началась, а я ничего не знаю об этом? Брожу тут по городу, пью кофе, а может, все давно в разгаре? Да нет, об этом уж, наверное, сообщили бы мне. А может, эти сомнения – тоже искушение? Кто знает? Может, это своего рода проверка? Проверка на то, буду ли я сомневаться в действиях светлых? Буду ли я сомневаться в своей миссии в этом городе? Эх, мне бы еще понять, зачем это все было нужно? Зачем меня послали сюда так рано, если Битва еще даже не планирует начаться? Или у нас задержки с началом не по нашей вине, а по вине темных? В отель я пошел пешком, распинывая ногами желтые листья, как школьник, который прогулял уроки. Спина моя была сгорбленной, мысли – тяжелыми. Никак у меня не получается вступить в Битву. Все там сражаются, кровь проливают, а я… А я хожу по Стамбулу и пью кофе. Вот чему я за сегодня научился, что полезного сделал? Какая же долгая и полная печалей жизнь, если смотреть на нее с Земли. И какая она быстрая, как взмах ресниц, если смотреть на нее с Неба. Мы тут ходим, чего-то мучаемся, страдаем. А там, наверху, всего две опции – будем мы записаны в Книгу Жизни или нет. Вот и все. И этот выбор делаем не мы. Мы всего лишь стараемся прожить свою жизнь так, чтобы не загреметь в ад. А кто-то и не старается (будьте осторожны, грех заразен). Каждый из нас пытается прожить эту жизнь так, чтобы потом, на Страшном суде, не было стыдно перед Богом. Ужас, ужас поселяется в сердце того человека, которому небо открывает его грехи. Все, о чем человек в состоянии думать после этого – это то, что надо бежать в храм, исповедоваться и причащаться. После причастия эти грехи нападают сильнее, но тут важно не отчаиваться. Пойти причаститься еще раз и еще. Бороться с дневным сном после, не обжираться. Станет легче, станет. Бесов не останется в теле, но шрамы от грехов будут о них напоминать, неизбежно временами ныть, как следы от старых ран перед дождём. Но и это можно пережить ради великой цели – в конечном итоге остаться с Ним.
31 глава
Ладно, надо думать о мытаре. Он-то правильно молился. У него все получилось. Он спасся, а, значит, шансы есть и у нас. За такими рассуждениями я очнулся только когда поворачивал ключ в дверях отеля. Раньше я так любил отели, мне казалось – на несколько дней новая жизнь. До той самой поры, пока не понял, что мелких темных «на изи» можно подцепить к своей душе и просто переночевав в энергетически грязном номере отеля. И любой светлый поймет, почему у него заболела голова после ночи в этом отеле. Комната, где происходил блуд, смертный грех – на энергетическом уровне смердит. По углам сидят лярвы и кто поменьше, если вас ждали – могут быть и бесы. Дорогие номера отелей обычно заражены блудом, жаждой денег, жадностью, гордостью, высокомерием и банальным чревоугодием. Если заехал усталый и не прочитал от нерадения, лени или усталости нужные молитвы, подцепить можно в два счета. Я уже не говорю про номера, где произошли убийства и самоубийства. Прямые порталы в ад, вот что там происходит. И вы такой, жизнерадостный, после перелета с чемоданчиком на колесиках въезжаете туда в ожидании самых радужных впечатлений… И опс! Кошмары всю ночь, да такие реалистичные, что хоть на ТВ канал ужасов заявку подавай. Да, мы чистим помещения, но иногда настолько устаешь, что думаешь, что прилег отдохнуть, а на деле заснул. Самая главная ошибка новичков. А лярвам только этого и надо, не сожрут конечно, кишка тонка, но энергетически покусают и ты проснешься с головной болью. И с унынием. Это хорошо, если покусают, а так могут быть последствия пострашнее. Это я уже не говорю о кошмарах – отдельная песня для тех людей, которые продинамили вечернее правило и не стали вообще ничего читать.
«Потихонечку,- думал я, намыливая себя в душе, - потихонечку выкарабкаюсь из этого всего. Главное – верить в Бога, верить в себя и в то, что ты делаешь. Если бы окончательно заблудился, меня бы поправили. Я уверен, что мне бы указали все мои ошибки и дали направление на верный путь». Нельзя было распускаться и допускать уныния даже в мыслях, нельзя. Я домылся и утонул в белом облаке постельного белья на огромной кровати кинг сайз. Нет, определенно, есть на этой планете небольшие удовольствия – утешения для очень измученных душ. Одно из них – усталым, физически и морально вымотанным рухнуть в белое чистое отельное постельное белье, закрыть глаза и представить, что ты ребенок и ты счастлив. Если очень сильно зажмуриться, то можно поверить. Мне снилось, что я бегу по широкому лугу, босиком по сочной и зеленой траве. В высоком синем небе ярко светит солнце, слева от меня виднеются горы, справа – золотой песок длинной песчаной косы и море. Мне лет двенадцать от силы, я бегу в белой хлопковой рубашке с завязочками, на концах которых бьются о мою шею красивые кисточки, и в таких же штанах. Я раскинул руки и кричу от радости. И я знаю, что эти горы, море и эти луга меня любят, слышат и понимают. Я проснулся от того, что я вздрогнул. Стамбул требовал принесения очередного дня в жертву тяжким раздумьям. И я сразу же расстроился, потому что понял, что сон оказался сном. Как же мне было легко во сне! И как же мне было тяжко наяву. Каждый год мне кажется, что следующий год будет точно счастливым, что я обрету былую легкость и равновесие. И каждый раз события бьют меня с неожиданной стороны, нападают со спины, и что мне моя выученная стойка и руки в боксерских перчатках, когда я не успеваю к удару даже повернуться?! Я больно падаю о веревки ринга, я не держу удар. А его держать нужно, нужно всегда. Человек проверяется в испытаниях, которое посылает ему небо. Тогда я читаю «От Меня это было»(с) Серафима Вырицкого и мгновенно успокаиваюсь. Значит, так надо, значит, всё по плану. Не каждый же день пирожные есть, надо иногда и черного хлеба куснуть, не важно, заслужил ты его или нет. Может, небо так проверяет, а не зажрался ли ты часом, а съешь ли безропотно свой черный хлеб по судьбе, или будешь топать ножкой и орать благим матом: «Хочу торт!» Небо не любит тех, кто орет про торт всю свою жизнь, проклиная судьбу, не ценя то, что есть, не замечая пирожные, которые он получает в дар каждый день. Я настроился на то, что, возможно, этот осенний Стамбул – мой черный хлеб. Возможно, это мой черствый черный хлеб. Это мой сухарик. Значит, надо терпеть. Надо терпеть и не роптать. Потому что ропот усиливает испытание неба, усиливает его тяжесть и боль. Я и не роптал, помолился, сходил в душ, почистил зубы, собрался. Хмуро посмотрел на автомат с кофе, не стал даже и пытаться: «Нет, дружочек, сегодня ты меня не проведешь. Жри любые чужие лиры, только не мои». Вышел в залитое солнцем утро, побрел по улицам искать булочную. Опять хотелось свежей выпечки, потому что её запах был везде. Неплохой маркетинговый ход от турок – жители Стамбула будут больше есть выпечки, если организовать булочный запах просто повсюду. Бедные турецкие девушки, те, которые сидят на диетах или те, которым нельзя глютен по медицинским показателям. Здесь же можно просто истечь слюной! Приедет скорая, диагностирует смерть: «Расходимся, ребят, пациент просто захлебнулся своей собственной слюной от запаха горячего хлеба, у нас такое часто случается, ничего особенного». Опасное это дело – любовь к свежевыпеченному хлебу, но я был бесстрашный мужчина, я не пасовал перед трудностями и мог сожрать батон в одну харечку, не дрогнув.
32 глава
Я нашел булочную, где наливали американо. Вчерашняя борьба с турецким кофе мне понравилась, но сегодня на нее не было сил. Пошел по пути наименьшего сопротивления – американо примиряет враждующие стороны поклонников эспрессо и турецкого кофе – я пью то же самое, просто добавляю горячей воды в стакан. Ох, уж эти презрительные лица! Ничего такого, ничего такого, вы пьете то же самое, просто выпиваете потом стакан воды, а я во время процесса! И все равно я вижу брезгливость и презрение, ну что ж. В Библии четко прописано: нельзя осуждать, но люди на планете Земля осуждают друг друга даже за, по их мнению, неверный выбор кофе, я уже не говорю про музыку, живопись, театр, кино, футбол, политику и религию. Мы все ищем повод, как бы нам побольше ненавидеть друг друга, вместо того, чтобы найти хотя бы какую-то зацепку, чтобы действительно объединиться. Я не думаю, что Бог создал на всех для того, чтобы мы просто поубивали друг друга на фиг в бесконечных войнах. Нет. Мироздание мудро и прекрасно, это мы косячим изо дня в день. Это наша вина, что на этом земном шаре до сих пор нет мира. Если бы страны поделились ресурсами, которые они имеют, в мире бы прекратилась бедность и нищета. Люди перестали бы умирать от голода. О чем я говорю, за столько веков мы даже не смогли напоить Африку. Столько изобретений молодых инженеров по очистке и проведению воды в Африке погибли на стадии проектов. Столько африканских детей продолжают умирать от голода и жажды каждый день. Снятся ли эти мертвые дети тем людям, которые владеют достаточной политической властью и финансовыми возможностями, чтобы решить этот вопрос? Не думаю. Их совесть спит крепким сном и разбудить её сможет только страшный суд. Но будет уже поздно. Будет уже ничего не вернуть. Я пил свой американо молча, мрачно прихлебывая. Несправедливость этого мира уже залезла в эту утреннюю чашку кофе и изъела ржавчиной мой мозг. Ну, что делать, что делать. Я живу не на самой лучшей из планет, тут не рай. Сюда ссылают тех, на кого есть слабая надежда, что они выкарабкаются. Слабая. Нельзя почитать себя за верх совершенства, будучи в чистилище. Мы все тут чистимся, как можем, и тех, кто не справился, ждет такой незавидный конец, что я бы предложил всем относиться друг к другу с глубокой нежностью и уважением, потому что для некоторых эта жизнь будет последнее, что с ним случилось хорошего перед вечностью мучений. Здесь так легко сорваться и загреметь в ад, искушения, как аттракционы, вертятся на каждом шагу, сверкают рекламными огнями, приглашая нырнуть в пучину, чтобы уже никогда из нее не вынырнуть. Горьким мне показался американо. Жалко всех. Всех-всех, даже самых закоренелых преступников. Бедолаги, они даже понятия не имеют, что самая ужасная тюрьма на планете Земля – просто ничто в сравнении с адом. Нам было запрещено запугивать людей тем, что происходит в аду. Каждый человек должен прийти к Богу потому, что он хочет быть с Ним, а не потому, что он испугался ада. А я боялся. Боялся, что когда я достою в этой огромной очереди на Страшный суд, будучи самым последним, Он не узнает меня. Хуже этого просто не может быть ничего. Именно поэтому я суетился, шевелил лапками и делал все, что мог, все что мог, ребята. Я не хотел, чтобы в самый ответственный и страшный момент жизни мне бы сказали, что не знают меня. Ужаснее этого ничего нет. В самом страшном кошмаре такого не представишь. Именно поэтому я старался. Очень многие гнут спину и выслуживаются перед начальником на этой планете, а мой Начальник был на небесах. И меня всего трясло, так я хотел, чтобы у меня получилось, чтобы моя жизнь проходила не зря, я хотел жизнь не как у безвольной амебы, а как у действующего воина Христова. Мое оружие не было самым совершенным, но и им можно было вредить темным. Вредить темным – означает оставаться светлым, не смотря
