Самогон С2Н5ОН. Главы 1-20.

размещали на городских информационных стендах, а то и просто на заборах. Эти дацзыбао имели оглушительный успех у народа. Люди, читая эти короткие статьи или стишки, угорали от смеха. В этих произведениях доставалась всем, и высмеивалось всё и вся. Взять бы этих сатириков за причинное место и прибить гвоздём прямо к платану, за их орган сатирический. Некоторые чинуши вначале хотели срывать эти листки, но умные просекли, что если станешь фигурантом такого произведения, то популярность среди электората обеспечена. Поэтому работники Администрации, читая вместе с народом эти листки, криво усмехались, а иногда и хохотали до слёз. Так незамысловато спускался социальный пар -  недаром говорится: если не нравится погода, подожди несколько минут.
          Многие чиновники гадали, что страшнее: буйные математики или хмурые физики, но от которых неизвестно, что ждать; или филологи, которые пишут всякую галиматью, но которую все с удовольствием читают. Самые мудрые пришли к выводу, что самым опасным на сегодняшний день является....Доктор, чтоб ему пусто было. Власть поздно спохватилась, что проморгала такую огромную опасность внезапно появившуюся под её нежным боком. Ведь позорный Доктор выглядел не как буйнопомешанный математик, не как зловещий, но безобидный физик, даже не как популярный писака, он выглядел как философ, а знающие люди понимали, что от философов все беды. Сколько уже империй, королевств и прочих разных государств пострадало от всяких философов. Вспомните хотя бы Жан-Жака Руссо или, прости Господи, Вольтера. А тут под боком у себя такую змеюку вырастили, не досмотрели. Второе Туапсе с их Лёней Праведником, мля. Этот спившийся Доктор самый настоящий экстремист: дует в уши доверчивым людям всякую гадость, типа «Не укради». Да, кто он такой, чтобы на устои покушаться?
              К декабрю Сева втайне помог с издательством специального альманаха, с поэтическим, но простеньким названием «Приморский альманах». Профинансировал издательство этого альманаха в Ростове. Лучше если подальше. Всего по тысяче экземпляров в декаду. Зачем Севе стал нужен весь этот геморрой? Делал это в целях финансовой поддержки завязавших алкашей. С работой у многих было откровенно плохо. Жили бедно. А так он мог негласно, через членов редакционного совета альманаха, платить авторам самых интересных исследований, статей и обзоров. В альманахе печатались статьи бешенных математиков, спокойных, но хмурых физиков и литературные произведения подзоборных филологов. Деньги редакционному совету поступали тайно, но с указанием кому и сколько платить. Совет выполнял распоряжения точно, ведь и ему отстёгивались деньги. По весне Сева узнал хохму, что, оказывается, не только он являлся финансистом буйных корреспондентов, а находились ещё люди, которые финансировали это начинание, причём некоторые работали даже в Администрации края. Интересные дела. Но, всё равно, Севина доля вложений самая большая. В альманахе печатались и рецензии на статьи горе-учёных профессорами универа города Ростова. Написание рецензий Савелию пришлось организовать и проплатить. Рецензии печатались, на удивление, хорошие и даже хвалебные. Сами альманахи почему-то пользовались бешеной  популярностью, народом расхватывались как горячие пирожки. Хоть цену на них назначай. Сева, честно говоря, не предполагал такой эффект. Думал, что печатает обычную макулатуру, которой самое место в печке. Иногда самый большой сюрприз ты делаешь себе сам.
            Ну, и много времени занимала опека Доктора. Он, бедолага, потихоньку выходил из тени на свет. И кое-кому в определённых кругах это категорически не понравилось. Умные товарищи: поняли, что грядёт переформатирование местного общества, может даже похлеще чем в Туапсе. Один такой товарищ решился всё-таки остановить Доктора на взлёте. Нанял для выполнения деликатной миссии социально близких к себе друзей, то есть обычных бандитов, и попросил их разобраться с непонятным и мутным Айболитом в стиле девяностых годов. Криминальные друзья в количестве пяти человек покивали, озвучили прайс на свои услуги и заверили нанимателя, что лепилу, такого мутного, надо завсегда остановить. Чтобы всё это узнать Севе пришлось активировать свои умения на максимум, правда, чего-то подобного он от властей, естественно,  ожидал и находился в  готовности, как пионер.
          Пришлось действовать в пожарном порядке, решительно и наглухо. Трупы алхимик отвозил на газели сам. Кузьме, учитывая его тонкую психическую организацию, он такое не мог доверить. А Анчар молодец, воспринял всё как надо. Вот, что называется хищник. Шеф с котом отвезли пять тяжёлых пластиковых мешков далеко в горы, а там Сева на них осторожно налил кое-какие зелья, предварительно сложив груз в кучку. Через три часа от груза ничего не осталось. Разве что горстка пепла, но это не считается. Все трофеи, в виде денежных знаков, он потратил на премирование математиков, к которым испытывал некую симпатию. Что там делают физики, он не понимал и не обращал внимания, как потом оказалось зря. Физику Сева считал лженаукой, паразитирующей на математике. Он считал, что физика должна заниматься  исключительно экспериментами, но никак не выдумывать всякие теории. Не дело физикам придумывать дурацкие теории, типа «Большого Взрыва» и совсем не дело привлекать для этого дела математику, ибо математика может доказать всё, что угодно. А вот органическую химию Савелий обожал, и переживал, что мало ей уделяет своего времени.
              Вскоре скоропостижно помер заказчик того недоразумения с Доктором. Как открылось следствию, мужик наелся аконитина (С34Н47NO11), ну и помер от воздействия на организм мощного нейротоксина. Савелий хотел вначале накормить мужика зонгорином (С22Н31NO3), но решил, что аконитин надёжнее. Как только следствие смогло это установить, то больше никто к Доктору не привязывался с претензиями. Конечно, некоторые горячие головы планировали способы осложнить Доктору жизнь, например, привлечь его к ответственности за незаконную врачебную практику. Но, увы и ах, оказалось, что бывший медик никого не лечил. Даже советов не давал, а отделывался от народа философскими рассуждениями. Поэтому власти, недолго думая, и Доктора вместе с его Золотой Бабой, отправили в игнор. Конечно, философствование Доктора всё сильней раздражала некоторых товарищей. Несёт этот бывший хирург, понимаешь, всякую ахинею, типа «не создавай себе кумира», вот же гад, или говорит мерзости, что нельзя возжелать жены ближнего своего и воровать, сволочь. Запрещает лгать и завидовать, ну вот как это понять. Охамел Докторишка вконец, говорит, не убий и не укради, вот же падла. А у самого с логикой концы с концами не сходятся: говорит - кумира не создавай, а у самого во дворе золотой идол объявился, к которому уже потянулся народ, ибо этот Доктор бодро несёт всякую околесицу, якобы через этого идола он получает силу. Какую такую едрическую силу? Надо бы уличить новоявленного мудреца в сшибании  денег с доверчивого электората, но не получается. Все проверки установили, что денег Доктор принципиально не берёт, вот же паскуда подзаборная. Мразь, одним словом. Никого не лечит, только угощает пришедших к нему чайком с вареньем и печеньками, некоторых водкой поит. Никак не подкопаешься. Вот только народ всё больше и больше толпится у его дома. Бабу Золотую смотрят и восторгаются, мудрости у Доктора просят. А тот и рад стараться. Дурит электорат своей гнилой философией по-чёрному. Его дурь так крепко цепляется к человеку, что некоторые разложенцы уже начинают, на полном серьёзе, утверждать, что после посиделок у Доктора им становилось лучше. Говорят, что это так Золотая Баба действует. А местные телевизионщики ради рейтинга маму родную готовы в голом виде показать: уже несколько раз крутили ролики с этим идолом. Даже с Краснодара сам Паша Выгодский приезжал, съёмки устраивал, интервью брал. Вот с интервью хорошо получилось, а для Доктора плохо. Народ-то правду матку и высказал, всё, что думал. Так вот прямо на камеру и в микрофон и сказал, что Доктор обычный фуфломёт, бывшая пьянь подзаборная и серая бездарь. Строит из себя, понимаешь мудреца, напялил дурацкий халат, в котором смахивает на деревенского экстрасенса, а сам пару слов связно сказать не может, несёт пургу всякую: заладил «не укради», да «не убей», слушать тошно. Одна местная дама всю правду тоже про Доктора высказала. Говорит, что прослышала, что якобы этот Доктор может мужиков от пьяни кодировать, ну, сдуру и повела своего мужика к специалисту, кодироваться типа. Так, тот его закодировал, ага. Выслушал, покачал головой, спросил моего мужика: «Водку пьёшь?». Тот признался, что употребляет и случается не совсем в меру. Тогда паскуда Доктор достал бутылку водки и налил из неё полный стакан. Пока я ушами хлопала, мой-то этот стакан и выжрал не благословясь. Вот так Доктор полечил! Методика, конечно, супер. Пришлось своего домой в режиме малого сознания тащить и скалкой воспитывать. В этот день сильно воспитывала, даже по родимчику колотила терпилу. Видать что-то повредила: не пьёт после этого мой благоверный совершенно. Как отрезало. Вот что волшебная скалка делает. А вы говорите: доктор, доктор. Фуфло полное ваш Доктор, а ещё клятву Гиппопотаму давал. Скалка - вот это дело.
            Другие тоже говорили, что прослышали, что некий доктор лечит от всего, а у нас болезней целый букет, вот и поплелись к нему. И что получили? Получили вместо лечения пару философских сентенций и бестолковых рассуждений, немного лирических отступлений, аллюзий и намёков, которые уже забыли. Ну, и чайком с плюшками у Доктора угостились. И всё лечение. Даже давление не померил. А вот Баба его Золотая, вот та может космическими лучами и лечит: ибо на другой день нам лучше стало. Потом специально ходили к Бабе ещё несколько раз: представляете, вроде лучше становится. Может и правду народ говорит, что эта Баба из космоса появилась, специально для лечения народа. Да дураку досталась. Может надо её у этого проходимца изъять, да в санаторий поместить, пусть там народ она лучами лечит.
            Ещё люди рассказывали про такой феномен, хотите, верьте, хотите, нет. Если возле Бабы положить на специальный столик печенья, сухари, орешки всякие, то через несколько дней они от неё заряжаются и становятся лечебными. Народ распробовал, говорит, здорово помогает.
            Сам Паша Выгодский сжевал пару орешков: орешки, как орешки, ничего не произошло. Паша хотел подойти ближе к Бабе, но не дали. У Бабы появился свой ближний круг прихлебателей. Оказывается, до неё мог дотрагиваться только здоровенный мужик самого лагерного вида. Только он. Он её даже вытирал специальной тряпочкой, смоченной почему-то в самогоне. Паша Выгодский попытался взять интервью и у этого колоритного организма, но получился полный облом. На любой вопрос мужик смущался и отвечал «Дык!».
            Как отмечал в своём репортаже Паша, внешне всё было пристойно. Народ у ворот не толпился, соседям не мешал, матерно не выражался и мусор не разбрасывал. Всё было умно организовано. Даже войти в этот квартал просто так не получится. На