тексты тайных знаний нашего великого народа, и приписали их своему жалкому племени. По всему видно, что Ездра и прочие его подельники каким-то образом разыскали давно утраченные в веках сокровенные Веды гипербореев-русинов, переписал их, извратили полностью и представили в Свет, как свою жидовинскую …библию!
Прикинь, ублюдки выставили в ней своего кровожадного племенного божка – этого фигляра, только и умеющего что призывать громы и молнии, и под их аккомпонимент вести глупые душещипательные беседы, не кем иным, как … Вседержателем, Великим Творцом всего сущего!
Какая гнусная подмена! Это надо? Замахнуться на имя самого Великог Творца! В жизни не прощу негодяям! Вседержатель это …это…Я тебе потом подробно всё растолкую о нём, покуда тут пары слов будет недостаточно.
Так вот, сам видишь, как легко и просто эти твари присвоили себе и наших богов, и нашу историю, и истории других древних народов и племён.
Один только героический эпизод схватки нашего предка по лини отца с рептилоидом Голиафом чего стоит. Юный гиперборей-русин по имени Давыд, пра-пра-прадед нашего батюшки Оспа Давыдовича, камушком из пращи уложил кровавого рептилоида и стал мировой известностью. Что сделал выродок Ездра? Во всех исторических рукописях заменил букву «Ы» в имени русина на «И» и, измарав «гиперборей-рус», вписал - «жидовин». И всё!!!
Такова горькая правда!
Мы были с тобой в Египте, Месопотамии, Междуречье, на Балканах и в Средиземноморье. Ездра, мразь, отметился везде! Во всех храмах и библиотеках. Он так испоганил книги с сокровенными знаниями в Александрийской библиотеке, что хранители – потомки гипербореев-русов - в отчаянии были вынуждены её спалить, лишь бы не дать Человечеству жидовинскую лже-библию. Но она, увы, всё равно появилась, и пошла гулять по Свету, смущая великие умы, и прославляя жидовинских гибридов.
- Вот сука! Понятно теперь, зачем старый ублюдок потратил столько усилий и лет жизни!
- Именно! Жидовинским племенам, появившимся из пробирок рептилоидов-учёных посредством генной инженерии, надо было срочно легализоваться, как тем разведчикам-нелегалам. Что бы остальные, законнорожденные народы Земли не задались однажды вопросом: «А откуда, собственно, взялись на Свете жидовинские племена?» И выяснится, что …ниоткуда! Что это искусственно созданная мразь, нелюдь и погань!
Разгорячённый Сусл смолк на полуслове. Взяв себя в руки, пригладил кудри цвета спелого ореха, зачёсанные на прямой пробор, как и у всех мужчин гипербореев-русов. Его безукоризненные лини рта и носа вновь приняли спокойное выражение, благородное лицо, запылавшее во время речи, несколько поостыло. Чему Удал был несказанно рад.
Ведь кто, как не он знал, каким страшным может быть старший брат в гневе. А с какой яростью он опрокидывал столы жидовинских менял в храмах? Любо-дорого было посмотреть, как монеты со звоном разлетаются по сторонам! Тут уж не зевай – набивай карманы.
Сусл всегда выглядел не по годам серьёзным. Иногда беспричинно плакал. Открыто, не таясь и не стесняясь. Очень редко улыбался, ещё реже смеялся. Через пяток-другой годков, так и вообще отвыкнет от смеха…
- Но довольно о грустном! Давай поговорим о печальном.
Удал с подозрением уставился на Сусла. Похоже, братан узнал о некоторых из его недавних проделок, и сейчас начнёт читать мораль. Так и вышло.
- Помнишь, братишка, я обучал тебя ивриту – жидовинскому языку?
- Ещё бы забыть такое! Это были наилучшие часы в моей жизни!
- Не ёрничай! А помнишь, по моему совету, ты завёл рабочую тетрадь из пергаментных листов…
- Конечно! Я записывал в неё на иврите все твои мысли, высказывания, притчи, до которых ты так охочь, и прочую ерундистику. Типа: возвращается молодая жидовинка с рынка домой, а старый муж жидовин встречает её на порге и спрашивает:
У пекаря была? Та молча подала ему стопку лепёшек. У мясника была? Та подала ему баранью лопатку. У молочника была? Та протянула ему крынку с молоком. Старый жид вздохнул и посторонился. Молодая жена переступила порог, а муж пробормотал ей в спину: интересно, на кого из этих троих будет похож ублюдок, которого она родит через девять месяцев? Ха-ха!
Не сомневайся, брат, я записывал все твои уроки. Ты диктовал по жидовински, и я писал по-жидовински. Ещё ты диктовал по-гречески – я тоже писал, как древние греки. Благо наши предки привили этим дремучим дикарям наш алфавит, что бы превратить их в блестящих эллинов. Потом ты диктовал по-римски – и я опять без устали писал на латыне…
- Ага! Значит, признаёшь сей факт?
- Угу!
- Тогда будь добр, дай мне эту тетрадь.
- Зачем тебе?
- Хочу посмотреть.
Удал насупился, отвёл глаза, чтобы брат не прочитал по ним правду.
- У меня её нет! – признался он.
- Где же она?
- Какой-то жидовин спёр! На рынке. Ещё в запрошлом году.
- Эх ты, Маша-растеряша! Сам посеял, а на жидовина сваливаешь!
- Ну и посеял! Что теперь, обгадиться и не жить?
Сусл усмехнулся. Запустив руку под подол рубахи, извлёк какую-то книжку.
- Зачем же? Живи и здравствуй. Держи-ко! Мой тебе подарок.
Он протянул Удалу книжецу.
- Что это? – заинтересовался младший, листая страницы, - На иврите писано!
- То-то и оно! Это твоя рабочая тетрадь.
- И вовсе на мою не похожа.
- Да, не похожа! Потому как это копия твоей тетради. Вернее, один из сотен и сотен списков с твоего оригинала. Этот экземпляр я нашёл в хранилище. Надо думать, остальные копии давным-давно разошлись по всему Свету.
- Но как? – удивился Удал, - Зачем кому-то понадобилось делать столь утомительную работу?
- Из-за денег, конечно! Жидовин, подобравший твою тетрадь, прочёл её и понял, что на моём интеллектуальном творчестве, записанном тобой в виде уроков, можно неплохо заработать.
- Вот гад! А мы-то с тобой и не додумались! Сколько голодали, сколько мёрзли, ночуя в чистом поле под звёздами, не имея монет на оплату гостиниц и постоялых дворов. А ведь могло быть всё иначе, имей мы жидовинский склад ума.
- Может да, а может, и нет. Ты лучше прочти, что написано на обложке.
- Сейчас! Так… « Моральные уроки и филосовские измышления Учителя Иисуса, записанные учеником его Иудой». Вот подонок!
Всё извратил! По своему жидовинскому понятию у обоих у нас он отнял букву «Л» в конце имён, а в начало впарил букву «И». Тебе аж целых две! За какие такие заслуги, спрашивается?
- Я старше! – пожал плечами Сусл.
- Ну, понятно! Слушай дальше. Как сейчас помню, на обложке моей тетради на самом деле было написано: « Рабочая тетрадь ученика Удала. Уроки по философии и морали от учителя Сусла».
- Всё это несущественно. Ты полистай, пожалуйста, отыщи и прочти моё поучение о богаче…
- Зачем искать? Я и так его помню назубок: скорее корабельный трос пролезет в игольное ушко, чем богач попадёт в Царствие Небесное!
- Правильно! Дай книжку! – Сусл взял копию рабочей тетради, полистал, и нашёл, что искал.
- А вот тут написано: скорее верблюд пролезет в игольное ушко, чем богач попадёт в Царствие Небесное. Вопрос: откуда взялся «верблюд»? Жидовин тут не причём! Он копировал каждую фразу дословно из твоей тетради.
Удал, в смущении, молча развёл руками. Сусл продолжил дознание:
- Значит, всё дело в источнике. В своей тетради ты так и написал: верблюд! Почему? Зачем? Отчего? Да оттого, что ты, дорогой братишка, совершил ошибку в жидовинском слове, означающем корабельный трос. Вместо «Е» написал «И»! Слово тут же поменяло смысловое значение. Толстенный корабельный канат как по волшбе, сразу превратился в двугорбого верблюда. Каково, а? И пошёл этот твой верблюд гулять по планете, искажая одно из самых моих глубоко нравственных поучений.
Да все читатели этого опуса просто со смеху лопаются над этими строчками. Эх, Удал Удалец, как же ты меня подвёл! Выставил дремучим недотёпой! Что в Свете теперь думают обо мне?
Удал беззаботно отмахнулся.
- Не переживай, братишка! Забей!
- Не могу! Это не единственный твой прокол.
- Что там ещё? – поёжился Удал, уловив в тоне брата серьёзные нотки. Тот тем временем перелистал книжку.
- Вот, нашёл. Помнишь, я тебе зачитывал один хитрый боевой приём воина гиперборея-руса? Если противник врезал тебе по левой скуле, подставь ему правую и, когда тот замахнётся вторично, быстренько пырни его в подбрюшье засапожным ножом.
- Ну, помню…
- А ты что написал? Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую. И всё! Чушь, да и только.
- У меня чернила кончались. Приходилось экономить.
- Значит, это из экономии чернил ты сократил остальные мои поучения? Что я тебе диктовал, помнишь? Не укради, коли не голоден, и в достатке. Ты же пишешь коротко и ясно - не укради. Я диктую: не убий из удовольствия и развлечения, а токмо по необходимости. Ты: не убий. Я – не прелюбодействуй там, где живёшь, и не живи там, где прелюбодействуешь. Ты: не прелюбодействуй. Я – не возжелай чужой жены, покуда та сама не возжелает тебя. Ты: не возжелай чужой жены.
- Сам говорил, что лаконичность – сестра таланта!
- Ну, конечно! Кто бы сомневался.
Сусл снова перелистнул страницу.
- Смотри, как ты извратил ещё одно моё измышление! Вспомни, я тебе несколько раз повторил: только любовь, свобода, равенство, братство и уничтожение частной собственности на средства производства превратят дикаря в истинно Небесного Человека, прообразом коего на Земле есть Гиперборей-русин. Ты же написал: свобода, равенство и братство – для всех! Лозунг, может быть, и получился что надо, но где же любовь?
- Подумаешь, любовь упустил…
- Нет, не подумаешь! ЛЮБОВЬ – это Бог! ЛЮБОВЬ олицетворяет моего Небесного Отца! Я же, когда в результате нашего эксперимента воскресну, вознесусь и усядусь одесную Его на Небесном Царском Престоле, стану олицетворять ЖИЗНЬ!
- Это мне понятно. Но, повторяю, всё дело было в нехватке чернил.
- Угу! А вот ещё одно изречение: не плюй костьми в глаз соседу! Я ничего такого сроду не говорил. Откуда это у тебя?
Удал пожал плечами.
- Сам придумал после одного застолья. А вот чернила и взаправду кончались…
- Не в чернилах дело. Просто ты несусветный лентяй! Хотя, надо признать, получилось не так уж и плохо.
Удал облегчённо вздохнул. Гроза в этот раз прошла стороною.
- Вот и я говорю: к чему сердиться? Тем более, что остальные твои заповеди я не сокрощал.
- Потому что там нечего больше сокращать. Теперь ничего не исправишь! Это на века. Ладно, проехали!
4.
Он снова запустил руку за пазуху и извлёк желтый и ветхий
свиток.
- Глянь, что я раздобыл!
- Похоже на очень длинную берестяную грамоту, склеенную из трёх-четырёх кусков. Такими наши предки пользовались и нам завещали.
- Ну и глаз у тебя братишка! В точку попал! Этот свиток одного нашего древнего волхва гиперборея-руса. В нём кудесник описывает технику хождения по водной глади босыми ногами.
Оказывается, ничего сложного! Нужно только научиться создавать подошвами ног поверхностное натяжение воды. Причём вода может быть как солёной, морской, так и речной, пресной. Через денёк-другой, я думаю, мы полностью овладеем сей премудростью!
Или мы не дети Марьи - Премудрой?
- А как же твой постулат: не укради? – широко ухмыльнулся Удал.
Сусл сбился с мысли, удивлённо уставясь на брата.
- Ты о чём?
- О том, что всех поучаешь: не укради, а сам…
- Что-о?! Нет позвольте, давай разберёмся! – Сусл завёлся с пол оборота, -
