Фельетоны

в рваной робе в далёком 43-м году. Эти кадры обошли весь мир , эта хроника является настольной книгой всех мировых историков, и немцам никогда, ни в каком колене не смыть этого позора. Тогда, в 41-м, они тоже фотографировали и снимали казни советских людей, в основном, женщин и детей, снимали сцены пыток и расстрелы в концлагерях, фотографировались на фоне тысяч трупов. Вот где позор! Да, русские пьют, горланят песни, устраивают дебошь в отелях, суются, куда не положено, дерутся, бросают окурки на тротуар. Ну и что? Это всё чисто русское. А русские, сука, думаешь, не смеются над немцами, которые их снимают? А называют их просто "фрицами".
      Всё это я хотел сказать, а вслух подыграл Лисичке:
      - Извините, я долгое время прожил заграницей. Вы не знаете, случайно, кто написал "Пиковую даму"?
      - Это разве важно? Россини, Пучини какой-нибудь, не русский же..
      Я отвернулся, сделав вид, что не расслышал, а она, ничуть не смутившись, продолжала:
      - А пару лет назад была в Болгарии. Там наших не любят, хотя 90% номеров местных отелей занимают россияне. Обслуживающий персонал отелей и местное население прекрасно знает русский, но на улицах болгары "не понимают" заблудившихся или чем-то интересующихся русских туристов, даже если те переходят на "английский". Пища в отелях всегда холодная, практически несъедобная.
      Почему даже болгары не любят русских? Тоже за их поведение, широкую, открытую душу? А, может быть, за то, что несколько сот тысяч Иванов полегли, защищая их "золотые пески"? Разве эти новые болгары не видели на улицах Софии и Пловдива сотни памятников русским освободителям? Всё они видят, всё знают, но русских продолжают ненавидеть. За что? Я почувствовал себя гадко и тоскливо.
      Звонок сотового Лисички вернул меня к реальности. Блондинка что-то протараторила в трубку и весело сказала Театралке:
      - Сегодня концерт отменяется. Муж звонил. Поедем по Европе. Да, запишите мой новый телефон. Да и фамилия у меня теперь самая простая - Жукова. Легко запоминается, в какую-то войну был такой полководец - Жуков. А живу я в Жуковке.
      Лисичка "ускакала" на своих копытцах, Театралка слегка улыбнулась, покачала головой, встала и неспешной походкой направилась к дверям зала.
   
   
   Топтыгин
     1
      На пульт нашего диспетчера Яночки поступила заявка, и она, улыбаясь, нежно пропела нам по телефону:
      - Авария в театре Дурова. Через два часа представление. Сами понимаете, что без электроэнергии оно сорвётся. Всё зависит от вас.
      Я был хорошо знаком со схемой электросетей этого района Москвы, так что, прибыв на место, наш эксперт быстро обнаружил порыв кабеля на глубине двух метров. Надо было срочно рыть яму, я позвонил Яночке, которая тотчас же командировала нам трёх таджикских землекопов. Я всегда удивлялся работоспособности этих людей. По скорости и качеству производства земляных работ с ними не могла сравниться ни одна землеройная техника, особенно в труднодоступных местах. Надев новенькие голубые комбинезоны, вооружившись лопатами и ломами, трое гастарбайтеров вслед за нами направились к месту аварии. Путь наш пролегал возле клеток со зверями, на которых висели таблички:
      К КЛЕТКАМ БЛИЗКО НЕ ПОДХОДИТЬ.
      Таджики весело беседовали на "фарси" и шли за нами. Неожиданно один из рабочих пропел:
      - Мишка, Мишенька!
      Мы остановились, удивляясь тому, что таджик знает русский. Ну, кто знал, что мишку иностранец видел только на картинке, а по-русски не умел читать. Даже никто не мог подумать, что в голове этого человека.
      А в голове этого азиата, по моему мнению, не было ничего, кроме опилок. Он неожиданно преодолел два метра, отделяющих его от клетки со зверем и просунул руку внутрь.
      - Мишка, мишенька, холёсий!
      На протяжении веков люди так и не смогли объяснить повадки Топтыгина, особенно непредсказуемость его действий. Вот именно в эту секунду медведь прыжком оказался у решётки, зацепил руку несчастного и поволок его к себе. Через металл решётки я услышал хруст его костей. В ту же секунду все, кто был рядом, схватили юношу и с трудом вырвали его из объятий "косолапого". От новой спецовки таджика осталось только одно воспоминание, а разодранная рука представляла собой сплошное кровавое месиво.
      Медведь не рычал, не бросался на арматурные стержни. Он спокойно отошёл от края своего дома, лёг и принял ту же позу, в которой находился ранее.
      Как жаль, что медведей ещё не научили отпирать свою клетку незатейливым реверансом и взмахом косматой лапы приглашать к себе в гости любителей острых ощущений. Может, он на самом деле добродушный зверь и хотел по-своему объяснить таджику, что является образчиком доброты и радушия. Может, он не хотел обременять человека искать ключи от клетки, договариваться с администрацией театра о посещении бурого друга. О чём он думал? О чём размышлял?
      Может, он хотел поговорить с таджиком, как мужчина с мужчиной, а своё заточение счёл за оскорбление? Заходи, мол, добрый человек ко мне, посидим, поговорим, выпьем медовухи, покурим планчика.
      Эх, о чём думал Топтыгин, о чём размышлял..Об этом мы, наверное, не узнаем НИКОГДА.
   
   
   Фотошоп
     Случилась эта история несколько лет тому назад в литовском городке Шауляй. На одной улице, в соседских частных домах, жили две подружки - Лайма и Рута. Вместе учились, вышли замуж, вырастили детей, а потом внуков. Вскоре мужья умерли, а дети разъехались по странам Великой Европы, и остались две бабушки-подружки доживать свой век, ежедневно встречаясь друг с другом.
      Вот и сегодня, в весенний майский день они грели свои косточки на скупом северном солнышке.
      - Лайма, нам уже под восемьдесят, скоро помирать.
      - Да, вот бы в один день.
      - В том то и дело, что смерть она не знает, что такое дружба. Ты не переживай, я обязательно приду к тебе на похороны.
      - Как так? А я к тебе?
      - А ты уже не сможешь.
      - Почему это, ведь я твоя подруга.
      - Потому что, ты будешь мёртвая и будешь лежать в гробу, а я буду смотреть на тебя и плакать.
      - Спасибо. А если ты первая умрёшь, как же тогда ты увидишь меня в гробу.
      - Да, смерть всё не идёт. Даже и одежда, которую я приготовила, вышла из моды. Я новую купила.
      - Правда? И я тоже. Покажи свою.
      - Нет, она будет надета, когда я буду мёртвой.
      - Что же получается. Одна из нас не увидит, как одна из нас будет лежать в гробу.
      Бабушки пригорюнились и задумались.
      - Как же быть-то? Ведь должен быть выход из этой ситуации, - сказала Рута.
      - Слушай, я придумала, - радостно воскликнула Лайма. - Давай купим гроб, нарядимся в свою одежду да и по очереди ляжем в него, чтобы каждая из нас могла посмотреть на свою подругу.
      - Да, Лайма, ты всегда славилась своей изобретательностью. А я ещё предлагаю заказать фотографа на дом. Пусть он снимет нас напамять: сначала тебя, потом меня.
      Сказано-сделано. Через два дня прекрасный дубовый, лакированный гроб стоял у Лаймы дома.
      - Так, где брать фотографа? - спросила Рута.
      - Как где? Через газету.
      Лайма положила на стол местную газету.
      - Выбирай и звони.
      Через минуту фотограф Кирилл был на проводе, и разговор продолжился на русском языке.
      - Лабас! - сказала Лайма. - Нам надо сделать кое-какие фотографии. На дому.
      - Весь спектр услуг для вас, - басил мужской голос в трубке. - Последние цифровые технологии, высокое разрешение.
      - Где то ещё надо брать разрешение? - спросила Лайма.
      - Нет, разрешение фотографий.
      - Тоесть, они сами себя разрешают.
      - Да, что-то в этом роде. Фотошоп..
      - Чего фото? Вы даже это фотографируете?
      - Я всё снимаю.
      - Всё снимаете? А что фотографии станут лучше, если вы всё снимите?
      - Вы не поняли. Фотографии цифровые, новые технологии..
      - А на какой цифре будут наши с подругой фотографии?
      - На любой.
      - Мне нравится цифра семь. Семь цветов радуги, семь чудес света..
      - Значит, я устраиваю вас?
      - Хорошо, висо гяро, завтра в два часа дня мы ждём вас.
      Когда Кирилл вошёл в комнату, он остолбенел, увидев женщину в гробу.
      - В чём дело? - спросила Лайма. - Что-то не так?
      - Нет, всё нормально. Просто вы не предупредили, что у вас похороны, я бы оделся соответственно. - Кстати, а где остальные люди?
      - Больше никто фотографироваться не будет.
      - Они могли бы и не уходить, - прошептал фотограф.
      - Они и не приходили, - бойко сказала Лайма.
      Бодрый тон разговора женщины удивил Кирилла.
      - Как не приходили? Вы всё это будете делать одна?
      - Что делать?
      - Молодой человек, вы зачем пришли?
      - Фотографировать, - сказал парень и вытащил цифровую камеру из футляра.
      - Скажите..а вот вы говорили по телефону..ну, фото жоп. Вы тоже можете их сфотографировать..
      - Каких жоп?
      - Ну, наших..
      - Каких ваших? В этой комнате кто-то ещё есть?
      - Нет, мы здесь втроём, никто подсматривать не будет.
      - Подсматривать? За чем?
      В это время за спиной Кирилла раздался голос:
      - Так вы нас пришли фотографировать или наши жопы?
      "Покойная" сидела в гробу и своим накрахмаленным лицом глазела на парня. Кирилл потерял сознание и упал на пол.
   
   
   Царский наказ.
      4
      В эпоху развитого "коммунизма" и всеобщего повышения технического уровня в стране все предприятия обязывали неуклонно повышать профессиональный уровень своих работников, отправляя энное количество своего персонала на курсы повышения квалификации. Довольно часто избранных людей посылали в другие города, а никто не хотел туда ехать. Это значило - на какое-то время бросить семью, насиженное место, привычную обстановку на целых два месяца. Не помогали даже хорошие командировочные и другие льготы. Тогда включался коммунистический добровольно-принудительный метод - выбирали обычно балласт - человека пенсионного возраста или какого-нибудь молодого неженатого пофигиста и любителя путешествий и острых ощущений. В результате всех этих манипуляций "жертва" уезжала, а довольный кадровик ставил "галочку" в своём отчёте начальству.
      Этим пофигистом в далёком 87-м году в институте "Стали и сплавов" назначили только-что пришедшего на предприятие молодого специалиста со странной двойной фамилией "Тери-Тюрю". Виктор Тери-Тюрю гордился своей редкой фамилией и считал себя потомком дворянского рода эпохи царя Петра Великого. А вот в школе Витя не любил историю, он пропускал уроки и поэтому не знал, на каком поле воевал царь: на Куликовом, Полтавском или Чудском.
      В институт Сплавов Тери-Тюрю попал по распределению, так что в штат его зачислили автоматически, назначив сменным лаборантом в отдел испытаний. Виктор зашёл к заведующему лабораторией для знакомства и прямо с порога спросил:
      - А что сплавляет ваш институт?
      Ветеран института, семидесятилетний учёный и, наконец, заведующий испытательной лабораторией по фамилии Чугун снял увесистые очки в толстой металлической оправе и переспросил молодого коллегу:
      - Как вы сказали? Сплавляет? Куда сплавляет?
      - Ну, какой товар вы сплавляете? У вас есть рынки сбыта? А подъездные пути?
      Чугун открыл свой арматурный рот,