курсанты. Стоя в строю, а не на больничной койке.
- Падают как подрубленные.
- Не рота, а группа инвалидов, поступивших в училище по блату.
- А, ну-ка! Всем тихо! - уголком губ прошипел я.
Тем временем курсанты принимали присягу. Те, кто возвращался в строй, были с потными лицами, пунцовыми щеками.
- Поздравляю!
- Поздравляю!
- Молодец!
- Спасибо, парни!
Все полушепотом. Мы искренне радовались, что все шло ровно и гладко, как учили. Никто не споткнулся, не перепутал ни текст присяги, ни долго выходил из строя. Это тоже целая наука. Когда стоит колонна по три человека, все с оружием, как правильно, грамотно выйти из строя. Кто-то должен сделать шаг вперед, кто-то шаг в сторону. Тоже не все так просто. И при этом чтобы все было четко, ровно. Не зацепи стволом автомата рядом стоящего товарища. Сложно. Но нужно сделать как нужно! И мы делали. И гордились собой. Мы - курсанты! И кто принял присягу, подписал ее текст, стал полноправным членом огромного коллектива под названием АРМИЯ!
Был период в жизни, когда всерьез рассматривал возможность стать археологом. Изучал много литературы. В том числе изучил Библию и Евангелие. С точки зрения истории. Есть там фраза: "Имя мне - легион". Там шла речь о каком-то бесе, что вселился в какого-то мужика, и разговаривал с окружающими, мол, нас много бесов.
Легион древнеримский, в зависимости, где дислоцировался, был от двух до шестнадцати тысяч. То есть от полка до дивизии.
И мы сейчас становились частью громадной машины - армии. И мы могли все. Пока мы в армии, нам не страшен ни черт, ни дьявол. Самый страшный для нас - командир. Он - вершитель наших судеб. И Бог и Дьявол в одном лице.
Вон он ходит Земцов, принимает рапорта у командиров взводов, что взвода приняли присягу.
Потом выступили те, кто на трибуне. Вроде и слова банальные, в другой раз и не слушали, а сейчас... сейчас они были обращены к нам - взволнованным, ловящим каждое слово новообращенным.
Команда для первокурсников "Разойдись". Подбежали родственники, друзья, к кому приехали на присягу.
Цветы, поздравления. Есть возможность размять спину, ноги. Поправить форму. И снова в строй.
Прохождение торжественным маршем. Шагает взвод, рота, училище. Кажется, что здание обкома партии подпрыгивает от нашего марша. Стекла дрожат. Идут курсанты! Мы - единое целое, единый организм! Порвем всех и вся!
Шеренга держит равнение, колонна держит равнение. И как говорит капитан Баров "квадратно-гнездовым способом" тоже поддерживается равнение.
В училище идем аккуратно. Не хватало еще, после присяги, перед первым увольнением свалится в колодец и переломать себе ноги. Тогда вообще неизвестно когда в увал пойдешь.
Каптер роты был из моего взвода, бывший солдат Юра Алексеев.
В увольнение положено идти в ботинках. Только вот, нет моего размера - сорок пятого. Обидно, аж, до слез.
- Юра! Твою мать за ногу! И мне, что теперь в увольнение не идти, что ли? Из-за того, что ты не нашел ботинки? Просил же, как человека, с другими ротами поговори, может, как у нас это заведено, где-то есть то, что ему даром не надо, а он держит!
Юра, хоть из бывших солдат, а толковый парень. Без гонора, мы с ним как-то быстро сошлись.
- Командир! Замок! Славян! Честное слово - спрашивал. Ну, нет таких лыж на тебя. В каждой роте такие большие ботинки носит только по два-три человека. А у нас в роте - два, да, и то нет их. Вот, самый большой - Егорова, сорок четвертый. Напяль, иначе будешь здесь торчать, вместо увала.
Кто-нибудь пробовал натянуть новенькие, ни разу не надеванные армейские парадно-выходные ботинки на размер меньше, на растоптанные, обросшие сухими мозолями ноги? Фиг! Думаю, что когда в средневековье инквизитор придумал пытку "испанский сапог", то вдохновило на это, средневековый каптер, который, сволочь, не мог подобрать своему товарищу по оружию нужную пару обуви!
Штаны от парадки быстро все гладили внизу, пока были в сапогах --помялись. Построение. Инструктаж, который никто и не слушал. И так все уши уже прожужжали. Не пить, не курить на ходу, честь воинскую отдавать и пр. Или как говорят в армии: "Дисциплину не хулиганить! Водку не пьянствовать! Вести себя с честью и достоинством! С гражданским населением вести себя мирно! Милиционеров не обижать!"
Кто собирался в увал в одиночку, то, памятуя о дерзком местном населении, одел под рубашку поясной ремень. Чёрт его знает, чем обернется встреча на незнакомых улицах славного города Кемерово.
Кто хотел - ушел до утра в увал, кому некуда было идти, или робок в знакомстве с девушками - до отбоя.
Поутру все делились впечатлениями от первого увольнения. Некоторые, конечно, врали о своих любовных подвигах. Кто хотел - верил россказням.
Я с великим наслаждением снял - содрал эти чертовые ботинки. За сутки научился ходить на внешнем ранте ботинок. Как косолапый медведь.
Надев сапоги, я понял, как я их люблю. Готов бегать, прыгать, как в кроссовках! Были бы крылья - взлетел бы!
- Я с такой классной девахой познакомился! Рядом живет. Студентка из Политеха!
- А, я зашел сначала в пельменную, что на Кузнецком, на углу, выпил стопку водку и съел тазик пельменей. - отрыгнул, помахал рукой, разгоняя запах - до сих пор рыгаю ими. Класс!
-- В "Цыплятах табака" кормят как у мамы! Советую, парни!
- А, ты, Полянин, чем в своем первом увольнении занимался? - Гурыч толкнул Вадика.
- Да, так. - Вадик смутился, попытался уйти.
- Ну, давай, давай, колись!
- Куда пошел! Иди сюда!
- Ну, давай, рассказывай!
- Я -- это. - огромный медведь Полянин, смущенно отводил взгляд.
- Нашел тетку, которая тебя сначала накормила, а потом изнасиловала?
- Нет, сначала изнасиловала.
- Лишила девственности Полянина?
- Она тебя изнасиловала?
- Группой!
- В извращенной форме, с особым пристрастием?
- С особым цинизмом!
- А, это как?
- Сейчас Поляна и поведает нам. Ну, давай, не томи! Рассказывай!
- Отстаньте.
- Ну!
Полянина дергали из стороны в сторону, требуя рассказать, как он провел увольнение. Наконец он рассказал:
- Я... Я...
- Чего заикаешься?
- На трамвае катался.--быстро, глотая слова произнес Вадим.
Казалось, что курилка в туалете разрушится от всеобщего смеха.
Катался на трамвае все увольнение. Пока не зашли они в парк, оттуда Полянин добрался пешком до училища. Благо, что проезд для курсантов и солдат в общественном транспорте бесплатный. Еще одно проявление заботы государства о своих защитниках.
Быстро молва о Полянине и трамваях облетела весь батальон. На Поляну приходили смотреть с соседних рот. Офицеры батальона также рассматривали курсанта Полянина.
Для парня из глухой сибирской деревни трамвай казался диковинкой. А, он нам казался диковинкой. Потратить первое увольнение на катание на трамвае!
Еды принесли много, и какой там завтрак в столовой! Хлеб, чай, масло. Все остальное - съедим в казарме.
Только после занятий нас ждало жестокое разочарование.
Пока были на учебе в казарме прошел шмон. Продукты питания исчезли, как сказали дневальные, их выбросили. Часть, они сами признались, слопали, ну, а, "вшивники", которые мы притащили из увольнения, офицеры порезали, и они возвышались большой кучей посреди "взлетки".
- Рота строится в центральном проходе! - орал дневальный.
- Бля! - тихо, разочарованно произнес Лунёв.
- Тихо! - через плечо бросил я.
- Что, "тихо"! Что, "тихо"!--шипел Лунь - Они нашли мой тельник и снова его искромсали! Варвары! Крысы сухопутные! Триста акул Земцову в задницу, кальмарьи кишки!
- Еще раз сошьешь. - философски заметил Смок.
Валерка еще попытался поворчать, но его быстро утихомирили.
Ротный нам прочитал лекцию, что Родина нас обеспечивает всем необходимым, включая питание и теплую одежду.
Из строя шепотом раздавались реплики, которые комментировали отдельные высказывания Зёмы.
Итогом монолога ротного, а потом и командиров взводов было, что все, что было уничтожено офицерами лишь во благо нас же.
От домашней, не сбалансированной пищи - холера, понос, дизентерия, чума, сыпной тиф, водянка мозга, прогрессирующий дебилизм.
От "вшивников" -- вши, включая лобковых, импотенция, сибирская язва и снова - прогрессирующий дебилизм, плюс гидроцефалия.
И все вместе не позволит выполнить боевую задачу. Жрем мы в антисанитарных условиях, стирать все равно толком не будем, в казарме нет горячей воды. Поэтому нет домашней еде, нет теплым вещам и носкам из дома! А, в противном случае - мы шпионы НАТО и Всемирного Империализма, и оказываем нашим врагам неоценимую помощь в снижении боеспособности нашей армии!
Был один интересный момент. Лежали продукты, которые не успели припрятать, стащить.
Бударацкий, пользуясь служебным положением, медленно прохаживался, стараясь, не мешать речи ротного.
Из третьего взвода зашептали:
- Смотри за Будой!
На рябом, дегенеративном лице было написано, что он что-то замыслил. Взгляд прикован к куче продуктов. Руки непроизвольно не то, что сжимались в кулаки, а пальцы вытирали ладони. От основания ладони, вниз. Не произвольно, часто. Было видно, что руки потеют. Как кот, который подкрадывается к птице, старшина почти на цыпочках, в сапогах, мелкими шагами шел к куче.
Мы почти не слушали Земцова, а следили за Колей. Он боком-боком, как краб, заворожено глядя на кучу, подкрадывался.
Когда Земцов отвлек внимание роты, Бударацкий быстро кинулся к куче продуктов, и коршуном схватил коричневый кусок, величиной с большого голубя, и скрылся в проходе между кроватей.
- Что за кусок говна Коля украл?
- Не знаю.
- Это мой шоколад!
- Такой здоровый?
- Горький, мама с фабрики принесла. Чтобы силы восстанавливать. На полигон же идем!
- Мудак старшина!
- Чмо!
После того как подали команду "Разойдись!", Лунев коршуном кинулся к куче тряпья, выбирая лоскуты драгоценного его сердцу тельника.
Каптер Юрка Алексеев рассказал, что Бударацкий кусок горького шоколада собирается подарить своей девушке. Тщательно обтер тряпкой от налипшего мусор и пыли, спрятал в коробку из-под солдатский ботинок, и в ближайшем увольнении готовился подарить.
После обеда, на самоподготовке, Боцман уселся за последний стол и начал собирать мозаику.
- Брось, Валера!
- Купишь новый или пришлют.
- Пойдешь в увал, зайдешь в Военторг - там и возьмешь!
- Да, как вы понять не можете - тельник этот от моего дядьки - настоящего моремана. Этот тельник море видел. Вещь с историей! Это как в Англии продаются обычные трубки из вереска, по цене пять копеек, условно, конечно, а рядом - по десять рублей. На вид, дядька рассказывал, -- одинаковые. Что подороже, даже страшнее. Но, те, что дорогие, выдавали морякам, и те в море их курили, что придает трубке навсегда неповторимый вкус. Потому что -- море!!!
Валера вдохновлено смотрел вдаль.
- Море!
Казалось, он сейчас видел море. Глаза смотрели вдаль, расширенными ноздрями вдыхал морской бриз, а лицо было покрыто соленой воды.
Казалось, что в аудитории послышался шум океана.
