Тропою Джона Грея

право быть услышанными интересы обоих супругов, в будущей взрослой жизни зачастую становятся сами неспособны создать нормальную «ячейку общества». Неспособны потому, что пример их родителей с детства  приучил их к тому, что в семье непременно один должен приказывать, а второй подчиняться, и они уже не мыслят для себя других принципов отношений с противоположным полом. За много лет они столь редко видели (или даже вообще не видели ни разу!), как отец проявляет нежные чувства к своей жене, как ухаживает, по утрам будит её нежными поцелуями, как приносит кофе в постель, как восхищается ею, как делит с ней всю неизбежную работу по дому – и в отсутствие достойного примера для подражания в свою будущую семью они также не «принесут» твёрдого убеждения, что всё подобное просто необходимо, что отношения, лишённые романтики, внимания к другому человеку, обречены. Всё, бытовавшее в семье их родителей – продолжительное отсутствие ласки, нежности, холодность родителей по отношению друг к другу, равно как и ситуация, когда один из родителей неприкрыто тиранит другого – всё это они впитают в себя как нечто нормальное и само собой разумеющееся и во взрослой жизни в свою будущую семью будут нести именно такой уклад и такой стиль отношений. Много ли они найдут тех, кто согласится безропотно терпеть всё это в ущерб своим желаниям и интересам? Ведь на дворе XXI век, и весь неандертализм древности, выражающийся в бредовом постулате «Жена да убоится мужа своего», всё больше уходит в прошлое. А потому Природа не «благословит» их союза – их семьи будут разрываться от неизбежных противоречий, страшно далеки будут их интересы друг от друга, и их различие видений того, как должно поступать в той или иной ситуации, их несхождение взглядов на то, какой должна быть истинно достойная семья и постепенное неизбежное разочарование друг в друге всё больше будут заставлять их ограничиваться одним ребёнком или даже не заводить детей вовсе, в итоге просто «сворачивая» свои династии. Так приверженность устаревшим традициям, а попросту говоря – дикость родителей запускают часовой механизм той незримой бомбы, которая в конце концов прервёт их род. Прервёт навсегда.
    Точно так же ничего хорошего не выйдет и там, где имеет место другая крайность – женщина-«высокомерная королева». В школах такие нередко становятся заводилами девчоночьих компаний (их эго уже с детских лет нуждается в «подчинённых») – и в результате во взрослую жизнь также приносят привычку глядеть  на всех свысока. Их яркая сексуальность либо внутренняя «харизма», с юных лет подпитываемая стойким убеждением, что большая часть окружающих – существа второго сорта, с ходу бросается в глаза и потому такие всегда будут дерзко смотреть на мужчин, изначально демонстрируя им некое превосходство со своей стороны и этим неизбежно отталкивая их от себя. Во взгляде такой особы ясно читается вызов сильной половине человечества: «Покорите меня!», но этим она изначально избирает опять же тактику пораженчества, игры на проигрыш. Ни с одним мужчиной у неё «не срастется»: обычные представители сильной половины человечества запишут её в неприступные «недотроги», прирождённые же «покорители» будут рассматривать как очередную вершину, заманчивый лакомый кусок, но опять же – увы, далеко не последний: такие редко останавливаются на достигнутом. В итоге создание крепких семейных уз, продолжительных отношений что с теми, что с другими становится, мягко говоря, проблематичным. Такая женщина неизбежно сама будет портить любые отношения, бескомпромиссно требуя, чтобы всё было так, как она хочет, и в итоге отдаляя от себя даже самого страстно влюблённого в неё мужчину, с течением времени всё больше осознающего, что он для неё – не более чем инструмент исполнения её «хотелок». Поскольку равноправный союз с такой мадам вряд ли возможен, образуется замкнутый круг, из которого нет выхода: пока мужчина упорно противостоит нажиму с её стороны, не давая потоку её желаний одержать верх над своими – её эго страдает, как она сама будет утверждать, «от недостатка внимания с его стороны», а вернее – от нереализованного стремления к подчинению и доминированию, каковое есть её природа. Такая неудовлётворённость жаждой власти, которой мужчина стойко противостоит, будет отдалять её от её избранника, и в итоге крах таких отношений – лишь вопрос времени. Если же, сломавшись, мужчина начинает идти на поводу у хотений своей ненаглядной – она постепенно неизбежно подчиняет его их культу (аппетит ведь, как водится, приходит во время еды!), из разряда «сильных» мужчина закономерно переходит в разряд «подкаблучников», безнадёжно теряя былой авторитет в глазах своей избранницы. Её хищные взгляды обращаются на сторону, на других мужчин, и в результате – снова разрыв. Таких женщин Природа с детства наделяет скверным характером, и, поскольку ко всему прочему в силу описанного выше добавляется ещё и хроническая неустроенность в личной жизни (либо неудачный брак, в котором оба супруга давным-давно уже «по привычке» просто терпят друг друга) – несносность характера таких усиливается ещё больше, дабы ещё больше мужчин обходило их стороной. Так Природа через свои «механизмы» ставит этих женщин на грань вырождения, дабы расчистить место для более способных к созданию прочных союзов. Вот почему таких бесполезно пытаться как-то вразумить, наставить на путь истинный и они сами ничего с собой не смогут поделать – такова их судьба, от которой, как известно, не уйдёшь. Женщине, разрушающей свой союз с мужчиной, не надо пытаться помешать – она и должна его разрушать: привыкшие жить войной, в конце концов, сами становятся жертвами этой войны. Кстати, вот почему распадается столько браков известных людей – политиков, бизнесменов, артистов, звёзд спорта и прочих. Эти люди изначально, по своей природе не были слабыми – слабым на сегодняшний «Олимп» путь заказан – и потому не смогли подавить свою привычку ставить условия там, где это совершенно неуместно: в семье. Что и привело к такому финалу. Сильные не могут не сотрясать свой брак, ставя его тем самым не грань развала, обычные же мужчины всегда готовы прислушаться к чаяниям своих пассий – и в их союзах царит спокойствие и счастье, такие браки гораздо более долговечны. В завершение темы нельзя не сказать, что упомянутый кризис последующих поколений будет так же справедлив в отношении женщин-«королев», как и мужчин-деспотов. У авторитарных отцов вырастают забитые дочери, сложившие крылья, запрятавшие свою красоту глубоко на дно своего страха перед гневом папаши и в силу этого малоинтересные парням. У властных матерей же – безвольные маменькины сынки, также абсолютно «пресные» в глазах девушек. В семьях, где скандалы стали нормой и на детей часто кричат, эти самые дети нередко страдают избыточным весом (стремление «заесть» последствия стресса не проходит бесследно) – и такое тоже гасит к ним интерес со стороны противоположного пола. Природу никому не обмануть, и любым отношениям неравных она вынесет безжалостный приговор, так или иначе избавляя планету от тех, кто ей на самом деле не нужен…
    Однако и там, где вроде бы нет признаков того, что один партнёр стремится доминировать, властвовать над другим, отношения двоих – ещё не гарантия прочного союза. Дабы «любовная лодка не разбилась об быт», как печально констатировал в одном из своих последних стихотворений Владимир Маяковский – двое должны уметь уживаться вместе. Пока человек один – он волен проводить всё своё свободное время так, как хочет: бывать там, где хочет, смотреть и слушать то, что хочет, заниматься тем, чем ему нравится заниматься. Но когда в нашей жизни появляется другой человек – ни один из нас уже не имеет права и дальше жить чисто так, как захочется ему. Вполне естественно, что двое, повстречав друг друга, не разбредаются обратно по своим норам – ваш избранник (или избранница) неизбежно захочет проводить время с вами. У него (или неё) тоже есть свои привычки, увлечения, любимые места проведения досуга, любимая музыка, фильмы и прочее, и с этим, хотим мы того или нет, нам придётся считаться. Совместная жизнь – искусство компромисса, умение выстраивать своё свободное от основной работы время таким образом, чтобы не ущемлять интересы своего партнёра и не забывать о своих. Поскольку очень многие пары «сыплются» именно на этом – это такой же критерий отбора, как и все предыдущие, о которых я писал выше. Мне сложно представить, что будут делать вместе мужчина и женщина, у которых нет никаких общих интересов – а если такое имеет место быть, это лучше выяснить как можно скорее, желательно ещё на первом свидании. Там, где подобное не выяснено – мужчине будет откровенно скучно там, куда захочет пойти его женщина, и наоборот. Разные гастрономические пристрастия, разные хобби, разные фильмы, разная музыка, ноль общих тем для разговора – что двоих в таком случае будет удерживать вместе? Разногласия по поводу того, как проводить свободное время, неизбежно будут приводить к конфликтам, обилие которых в конце концов угробит любой союз. Вот что пишет по этому поводу американский психолог Джон Грей в своей книге «Марс и Венера на свидании»: «…Если вы попробуете воткнуть прямоугольный колышек в круглое отверстие, у вас вряд ли выйдет что-нибудь путное, как бы вы ни старались, поскольку одно просто не соответствует другому. Когда слишком разные люди пытаются подстроиться друг под друга – всё заканчивается спорами и конфликтами. Так что лучше вовремя осознать, что этот человек вам не подходит, и расстаться с ним…» И дальше Грей приводит случай из своей практики: «…Билл и Сьюзен встречались три года. Чем больше усилий они прилагали для того, чтобы сохранить свои отношения, тем сложнее им было находить общий язык. Сьюзен постоянно ревновала Билла к другим женщинам, она хотела знать всё: где он бывает, как проводит время и прочее. В конце концов это стало утомлять Билла, он стал раздражительным, чувства его охладели. Они спорили по любому поводу и не могли договориться даже тогда, когда всего лишь выбирали ресторан для встречи. Наконец, однажды у них произошла серьёзная размолвка, и они расстались. Оба в этот момент чувствовали себя униженными и оскорбленными…» Первое правило полноценных отношений гласит: вдвоём всегда должно быть лучше, чем в одиночку, там, где этого нет, где обоим гораздо лучше в одиночестве, потому что совместная жизнь полна ссор, обид и конфликтов – надо, не раздумывая, расставаться. Как я уже писал, совершенно нечего делать вместе двоим, если один из них – убеждённый домосед, а другой – заядлый тусовщик. Вместе уживутся только либо два домоседа, либо два тусовщика. Именно поэтому, когда двое, подобно Биллу и Сьюзен из книги Грея, постоянно ссорятся из-за того, что имеют разные взгляды на всё – все эти ссоры, атмосфера постоянного конфликта и закономерно всё большего неприятия друг друга как раз и призваны показать, что на самом деле эти двое – не пара друг другу. И наоборот: там, где у двоих есть общие интересы, общие «точки соприкосновения» (и тем более, если этих