Декады день Пятый. Мистерия семнадцатая

Дальнейшую же его историю я знаю только со слов Зямы, который навестил меня в Хасриловцах уже после моей катастрофы.
– Зяма, – спросил я его тогда, – а Дьволита знает, что ты ко мне поехал?
– Думаю, что знает, – говорит, – Она все знает.
– Ну, и ты не боишься, что она тебя вздрючит за это?
– Не вздрючит, Сократ. Мне кажется, что она даже сама хотела, чтобы я тебя проведал.
– А как ты думаешь, я еще смогу вернуться на гору?
– Если честно, Сократ, то вряд ли. Хотя нам тебя очень не хватает. На политическом горизонте новая суперзвезда взошла – Каолиция Фюреровна Лядская. Может слыхал? Нет? Еще услышишь. Откуда она взялася – хрен ее знает. Личный блок организовала – КАФЮЛЯ называется. Стриптиз показывает прямо на митингах, при большом стечении народу. И как ни странно, балдеют от нее не только мужики, но и бабы! Говорят, это наш национально-свидомый социально-политический и сексуально-экономический стриптиз. Будет способствовать росту валового внутреннего продукта, повышению рождаемости «нашой из вамы» народной биомассы, а также индекса развития. Теснит Дьяволиту по всех фронтах, так что сейчас нам опытные политические бойцы ой как бы пригодились! Но мине так сдается, что Дьяволита уже определила твою судьбу. И потом – Феномен. Вроде, в НАКАЖЕПРО научно установили, что он необратим. Если кто шмекульдяпнулся с Элиты в Электорат, то назад как бы уже дороги нет. Так что думай, что тебе делать. Может и впрямь стоит развивать Занимательную Проктологию?
– Ой, Зяма, – говорю, – хоть ты не мети пургу. А как там наш Василий Мыколаевич?
– Вроде как бы даже и ничего. Ты знаешь, что он теперь не просто Штуцер, а Штуцер-Измаильчук? Только какой-то он у нас грустный и печальный ходит. У меня иногда скла­ды­вается впечатление, что он на самом деле любит Дьяволиту. И боится за свою любовь. Ты же знаешь, какая она, в смысле – Дьяволита. В центре ее мира – только она одна и есть …
– Ну и хрен с ним. За что боролся, на то и напоролся. Тут его папаня  – Мыкола Якович – на базаре бомжом работает. Хорошенький такой – без одного глаза. А уж смердит от него! Так что передавай Ваське от него пламенный партийный привет. А как там поживает наш народный Лидер?
– Про этого, Сократ, я тебе расскажу. Как ты помнишь, у нас, вроде, с ним все нормально получилось. Но только сначала. Тем более, что его тогда и по телику можно было показывать без ущерба для Электората.
– А что, сейчас уже нельзя?
– А сейчас, Сократ, все перевернулось с ног на голову и ни хрена непонятно, и даже страшно и ужасно. Но слушай по порядку. Лидер, особенно после тебя, у нас заспециализировался как народный трибун – лапшу населению на уши вешал про то, что прибыль ему только родная НАРПОППА  может обеспечить. Громил всех и справа и слева. «Не видите, говорит, что вокруг все брешут и про народ никто даже и не ду-ма-ет! Все только и смотрят как бы свою мошну на-пи-хать! А нас на колени по-ста-вить! Так, говорит,  встанем же с колен и – вперед к светлому будущему под знаменем родной НАРПОППЫ нового правоцентристского типа! А мне, говорит, лично вообще ничего не надо, кроме счастья на-род-но-го! У меня все есть! У меня есть вы-ы-ы!! А у вас есть я-а-а-а!!!». Ну, народ, конечно, дурной: «Ур-ра-а! Ур-ра-а!». А мы: молодец, мол, Лидер, спасибо тебе, возьми на полке пирожок. На радостях мы ему даже на телевидении специальное ток-шоу организовали: «Рахуймо Чужі Гроші!»*.
   * «Cчитаем Чужие Деньги!» (Укр.)

И так все оно мило получалось, что я уж было возомнил, что мы вечный партийный двигатель изобрели. Но, как учит Исус Христос, не нужно сильно надеяться на людей – дурное это дело. Потому что как раз в это время началась Феноменология и мы стали лихорадочно соображать, что же делать? Это было как раз, когда тебя Дьяволита бортанула. Ну, ты ничего этого уже, наверно, не помнишь, потому что тогда ты жил как в тумане – в своем духовном кризисе. Помню, страшно на тебя было смотреть. А Лидер в тот момент страшно возбудился – творческий был человек, с воображением. Роковое изобретение у него в голове возникло: гигиенические пакеты нового поколения. Ноу-хау, значит, незаменимая вещь для борьбы с Феноменологией. «Я, – говорит, – еще когда у казематах преступного режима страдал за народно-популярное дело, я, – говорит, – уже тогда об этой проблеме глубоко задумывался – предвидел, так сказать!» Брехал, наверно, сучок. Ото мы не видели, о чем он там задумывался. Но изобретение свое пихал упорно. Начал проталкивать у Парламенте через НАРПОППУ законопроекты «Об обеспечении населения Феноменально-Гигиеническими Пакетами». Подгрузил под эти проекты Дьяволитину мусорообра­ба­тывающую промышленность, что ей очень понравилось. Потому как, сам понимаешь, Сократ, что это оказался в высшей степени благовидный предлог пощупать державный бюджет за самые интимные места, залезть ему, так сказать, под шкурёху. Так и выдвинулся он, шельма, в первые ряды борцов с Феноменом. В камере, где он сидел в Губернии, даже музей открыли, экскурсии организовывали. Показывали  чертежи его изобретения – будто бы он их на стенке черенком ложки нацарапал. И расчеты без компьютеров и калькуляторов сделал. Самородок, можно сказать, юханый бабай. Смотрели и  удивлялись. Хотя что такое этот самый Феномен – тогда никто себе и не представлял. Тем не менее, в Столице уже стихийно началось массовое изготовление разовых гигиенических пакетов. С целью недопущения распространения инфекции и загрязнений разных «нашой из вамы» окружающей среды. Сначала увеличили свои мощности и валовый продукт предприятия, которые раньше  пакеты для авиапассажиров выпускали, тетрапаки разные делали и даже просто подгоняли для этой цели целлофановые кульки. Качество ихней продукции нашу НАРПОППУ возмущало. Но тут он – Лидер – как развернул свою законотворческую деятельность, так сразу всех этих олигархов-тетрапаковцев быстро привели до общего знаменателю. Во-первых он, зараза, научно доказал, что своими техническими характеристиками выпускаемая продукция вообще не удовлетворяет.
– Кого, Зяма, не  удовлетворяет?  Потребителя что ли?
– Да что потребитель? Потребителю-то все равно куда блевать. Общество, Сократ, она не удовлетворяла. Требованиям разным Здравоохранения, МЧС и Министерства Экологии. Такую продукцию сертифицировать надо. А это вам уже не шулды-мулды – одних взяток надо было дать не меньше лимона баксов. Дальше – средства. Их Парламент выделил. Очень нехилые бюджетные-внебюджетные средства: «На разработку, проектиро­вание и производство Феноменально-Гигиенических Пакетов нового поколения с целью обеспечения борьбы с проявлениями Феноменологии». Дальше – еще больше: приняли закон о Национально-Феноменальной Безопасности, обязующий граждан пересекать общественные места, а тем более пребывать в них только при наличии аптечки, в состав которой входили эти пакеты стратегического эколого-санитарного и морально-нравственного назначения. Но сама организация борьбы с проявлением Феномена, однако, проходила не так гладко. Несмотря на очевидную конструктивность, в закон нам так и не удалось впихнуть раздел, обязывающий носить с собой также биотуалеты. Хотя Дьяволита чуть из себя не выпрыгнула, протаскивая этот пункт. А затем и другие проблемы начались. Несмотря на оперативное финансирование, пока разрабатывали, потратили деньги, выделенные на проектирование. Когда же почти идеальный продукт был спроектирован, деньги на производство закончились. Но и здесь Лидер выручил – олигархов поднагнул, на гоп-стоп взял – заставил таки средства инвестировать в нашу мусорообрабатывающую промышленность в порядке обеспечения Национально-Феноменальной Безопасности, а также инновационного развития родины. Был принят также закон об обязательном гражданском страховании – на случай, если действие Феномена настигнет гражданина в общественном месте. Полное каско предусматривало также возмещение ущерба стороне постра­дав­шей от проявлений Феномена со стороны другой стороны, за загрязнение окружающей среды и оскорбление общественной нравственности. Страховые компании сначала обрадовались, а потом перестали. Эх, Сократ, какое героическое время было! Тендера крутили – бюджетные подряды на выпуск гигиенических пакетов дерибанили.
– А почему, Зяма, было?
– Да потому. Было и сплыло. Потом не до этого стало. Потом все перестали заниматься бизнесом, главное, вот что теперь стало – человеческие отношения. И в этом самом интересном месте вдруг неожиданно выяснилось, что Лидер – этот святой человек! – уже стал владельцем «Тетрапака»! Ну, не сам, конечно – маму выписал из Губернии (оказалось, что у него есть любимая мама) и еще штук семь сестричек-братиков. И так бурно эти человеческие отношения развивались, что смотрим: братцы, да что ж это за фигня такая? – а наш-то народно-популярный Лидер все больше начинает смахивать на свое же гениальное изобретение – совершенный гигиенический пакет!
– Не понял, Зяма, куда, ты сказал, начинает смахивать?
– Ты что, глухой, Сократ? Начинает быть похожим на гиги­ени­ческий пакет – превращается в него, зараза! Говорю тебе, что и мы сначала не поверили. Понимаешь, Сократ?! Своим собственным гла­зам не поверили! Да и как тут поверишь? Как же такое может быть? Был человек, хоть и Лидер, ну его на хрен, и вдруг – на тебе! На самом ровном месте, когда нам уже всем казалось, что самая масть пошла, он, сука, начинает превращаться в неодушевленный предмет – Феноме­нально-Гигиенический Пакет нового поколения, ну его на хрен!
Однако пришлось все же поверить, и это, конечно, был страшный удар по НАРПОППЕ. Во-первых, несмотря на меры строжайшей секретности произошла утечка данной информации и в прессе появились анонимные памфлеты: «Подарок Народу от НАРПОППЫ», «Родной Народно-Популярный Пакет или Метаморфоза», «Человек-в-Футляре», «А что внутри Народно-Популярного Пакета?», «Пакет и НАРПОППА, Пакет и НАРПОППА – не пара, не пара, не пара!»  и тому подобное.
Рейтинг партии стал резко  падать, рвотный рейтинг столь же резко расти, и бизнесовые дела тоже резко ухудшились. Дьяволита ходила аж бурдовая от злости. Все мы боялись даже подходить к ней. А Лидер заховался в своей квартире и носа оттуда не показывал. Только по телефону отвечал. Но таким, Сократ, каким-то странным и все более … бумажным голосом. Чувствовалось, что на том конце телефонного провода ежесекундно происходит превращение человеческого существа в нечеловеческий Феноменально-Гигиенический Пакет.
Наконец, перестал отвечать и телефон.
Дьяволита не выдержала и до Лидера была направлена полномочная делегация от Политбюра НАРПОППЫ во главе с Генеральным ее Секретарем товарищем-паном Василием Мыколаевичом Штуцером-Измаильчуком. Квартиру, понятно, никто им не открыл, так что они вынуждены были обратиться до Службы Безпеки, и когда спецорганы взломали дверь, то обнаружили совершенно пустое помещение. Ни мебели, ни одежды, ни посуды – ничего, даже холодильник – и тот был абсолютно пустой. Лишь посередине гостиной, перед включенным телевизором, в гордом одиночестве стояло порожнее, неиспользованное роковое изобретение нашего грёбаного Лидера –