Самогон С2Н5ОН. Главы 1-20.

мире загадок. Жизнь намекает, что реальность вещь суровая, в отличие от иллюзий.
          - Нет, Доктор. Объяснить я и сам могу, я понять не могу, что происходит...пропади оно пропадом…
          - И что тебя беспокоит, - Доктор чуть не сказал при этом «больной».
            - Вот пить бросил, и не тянет, - признался Феликсович.
          - Так это прекрасно, - чуть не плача произнёс Борисыч. - Это дело надо бы отметить.....только, извини, меня тоже не очень тянет...даже наоборот…
        - Вчера младшей дочке Наташке решил задачки для олимпиады по геометрии и алгебре за девятый класс. Она у меня даже летом занимается. Умница дочка,  - совсем раскис Феликсович. - А я ведь всю эту науку со школы начисто забыл. Вот ведь как раньше хорошо было: набухаешься до поросячьего визга, и никаких проблем. Какие проблемы в альтернативной реальности? А теперь надо о семье думать, работу искать. Наташка меня даже зауважала, а папка мудак-математик без работы сидит.
          - Так ты же был прекрасный сварщик, - начал убеждать Феликсовича Доктор. - Сварщики, это не врачи, они всегда нужны. Устроишься на работу, будешь большие бабки заколачивать...
          - Вот и переживаю я: а вдруг сорвусь в штопор, на струю встану.... Как в голове просветлело, то понял, что женский вопрос тоже надо решать, а у меня последние три года вставал вопрос только о том, где добыть пойло.
          Друзья помолчали: разговор наводил на суицидальные мысли. Да уж, навалились на пьющий народ неприятности разного толка, но одинаково безвыходные. У Доктора тоже намечались  точно такие проблемы: надо устраиваться на работу, да кто же его с такой подмоченной репутацией возьмёт. Если только дегустатором спиртного. Как только бывший врач подумал о спиртном, его чуть не стошнило.
            - Сдаётся мне Феликсович, что это надолго, - задумчиво произнёс Доктор. - Это или начало конца света, или воздух здесь такой, я слышал, что и Иваныч, и Фомич, и даже Климович закодировались. А какой был орёл Климович: ведро вина как-то на  спор выпил.
            При упоминании слова «вино» Доктора всё-таки вырвало. Феликсовича тоже. Разговор «на сухую» перестал клеиться. Друзья только тоскливо смотрели друг на друга.
            Они лупоглазили друг друга до тех пор, пока Феликсович не выдержал: видя, что хозяин сам страдает и ему не до гостей, вздохнув, удалился. Доктор остался один на один со своими мыслями. От сильных раздумий он вывихнул себе разум, но так  ничего и не придумал. Послушал свой внутренний голос. Голос молчал: вокруг звенела тишина, и клубились слуховые галлюцинации. Казалось, тишина намекала: «Уважаемый, а не пора ли вам пора?»
          Максим Борисович прекрасно знал, какие необратимые процессы в организме возникают от чрезмерного употребления алкоголя. Он также знал, что много известных личностей стали законченными алкоголиками: например, известные писатели, такие как Михаил Шолохов, или как Фадеев, который на этой почве покончил с собой. Когда не знаешь, что делать, надо делать хоть что-нибудь.
            Вот и выход, подумал Доктор. Топчись оно всё конём! Собственно, кому я такой красивый нужен. Теперь какой от меня толк. Нет, сколь верёвочке не виться, а совьёшься ты в петлю. Доктор последние слова не заметил, как стал говорить вслух. Но Сева их услышал.
          Так, пора идти принимать меры, а то эскулап наш действительно благополучно залезет в петлю. Терять-то ему нечего. Весело, слов нет одни пробелы от цензуры.
          Сева вышел из дома и пошёл через дорогу во двор к непутёвому соседу. Доктора он нашёл в доме: тот, взгромоздился на стол и сосредоточенно прилаживал к крюку, на котором висела люстра, верёвочную петлю.
          - А, сосед, - обречённо сказал Доктор. - А я вот люстру ремонтирую...
          - Ага, люстру оно, конечно, надо завсегда ремонтировать, - начал Сева, с любопытством рассматривая верёвку, с помощью которой Доктор собирался свести счёты с жизнью. - Вижу, Доктор, что вы воспринимаете эту жизнь всерьёз. Должен вас огорчить. Тот, кто воспринимает жизнь всерьёз, тот люто ошибается: никому ещё не удавалось выбраться из неё живым......а верёвку намылить бы надо.
            - Так, может, и не надо тогда тянуть кота за причиндалы, - окрысился Доктор. - Может, вернее будет, если закончить всё скорее....
          - Точно! Если вы, Доктор, такой шутник, то вам надо помнить, что у высших сил чувство юмора всё равно лучше, чем у вас. Может высшие силы проверяли вас на вшивость, испытывали вас, приглядывались к вам. Может они на вас глаз положили...прищурились даже.
            - Скорее не глаз они на меня положили, а кое-что иное...с прибором, - ворчливо сообщил сосед.
          - Так это хорошо, что в жизни много проблем, и что никуда от них не деться. Мнится некоторым  бедолагам, что их маленькие неприятности перерастают в катастрофы. Думаете, нет ничего хуже катастрофы: ошибаетесь. Бывает ещё хуже, когда даже катастрофа покажется мелочью. На то она и судьба-злодейка, чтобы подкидывать людишкам подлянки. Случается так, что оная злодейка берёт вас за шкирку и мордой шмяк в счастье, только кровавые сопли во все стороны летят.
              - И что же делать? - задал сакраментальный вопрос Доктор, всё ещё стоя на столе.
            - Как, что? В вашем случае осталось только просить у Господа толстый кошелёк и тонкую талию. Ещё просить, чтобы Господь не перепутал, ага. Смеяться, Доктор, смеяться. Юмор - наше всё. Помните, как сказал один ваш коллега алкоголик: «Ты не вой, не плачь, а смейся. Слёз-то нынче не простят. Сколь верёвочка не вейся, всё равно укоротят». Короче, клистирная трубка, я жду тебя через десять минут у себя. Дело у меня к тебе есть. Ну, а если не захочешь в гости идти (Сева указал соседу пальцем на верёвку), то доделывай начатое, продолжай тут нецензурно мастурбировать с этой верёвкой. Как говорят: «Всё к лучшему»....хотя, хрен его знает.
            Сева удалился домой: не папа я ему с мамой, чтобы по голове гладить и говорить, какой он хороший и что надо много кушать кашки.
          Дома Сева стал слушать, что предпримет Доктор. Тот сначала стоял на столе, возмущённо сопел, пытался пустить слезу, потом начал материться: его душевный подъём удавиться в петле, после ухода соседа, отчего-то сдулся. А ещё Доктор: матерится как сапожник на стройке: неважненько у эскулапа обстоят дела с твёрдостью характера. Через несколько минут сосед, уже умытый и причёсанный, пришёл к Севе во двор.
          - Ладно, сосед, говори, что я должен ещё смешного отчебучить в этом городе. Может перед Администрацией в голом виде сплясать?
            - Хм, ваше предложение, Доктор, не лишено смысла. Надо его обдумать серьёзно. Однако, в курортном городе, голым плясать несколько банально. Да и вы, Доктор, ни разу не Аполлон. Не поймут-с и не оценят-с. Вы мне нужны как медик. Есть у нас одна идейка: надо нам, гражданин врач, начать лечить людей...
              Доктор смотрел на Савелия с жалостью, как на дебила. В его взгляде читалась вселенская скорбь. Может он уже жалел, что не повесился, а повёлся на посулы явно ненормального индивидуума.
            - Слышали ли вы, Доктор, такую хохму, какая происходит в соседнем Туапсе. Там есть такой организм: Лёня его зовут. Вернее звали. Сейчас его именуют строго как Провидец и Праведник. А чем мы хуже Туапсе? Вот вы, Доктор, тоже алкоголик. Считай до святости уже пройдено половина пути. Вот и будет у нас два уникума: Лёня Праведник - бывший знатный дурдомовец и доктор Оболонов - почётный алкоголик.
              - Знаешь, сосед. Пойду-ка я и лучше удавлюсь....а напоследок, перед этим мероприятием, всё-таки спляшу голым у Администрации. Думаю, так смешнее будет. В этом Туапсе совершенно непонятно, что творится, а Лёня - это, говорят, проявление Высших Сил.
            - Лучше наешься в подвале червячков....
            - Да, Высших Сил, - начал кипятиться Доктор. - Как ещё можно объяснить то, что он там вытворяет.
          - Да никак не объяснишь. Лёня считает себя посланником неведомого Его, который ведёт наблюдение над людьми со звёзд. Вот, например, что значит Лёнино изречение:
«Он вторгнется с небес на землю при смене эпох,
Пройдя длинный путь от звезды Кентавра.
Прежде небо было безоблачно в граде у моря,
Теперь многие погибнут от его копья».
Никто так и не понял, что это означает.
              - Так что, пусть Лёня остаётся адептом существа, хоть со звезды Кентавра, а вы Доктор будете....ну, например, представителем на Земле от Большой Золотой Бабы, - ляпнул Сева. - Большая Золотая Баба будет сочетать в себе противоположные начала и явится, попросту говоря, неким оксюмороном. Она полностью разрушит представления наших людей о добре и зле.            Будем утверждать, что именно она научила людей считать, писать, петь частушки и гимны, мариновать помидоры, валять валенки, брить зону бикини и отдыхать на курортах.
            - Какой такой Большой Бабы с оксюмороном? - Доктор вытаращил на Севу глаза.
          - Ну, не какого-нибудь примитивного Золотого Дракона, не в Китае чай живём и не в какой дикой Индии с их Буддой. Большая пребольшая Баба, антропоморфный менгир - как у половцев и сарматов, ага.
          - А лечить я людей как буду? С помощью этой бабы, которая научила нас ухаживать за зоной бикини? - сильнейший сарказм был в словах врача.
            - Конечно, Доктор. Вы очень догадливы. Иначе как мы объясним, что вы вдруг стали одарённым целителем. Только Бабой, ага. Только проделками Высших Сил, так и норовящих чтобы гармония в нашем мире рухнула и наступил хаос. А наша Баба совсем не такая: она за порядок и здоровый образ жизни. Она научит наших женщин всему, даже останавливать на бегу крупную лошадь и входить в помещение, объятое пламенем. Мужиков тоже чему-нибудь хорошему научит, физкультуре по утрам, например.
          Доктор задумался. До него стало вдруг доходить, что происходящее с ним совсем не укладывается в рамки обычной практики. Да и другие алконавты вдруг перестали баловаться водочкой.
              - Так вы считаете... - задумчиво начал говорить Доктор. Любой врач готов отдать душу дьяволу, лишь бы успешно лечить своих пациентов. - Так, где надо расписаться кровью...
              - Вот и хорошо, что вы уже начали шутить. Нет, Доктор, мне ваша душа не нужна. И кровью не надо расписываться. Будет достаточно, если вы станете хорошим лекарем, а вот замечательными зельями, с самого Тибета, я вас буду снабжать в полном объёме. Будете, естественно, лечить ими, но говорить, что Золотая Баба помогает. Иначе нельзя. Народ не поймёт. Народу нравится чертовщинка и таинственность, чтобы витали тайны и интриги. А Тибетская медицина только на тайнах и построена. Так что начнёте создавать конкуренцию самому Лёни Праведнику. Конечно, наложением рук вы не сможете лечить,  но с помощью Большой Бабы, наших зелий и такой-то матери, я думаю у вас получиться. И чтоб, Доктор, никаких денег с народа, ни-ни, ни в коем случае.
            - Так с голоду сдохну, - удивился сосед. - Питаться святым духом я ещё не научился.
            - Не сдохните, будете седеть на окладе и премиях, ага. Думаю, тысяч двадцать вам хватит. В месяц. Для начала. И вообще – деньги не главное. Вас ждет немало приключений и много острых ощущений.
          - Знаете сосед, я, конечно, бывший алкоголик, а вот