что, меня изгоняет? За что? Я почти сникала внутри себя, чувствовала, что прямо сейчас не получу ответ на вопрос, но и миновать этот путь – невозможно.
В назначенный час преданные с почтением, низко склоняясь вошли в комнату, с трогательной робостью уселись на ковриках полукругом. Я нерешительно приостановилась у порога и… ноги повернули назад. Не тут-то было. Более меня дожидаясь этой моей встречи с духовным учителем, Лидия буквально втолкнула меня назад, обещая, что будет ждать, и дверь за мной плотно закрылась.
С удивлением и робостью я оглядела сидящих преданных. О, как я их всех хорошо знала, свыклась с их образами, как я всех их почитала, трепетала буквально перед их желтыми одеждами и стопами ног, которые и видела во время раздачи прасада. И они, оказывается, были учениками того, кого, кажется, избирала я.
Матаджей было немного. Одна из них – молоденькая, упитанная, просто красивая матаджа в великолепном сари, с тилакой на лбу, живущая в храме у Тунги Падры, обаятельная, старательная… - сидела слева от меня и была хорошо мне знакома. Она великолепно танцевала традиционные индийские танцы, участвовала в спектаклях, воспевающих деяния Бога Кришны, которые ставили вайшнавы, и также имела желание стать ученицей Гопал Кришны Госвами, как и имела к нему свои животрепещущие вопросы касательно увлечений, боясь, что, танцуя, более удовлетворяет своим чувствам, что может помешать преданному служению.
Приветствовав всех и получив ответные почтительные поклоны, учитель стал говорить с каждым посредством переводчика, милостиво обводя всех взглядом и, не смотря на достаточно напряженный день, стараясь угодить своим ученикам, прилежно внимая им и наставляя подробно и тщательно, создавая понимание, что о каждом знает доподлинно и готов помочь.
И снова ситуация была для меня в двух вариантах. С одной стороны, я чувствовала себя крайне неуютно, приниженно, неуместной, ненужной, непривлекательной, тупой, той которая зашла сюда случайно, которую впору выгнать, указать на дверь, которой и не место среди избранных, достойных, чистых, знающих… И с другой стороны, я как бы изнутри, из этой безобразной оболочки взирала на происходящее без уничижения, но пропуская все происходящее через мыслящий, предвзятый, все видящий, все оценивающий ум, как бы зная о себе, что я – избранная здесь, я – здесь главная, я в особых отношениях с Богом, я слышу Бога, я знаю Его Мнение… И здесь же… я – никто…
По своему принципу и пунктуальности учитель шаг за шагом переходил в разговоре от одного ученика к другому, вел обстоятельный диалог, отвечал на назревшие вопросы, был предельно тщателен и благостен. Переводчик переводил непрерывно и так, что казалось, диалог идет напрямую, легко, точно, вызывая и смех, и улыбки, и почтительные поклоны, и серьезные многословные вопросы и ответы. Наконец, очередь дошла до матаджи Веры. Она, с почтением склонившись, стала объяснять учителю суть своих проблем, мило улыбаясь, обаятельная в своих вопросах, смиренная, вопрошающая постоянно, удивительно нежное, прекрасное очаровательное существо. Гопал Кришна Госвами говорил с ней долго, заинтересовано, задавая многочисленные вопросы, обстоятельно отвечая и наставляя. Наконец, его взгляд без интереса остановился на мне. Перед ним была худая, почти сорокалетняя, неинтересная женщина, более, чем скромно одетая, которая пыталась как-то донести, что ей надо. Воистину, язык плохо слушался, речь была более чем несвязной. Как могла, я объяснила Гопал Кришна Госвами, что желала бы получить его благословение, чтобы принять его, как своего духовного учителя, что есть у меня и камень преткновения, вопрос, который невозможно разрешить никак, вопрос, связанный с тем, что я никак не могу, не в силах, желая служить Богу Кришне, не могу выполнять все четыре принципа, а именно - что делать мне с материальным мужем, который, увы, не может и не желает заниматься сексом один раз в месяц…
Да, я шла напролом, ибо мне было крайне важно, просто жизненно необходимо получить высшие наставления, лучший совет, как быть, как мне поступить… Вопрос оказался не столь простым. В комнате воцарилась глубокая тишина. Прабху смотрели на меня в недоумении, ибо, как я могла духовного учителя вопрошать о таком… Переводчик как-то заерзал, пытаясь в более-менее подходящей форме донести суть проблемы. Осознав, в чем дело, гуру указал мне на дверь, а сам перешел к другому преданному, а мне было объяснено, что Гопал Кришна Госвами не находит возможным об этом говорить при всех, но после того, как надаршн закончится, т.е. мне предлагалось выйти за дверь и ожидать, когда кончится надаршн. И все тут. И снова Бог приставил меня к двери, приставил надолго, да так, что ноги словно приросли к полу, а внутри – стена запрета уйти.
И снова все ни как у всех. На вопрос Лидии я ответила, что со мной духовный учитель желает поговорить лично, и осталась ждать, томясь своим положением, уже ни на что не надеясь, но и не смея уйти, уехать домой, ибо некоторая сила, на самом деле мне хорошо понятная, уже держала меня прочно под дверьми и обещая и не обещая. Эту силу в себе я знала. Это был Бог. Воистину. Во многих событиях в жизни я сталкивалась с этим явлением в себе и в других, когда некая сила, изнутри, буквально удерживает тебя, или влечет, помимо ума и разума, помимо воли и желания, зная лучше меня, что мне надо. Этому чувству в себе невозможно сопротивляться, если оно заговорило, если оно практически работает над тобой, вводя в отношения, ведя туда, куда разум не желает и не видит смысла.
Я стояла, как приросшая, и мучительно ожидала итог, говоря Богу в себе, что, вот, я опять отличилась или судьба вновь выделила меня и почему-то хочет довести до конца этот путь, что-то мне сказать. Но что? Чем это может быть полезно для меня? Время шло медленно. Семь, восемь… девять, десять, пол одиннадцатого… Уже все матаджи поразъехались, там и здесь сновали прабху, утомленные днем и готовясь к отдыху, было темно, прохладно, пустынно на душе, множество неявных предчувствий и возрастающее беспокойство. В такой поздний час уехать из Батайска в Ростов было проблематично… не ближний свет. А у меня в кармане денег почти нет. Ну, разве что на автобус рейсовый. Но… его можно и не дождаться. И что тогда? И зачем я здесь так долго? И никто не вспомнил за все время обо мне… И о чем так долго они говорят? Почему учитель так проигнорировал меня?
Я пыталась обратить свой взгляд к Богу, чувствуя в себе какую-то непрошенную обиду, недоумение и понимание, что я не одна, с Богом и что Бог Кришна что-то сегодня мне хочет сказать, хотя хорошего уже не ждалось, а беспокойство от приближающейся ночи росло... Да. Что-то во мне не ладилось. Бог – молчал, посылая изнутри слабо мерцающую надежду. Я должна была что-то увидеть сама, что-то понять… как там дети? Уложила ли Светлана Ольгу спать? Накормила ли? Что там делает Саша?... Дверь открылась. Один за другим стали выходить прабху, все мимо меня… Я неуверенно протиснулась снова в комнату, поражаясь тому, что ноги нагло сами вели меня, не спрашивая моего желания… А взгляд вопрошающе устремлялся к духовному учителю.
И вновь, такая наглая, предстала молча перед учителем, все еще ожидая, почти требуя ответа своим молчаливым присутствием и здесь укором. Гопал Кришна Госвами, взглянув на меня, что-то сказал на английском рядом стоящему прабху. Тот, смиренно поднеся руки ко лбу со сложенными ладонями, с легким поклоном сказал, что учитель забыл обо мне, и с этими словами вышел, оставив нас стоящими друг против друга. «Это переводчик – кто-то пояснил мне, - он ушел…». Увы. Как всегда. Теперь мне никто и ничего не сможет объяснить. Но, о, чудо. Я не ожидала. Не ожидал никто. Гопал Кришна Госвами вдруг неожиданно обратился ко мне на ломанном русском языке… Далее, я его уже не слышала. Я была потрясена, как и стоявшие рядом преданные. Учитель стал говорить на моем родном языке, как и обещал Бог Кришна. Невероятно. Ответ исчерпывающий или отчасти я не получила, не прозвучал. Были попытки что-то пояснить… Но не было переводчика. Бог увел.
Потрясенная, я уходила, уходила в ночь, одна, по безлюдной тропинке, тянущейся вдоль темных домов, сопровождаемая лаем собак, ночным ветром, шла, умываясь слезами, всхлипывая, опечаленная, готовая рыдать в голос, что была так жестоко проигнорирована, хотя понимала, что забыл обо мне учитель по Воле Бога, ибо и не он и не ему меня вести и наставлять. Но… тогда… кто? Это начинало пониматься с тоской, с болью, отчаяньем, с пониманием своей какой-то неприкаянности, какой-то странной во всем отаукивающейся избранности; чувства во мне давили комком в горле и отдавались невысказанной обидой к учителю и вопросом к Богу... Я шла, думая о том, как теперь я доберусь до дома. Преданные легко выпроводили меня за ворота, не беспокоясь, не парясь, куда в ночи пойдет одинокая женщина, и почему-то от этого было больно. Почти черная в ночи остановка не была освещена и краешком ну какого бы то ни было фонаря, тусклый свет отдаленных домов едва освещал дорогу… Что теперь? Но… и снова чудо. Откуда-то неожиданно из темноты подрулил пустой автобус, притормозил. Это был не рейсовый автобус, но шел на Ростов. Водитель приветливо сообщил, что поедет через Северный микрорайон. Я благословила судьбу. Так устроил Бог, зная, когда я пойду, зная, что мне негде в Батайске заночевать, охраняя меня. Автобус довез прямо до дома, своим фактом обогрев, дав легкую улыбку устам и благодарность Всевышнему, дав трогательное чувство защищенности при всех моих может быть надуманных бедах.
Водитель не взял за проезд, а я уставшая, измученная переживаниями, каким-то внутренним надрывом, было благодарна Богу за то, что не оставил, что проявил Милость неожиданную, что казалось просто чудом, но все еще была полна слез в себе, за столь неожиданный поворот дела, пытая себя, что же делать, моля Бога разъяснить, больная, от несовершенства духовного учителя, который позволил мне уйти в ночь, не беря на себя Божее. Не посчитал нужным спросить. Эта поездка в поисках своего духовного учителя еще долго отдавалась во мне болью. Я подходила к изображению Бога Кришны, когда оставалась одна, и изливала Ему эту боль, взывая, моля о разъяснении.
На следующий же день я стояла перед изображением Бога Кришны, умываясь в слезах и молясь. «О, Всевышний, будь Милостив, помоги, научи, подскажи. Я знаю, что именно Твоей Волей и Планом я пошла в Батайский храм, желая припасть к стопам духовного учителя. Я знаю, что к Тебе невозможно, нельзя идти или обращаться напрямую. Что же я сделала не так? О, Всевышний! Уже в который раз ты выделяешь меня из всех и в ту и в другую сторону. А я хочу идти, как все, идти к Тебе. Мое сердце разрывается от боли, от непонятного надо мной. Я маюсь, я в постоянных раздумьях. Мне больше некуда идти, не к кому склонить свою голову. Я благодарна Тебе за детей, за маму, за мужа, за Лену, за все, что ты делаешь для меня. Но кроме материальных связей и отношений, долгов и забот душе крайне необходимо прибежище, Тот, к Кому я могла бы прийти всегда, в любое время суток. Ты дал мне этот ответ, Ты заговорил со мной моим глубочайшим
Реклама Праздники 16 Октября 2024День анестезиолога 20 Октября 2024Работников пищевой промышленностиРаботников дорожного хозяйстваДень военного связиста 30 Октября 2024День моряков-надводников 1 Января 2025Новый год 7 Января 2025Рождество Христово Все праздники |