дремотном состоянии. И ее улыбка дорогого стоила. Иногда, непредсказуемо, ей становилось лучше. Если это ремиссия, то чудная – набегами, наплывами.
Я заметил влажные прядь и сверкающие капельки на бровях – значит, самостоятельно дошла до ванной, умылась.
- Кого видел во дворе?
Я сказал, что Ваську.
- Помоги ему. – Сдвинула брови, на подбородке прорезалась морщинка, поправила оправу. - Он как ребенок. Один остался.
Единственный из родни, понял я. Единственный, кто не проклял.
Ага, прокляли и изгнали Адама и Еву из Эдема малой родины.
Положительно я становлюсь верующим человеком! Религиозным неофитом.
Карма и кара. Их отделяет всего одна буква. И не зря, однако. Эти понятия сближают буддизм и христианство. Эвенки-орочоны вообще их путали, то крестились, то «брызгали» языческим идолам, а то ламаистским бурханам. Объединив своих покровителей именем «Буга», чуток заплутали в трех лиственницах. Ну да, тунгусы в подавляющем большинстве были малограмотны, их мировоззрение сходно с tabularasa, раздолье для миссионеров. Однако дети тайги чуяли истину, что зверье - водопой и солонцы. Старики Захолустья со смехом пересказывали столетнюю историю о том, как крестили эвенков. Нехристям надо было окунуться в речке, выйти к батюшке, поцеловать Библию, поп осенял мокрого до нитки аборигена крестным знамением. Всего и делов. Зато в награду новообращенный получал красную рубаху и большую чарку водки (миссионерам установили некий план освященного действа). Слух о невиданных дарах за пустяковое деяние облетел тайгу. На следующий день в назначенное место съехались на оленях со всех стойбищ околотка. Красные рубахи быстро закончились. Но по большому счету всем страждущим было плевать на тряпки - к реке на телеге привезли вторую бочку «огненной воды». Некоторые успевали принять новую веру дважды и приложиться к чарке повторно – для белых людей чумазые дикари были на одно лицо. Отдельные ухари хвастались позднее, что входили в реку трижды. Когда батюшка осенял их крестным знамением, они еле стояли на ногах от восторга. Вернувшись к своим чумам, они продолжили молиться прежним языческим божествам. И никакой кары. Ибо Господь наш милосерден к малым сим.
Карма же, ключевое понятие всех буддийских течений, в некотором смысле и есть Божья кара, воля Господня, ежели на христианский лад. Карма умножается твоими поступками. Попросту говоря, благоприятная карма приносит результат, похожий на сам поступок, у нее не может быть плохих последствий. Плод благой кармы всегда будет благоприятным. Таким образом, хорошие поступки приносят хороший результат. И наоборот. Или епитимьей. И в сем и другом, например, в десяти греховных запретах, по моему мнению дилетанта и атеиста, несущему возможную ересь, православие и буддизм смыкаются по крайней мере, куда ближе, чем иные верования (да простят небожители!).
Является ли неестественная гибель Насвая, как ни выкручивайся, карой Божьей? В вопросе заключен ответ. Кара должна быть естественной. Логичная кончина - только во искупление. Нельзя желать смерти ближнему, каким бы подонком он ни был.
Правда, Ринат сам обо всем догадался.
«Скажи, босс... Борька, - понизил голос Харя, хотя в тупичке близ московского овощного киоска никого рядом не было. – Этот фрукт, сучара этот, Лариску... того самое... тронул, в натуре? Скажи, не боись, Борман!»
Я отвернулся.
«Ладно! – Харя длинно выругался. – Ладно!.. Того самое. Того самого!..»
И без того лошадиное лицо напарника хищно вытянулось.
Формально я был вроде не при чем. Руки чисты. А - «в натуре?»
Да, наказывать грешника надо бы по закону. В случае с Лори, безусловно, имелся факт изнасилования, отягощенный умышленным заражением жертвы неизлечимым заболеванием. То и другое прописаны в УК РФ. События преступления. Но, во-первых, с момента насильственных действий прошло несколько дней, криминалисты знают, что я имею ввиду (я, идиот и трус, тянул со встречей с Лори, интуитивно боясь страшной правды, – нет, не по поводу Насвая, а той обжигающей, что печка-буржуйка, правды). Во-вторых и в главных, Моя Бабочка ни за что не пошла бы в милицию с соответствующим заявлением, где, как я знаю, очень не любят такие «заявы». Я как-то заикнулся про Насвая – с Лори случилась истерика. Хотя посадить подлеца на скамью подсудимых стоило хотя бы потому, что насильников на зоне ожидает далеко не сладкая участь. А если подключить к делу Виссарионыча, то представляю, какой ад устроили бы овощному торгашу за колючей проволокой! Каждый день, каждый час. Так что Насвай еще легко отделался...
Четкая логика при неверном посыле.
СОБ, старший офицер батареи, забыл ввести поправку на деривацию. Целеполагание от лукавого. От старшего по званию. СОБ – «босс» наоборот. С двумя «с».
СОБ – «босс» наоборот. Но с двумя «с». «Метео средний»**. Поправка на боковой ветер.
Разумеется, я не брал в руки нож, дабы всадить его под ребра владельцу овощного ларька. Но Ринат действовал как посланник моей воли, не так ли? Пусть напрямую и не высказанной – как месть за Лориго. Эта кара вылилась в одиозный диагноз. В средневековье в качестве кары Божьей преподносилась проказа, лепра, чьи гниющие язвы и отваливающиеся куски мяса должны были стать наглядным уроком. Сия кара - медленная смерть. Дабы грешник мог сполна прочувствовать соразмерность проступка и наказания, и придти к Богу. К Буга.
От этих тягостных размышленийотвлекла легкомысленная мелодия. Мобильник. Я вздрогнул. Еще не привык к недавнему приобретению. Звонила Татьяна. Сообщила, что ее авторитетный папа добыл для «моей жены» заграничную инвалидную коляску – тогдашний дефицит.
Не многовато ли колясок для одной семьи?
-------------
*Запах мочи (бур.)
**Метео ситуация, передается для дальнобойной артиллерии ежечасно
Пленка 26е. Бассаров. Оторвали мишке лапу
Дверной звонок был какой-то несмелый. Так звонят, вернее, прозванивают «хаты» подручные квартирных воров. И время подходящее – разгар рабочего дня.
С Варежкой на руках, - она как раз обмочила пеленки, - я с чертыханьем продрался через прихожую, уставленную колясками – детскими, инвалидной, разбросанной обувью, стояком-вешалкой, зонтом... Чуть не уронил дочку. Спрашивать «кто» не стал, боясь разбудить дочку.
На пороге стоял незнакомый мужик, не старый, но и не молодой, круглолицый, курносый, в серой ветровке с кучей молний, кепке-восьмиклинке с длинным козырьком, и смущенно улыбался.
- Ну? – яростно прошептал я, держа в одной руке дорогую ношу, в другой – дверную ручку.
Визитер потянулся правой рукой к козырьку, но опомнился, резко опустил кисть. Опять улыбнулся.
- Ну? – раздраженно повторил я. - Чего? - Мокрая пеленка холодила запястье.
Мужик вынул из пакета нечто продолговатое, мягкое и подозрительное. Протянул. Замялся.
- Я это… вот…
- Нет. – Твердо сказал. – Не надо.
Последнее время по нашему подъезду повадились шастать разного толка продавцы бросового товара. Впаривать никчемный товар «для дома, для семьи» от неизвестного производителя. Обманывать домохозяек и пенсионерок.
Гость успел просунуть начищенную туфлю в проем и не дал захлопнуть дверь. Наглец, однако.
Наглец сдернул кепку, широко улыбнулся, обнаружив ямочки на щеках и веснушки.
- Извините. Ваша жена забыла у меня в машине… Вот.
Моя жена? В машине какого-то типа?
Я хотел возразить, что у меня нет жены, но даже будь таковая в наличии, она не стала бы кататься в личном авто постороннего мужчины, да еще с ямочками на щеках. Потому что все подлецы и бабники обаятельные.
- Вы не поняли, - заволновался тип. Помахал мягким предметом. – Это от игрушки. Оторвалась.
- Та-ак. – хмыкнул я. - Оторвалась, когда барахтались на заднем сиденье?
Кабы не спящая дочка в руках, я бы заорал.
Варежка зашевелилась, видимо, почувствовала холод мокрой пеленки.
Я захлопнул дверь. Ошиблись дверью, ясно море. Моя жена… Моя Бабочка не может кувыркаться на заднем сиденье! Физическое состояние не позволит. И вообще, не такая она...
Пока Варька не подняла ор, я широким шагом сдал назад, уложил дочку на диван (Лори дремала в спальне), распеленал, накрыл чистой пеленкой, а обмоченную бросил в тазик, он стоял тут же, в гостиной.
Дочка засопела.
Я почти запеленал Вареньку по-новой, и тут в дверь снова позвонили. Так же, несмело. Это не наглец, это – хам.
Рывком распахнул дверь.
Упреждая мое словоизвержение, тип извлек из внутреннего кармана красную «корочку». Удостоверение с золоченым тиснением.
- С этого надо было начинать, - буркнул я.
Гость предъявил удостоверение в развернутом виде, как на проходной.
Я узрел герб Российской Федерации, грозные слоганы «МВД», «старший инспектор», «государственная инспекция».
- Старший лейтенант Маркаков, - наконец представился визитер. – В отпуске я. Грю, вашу жену подвозил как-то. У ней игрушка с собой была, мишка, плюшевый такой, знаете, а у него лапа оторвалась…
Маркаков!.. Пока я лихорадочно соображал, где слышал эту фамилию, гость торопился досказать причину своего появления. Пока перед носом не захлопнули дверь.
- Оторвали мишке лапу, - посторонился я и взял плюшевую потерю. Неужели тот самый Маркаков? - Проходите, гостем будете.
- Спасибо, - прошел в дом Маркаков, не переставая тараторить: - Там у них спор вышел с водителем маршрутки, вот лапа и оторвалась… А жена ваша, вижу, с животом, большим уже. Как раз в мое дежурство. Ну, я ее подвез. Все! – Выдохнул гость и плюхнулся в кресло.
– Выпьете чего-нибудь? - осведомился и плотнее прикрыл дверь спальни, где в унисон мурлыкали кот, Варежка и Лори. Хотя нет, Моя Бабочка спала, как всегда, беззвучно.
- Воды, - почему-то смутился Маркаков, не зная, куда девать кепку-восьмиклинку, которую терзал в руке. Я забрал ее и унес в прихожую, по пути вспомнив, что мишка-инвалид пылится в темнушке.
- А может, чего покрепче? – чуя вину за неласковый прием, постучал ногтем по стеклу серванта-горки, где на полке янтарно темнела пузатая бутыль армянского коньяка. – Кстати, как вас по имени-отчеству?
