Хроника Апокалипсиса 12. 2019

сейчас ем её по пол кастрюли, с подсолнечным маслом, и организм мой от неё в восторге.

Ох, подкатил пис...

19:21

...

20:26

Сижу на постели. Только что скрылось за домом Солнце.

Почти ничего не записывал эти дни. Но зато прочёл в постели на своём Айфоне «Ни дня без строчки» Юрия Олеши. Ещё до армии помнил это название. После армии, как-то раз, Мария Васильевна Машкова упомянула эту вещь, когда мы сидели у них на кухне и говорили что-то о писательской работе, тогда же я хорошо запомнил, что автор изречения и одноимённой книги Юрий Олеша. С тех пор почти вот всю жизнь хотел почитать эту вещь. И прочёл только сейчас. Быть может, потому, что её упомянул в своей последней передаче на радио «Эхо Москвы» Дмитрий Быков. Сказал, что это литература будущего.

Да, Олеша талантлив, бесспорно, и судьба его драматична, и эта его автобиографическая книга очень интересна, хотя, на мой взгляд, многие фрагменты он обрывает неоправданно резко, тогда как их можно было бы завершить буквально одной фразой, как мне кажется. Какие-то отрывки я уже раньше читал или слышал по радио. Никаких других вещей Олеши я не читал, не тянуло, да и сейчас не тянет. Видел только где-то в юности фильм «Три толстяка» (1966) по его революционной сказке, поставленный Алексеем Баталовым, и где он сыграл роль канатоходца Тибула.

Но всё время, пока я читал, меня не покидало чувство, что я и могу, и должен, сказать гораздо, гораздо больше, чем смог сказать Олеша.

«Что же это — солнце? Ничего не было в моей человеческой жизни, что обходилось бы без участия солнца как фактического, так и скрытого, как реального, так и метафорического. Что бы я ни сделал, куда бы я ни шел, во сне ли, бодрствуя, в темноте, юным, старым, — я всегда был на кончике луча».

Это последние строки в его книге. И я должен, по сути (а, где-то, и по форме), раскручивать, развёртывать, эту его последнюю мысль, мысль о Солнце...

...

Устал. Не покидает чувство слабости и усталости. И почти так и не высыпаюсь. И отдохнувшим себя не чувствую. Сейчас спасает тёплая погода.

Горячую воду отключили. Но удаётся сполоснуться холодной, не замерзая.

Надо отдохнуть. До ночи. Около часу желательно встать. Сполоснуться под душем, сделать свою зарядку, и сварить себе на кухне яйцо и кашу.

Иншалла.

21:09

...

21:25

Скопировал сейчас у себя в ВК хорошую картинку с закатом Солнца. Уже 4 человека успели сразу поставить под ней свои лайки.

Очень люблю картинки с Солнцем. И всё время думаю о том, как на него смотрит моя лесная путешественница и тайная шаманка Анфиса. Чувствую это её глазами, её сердцем...

С Ним умираем — и с Ним воскресаем!..

...

Не поспать. Скоро опять вставать и мучиться с писом...

Воля Божия. Всё Божественно. И всё содействует ко благу.

Благослови, Господь!

21:33


9 июня 2019 года 15:34

Лежу в постели. После долгого писа. Слабость, усталость и хочется спать.

Прошла гроза. Стало прохладней. Сильный северный ветер.

Отрубаюсь, однако. Надо отдохнуть.

Благослови, Господь!

15:41


10 июня 2019 года 21:01

Сижу на постели. Очень давно не выходил из дому. Хотел сегодня, и день был очень хороший. И продуктов почти нет. Но чувствовал себя нехорошо. Да и не видел настоятельной нужды. Варю по ночам, уже под утро кашу, и мне хватает. И пищеварение хорошее, и с каком нет таких проблем, как раньше, при всех моих фруктах, овощах и соках.

Есть хочется почти всё время. Но это здоровый голод. И никаких перекусов не хочется делать. Хочется только каши. Варю половину кастрюли, и чувствую, что это самая здоровая пища.

«Белые ночи». И тепло. И очень хочется жить. И наслаждаться вот этим самым светом и теплом. И тишиной, когда за дверью никого не слышно.

Аймак мой уже давно стоит как мёртвый. Но и Макбук не открывал уже очень давно. Один мой Айфон соединяет меня с миром и даёт возможность что-то записать.

Много материалов о Русском Космизме, была большая конференция, посвящённая Николаю Фёдорову, там масса интереснейших докладов, но всё это никак не охватить.

Думаю о словах Евангелия. Ничего мудрее, всё равно, не нахожу. А в это можно вникать бесконечно. И никакого другого спасения и выхода для себя, всё равно, не вижу. Дух Божий должен быть Сейчас и Здесь. С решением всех проблем.

Моё Пробуждение может произойти в любой момент. Как и у каждого человека. Оно уже должно быть. В каждом мгновении вот этого моего настоящего, со всеми его немощами и страхами. Не может быть, чтобы моя жизнь окончилась внезапно и без всякого смысла, с огромным количеством не дописанных и не опубликованных текстов и прочих не доделанных дел.

Каждый миг моего существования должен быть исполнен бесконечного Смысла. И этот Смысл ещё будет и будет раскрываться и разворачиваться бесконечно и бесконечно.

10.6.2019 21:30


13 июня 2019 20:26

Сижу на постели.

Анна <...> написала мне в ВК. Сообщила, что <...> будет в Питере 29 июня, хочет со мной увидеться. Я написал, что болен, и предсказать, как буду себя чувствовать 29-го, сейчас невозможно.

Позавчера смог, наконец, выйти из дому. Совершил довольно длительную прогулку в лесопарке, нарвал травы, в основном, крапивы, кипрея и хвоща. Употребил и в салат, и в кашу. Продуктов купил гораздо меньше обычного, не хочется есть почти ничего, кроме каши, и пить сейчас не хочется. В эту ночь хочу сварить купленного рису, очень давно его не ел. Добавлю лесной зелени и репчатого луку, чуть томату, пряностей, будет такой плов. Иншалла.


Сон о храме

Был сон. Пытаюсь открыть дверь в какой-то огромный храм. Многие до меня уже пытались, но неудачно. Дверь тоже огромная, старая, деревянная, рассохшаяся, кривая. Наконец, она мне поддалась и открылась. Захожу внутрь. Храм многоэтажный и со множеством огромных залов. И у меня чувство, что я здесь уже не в первый раз. Я довольно уверенно захожу в один из ближайших залов и нахожу там группу людей смутно мне знакомых. Разговорились о чём-то. И я пытаюсь вспомнить, кто они, особенно девушки, кого как зовут и при каких обстоятельствах мы были раньше знакомы.

Так же уверенно поднимаюсь на верхние этажи и тоже нахожу там группы смутно знакомых раньше людей. Это и храм, и что-то вроде университета и библиотеки. Хожу довольно уверенно по разным лестницам и коридорам, как и раньше во многих подобных снах...

Тема лабиринта?..

Надо успеть выспаться, если удастся, перед моей нынешней ночной трапезой. А перед этим ещё предстоит долгий пис.

Хорошо, что дни стоят тёплые...

Тихо сейчас. Только Откровение моё тихо ко мне стучится...

Сердце прихватывает очень чувствительно, когда моюсь под холодной водой. Но тёплая погода позволяет рисковать. И чувствую себя в целом после такой холодной помывки бодрее.

Не успел посмотреть что-нибудь новое про квантовый монизм. Значит, ещё успею.

Благослови, Господь!

13.6.2019 21:04


Страшно хочется есть. Причём каши, именно каши. Не дождусь ночи. И не хочется никаких перекусов. Мысли почти только о каше.

Мои натужные писы сопровождаются натужными пуками — и брызжет кровь из зада. И это по 3-4 раза за день. Вытираю с линолеума бумагой эти лужи. Но лучше кровь, чем дерьмо.

Завтра Троица.

Очень долго торчу в ВК с Айфоном.

Читал про сингулярность, что нашёл и что успел. Почитать бы ещё! Прежде чем писать о ней.

Воля Божия. И Она едина.

15.6.2019 18:13


17 июня, понедельник, 2019 года 15:14

В постели.

Погода прекрасная. Но чувствую себя плохо. Вчера ходил в лесопарк. Как хотелось жить! И чувствовал, что впереди ещё огромная, огромная и прекрасная жизнь!

Нарвал травы. Потом зашёл в два магазина и в две аптеки. Попробовал малюсенькую пробежечку — но моментально схватило сердце. Пришлось тут же перейти на тихий шаг.

Сейчас намучился с каком и с писом. Страшно хочется выспаться и отдохнуть. Хорошо, что не холодно. И опять хочу есть и мечтаю о каше. Вчера купил ячневую крупу и геркулес. Геркулес ем только сушняком, в варёном виде его страшно не люблю. Подсыпаю немного сверху в горячую кашу из другой крупы.

Голова работает плохо. Очень хочется отоспаться. И отдохнуть. До ночи.

Господи, благослови!

17.6.2019 15:27


20 июня 2019 года 15:13

В постели.

На улице +28. Но от жары почти не страдаю. Гораздо сильнее хочется спать, после того, как едва справился с писами. Голова тяжеленная и совершенно тупая. Едва это печатаю, глаза закрываются.

Господи, да будет Воля Твоя!

15:18

...


Пишу в Улиссе. На Айфоне. Ещё один опыт. Сижу за столом, передо мной мой Макбук, он открыт, и в нём тоже Улисс, который я на него только что скачал. Уже испытывал эту программу, но неудачно.

Пока не хватает сил и времени на продолжение эксперимента. Поэтому кончаю. Надеюсь, что ещё продолжу. Иншалла.

Скопировал это из Улисса в Заметки, в Дневник.

22.6.2019 21:46


23 июня 2019 года 13:38

В постели.

Опять резко обострилась ситуация. И со здоровьем, и в плане домашнем. И 1-е здесь прямое следствие 2-го.

Было два интереснейших сна. Постараюсь их изложить.


Сны о плохих родителях

В ночь с 21-го решил вместо ночной трапезы отоспаться. И приснилось, что я возвращаюсь из какой-то очень долгой прогулки домой, на Халтурина, где меня ждут отец и мать. Но по пути захожу к старым хорошим друзьям. И эти друзья — две женщины, с которыми я работал на почте в Публичке. У меня с ними были прекрасные отношения все два года моей работы при почте. И сейчас я пришёл к ним домой почти как к самому себе, чувствуя себя там в полнейшем душевном комфорте.

Младшая дала мне два номера журнала со статьёй, которой я давно интересовался. И я во всей одежде залез спокойно под одеяло на какой-то кровати, и стал разбираться с этой статьёй. Чувствовал себя при этом совершенно как дома.

И тут приходит мать и устраивает мне настоящую истерику, что я не иду домой, где меня ждут родители, и что это предательство.

Мне досадно...

2-ой сон, в ночь с 22-го, был ещё круче в плане отношений с родителями. Я попытался поспать хотя бы час перед ночной трапезой. И сначала был полнейший и совершенно абстрактный кошмар, почти не изъяснимый словами. А потом я был как бы дома на Халтурина, и в каких-то предельно сложных и ненормальных отношениях с отцом и с матерью.

И я как бы умер, и сидел в каком-то кресле три дня неподвижно. И это было одновременно на Халтурина и в то же время в супермаркете Спар у отдела готовых салатов. И родители уже должны были догадаться и почувствовать руками, что я сижу совершенно холодный, и испугаться.

И я у них на глазах с огромным трудом встал. Мне было очень худо, и скоро я оказался лежащим на полу в очень нелепой позе. И тут отец стал бить меня ногами в зад и выговаривать мне что-то насчёт неправильной работы в Интернете. И мать ему вторила, хотя и не била меня...

Оба сна припомнил далеко не сразу и как бы почти случайно. Мысли о них потом. Иншалла.

...

А <...> опять резко на меня наезжают, и <..> придумывает совершенно нелепые и прямо лживые поводы, насчёт того, что я пачкаю в ванной «кровью и козявками» и плюю при этом на всех. У него явная установка отправить меня в дурку. И сколько у меня времени — Бог Весть.

И надо суметь сказать Слово. А я еле жив. Но сказать должен, и без всякого лишнего промедления. Значит, как-то скажу. Иншалла.

А сейчас отрубаюсь. Надо отдохнуть.

Пульс совершенно бешеный и неровный. Сна тут,