- И как же эту твою бодягу развивать? – ошеломлённо уточнил Яробор. – И зачем он сдался такой подгон?
Ефимия с интересом слушала диалог ребят, но сама пока не встревала, боясь задеть чувства Фаддея: даааа, не повезло товарищу.
- Легко развивать, - отмахнулся Фаддей. - Как два … В общем, запросто. Берёшь в руки книгу, желательно классику и читаешь. Дар сам выискивает в тексте фразеологизмы и проводит анализ на их значимость. Вот только пока могу обнаружить три фразеологизма в день. Но стараюсь … даже увлёкся: ищу интересные слова, фразы, цитаты.
- Ты стал читать классику? Это уже диагноз, – встряла в разговор любопытная Ефимия. Сама она, впрочем, как и многие гимназисты, с русским языком находилась в состоянии вооруженного нейтралитета.
– И много ты там умного вычитал?
- А то! – взбодрился Фаддей. – Скачал в тырнете несколько книг: графа Толстого, барона Достоевского, господина Тургенева и камер-юнкера Пушкина.
- И что? – четыре глаза уставились на Фаддея.
- Узнал, вы не поверите, много интересного, - видя, что друзья несколько подвисли, Фаддей сказал, что даже может некоторые свои изыски в литературе доложить им прямо сейчас. Получил кивки согласия.
- Тогда внимайте нетленную мудрость, - Фаддей постарался сделать умное лицо и продекламировал: «Барыня на лугу увидала крестьянина, смотрящего на неё с помыслом и вожделением». А вот ещё перл: «…на берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот».
Друзья, судя по их остановившимся взглядам, внимали.
- А вот ещё, - с воодушевлением продолжил начинающий филолог. – Тургенев детально описал крестьянскую лошадь, телегу и самого крестьянина. Лошадь отряхнулась, а крестьянину это действо совсем не понравилось.
Друзья пребывали в полной прострации. Окончательно их добил Фаддей цитатой из Пушкина: «Какое низкое коварство - полуживого забавлять». Вот ещё перл - Пушкин его придумал, палиндром называется … «Оголи жопу пожилого». Хоть справа налево читай, хоть наоборот.
- Это ещё я вам Агнию Барто не разложил по полочкам: чего стоит её «Резиновая Зина».
- Да я визжу с тебя, Фад, - отморозился Яробор. – Ты это серьёзно? Это дело знамо круче кошек Кантемирова. Я чуть в астрал не вышел от твоих слов. Силён, братан. После твоего Дара, и Даров Водкина с Кантемировым, меня уже мандраж бьёт: чем же меня через неделю наградят? Блин, и что мне придётся делать, если отхвачу приз, как у вас?
- Да не переживай ты так, - ласково посмотрела на друга Ефимия. - С твоими двумя извилинами всё равно, какой у тебя окажется Дар.
- Я думаю, что получу что-то толковое, - начал мечтать Яробор.
- Ты ещё и думать умеешь? – усмехнулась подружка. – Фад, а ты знаешь, что твой друг считает, что мозг – это дополнительная нагрузка на позвоночник? Зачем нам лишний вес … Прикинь Фад – «про думать» говорит человек, который только глупо хохмить умеет. Фад, представляешь. Пошли давеча мы с этим охламоном в магазин посмотреть на приличные шмотки. Пока я ходила по рядам, выбирала себе обновку, он встал на измену, придумав залезть в примерочную кабинку и оттуда громко вопрошать – дескать, почему здесь в кабинке нет туалетной бумаги. Мир полон дебилов: наш Яр точно тупиковая ветвь эволюции. Я чуть со стыда не сгорела, когда нас взашей выгоняли из магазина. Как считаешь Фад, пара подзатыльников нашего Яра исправит, или тут только усыплять?
- Да, кто же знал, - возмущался Яробор, - что в этом магазине продавщицы без элементарного чувства юмора. И вообще, покупатель всегда прав.
- А перед новым годом ты что учудил? – продолжила изобличать друга Ефимия. – Или скажешь, то тоже шутка такая? Прикинь Фад, что этот великовозрастный фрукт учудил прямо в гимназии. Классная дама поручила первоклашкам украсить учебный класс гирляндой, состоящей из разноцветных флажков, на которых нарисованы буквы. Предполагалось, что получится «С новым годом!» Флажки требовалось вешать на верёвку, а она висит высоко. Первоклашки мелкие – им надо на табуретку сначала встать, чтобы дотянуться до верёвки. Вот детишечки и придумали попросить помощь у высоченного старшеклассника. Кто же знал, что у этого старшеклассника не все дома. Наш Яробор, уяснив задачу, согласился помочь детишечкам и бодро развесил буквы на верёвку. Вот только вместо «С новым годом!» у него получилось «Говно с дымом!» Помог, называется.
Разгоралась очередная жаркая перепалка между Ефимией и Яробором, что не входило в планы будущего Великого Комбинатора, но пришлось выслушать сообщение от Ефимии ещё об очередной глупой выходке Яробора. Теперь Яр отмочил чучу в храме. По словам Ефимии, священника очень удивил вопрос Яра: «А где тут у вас жертвоприношение можно совершить». Воспитывать нашего Яра бесполезно даже ногами.
- Друзья мои, - отвлёк одноклассников Фаддей от намечавшейся словесной разборки. Когда они повернули свои лица к нему, то продолжил. - Как вы знаете - по старику Платону - идея первична. Это я к тому, что мне нужна ваша помощь, а идея у меня есть.
Яробор и Ефимия вдруг увидели, что глаза их друга Фаддея загорелись внутренним огнём. Этот огонь выдавал некие чувства, кои обуяли их одноклассника – чувства, которые побуждают людей сворачивать горы, совершать подвиги и другие необдуманные поступки. Короче говоря, в глазах Фаддея завелась дикая идея, готовая выбраться наружу. Это интриговало, и как минимум, требовалось выслушать друга. Наверное, ему хочется узнать мнение друзей о том, как развивать его дурацкий Дар. Но, чем мы можем ему помочь в этом плане?
- Ты собираешься поступать на филологический факультет? – сделал предположение Яробор. Он с сомнением посмотрел на фигуру друга: Фаддею скорее в институт физкультуры надо идти и заниматься спортом, чем протирать штаны в архивах.
- Придётся, - кивнул Фаддей. – Если вы мне не поможете…
- Излагай, - чуть придвинулся к другу Яр. Ефимия тоже сделала заинтересованное лицо.
- Я должен вам открыть мой большой секрет, только прошу об этом никому ни слова, - трагическим шёпотом произнёс Фаддей. – Я хочу стать коммерсантом, и не идти в универ губить свою молодость. Но, надо убедить родичей, что могу работать в коммерции.
Яробор даже отшатнулся от друга. Ефимия еле сдерживала улыбку. Какой нахрен из Фаддея коммерсант, – думал Яр, разглядывая плотную фигуру друга. Ему самое место в спорте, а коммерсант из него, как пуля из дерьма. Ефимия имела такое же мнение. Идея Фаддея совсем не айс! Он, часом, не проклят? По складу своего характера Адашев просто проторгуется и обанкротится, какой из него коммерсант. Дохлый номер. Детский сад «Ромашка», штаны на лямках. Пусть, лучше, идёт на завод гайки точить. Это, наверное, так неудача с Даром на Фаддея подействовала, что у него извилины заплелись в тугую косичку. Он такой же дуралей, как и его дружбан Яробор. Два сапога – пара. Но, интересно, какую такую идею он собрался забубенить?
- Слушаем, - подтвердила Ефимия, еле сдерживая смех.
- Всё, братцы, очень просто, - начал говорить Фаддей. – Мне до конца учёбы надо доказать родичам, что я смогу продать любую вещь с прибылью. Всего-то мне надо представить им десять тысяч имперских рубликов через три месяца, тогда они отпускают меня в свободное плавание. А иначе универ и филология. Я там выращу горб на спине и помру со скуки, а вам придётся хоронить мою ссохшуюся тушку в кривом гробу.
Хоронить друга никто не хотел. Но, что они могут сделать? Озвученная сумма денег для Ефимии вообще запредельная сумма; даже для Яробора, это приличная сумма. Разве что Фаддею жениться на Морозовой, но Морозовы в здравом уме не отдадут дочку за какого-то недоделанного спортсмена Фаддея Адашева.
Дурдом на выезде: чем же ему можно помочь? Но, отговаривать одержимого не получится: вон, как у него глаза блестят. Ещё покусает.
- И чем же мы тебе поможем? – попробовал прояснить ситуацию Яробор.
- Вы у меня купите … спички.
- ?????
- Поясни, не вкурил, - произнёс Яробор, мотая головой. У него даже голос изменился от потрясения. Ефимия тоже округлила глаза. – Зачем нам у тебя покупать спички?
- Поясняю на пальцах, - растопырил пальцы Фаддей. - Мой папка, как вы знаете, может «наколдовывать» заготовки для спичек. Потом из них на фабрике делают сами спички. И этих спичек у нас дома он уже нашедеврил на пару ящиков: раздаёт их друзьям в принудительном порядке. Хоть эти спички и хорошие, но они и нахрен никому ни сдались. Вот я и подумал, что если вам впарю несколько коробков спичек, по два рубля за коробок, то папка меня зауважает. Я ему покажу ролик на смартфоне, как я лихо загнал товар лохам.
- А лохи, значит, мы? – задумался Яробор.
- Ага, по два рубля за коробок, - кивнул Фаддей с самой ослепительной улыбкой. – Так-то они стоят шесть копеек за коробок, и это красная цена. Прикинь сумасшедшую прибыль. Любой коммерсант за такой процент удавится на берёзе.
- Здорово ты придумал дружище, - наконец, пришёл к какому-то выводу Яробор. – При всём уважении к Венедикту Дивиславовичу, но два рубля за коробок – это круто. Могу, чёрт с ним, купить у тебя коробок, чисто по-дружески…
- Ты не совсем въехал в суть коммерческой схемы, - самодовольно улыбнулся Фаддей. – Эта схема гениальная. Я сам её придумал. Даже известный иудейский экономист Карл Маркс и тот не дотумкал до такой схемы. Во всяком случае, в его труде «Дас Капитал» ничего подобного не описывается. Поясняю, ты у меня покупаешь товар за два рубля, мы это дело снимаем на камеру, но на самом деле, ты свои два рубля не теряешь, потому как я тут же у тебя свой товар выкупаю за эти же два рубля. Въехал?
- Не въехал! А где, пардон, прибыль от негоции? – стал таращить на Фаддея глаза Яр. – Негоция без прибыли – это нонсенс.
- Прибыль потом появится, - как неразумному младенцу стал объяснять очевидные вещи Фаддей. – Сейчас зато появляется движуха с товаром, где агрессивная реклама подогревает рынок. У меня с собой две коробки, начинайте уже покупать, помогайте мне в моём начинании.
[justify] Ефимия и Яробор
