порошенко.
- Всё, я полетел.
- Удачи, посетить всех бабушек за рубежом.
- Тогда, я еще понюхаю.
- Хватит, Леонид. Заходит Викор Фёдорович Янукович: «Добрый день, я вот приехал со своим законом».
- Что у вас, за закон?
- Амнистия, инвалидам политическим.
- А чего это вы, инвалид?
- Да, был в храме, крест на голову упал, теперь, думаю только о хорошем.
- Этот закон, я уже издал.
- Где он?
- А вот, - и Пётр Алексеевич дал Януковичу белый лист.
- Но, это, же белый лист.
- Это не белый лист, а голый закон, вы представляйте, что в нём написано, что я вас амнистировал.
- Оригинально, отлично.
- Друзья, вот такие законы принимают у нас, не расстраивайтесь, скоро, вообще не будут принимать законы, потому что не будет кому, всё на хрен уедут из страны. Все стали в ряд и запели
Принимайте законы для нас,
Чтобы жилось, как в Америке счас,
И ещё было много рублей,
Чтобы мы не стонали под домом,
Как прокормить детей,
И чтоб дети не ехали в Европу
Искать себе лучших друзей.
Принимайте закон для народа,
Для себя, оставьте лишь свет,
И летите вы все к Богу,
Чтоб узнать про свой грех.
Принимайте законы для нищих,
Ведь они, невиновны, что здесь
Не хранят в глазах даже мысли,
Чтоб продать Украину всем.
Принимайте законы для мира,
Чтобы стала страна наша силой,
Ну, а мы придём к вашим могилам
И положим цветок этих дней.
Не лечитесь вы за границей,
Ведь реформы вы здесь провели,
Вы не стойте с рукой у границы,
Не просите на хлеб или смерть,
Не играйте с народом в злобу,
Не ищете врагов нигде,
Принимайте законы от Бога,
И храните тепло наших дней.
ЮЛЯ ТИМОШЕНКО СБИЛА КОГО-ТО
На сцене Юля держит в руках руль, рулит подвыпившая, звучит мотор машины, это она едет.
- Ой, мои люби друзи, я еду. Еду хорошо, не вижу ничего, так, кто-то отлетел от бамперса, кого-то я протаранила, ага, бух. Чёрт, я кого сбила, и это под новый год, Юля уходит со сцены. Я только посмотрю, жив или нет, видел мой номер машины или нет, если не видел, уеду. На сцене лежит человек, сбитый Юлей. Юля подходит: «Едрись мадрись, Пётр Алексеевич. Мёртвый наверно, хорошо, что не запомнил номера, а то Богу расскажет, Юля крестится, - пойду я от греха подальше». Юля на цыпочках, идёт от Порошенко. Голос: «Юля ты куда, помоги мне».
Юля: «Чёрт, вот зараза, живой». Она подходит.
- Не видела, кто меня сбил?
- Нет, урод наверно какой-то, сейчас же новый год все пьют. Вижу, человек лежит, дай думаю, остановлюсь, помогу, а это вы?
- А в чём разница?
- Как в чём, человеку поможешь, станешь героем, вам поможешь, президентом не станешь.
- Юля, отвезите меня в поликлинику.
- Вас возить, себя не любить. Вставайте Пётр Алексеевич.
- У меня, уже встал.
- Тогда лежите, лёг.
- Не могу встать, кажется, позвоночник переломан.
- А в скольких местах?
- В трёх, кажется.
- Ой, горе та какое чудесное. Надо батюшке звонить.
- Зачем?
- Исповедь, предсмертную сделать.
- Вы, что Юля косы объелись?
- Нет, я объелась ваших конфет, и от ГМО, меня сейчас вырвет.
- Так Юля, сделайте мне искусственное дыхание.
- В рот в рот.
- Нет, попа в попу.
- Не буду я вам делать дыхание через рот, много инфекции передаётся. Вы вот, курсы гривны сделали по 27, и делай вам, после этого искусственное дыхание.
- Тогда, сделайте массаж спины.
- Хорошо, Юля пошла ногами по спине Порошенко. Ах, как бы мне, такой же коврик дома сделать.
- Мне больно, что-то треснуло там.
- Это, ваш бюджет треснул по швам, а не вы.
- Точно.
- Нет. Нужно срочно, звать батюшку, здесь медицина бессильна.
- Как это бессильна, вы что Юля, белины объелись, такие реформы провели.
- Да, особенно медицинскую.
- Вызывайте Юля скорую помощь.
- Вы, же их запретили, реформой медицинской.
- Чёрт, это не я, это Супрун.
- Это та, которая тарелку здоровья составила на месяц десять тысяч гривен, которая стоит, при пенсиях в 1400.
- Она, не хотела.
- А кто хотел, может я?
- Вы Юля.
- Вы, что Пётр Алексеевич, конфет своих объелись.
- Вызывайте, уже каких-то ненормальных.
- Вы что, меня за ненормальную считаете?
- А кто, нормальный?
- Парубий, - сказала Юля. Пётр Алексеевич, так у него две справки, что он нормальный. Всё, я поехала.
- У вас Юля, нет сострадания к людям.
- Я его, потеряла.
- Найдём, у нас такая медицина, что всех поставит на ноги.
- Какие врачи, они все за рубеж уехали?
- Ничего, найдём сильных врачей. Санитаров, что ли?
- Юля, ну, хоть банки, какие-то мне на тело можете поставить?
- Юля сейчас,- уходит со сцены, несет две банки. Поставила на спину Порошенко.
-Юля, что вы сделали?
-Банки поставила вам на спину.
-А чё такие тяжелые?
-Это консервированные банки, банка помидоров и огурцов.
-Вы что не в своем уме.
-Я как раз в своем, вы сказали банки, я вам их поставила.
-Да не эти, маленькие.
-Меньше нету, только литровые.
Кто-то остановился лязг тормозов, кто-то идет в рясе это Виктор Федорович Янукович и с кадилом:- О Юля какая встреча.
-Виктор Федорович здесь такое.
-Что?
-Петра Алексевича кто-то сбил.
-Черт и почему это не я был.
-А вы что Виктор Федорович батюшкой работаете?
-Да приходится, времена такие тяжелые. Придется за упокоение читать.
Петр Алексевич:- А вы Янукович еще не в аду.
-Нет я откупился, как жалко,- стал рыдать Янукович уходят лучшие и забирают от нас худших.
Пошли оба на хрен, я сейчас встану.Не встает:- У меня позвоночник переломан.
-Боже ты есть на свете,- сказал Янукович.-Ничего Петр Алексевич я наложу на вас руки и исцелю,- и Виктор Федорович наложил руки на спину Порошенко. -О боже руки горят, я лечу, я лечу.- закричал Виктор Федорович,- исцелю я вас Петр Алексевич три раза от одного заболевания.
Тут Порошенко встает. Юля:- Что вы сделали?
-Просто руки наложил, не понимаю этими руками брал золото из казны, а они лечат, неужели ряса сделала такое? Петр Алексевич:- Вы спасли не меня, вы спасли народ Украины. Юля:- Да народ уже в гробовом шоке.
Порошенко ушел, а Юля и Виктор Федорович сели и сказали:- А счастье так рядом было.
ИНОПЛАНЕТЯНЕ
Вова Зеленский дома, звонок в дверь, Вова открывает, входят с антеннами три человека.
-Вы кто местные сантехники или другое?
-Не бойтесь мы раса дураков с планеты шиза пять класс пятый.
-Давно к нам пришли.
-Да давно, мы под дверью с утра стоим.
-А почему?
-У нас двери на Шизе автоматически открываются, а у вас нет ,увидели когда землянка позвонила в звонок и дверь открылась и мы решили позвонить вам, чтоб вы открылись.
-Да я уже открылся, вернее открыл пятую шизу в своем мозге.
-С чем приехали на землю.
Реформы проводить и законы
