Фельетоны

Бонус
     Одинокая пожилая женщина приходит к соседке и говорит ей:
      - Фёкла, я давно хотела сдать свою вторую комнату, а вот, как раз, объявление со столба сняла.
      - Вот и прекрасно, - ответила та, - сдавай.
      - Странное оно, объявление-то, ничего не могу понять.
      Старушка положила лист формата А-4 на стол.
      Сниму комнату в любом состоянии. Хозяйке - бонус.
      - Как это понимать - в любом состоянии?
      - А вот так, этот человек ответственный и
     обязательный, в каком состоянии он бы не находился, комнату твою обязательно снимет.
      - А, может, он перепутал? Хотел написать "Зайду в комнату в любом состоянии", помнишь, как в передаче "Угадай мелодию"? Там человек предупреждает зрителей, что может угадать любую мелодию с двух нот. Ладно, а что такое бонус?
      - Ну, наверное, имеется в виду, что человек это достаточно молодой..
      - Не нужен мне бонус, я уже старая.
   
   
   Бычки в томатном соусе
     Как-то наш банк, одним из директоров я был, отмечал заключение очень выгодного для обоих владельцев контракта. Банк-партнёр решил отметить сделку , устроив пышный фуршет и пригласив на корпоратив именитых звёзд - Джорджа Майкла, Пезкова, Билайна, Трансмиссию, Моизеева и прочих очковтирателей. Стол ломился от разных яств, названия которых я бы никогда не решился выговорить, даже находясь в супертрезвом состоянии.
      - Это рамштель под лососевым соусом, обязательно попробуй, - сказала мне жена, - обалденная вещь, я ела, когда на Аляске была.
      А я вдруг почему то вспомнил своё детство, когда будучи 13 - ти летним подростком, решил сбежать из дома со своими друзьями, братьями Будзинскими. У них в Севастополе жил дядя, ходил по морям. Мы хотели уехать к нему, закончить мореходку и стать таким, как он.
      В тот вечер мы долго ходили по каким-то подвалам. Братья приготовили рюкзак с провизией, я тоже что-то взял с собой. Когда стемнело, мы добрались до ж/д станции. Мимо нас проносились товарняки. Денег у нас не было, скоро мы проголодались и решили открыть единственную консервную банку, попавшую в походный рюкзачок. Это были бычки в томатном соусе. Складным ножом Владик открыл банку и порезал половину буханки чёрного хлеба. Вилок у нас не было, поэтому мы уминали хлеб, периодически обмакивая его в банку. Боже, какой это был вкус! До сих пор не забуду его. За всю мою жизнь мне ни что не понравилось так, как бычки в томатном соусе с чёрным хлебом.
      Жена возвратила меня из сказочного детства в банковскую напыщенную реальность.
      - Моллюски в планшете, ешь, не спи..
      - Бычки.., - тихо произнёс я.
      - Какие бычки? - недовольно рявкнула жена.
      - В томатном соусе.
   
   
   Вашингтон
     Готовятся два ученика к ЕГЭ.
      - Давай лучше пивка бахнем!
      - А как же английский?
      - Это очень лёгкий язык. Вот, смотри.
      Океан - оушэн.
      Ментовка - ментшн.
      Девушка - девоушэн.
      Полюция - полюшн.
      Вид развлечения - сэкшн.
      Эмоция - эмоушн.
      Правительство страны - сОвиет старейшн.
      - Понял? И так далее. А глаголы у них вообще от русского произошли. Вот, смотри:
      - Идти - идишн
     - Говорить неправду - пизишн. Легко?
      - Да....ты прав.
      - Русский язык - отец всех народов, а мы РОДИТЕЛИ. Пусть они русский учат. Многие американские фамилии стали русским. Например - Степашн, Лукашн.
      - Нехило..
      - А, вот, притяжательные местоимения вообще русские. Смотри:
      - Ваш - вашн, наш - нашн, мой - моушн. Америкосы даже свои города нам посвящают.
      - Да ну, ты пизишн..
      - Их столица так и называетс Вашин Гтон, тоесть, наш, русский Гтон.
      - Правильно, тогда мы его и переименуем, как нам будет удобно. Например
     РАШН ГТОН.
   
   
   Вера, надежда, любовь.
             ПРЕЗИДЕНТ:
       
             - Хлеб не подорожает, у нас запасы. Нет повода для беспокойства.
       
         КОРРЕСПОНДЕНТ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ:
       
          - Насколько подорожает хлеб, остаётся только гадать.
       
         Во фразу "Нет повода для беспокойства" мы так же верим, как в кудринские слова : " Россия - тихая гавань, которую минет мировой экономический кризис".
   
   
   Внутренний голос
     Борис Березовский, переключив свой приёмник на русскую волну, успевает на последнюю фразу диктора:
      - Генпрокуратура Российской Федерации будет добиваться экстрадации Березовского.
      Начинается песня "Невозможное возможно" в исполнении Димы Билана.
      "Психологическая атака" - подумал Боря, - откуда они знают, что я на волне?
      "Как знать, как знать, может, Вован и не разогнал вовсе КГБ" - ответил ему внутренний голос.
   
   
   Жизнь на Луне
     Я пришёл в районное отделение социальной защиты за какой-то справкой. Я, как полагается, занял очередь и расположился на диванчике в углу, рядом с ксероксом. Через большие пластиковые окна открывался довольно мрачный вид на старую пятиэтажку, готовую к сносу. По чёрным закопчённым окнам было видно, что здесь обитают люди.
      Долго мне не пришлось скучать - к ксероксу подошла женщина-чиновник лет пятидесяти. Она принесла довольно много документов и включила ксерокс для копировки. В это время зазвонил её сотовый и она, после пары обычных фраз, скороговоркой протараторила:
      - Дом давно не сносят, его оккупировали бомжи, всюду вонь, окурки, запах испражнений, антисанитария. Как я не люблю этих бомжей, так бы и уничтожила их всех, жаль, у меня нет прав на это.
      По внешнему виду и лицу чиновника нельзя было сказать, что она ненормальная, - нормальный макияж, красивый брючный костюм, красивая правильная речь. Я почему-то усомнился, что правильно понял её слова, поэтому и переспросил:
      - Извините, вы разве не знаете, как люди становятся бомжами?
      - Нет, не знаю, - коротко ответила женщина и зарядила в ксерокс очередную порцию бумаги.
      - А вы знаете, что многие из этих людей просто попали в лапы мошенников и махинаторов?
      - Нет, не знаю.
      - Вы видели когда-нибудь что-либо похожее лет этак двадцать назад?
      - Нет, не видела.
      - А вы никогда не задумывались, почему вообще это стало возможным?
      - Нет, не задумывалась.
      Ксерокс продолжал гудеть.
      - А все эти годы вы случайно не на Луне жили?
      - Нет, не на Луне.
   
   
   Землю - крестьянам.
      Вот как наши собственники, хозяева жизни пекутся о людях. Даже в почтовые ящики кладут открытки вот с таким содержанием:
      Продаю 6, 9, 12, 20 соток от 150 000 до 1 500 000 руб за участок.
      Раменский и Воскресенский р-н (удобное транспортное сообщение, асфальтированные дороги)
      - 6 соток за 150 000, 8 соток 200 000 руб. в окружении леса
     -9соток на участке вековые сосны и берёзы д. Зюзино 25 км от МКАД 700 долларов сотка.
      -12 соток за 480 000 руб. 10 мин. Пешком до ж.д. станции (пл Радуга) Казанское направление.
      -12 соток за 970 000 руб. в охраняемом посёлке, газ и свет проплачены, лес
     Вид использования земли "под дачное строительство с правом возведения жилого дома и с правом регистрации проживания в нём".
      ВОЗМОЖНО РАСШИРЕНИЕ УЧАСТКОВ.
      Проектирование и строительство домов ТЕЛЕФОНЫ.
      Кого заинтересовало данное предложение, могу прислать телефоны.
   
   
   Койкоместо.
      Объявление на столбе:
      Здаю койкоместо девужке-славянке. Телефон 179-13-43
      Спросить Маршславянку из духовного оркестра.
   
   
   Компьютерщику на заметку.
      1



      Топ-менеджер принимает на работу нового сотрудника в бизнес-центр:
      - Скажите, какими компьютерными программами вы владеете?
      - Ворд..
      - Фи..А ещё..
      - Бухучёта..
      - Фу..А ещё..
      - Программой "Народный гараж"
      - П-правда? Она у вас с собой?
      - Конечно
     - Покажите
     - Только после приёма
     - А как вы собираетесь её использовать?
      - Очень просто. Устанавливаем всем пользователям всемирной сети народные гаражи посредством вируса, который невозможно будет удалить.
      - Интересно..А потом, что?
      - Будем брать деньги за аренду
     - А кто не захочет гараж?
      - Будем устанавливать силой, он же народный.
      - А кто захочет несколько гаражей?
      - Увеличим разрешение экрана.
   
   
   Летучий голландец
     Плывут в трюме судна в ЮАР трое русских футбольных фаната. Никто к ним не спускается, ничего не требует. Люди потеряли счёт дням, провиант закончился.
      Первый:
      - Вроде мы по моим подсчётам, должны быть в Африке.
      Второй:
      - Давайте рискнём - выйдем на палубу, посмотрим, что к чему.
      Выходят. Ночь. На палубе никого, за штурвалом тоже, кругом безбрежный океан.
      Первый третьему:
      - Ты, на какое судно привёл нас?
      - Ну, ты же сам сказал, что мы поплывём вместе с Хиддинком.
      - Правильно. А почему ты решил, что это именно его корабль?
      - На борту была надпись:
      "Летучий голландец".
   
   
   Маршрутка со справкой.
      1








      Вывеска в интернете:
      Пассажиры маршрутки поймали водителя-психа, который их вёз.
      СЦЕНАРИЙ рекламного ролика.
      Маршрутка мчится по городу с бешеной скоростью, игнорируя ПДД. На молчаливый вопрос перепуганных ненашутку пассажиров водитель достаёт справку из психушки,  камера наезжает на справку, а водитель говорит:
      Господа, если хотите ездить быстро и не стоять часами в пробках, пользуйтесь услугами такси психоневрологического диспансера "Пофигист"
   
   
   Ни чего незабыл?
      1
      Как-то я зашёл в один уважаемый офис. Нужный мне человек отсутствовал. Время шло, я пообедал в местном буфете и по истечении некоторого времени решил воспользоваться услугами местного туалета. Он состоял из двух частей: самого туалета и предбанника. Вот какое объявление я прочёл над унитазом:
      В независимости от поставленной цели и достигнутых результатов, просьба смывать за собой и поднимать стульчак. Если достигнутые результаты превзошли все ваши ожидания, воспользуйтесь ЁРШИКОМ.
      Санэпидемстанция.
      На внутренней стороне двери туалета надпись:
      Ты читать не умеешь?
      Смой воду за собой и подними стульчак!
      Пользуйся ЁРШИКОМ.
      Не будь колхозником - повесь бумагу на место.
      Редактировано Microsoft Word.
      В предбаннике умывальник. Над ним надпись:
      Лимоны и пакетики из-под чая в умывальник не бросать!
      На внутренней стороне двери предбанника надпись:
      СВЕТ,
      БУМАГА,
      СЕДЛО,
      ВОДА.
      Ни чего незабыл?
   
   
   Норма
 
      В 99-м году, при царе Борисе, московское правительство старалось воплотить в жизнь свои амбициозные планы, не обращая внимания на голые задницы простых москвичей. Так, в лесном массиве, между Тушино и Соколом американской фирме "Тунокс" было выделено 10 гектаров земли для строительства англо-американской школы для детей бизнес элиты. Когда все документы были подписаны, заказчик начал набирать подрядчиков на строительство огромного комплекса, включающего в себя коттеджи для учителей-американцев, учебные, административные, спортивные и хозяйственные здания.
      Я, как раз, окончил "Иняз" и устроился переводчиком немецкого языка в подрядную организацию "Круп".
      Немец Алекс Дейтер был представителем технического надзора по качеству строительства, а я переводил его разговоры с русскими рабочими, которых немцы наняли на строительство своего участка этого