СОЛО НА ДВА ГОЛОСА

- Мастерица передёргиваний, ты ею была всегда. А ничего, что это всё вопреки тебе и только после того, как я вытошнила всех вас и своё прошлое в унитаз?
- Да как ты можешь так говорить? Про мать, про отчий дом.
- Стоп! Стоп!! Прежде чем ты зальёшься соловьём на тему отчего дома, я задам тебе, мама, только один вопрос, который сейчас меня дико занимает. Скажи, вот просто объясни, почему, придя ко мне сюда, не знаю откуда (и знать не хочу), ты без «здрасьте» начала выяснять отношения? Тебе даже в голову не пришло спросить: «Доча, а почему ты здесь? Почему так рано, так не вовремя? Что случилось с тобой? Болезнь, несчастный случай?». Ма, тебя ведь всё это на самом деле не интересует абсолютно, тебе плевать. Ты явилась качать права, а всё остальное пофиг. Не тут ли где-то ответ на все твои вопросы и претензии?
Я увидела, как материны губы сжались в аккуратный и довольно свежий шрам – привычный признак её дикой злобы. Потом она решительно встала, не оборачиваясь, довольно быстро пошла куда-то и скрылась из вида.
Что-то в моём сне мне будто бы внушило совершенно определённо: больше мы уже точно никогда не увидимся. Даже неважно, умер из нас кто-то, а другой жив, все ли умерли или все живы. Примерно на этой мысли я и проснулась. С очень странным ощущением: с одной стороны, мне безмерно понравился мой личный рай, куда меня однажды приведут мечты, а с другой, мучила дикая горечь от очередной встречи с матерью, которая от меня сейчас за тысячи километров, а всё равно отпустить никак не может. Ну, что тебе надо, старая ты, гадкая баба? Не хочу о тебе думать, не хочу о тебе помнить! Про папу – хочу…

Однажды к вечеру, вернувшись с пляжа, вдруг случайно бросила на себя взгляд в большое зеркало в спальне и безмерно удивилась: я же похорошела за эти месяцы! Да, вот прямо так и подумала сама о себе – похорошела. Что уже само по себе нечто из ряда вон, так как зеркала всю жизнь мою – враги страшные, показывающие картинку, после которой всегда хотелось уйти в монастырь. Я не преувеличиваю и не кокетничаю. Мысли о монастыре возникали не раз: в моём атеистическом воображении именно там должны находить и покой, и утешение самые некрасивые и никому не нужные женщины. Да и убежище для них самих от жестокого и несправедливого мира преотличнейшее.
А тут вдруг смотрю в зеркало и думаю: а похорошела! Волосы выгорели до абсолютного блонда, кожа, напротив, стала мулатистой да ещё и шелковистой на вид – когда такое было? Жирок под солнцем Африки растопился, мышцы от постоянного плавания подтянулись. Это я?
Возникла хулиганская мысль: а пошлю-ка я свою фотку Илюше! Вот пусть посмотрит, какая я могу быть, когда мне хорошо и… одиноко. Впрочем, он ничего не знает про моё одиночество, пусть поревнует, понервничает. Ого! Что это со мной? Я рассуждаю, как обычная женщина, уверенная в своих чарах? Израиль, что ты сделал со мной, странный ты парень!
Глядя на себя в большое зеркало я сделала селфи, предварительно наложив на мордочку лёгкий макияж и лихо зачесав наверх волосы. На мне яркий пляжный сарафанчик и пляжные же сандалетки – очень удобные, пластиковые, но при этом ещё и вполне элегантные. Тут этого добра продаётся немеряно!
Словом, через полчаса Илюша получил на свою почту эту фотку с коротеньким письмом: «Как ты там поживаешь? Здоров, всё хорошо? Очень надеюсь на это. Привет тебе почти из Африки!»
К вечеру в мою почту уже брякнулся ответ:
«Ты выглядишь сногсшибательно! Если ты хотела меня ущучить, считай, что тебе это удалось по полной программе. Я  раздавлен.
Анюта, давай ещё раз подумаем обо всём, а? То есть, ты подумай, лично мне не о чем. Я хочу быть с тобой. Я не понял, что случилось. Хорошо, я – идиот. Но давай переиграем. Возвращайся!»
Перечитала несколько раз. Приятно? Да! Тренькнуло в груди? Да! Хочу вернуться? Нет!
«Илюша, я не вернусь. Мне здесь слишком хорошо, чтобы пренебречь этим. К тому же я не разобралась с самым основным вопросом: люблю ли я тебя. Прости. Но именно это и есть главное в наших с тобой отношениях. Потому что, если нет, то зачем тогда вообще всё? Ты многого не знаешь про меня (про моих тараканов, к примеру), тебе и не надо. Тебе вполне хватило моего психиатра, чтобы испытать весьма неприятные эмоции, заставившие взглянуть на меня иначе. Не спорь – заставили! И это можно понять.
Так вот, психиатра больше нет, а тараканы остались. И они не по его, доктора, ведомству. Так что, и тебе всё это не слишком нужно, поверь.
Впрочем, давай пока просто поставим запятую, подождём. Дай мне время. И сам тоже его не теряй: подумай, оно тебе надо?»
Я сама удивилась выдержанности и спокойствию тона своего письма. Даже загордилась и, важная, гордая, уверенно нажала на «отправить».
И буквально через секунду (минуту, мгновение?) случилось замыкание, которого я, наверное, подсознательно ждала всё это долгое-предолгое время безвременья.
…Вот в этом самом коконе ощущений и полноте чувств, состоящих из гордости и довольства собой, я одним непостижимым дуновением переместилась вдруг в ту самую комнату хрущобы, в некий семьдесят… не помню, какой год. Меня маленькой там нет, но есть папа. Он сидит на диване и читает газету «Труд». Видимо, дело происходит зимой, на нём лыжный костюм и тёплые носки. Судя по тишине в квартире, он один дома – какое счастье! Лёгкий аромат валокордина подсказывает, что у него снова больничный. Бедный папа!
Я присела рядом с ним. Мне и так-то было хорошо от нашей переписки с Илюшей, а уж оказавшись рядом с папой, я почувствовала что-то новое для меня, странное… Если попытаться всему подобрать слова, определения, то, наверное, эти чувства можно обозначить так: а жизнь – хорошая штука; мне нравится то, что происходит; какая у нас была, оказывается, милая комната, несмотря на то, что крохотная; у папы такая красивая седина на висках; и море сегодня было особенно тёплым и тихим, прозрачным и зелёным. Надо бы рассказать про это папе.
И я уже было открыла рот, чтобы начать беседу, как вспомнила про невозможность нашего с ним разговора, что всё это не на самом деле.
- Эх! – горестно вздохнула я и погладила папу по плечу.
Внезапно он вздрогнул, повернул голову в мою сторону и начал шарить глазами прямо по моему лицу.
- Анечка? – его голос прозвучал испуганно и растерянно до невозможности. – Я совсем с ума сошёл уже, - пробормотал папа, проведя ладонью по лбу.
- Папа! – закричала я, и меня тут же «вышибло» обратно – в сегодня, в реальность, в мой прекрасный жаркий день у Средиземного моря, где я - взрослая и уже другая – красивая и свободная. И такой папа меня никогда не знал. Осталось немножко совсем кое-что понять и… Почему меня вернуло оттуда, если, оказывается, папа меня почувствовал или даже увидел? Может, так нельзя, это нарушение правил игры, так быть не должно? Ну, конечно, не должно, этого вообще ничего не должно быть, этого и нет, потому что я просто сумасшедшая!
Щёки обожглись слезами. Было обидно, ужасно обидно. Но через мгновение я успокоилась. Пусть я сумасшедшая, пусть. Какая разница, почему, как, по какой причине. Главное, я теперь точно знала, что вернусь туда, что ещё увижу папу. Увижу и… кто знает? Может, и он меня увидит. Совсем немного до этого осталось. Немного – чего? Не знаю. Возможно, терпения. А этого у меня нынче предостаточно.

В этот день я решила поговорить со всеми по Скайпу. Мне было так хорошо и спокойно, что хотелось, во-первых, поделиться этим с теми, кого люблю, а, во-вторых, убедиться, что у них всё в порядке.
- Сашка! Привет! Ты как, обезьяна?
- Мамочка, приветик! Ой, какая ты красивая! Что это с тобой?
- Что значит – «что с тобой»? Я просто красивая!
- Да, прости, я глупость ляпнула! У меня всё океюшки! Пита повышают, зарплату – соответственно, у нас реальные планы на покупку дома, мамусь, представляешь?
- Вау, круто, дочь! Петьку поцелуй от тёщи, скажи, что она гордится им неимоверно! А ты сама как?
- Я тоже всё глубже вгрызаюсь в свои дела и, кажется, успешно! Мамусь, у тебя вполне умная доча выросла.
- А кто сомневался? Скажи, я хоть раз сомневалась?
- Ты – нет! – смеялась Сашка. – Я сама в себя не шибко верила. Но вот вы оба – Пит и ты – с постоянным «ты у нас гений!» меня таки достали. Решила стать гением!
Лариска пахала, как вол, и никак не могла выкроить время, чтобы приехать в гости.
- Я приеду, Нюшк! – жалобно обещала она, глазами Пьеро глядя с экрана. – Ей-богу, приеду, вот только закончу клятую книгу – у-у-у, ненавижу этот роман особенно, такая пошлость выходит! Но зато какие бабки, ты не представляешь! Я смогу к тебе приехать хоть на пару месяцев и жить припеваючи, да ещё тебя кормить деликатесами каждый день!
- Отлично! Жду тебя и кучу бабок! Поедем на Мёртвое море, на Кинерет, на Красное… Раз ты богачка, будем путешествовать! Арендуем трейлер и – вперёд! – идея посетила меня прямо в тот момент и показалась совершенно волшебной, соблазнительной, невероятной! Мы с Ларкой объедем страну, будем ночевать в пустыне под открытым небом и любоваться на звёзды, которые именно в пустынном небе видны все, вот как есть – все! И выкупаемся во всех морях и водоёмах Израиля. И накуримся кальяна. И продегустируем местные обалденные вина – станем заезжать во все мошавы, где предлагают такую услугу. Будем вечно пьяные… Но кто ж тогда станет вести машину? Значит, мошавы – к вечеру, вот так. Чтобы потом никуда уже не ехать.
- Анечка! – Ларка протянула руку к экрану. – Как ты здорово всё это придумала, - оказывается, я размечталась и болтала вслух! - Я тоже уже мечтаю! Дай мне буквально пару месяцев, и мы с тобой это осуществим. Боже, какое будет счастье…

Все последующие дни у меня было приподнятое настроение. Я теперь ждала только хорошего, только доброго! Ждала отличных новостей от Саши – об их с Питом успехах, о планах на дом. Надо же! Моя малышка покупает в Америке дом! Можно было такое себе представить?
Я начала отсчитывать два месяца до обещанного приезда Лариски: мой собственный план кружил мне голову, и я даже начала наводить справки про аренду трейлера. Ого! Без подружкиных миллионов тут явно не обойтись! Ничего себе цены! Но если думать о том удовольствии, которое мы получим, то, в общем, это всё ерунда получается. Потому что увидеть небо в ночной пустыне и искупаться во всех водоёмах Израиля вместе с самой любимой и родной Ларкой – это бесценно, товарищи! И Ларка не пожалеет на это денег – что я, не знаю свою любимую подругу? Да и я сама тоже не нищая: так как все эти месяцы я жила более, чем скромно, и никуда не ездила, мне удалось сэкономить вполне приличные деньги. Вот они и пойдут на развлечение. Точнее – на счастье!
А ещё я ждала замыканий. Очень хотелось к папе! Поскольку совершенно непонятно, по какой причине, как и что вызывает эти мои перемещения, то я не могла ничего форсировать или спровоцировать. Могла только ждать. И я ждала. С надеждой.



ЛИЧНО Я…

Моя Анна не может разобраться в своих чувствах к одному мужчине. Бедная! А если бы у неё их было столько, сколько у меня? Разумеется, я имею в виду именно отношения, а не то, что нынче под этим подразумевают пошляки всех мастей. Кто-то живёт жизнью нижней половины тела, кто-то – верхней. Лично я из вторых. С первыми разговаривать не умею – а на каком языке беседуют с гениталиями?
Ни к одному моему мужчине или