менять?
"Интересно, даже собаку каждый год не меняют".
- Менять? Да я же один живу.
- Что же ты делаешь целыми днями, кроме того, как пропиваешь и проедаешь пенсию?
- Смотрю твой диск, который ты дал.
- Какой?
- Утомлённые сексом.
- Солнцем.
- Ах, да, солнцем.
- Николай, столько курортных цыпочек ходит вдоль нашей улочки, а ты зеваешь.
- Никита, свет мой родной, мой маяк давно не посылает сигналов заблудшим шхунам.
- В аптеке есть средство, "Виагра" называется..Выпьешь, сразу оживёт твой маяк.
- А ты сам-то пробовал?
- Конечно, примешь нужную порцию, откинешься на спинку дивана и ждёшь, пока твоя самочка в соседней светлице дожидается тебя.
- И что ты чувствуешь?
- Всё тело, в особенности в паху, начинает гореть, тело колют маленькие иголочки. Это состояние называется ПРЕДСТОЯНИЕМ.
- А потом что?
- Как что, предстояние плавно переходит в стояние и ты кричишь своей самочке:
- Свет мой, заходи, я заждался тебя!
- Чудеса! Так ты, Никита, говоришь, фильм называется "Предстояние"?
- Болван ты, Николай. Средство называется "Виагра", состояние перед этим делом я назвал "предстоянием".
- А, понятно, - тихо ответил гость. - Я-то ведь не понял этого фильма, ну, "Утомлённых сексом". Уже обрадовался, что есть первая серия этого фильма, которая называется "Предстояние". Ведь если по уму, сначала должна выйти первая серия, тоесть "Предстояние", а потом уже вторая, "Утомлённые сексом".
Я выпил стакан "Отелло". Вино, действительно, оказалось знатным. Приятное тепло горячей волной накрыло моё тело, тысячи невидимых иголочек впились в моё тело. Я вышел и сказал хозяину:
- Никита, беру три литра. Только быстрее, пожалуйста, у меня предстояние.
Салон красоты
Продуктовый магазин в центре Москвы это, конечно, неплохо, а вот аудит, пожарники, санстанция, налоговая и прочие грызуны - плохо. Видя мои мучения от издевательств контролирующих органов мой счетовод Промокашка прямо и открыто сказала мне:
- Владимир Дмитриевич, давайте перепрофилируем наш магазинчик на салон красоты.
- Это как?
- А вот так - просрочка продуктов, жалобы на их качество нет. Канители мало. В салон кто ходит? Правильно, - любая женщина отдаст последнее, нов салон пойдёт, она же хочет быть красивой? А ещё море постоянных клиентов.
Подумав немного, я ответил ей:
- Хорошо, Промокашка, принеси мне примерную смету работ, которые нужно выполнить для превращения продмага в салон красоты.
Действительно, к концу дня обязательная и пунктуальная Промокашка принесла бумаженцию, при виде цифр которой мои очки сползли с носа.
- Триста пятьдесят тысяч? С ума сойти! Сколько же нам надо маникюрить, педикюрить, лизать пятки, шлифовать носы, чесать задницы, чтобы отбить эти деньги?
- Дмитрий Владимирович, не переживайте, это хороший бизнес.
Я водрузил очки на положенное им место и ещё раз внимательно просмотрел документ, водя пальцем по каждой строке.
- Промокашка, смотри, что это такое, наклейка обоев со стоимостью материалов - пятьдесят тысяч! Ты какие обои забила в эту смету, золотые?
- Нет, обычные, бумажные..
Я вдруг вспомнил Валерия Исааковича, директора обойной фабрики, моего приятеля. Заведение его располагалось как раз напротив моего магазинчика.
- Так, эврика! Обои сами наклеим, а купим их на заводе, с первых рук.
Гонимый этой страшной цифрой и возмущением, через пять минут я уже был на проходной обойной фабрики. Номер телефона Валеры я где-то посеял, что давало мне повод встретиться с ним.
- Вам куда? - спросил меня грозного вида охранник в чёрной униформе.
- Мне к Валерию Исааковичу.
- Пропуск!
- Это мой знакомый..
- Пропуск!
- Хороший знакомый.
- Так, позвоните ему.
Я вдруг вспомнил, что окна кабинета, который занимал директор, располагались на втором этаже и выходили как раз на улицу, на которой я находился. Я прошёл два десятка шагов вдоль высокого забора и действительно увидел три открытых окна на втором этаже. Я набрал в рот воздуха, поднёс руки ко рту и громко крикнул:
- Валерий Исаакович!
Когда после четвёртого раза на меня стали подозрительно коситься прохожие, я отошёл в сторону. Думая, что директор, как раз отсутствовал в кабинете, я немного прошёлся, выпил газировки, подошёл к забору, просунул туда свою голову и что есть мочи крикнул:
- Валерий Исаакович!!!
Я пытался перекричать шум города, мой голос даже стал нравиться мне. Когда я окончательно охрип, ко мне на помощь вышли десять подростков. Оказывается, они занимались в школе живописи, а мой вопль так надоел им, что они вышли решить мою проблему и заодно посмотреть, что же собой представляет этот Валерий Исаакович. Ученики построились в одну шеренгу и на счёт "три" проскандировали:
- Валерий Исаакович! Выгляни в окошко!
К вечеру я совсем охрип и сник. Несолоно хлебавши, я возвратился к себе.
- Ну, как? - спросила Промокашка, - когда пойдём обои выбирать?
Последние два слова она растянула, у видев злость в моих глазах.
- А что, разве вы не встретились с Валерием Исааковичем? Два часа тому назад он звонил, спрашивал о вас.
Я чуть не упал
- И -и телефон его высветился?
- Конечно!
Через пять минут после телефонного разговора с Валерой я уже стоял у него в кабинете перед открытым окном и тоскливо смотрел на улицу.
- Валера, я же кричал тебе! Разве ты не слышал меня? Разве ты не мог высунуться в окно?
- Конечно, слышал. Тебе же я нужен, а не ты мне. Зачем мне высовываться?
Силиконовая Долина - Сколково.
- Деньги - хорошая вещь и в России они есть, только их надо отдать в правильные руки, - сказал Президент РФ в Калифорнии.
Только здесь Президент явно слукавил. Он прекрасно знал, в какие руки он уже давно отдал деньги России.
Счастье в глазах
Лежат две пары мужских трусов на полке в секции нижнего белья супермаркета. Одна пара и говорит другой:
- Как я устала валяться здесь, как бы я хотела покрасоваться на попке стриптизёра или, на худой конец, бодибилдера.
- А я хотела бы, чтобы какой-нибудь красавец рекламировал меня для лучшего мужского журнала.
- Да, уж, даже если б сбылись наши мечты, мы всё равно не увидим слёз счастья в глазах друг друга.
- Слёз счастья? Увидите, обязательно увидите, - ответили им двое красивых парней, в обнимку подошедших к полке.
Статус беженца.
Объявление на воротах киргизского посольства в Москве:
ВСЕМ БЕЖЕНЦАМ БУДЕТ ВЫДАВАТЬСЯ СТАТУС В ДЕНЬ ОБРАЩЕНИЯ. ЦЕНА ДОГОВОРНАЯ.
Семья киргизов на приёме у посла
КИРГИЗ
- А сколько будет стоить статус беженца?
ПОСОЛ
- Всё будет зависеть от того, в какую страну вы собираетесь бежать.
Посол подходит к довольно крупному глобусу и раскручивает его.
ПОСОЛ
Укажите точку на земном шаре, и мы сразу выдадим вам статус беженца туда.
Там, где нет русских.
Купив билеты на "Пиковую даму", я зашёл в просторный холл театра и уселся на кожаный диван, чтобы дождаться мою вторую половинку. На соседнем диванчике гордо восседала дама бальзаковского возраста, и мне почему-то пришла в голову мысль, что это и есть сама пиковая дама. Может она и заметила, что я восхищаюсь ею, но гордая театралка даже и не посмотрела в мою сторону. Красивое вечернее платье грациозно сидело на ней, ненавязчиво подчёркивая положенную для её возраста статную, немного грузную женскую фигуру. Блестящее ожерелье украшало декольте, а в ушах покачивались тоненькие "висюльки-брюлики". Холёная белая шея не состояла из трёх подбородков, но и не удлинялась, как у Нефертити, а глаза, в меру накрашенные, не бегали по сторонам, а просто кого-то спокойно и терпеливо дожидались.
Объект её ожидания не заставил себя долго ждать, театралка слегка улыбнулась и повела бровями. По направлению к ней, цокая длинными шпильками по мраморному полу, шла белокурая женщина лет тридцати. Модно рваные джинсы, высокие босоножки на высоких шпильках и ярко-розовый топ, оголяющий добрую часть бархатного, плоского животика свидетельствовали о том, что молодую женщину "Пиковая дама" интересует, поскольку постольку. Конечно, эта строптивая кобылка имела какое-то имя, возможно, даже русское, но вздёрнутый длинный носик её говорил, что это и есть самая натуральная Лисичка-сестричка. Женщины поздоровались, и Лисичка с разгона плюхнулась и ушла по самый животик в мягкое нутро театрального диванчика.
- Как ты хорошо загорела, Бэлла! Где ты была? Московское скупое солнышко не сильно балует нас своим теплом, - спросила Театралка Лисичку.
- В Египте, там, где нет русских.
- Вот как..Ведь Египет - это вотчина русских туристов, где же их нет? - красиво и довольно громко спросила Театралка.
- Это небольшое место у моря, там немцы построили свою базу. Они русских никогда туда не пускали, а как грянул кризис, начали понемногу продавать путёвки, но только по знакомству, проверенным, спокойным русским туристам.
- Ну, ты и оказалась проверенной и спокойной.
- Да, нас с мужем пригласили его знакомые.. У них, на базе, так всё хорошо, цивилизованно.
Театралка кивала, делая вид, что соглашается со всем, что говорит её собеседница, но потом, как бы невзначай спросила её:
- А что, там, где есть русские, тебе не нравится?
- Понимаете, они везде позорят нашу страну. Вот, даже в этот раз, в наше спокойное стадо затесались две паршивые овцы, две женщины, под два центнера весом каждая.
- И что они?
- Залезут в море по пузо и громко переговариваются между собой.
- Так не всё ли равно, о чём они говорят? Немцы их не понимают.
- Хвалятся друг другу, насколько похудела каждая из них. Например, вчера весила 184 килограмма, а сегодня 183, 500. Понимаете, это отель "всё включено", поэтому они наедаются там , а часть продуктов сметают со столов в заранее заготовленные целлофановые пакеты, а потом, на пляже, продолжают есть, как будто это нельзя было сделать в отеле. Немцы же, фотографируют их за этим занятием и смеются.
Громкий голос блондинки отдавался раскатистым гулким эхом по стенам мраморного холла и расписным гипсовым потолкам. Многие слышали её монолог, многие могли остановить её, возразить, поспорить с ней, упрекнуть, научить, в конце концов, проучить и наказать, но люди просто не посчитали нужным, вернее, полезным и уместным навязывать ей своё мнение и объяснить блондинке истинное положение дел. В принципе, это уже был далеко не ребёнок, а вполне сформировавшаяся женщина со своим мировоззрением, со своими принципами, со своими взглядами на мир и людей. Её кто-то воспитывал, может, даже дал ей какое-то образование, и, судя по её обручальному кольцу, кто-то решился взять её в жёны.
А вот что подумал я:
"Пигалица, если ты так стесняешься русских, эмигрируй в Германию, Египет или в другую, благополучную, по твоему мнению, страну. Ты знаешь, пришмандовка, почему немцы фотографировали русских женщин? А потому, что такие, как они, снимали позорное шествие пленных фашистов по улица Москвы
