55.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 25. НЕ ОЧЕНЬ ЛЕГКИЙ ПУТЬ К БОГУ.
1991 год… Почему же я назвала его первым началом? ПЕРВЫМ началом разговора с Богом? Длинного, непрерывного, изо дня в день, каждую минуту… более двадцати лет… Видимо потому, что была потрясена столь ярким, однозначным, чрезвычайно истинным и привлекательным проявлением Бога в себе, Верховной Божественной Личности… - в себе… Это было еще без внутреннего диалога, конкретных слов, но на уровне высочайшего, очень глубокого понимания абсолютно всего, что хотел мне сказать Бог.
Оказывается, общение с Богом может благополучно миновать слова и точно входить в человека на уровне чувств, ума, понимания, какого-то внутреннего состояния такой силы, что всей своей сущностью, своим духом сосредотачиваешься на Всевышнем в себе, и все остальное, присутствуя вне тебя, тускнеет, ибо уже перестает существовать само по себе, но неотъемлемо от Бога, в Боге видится и понимается только через Бога и Божью Волю. При этом человек вполне адекватно принимает окружающий мир вне себя и изумляется тому миру, который открылся в нем однажды, и возликовал…
Такой уровень преданные называют самадхи, высочайшим, трансом, высокой ступенью преданных, духовных учителей, служащих Богу великими аскезами, многолетними изучениями Вед, добродетелью, поклонением и служением в храме, жертвоприношениями, посвящением жизни Богу, отрешенным образом жизни, исполнением религиозных принципов, отречением от плодов любой своей деятельности...
Мой же путь к Богу, осознанный, реальный, был недавний, неожиданным, который во мне отозвался мгновенно и радостно, как-будто в себе я узнала Бога, как Высочайшего моего, наиближайшего Покровителя, увидела Его в себе, изумилась такой возможности, потрясенная, осознала, что Бог так связан с каждым, что это бесценный дар, о котором почти никто в себе не знает, так постигала, так мыслила, так входила в великое чувство Божественного присутствия во мне, в нем, в каждом, в материальном мире… Хотя… недоумение сопутствовало и говорило: «Почему Бог избрал меня? В чем причина? Не вижу, не чувствую, не понимаю…».
Всей своей сутью я устремилась к этому Свету, как единственному своему смыслу, направляя себя на Бога, минуя все традиции, с настырностью неискушенного новичка, не отягощенного совершенными духовными знаниями, но ведомого бепричинной самоуверенностью, не пытаясь, однако, никого сюда вовлечь, ни с кем поделиться, но поражаясь тому, что все это автоматически благосклонно и неотвратимо Бог взял на Себя относительно других членов моей семьи, о чем еще будет написано… но прежде всего взялся за меня, преображая мои планы, бытие, саму жизнь, выстраивая во мне две религии. Одну – абсолютно личную, уникальную связь с Богом, сокрытую, тайную, радостную, неопровержимую и другую - выход к преданным, религиозные принципы, постулаты, ритуалы, дабы здесь наполнять меня из уст и знаний других, практикой и сутью Вед, где нутро мое и тело трудились немало, однако этим почему-то немного тяготясь, более желая и предпочитая внутреннюю связь с Богом, этим наслаждаясь и питаясь, и пытаясь умом принять то, что казалось излишним или в тягость.
Выход на Бога в себе хотел этим и ограничиться. Но здесь была и безысходность. Но этого было крайне мало. И Богу предстояло вести меня по Божественной Личной программе, где путь к преданным был также высочайшим источником постижения Бога и никак до поры Богом не отвергался, до той поры, когда работа Бога надо мной стала эксклюзивной, очень… очень… невероятно Милостивой и непостижимой от начала до, возможно, конца…. Хотя мне думается, что она такой была с моего рождения... или раньше… Но, если точно, она такова над каждым... Надо знать каждому и всем, что все пути человеку избирает, уникально подбирает только Сам Бог, и ошибочные, и греховные, и праведные, ибо через все Богу есть, что сказать душе, как и есть, что привнести и чем наградить, и в чем уличить... Каждому только Бог уготавливает все предпосылки, все причины и следствия, которые есть, и предшествующие события, и встречи, и развороты, и вся жизнь, в прошлом, настоящем и в будущем. Никто не может, не в состоянии привнести в свою жизнь от себя, без Бога, ни верующий, ни безбожник. Только Бог ведет и решает, исходя строго из Планов Бога на человека, из кармы, заслуженных последствий благочестивой и греховной деятельности, из качеств человека и общей ступени развития.
Работа Бога над каждым уникальна, индивидуальна, совершенна, где все сходится, все обусловлено событиями и окружением, все имеет место, время, причины, обозначенные до рождения. Все должно иметь и свои последствия, в итоге привносящие, развивающие, дающие новый уровень мышления, все переводит, как бы ни показалось, но вверх, пробуждает, проясняет, направляет. И все люди, окружающие человека, вписываются в Божественный План относительно другого и относительно себя.
Относительно меня события как бы начинали развиваться стремительно, но я начинала ожидать то, что бы прояснило и даже воздало, не зная, что слишком долог и скрупулезен будет Бог, работая надо мной, и все из меня будет созидать с немалой моей болью и слезами, ибо не такое уж я совершенство, но имею, однако, то, что Бог назовет «норма» и что надо будет подогнать до Божественного более-менее подходящего стандарта, о чем Бог на самом деле планировал давно, дав мне родителей, которые своими качествами не замутили особо мое сознание, давая мне свободу движения, где было надо, и, ограничивая, опять же, где было надо, ибо обладали качествами подходящими, которые именно так в свою меру могли извлечь из меня необходимое Богу понимание, чтоб начинать свою практику путешествия по жизни.
Точно так же Бог озаботился моей семьей, дав мне детей, чья карма наилучшим образом состыковывалась с моей, как и карма мужа, каким бы нелегким человеком с человеческой точки зрения он ни казался. Никто в итоге не должен был мне чинить серьезные препятствия на пути к Богу, но текущие житейские проблемы, долги и ответственность – святое дело.
Опекающие меня, Богом приставленные матаджи Светлана и Лидия как бы сопровождали меня повсюду, когда я появлялась в храме на Братском или в Батайске, давая свои неустанные советы, проявляя озабоченность в начале моего пути, располагая к себе и все чаще вопрошая меня, кого я избрала своим духовным учителем.
Духовные учителя, странствующие великие проповедники, ведущие отрешенный образ жизни, полные знаний, в величайшем смирении в своем окружении время от времени приезжали из Америки, великие святые, почтеннейшие люди, являлись к преданным, отрешенные и достойные, излучая воистину непередаваемую милость, собою озаряя и очищая все своим присутствием. Это долгожданное и вожделенное храмовое событие чаще всего приобщалось к великим Ведическим праздникам, когда мужской ашрам буквально преображался этой великой святостью садху, вводя присутствующих преданных в состояние транса, в котором все падали ниц, не смея взглянуть в лицо духовных учителей, олицетворяющих Бога, в великом смирении; и некоторые матаджи, потрясенные, опускались на колени со слезами на глазах, дрожью и слабостью, каждая надеясь, желая коснуться пыли со стоп учителей или вкусить остаток пищи, прасада, что было символом, высшим обещанием благословения в духовном направлении и рассматривалось, как высочайшая Милость Бога Кришны.
Когда приезжали духовные учителя, каждый неофит обращался к своему сердцу, дабы услышать из него высший ответ: этот ли духовный учитель твой, его ли следует принять, тот ли это гуру, который воистину поведет к Богу Кришне, можно ли себя подчинить ему и служить ему так, как будто он и есть Сам Бог Кришна, можно ли лечь у его ног, сочтя это величайшей удачей? И, услышавшие в себе положительный ответ, исходились великой радостью и шли на надаршн, духовное собеседование, которое обычно было после арати, после принятия прасада, чтобы припасть к стопам учителя, назвать себя его учеником и решить для себя свой путь, теперь уже ведущий к Богу через преданное служения, инициализацию, когда учитель берет на себя карму своего ученика, сообщает ему секретную защитную мантру, которая позволяет обращаться к Богу Кришне напрямую, и духовное имя.
Увы, мое сердце молчало. Духовные учителя были скорее явление в моей жизни экзотическое, хотя и высочайшего порядка. Они приезжали в ИСКОН один за другим, в основном из Америки, почтеннейшие святые, перед которыми падали ниц, которым внимали, перед которыми смиренно опускали глаза, каждое слово ловили с жадностью и слезами. И получалось так, что я оказывалась в несвойственной мне, достаточно непривычной внутренней обстановке, раздваиваясь и недоумевая; с одной стороны, я была какая-то уничиженная своим ничтожеством, но, с другой стороны, с равнодушным сердцем, предвзятым умом, не умеющая никак из себя выдать ни слезинки и нормального искреннего почтения, как ни пыталась имитировать состояние преданной. Неутомимо работающий ум, уже припавший к Богу, насладившийся в своей мере религиозным опытом, воодушевленный совершенными духовными знаниями, гармонирующими с моим пониманием, терпел здесь фиаско, ибо все требовало выйти из себя, а я начинала наслаждаться Богом в себе, понимать Бога в себе и ни к кому не могла направить ни чувства, ни усилия, ни желания. Ум отчаянно требовал, трезво понимая религиозные нормы, принять учителя, а сердце ни в какую никому не желало отдавать предпочтения, кроме Бога, не желало никакого посредника.
И все же я ждала в себе отклик, отзыв, хоть что-то, ибо не могла не наслаждаться тем, как великолепны преданные в своей вере, в своем неизменном преданном служении, как прекрасны духовные учителя, когда дают наставления, когда танцуют, когда проявляют милость, когда от них струится чистота святая, которая витает в храме, которая божественна… И если я вижу это, а сердце молчит… то кто же я? там ли я? Как на это смотрит во мне Сам Бог? Или есть что-то во мне греховное, что не дает раскрыться душе, принять всех в сердце радостно и искренне…
Но ум, или разум, наслаждаясь одним, скрупулезно копался в другом. Духовный учитель мог говорить, его переводили, все слушали жадно, боясь пропустить слово, а я отмечала в себе, что, увы, не со всем согласна, не могу принять, не открывает для меня после прочтения Бхагавад-Гиты ничего нового… Ни так… ни так… ни так… Да не так! Если кто-то из преданных или прихожан не приехал в храм, то… не прав учитель - не накажет его Бог Кришна! Да не надо сожалеть об этом или упрекать! Всех ведет Бог, каждого в свое время! Сам Бог неизменно правит временем каждого, выбором каждого, возможностями каждого. На каждого у Бога Свой План… Ведь, это проще простого… Это непременно должен знать гуру, ибо он высочайший чистый преданный, предавшийся Богу и Его деяниям. А потому не берет на себя, не должен брать на себя бичевание, осуждение, неприязнь….
Да, нельзя, не следует, не по ступени высокого духовного сознания бичевать того, кто не испытывает любви к Богу, кто признался в этом, кто спросил совета, как быть с этим. Бог дает это чувство к Себе Сам, в свое время,
