Фельетоны

комплекса. Алекс оказался человеком сильной воли и решил с помощью карманного словарика выучить русский. В принципе, я присутствовал при всех его беседах, терпеливо ожидая, когда Алекс найдёт нужное словцо в словаре и выдаст его нагора.
      Вот и сегодня с утра мы были с ним на совещании, а ближе к обеду Алекс решил проверить работу русских плиточников, нанятых накануне. Фронт работ состоял из трёхсот квадратных метров стен, подлежащих облицовке. Когда немец зашёл в это помещение, три женщины уже клали плитку и к этому времени сделали небольшой объём. Алекс открыл словарик, полистал его и сказал:
      - Фрау, это есть много..
      - А сколько надо? - ответила молодая женщина с косынкой.
      Немец посчитал количество уложенной плитки, открыл словарь и произнёс:
      - Снят два рята.
      Женщины стали материться.
      - Што они хофорят? - спросил немец меня.
      - Говорят, что жалко снимать.
      Алекс с помощью словарика выдал:
      - Бистро мноха плитки рапотать - качэстфа нэт.
      Работницы начали демонтаж плитки, а Алекс - её подсчёт.
      - Рас, тфа..
      Когда стена уменьшилась на два ряда, немец, улыбнувшись, произнёс:
      - Зер гуд, это эст НОРМА. Каштый тэнь на отин шеншин дфацать плитка эсть НОРМА. Рапотай фысь тэнь - качэстфо. Поньял?
      На следующий день, в 10 утра, мы с Алексом опять зашли к этим работница проверить работу. Женщины сидели на мешках с цементом и курили. Немец посмотрел на часы, потом в словарик:
      - Пачэму нэт..арбайтен? Фремья арбайтен.
      Женщина выкинула ещё дымящийся окурок в корыто с раствором, и, выпуская дым изо рта, сказала:
      - НОРМА!
      Немец достал калькулятор, посчитал ряды уложенной за утро плитки, улыбнулся и подтвердил сказанное женщиной:
      - Я, я, зер гуд, НОРМА.
   
   
   Один нюанс
     В отдел кадров Генштаба РФ прибыл новый сотрудник:
      - Товарищ генерал-майор, полковник Обтекаемый на место прохождения службы прибыл.
      - Присаживайтесь, Обтекаемый, у меня есть к вам несколько вопросов.
      - Так точно, товарищ генерал-майор, мы для того и находимся здесь, чтобы задавать друг другу вопросы и отвечать на них.
      - Обтекаемый, вот я посмотрел ваш послужной список, познакомился с биографией. Мне интересен вот один нюанс. Вы вот до учёбы в Военно-политической Академии работали составителем фарша. Это, как понимать?
      - Очень просто, товарищ генерал-майор. Прежде чем попасть в котлеты и другие мясные блюда, необходимо правильно составить фарш. Есть много его разновидностей. Например, баранина, свинина, жировая прослойка, соль и специи. Всё нужно подобрать в правильных пропорциях, иначе вкус котлет будет не таким, как хотелось бы.
      Кадровик внимательно, не мигая, слушал нового сотрудника. Когда полковник набрал в рот воздуха, чтобы начать новое предложение, генерал внезапно перебил его:
      - Обтекаемый, а какое отношение это имеет к командованию войсками? Что вас заставило так круто развернуть колесо Фортуны?
      - Всё очень просто, товарищ генерал-майор. Всё в этом мире взаимосвязано и развивается по одним и тем же законам. Хорошо изучив свойства и составляющие фарша, я решил, что могу быть более полезен стране, формируя армии на территории нашей необъятной страны.
      - Говорите точнее, полковник.
      - Точнее некуда, товарищ генерал-майор. Баранина - это солдаты, свинина - это офицерский состав.
      - А жировая прослойка?
      - А жировая прослойка - это мы с вами, товарищ генерал-майор.
      Кадровик покраснел, надулся, но, имея офицерскую выдержку и трезвый ум, ответил:
      - Обтекаемый, ну, в Москву, в Генштаб вы как попали?
      - А...понятно. Дело в том, что немногие люди обладают секретом составления элитного фарша. Один из них - это я.
   
   
   Опер 5 раз.
      1
      На третьем курсе пищевого института нашу студенческую группу направили в качестве стажёров на конфетную фабрику. Нас было всего восемь человек. Оформив пропуска и миновав турникеты, мы не без труда нашли нужный нам цех. Технолог ушёл на совещание, а мы, надев белые халаты, разбрелись по цеху.
      Я подошёл к доске объявлений, висящей в небольшом холле и, скуки ради, решил прочесть несколько листков, вставленных под стекло. Я быстро пробежал фамилии людей, числящихся в списке. При виде одной из них я оживился:
      ХУЛИГ А.Н      ОПЕР 5 РАЗ.
      Я сразу вспомнил Сашу Хулига из соседского дома. Родители у него были учёными, а он не захотел пойти по их стопам, связался с бандитской шайкой и вскоре был осуждён и отправлен в места отбывания наказания. Доктор наук Хулиг Николай, вытащил сына оттуда и устроил его в школу милиции. Как он это сделал, до сих пор остаётся загадкой. Работая в милиции, он заочно закончил юридический. Я даже несколько раз видел, как Саша важно выходил из милицейской машины с кожаной папкой под мышкой. В нашем микрорайоне за информацией не надо долго ходить, и вскоре я узнал, что Хулига выгнали из милиции за сбыт наркотиков. Через какое-то время я опять увидел его в милицейской форме и вскоре Сашу второй раз уволили из рядов блюстителей закона. В общей сложности за короткое время Сашу Хулига принимали и увольняли четыре раза.
      "Неужели это он? И почему 5 раз?" - думал я, глядя на знакомую фамилию в списке.
      Действительно, пятого раза я не помнил, во всяком случае, мне об этом не было известно.
      - Вас что-то интересует? - спросил меня мужчина в синей спецовке.
      "Наверное, слесарь".
      - Скажите, а вот Хулиг Александр, вы знаете его?
      - Да, это новенький, иногда появляется здесь, что-то высматривает, вынюхивает, выуживает от людей информацию о работниках цеха, "якшается" с охранниками.
      "Понятное дело, теперь опера не заставишь честно зарабатывать себе на хлеб".
      - И, что, в списке открыто написали, что он опер пять раз?
      - Нет, - рассмеялся слесарь, - по бухгалтерии он официально проходит, как ОПЕРАТОР ПЯТОГО РАЗРЯДА, а на "козлячьей" работе он у нас внештатно. Кстати, у нас довольно часто начали пропадать крупные партии шоколада.
   
   
   Пенсионерам скидка !!!
      1
      Стою я на остановке, жду автобуса. На столбе объявление  "Кухни от производителя - ПЕНСИОНЕРАМ СКИДКИ !!! "
      К столбу подходят пожилые супруги.
      - Смотри, бабка, - говорит мужчина, - хоть честно пишут - пенсионерам скидка! Молодцы! Вон, в собесе нас скинули со счетов, в социальном центре скинули, в магазине для инвалидов скинули, в пенсионном отделе тоже. Но они же нам не говорили это ОТКРЫТО! А эти молодцы, написали честно и открыто "Вам СКИДКА!, то есть, не парьтесь, ничего вам не обломится!
   
   
   Первое апреля - День Дурака.
      1
      Захожу в продуктовый магазин самообслуживания. Молодая девушка лет девятнадцати-двадцати роется в продуктах. Я беру с полки скумбрию холодного копчения в упаковке, смотрю на этикетку, вздыхаю и неожиданно спрашиваю девушку:
      - Скажите, а скумбрия, это морская или речная рыба?
      Мой вопрос застал сотрудницу магазина врасплох:
      - Не знаю..
      - Ну, в Москва-реке ловится или нет?
      Девушка быстро подходит ко мне, берёт такую же упаковку с полки и смотрит надпись на этикетке:
      - А что, тут пишется, что ловится?
      - Девушка, - говорю я, - поздравляю вас с Днём Дурака - первым апреля. Приглашаю вас сегодня вечером на рыбалку.
      - У меня смена поздно заканчивается.
     - А скумбрия, как раз поздно и клюёт.
     - Интересно, а удочки у вас есть?
      - К сожалению, только одна, я дам вам подержать её.
      - Как, только подержать?
   
   
   Подработка
     Объявление, прилепленное к внутренней стороне стекла газетного киоска:
      КИОСКЕР ДАЁТ СПРАВКИ, НЕ СВЯЗАННЫЕ С ПРЕССОЙ, ТОЛЬКО ЗА ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ ПЛАТУ:
      1. Справка из миграционной службы - 500 р
     2. Разрешение на работу - 1000 р
     3. Справка на оружие - 1000 р
     4. Временная и постоянная регистрации - 1500 р.
      5. Медицинская книжка - 500 р.
      6. Справка на права любой категории - 1000 р.
   
   
   Полный п..ц
     Едут отец и сын-подросток в вагоне электрички. Сын спрашивает у отца:
      - Паа, что такое полный сервис и полный п..ц?
      Мужчина покраснел, смутился, замялся, но, всё таки решил не ударить лицом в грязь перед сыном:
      - Ну, как тебе объяснить, сынок..Вот, к примеру, сейчас мы с тобой мёрзнем, так как несколько стёкол в вагоне выбиты, и никто их не вставляет. На спинках кресел ты можешь прочесть чисто русские слова, по полу катаются пустые пивные банки и бутылки из-под водки. О происхождении запаха тебе, наверное, несложно догадаться - в соседнем купе спят бомжи. Если появятся контролёры с ментами, мы побежим от них из вагона в вагон, а если они нас поймают, могут и отдубасить.
      - Да, - согласился мальчуган, - это так.
      - Но вот, представь себе. Мы едем в тёплом вагоне, откинувшись в мягких кожаных креслах, не слышно стука колёс, перед каждым пассажиром - монитор компьютера с мобильным интернетом. Проводницы-феи разносят тонизирующие и горячительные напитки, а в салоне звучит такая зажигательная мелодия, аж, хочется жить. Вот, это, сынок, и есть полный сервис.
      - Паа, но всё это стоит огромных денег..
      - Да, сынок, мне добираться на работу всего полтора часа и за этот сервис мне надо отстегнуть всю мою месячную зарплату.
      - Паа, ты забыл объяснить мне, что такое полный п..ц..
      - Вот, если я буду пользоваться этим навороченным поездом, я не куплю тебе компьютер.
      - Дааа, - ответил мальчик, - тогда это будет полный п..ц!!!
   
   
   Предстояние.
      1
      В конце августа довольно жаркого лета я отдыхал в небольшом посёлке недалеко от Анапы. Эти места славились не только хорошим чистым берегом моря, но и своим вином. Ближе к вечеру, захватив с собой пустую тару, я двинулся на поиски напитка Бахуса. На каждой калитке, каждом заборе посёлка можно было прочесть фамилию винодела, сорт вина, его возраст и, естественно, цену за литр и стакан. Углубившись в длинную, как кишка улицу, я не стал испытывать судьбу, а подошёл к металлической гнутой калитке с табличкой "Михалков, сорт Отелло 50 рублей стакан, лутшее вмире". На звонок к калитке вышел мужчина лет шестидесяти, весьма крепкого телосложения и довольно высокого роста.
      - Здравствуйте, мне бы винца купить, - сказал я робко, глядя снизу вверх на хозяина.
      - Хорошим гостям всегда рады! - протараторил детина и открыл калитку. Я налью вам стаканчик на пробу, выпейте, не спешите. Хорошее вино продлевает жизнь и в разумных пределах полезно для здоровья.
      "Эх, пределы, пределы, где же вы?"
      Хозяин завёл меня в небольшой флигель, расположенный недалеко от калитки. Я сел за стол, на котором на большой плоской тарелке лежали веером несколько аппетитных тонконарезанных кусочков сала.
      Через минуту пришёл Михалков с небольшим графином, заполненным по горлышко тёмно-бордовой жидкостью.
      - Этому вину пять лет. Сорт "Отелло".
      В это время в калитку кто-то позвонил, и хозяин пошёл встречать посетителя. Дверь во флигель была приоткрыта, и я прекрасно мог видеть и слышать двух беседующих людей. Гостем оказался мужчина примерно такого же возраста, как и хозяин.
      - О, Николай! Сколько лет, сколько зим! Как здоровьице?
      - Сердечко иногда пошаливает, Никитушка.
      - Николай, а ты жену в этом году будешь