Стихотворение «ЧТОБЫ ЖИТЬ БЕЗ ГРЕХА»
Тип: Стихотворение
Раздел: Лирика
Тематика: Религиозная лирика
Автор:
Оценка: 4.9
Баллы: 37
Читатели: 755 +1
Дата:

ЧТОБЫ ЖИТЬ БЕЗ ГРЕХА

по дороге монахи шагают,
под руками крест да мольба,
под ногами крапива и небо,
они смотрят вперед в сердца...
топчут лапти свои да по веку
им шагать по весне да в свой храм,
тополя провожают их взглядом
оставляя в груди купола
и зовет их к себе дорога
каждый встречный для них, словно брат,
они веру несут прямо к богу
чтобы жить,чтобы жить без греха
Реклама
Обсуждение
     01:32 10.04.2015
Спасибо! Нам не хватает веры, чтобы жить без греха!
Мы плодим ошибки, где-то оступаясь,
Вновь под образами каемся в грехах…
И живем на свете, будто бы сражаясь,
Чтоб слова неправедные стыли на устах.
К.И.Брюхатская(Залкина)
     18:37 23.03.2015 (1)
подумать бы ещё надо, да огрехи некоторые покумекать, м?
     18:42 23.03.2015 (1)
АРДЖУНА НЕ ПОНЯЛ ВОПРОС УТОЧНИТЕ
     18:56 23.03.2015 (1)
стихи бы говорю причесать бы, да некоторые места иначе попытаться изложить, м?
     19:02 23.03.2015 (1)
ТАК ПОШЛО, НЕ ЗНАЮ ЧТО ПРИЧЕСЫВАТЬ
МОЖЕТ ПОКАЖЕТЕ КАК БЫ КАК ПРАВИЛЬНО ПРИЧЕСЫВАТЬ
Я В ЭТОМ НЕ МАСТАК ПИШУ КАК ЛЯЖЕТ ПЕРО
     19:34 23.03.2015 (1)
смотреть на сердца в духовных делах не очень, лучше было бы в
два раза сердца не очень... может второй заменить на - в груди? ну или что-то иное, тут с лёту на ум несколько вариантов приходит
под руками кресты да мольба - мольба здесь немного не в тему - под руками она это как?
под руками кресты, почему множественно? под руками это буквально или переносно?

это по смысловой части

каждый встречный для них брат - здесь сбой

покумекать бы и само стихотворение... немного оно неопрятное(ммм хаотическое что ли) в описании происходящего, например, здесь:
под ногами крапива и небо,
топчут лапти свои да по веку

об одном и том же по разному, не в смысле одинакового смысла, а - одним и тем же приёмом, и там что под ногами, и там (даже если бы эти строки шли подряд было бы нормально - развитие ситуации)

неопрятное, то есть подобные стихотворения должны легко катиться - словно чистый ручеёк, а у Вас и смыслово местами на одном месте (например как в упомянутом, более явном случае) топчетесь и общий строй - развитие сюжета несколько петляет

ну вот, основное как смог...
и, разумеется, это если есть желание, интерес и силы  
     19:41 23.03.2015 (1)
понял спасибо за разбор стихотворения
коечто по вашей наводке исправил
     19:45 23.03.2015 (1)
только в груди - здесь состояние, потому единственное число
с В проблема, там ритм теряется из-за ухода гласной...
да, я пока перечитывал несколько дополнил пост
и Вы не спешите, подумайте, может оно само и всплывёт как более ладно
удачи
     19:49 23.03.2015 (1)
аха, можно вот так - вперёд и (да блин, было бы ладно, да не пойдёт - третье да будет) в сердца
     19:58 23.03.2015 (1)
ахаа,
каждый встречный для них, как брат,
тут недобор гласной, так что легко меняем как на словно (9)
веру несут прямо к Богу (10)
     20:08 23.03.2015 (1)
мне кажется как лучше чем словно
     22:38 23.03.2015
судить Вам, но с как очень сильно ритм ломает
Реклама