продолжила прерванное повествование:
«Так вот, бабоньки... Начну сызнова... Про то, как лейтенант Копчик потерял по звездочке с погона...
В ту дождливую ночь, значит, комбат Пирожков кувыркался в госпитале с санитаркой Анькой Раненой, а с его женой в его же квартире акробатничал лейтенант Копчик...
Пирожок-то, взяв очередной тайм-аут, от нехрен делать нащелкал и отправил своей Пирожнице эСэМэСку: дескать, только что в ходе сверхсекретной антитеррористической спецоперации совершил великий подвиг, за который главнокомандующим обещаны медаль и внеочередной ордер на трехкомнатную квартиру...
Прикололся, значит, юморист сраный...
У Пирожницы с Копчиком на тот момент тоже был тайм-аут. И она от нехрен делать с гордостью зачитала эту эСэМэСку вслух. Копчик, зная, что Пирожок ни на какой спецоперации, а вроде как бы на рыбалке с начальником штаба, ни на шутку всполошился и сильно захотел эвакуироваться из доселе гостеприимной квартиры.
Тревога передалась Пирожнице. Телепа-те-тически.
И тут звонок в дверь. Блудница глядь на комод, а на нем полный комплект ключей супруга. Смякитила, что это он – Пирожок – с секретной операции приперся и из-за отсутствия ключей названивает. И давай она Копчика энергично выпихивать на балкон и... даже сразу же с него – с балкона. Этаж вроде и невелик – пятый, но парню от грубого обращения сделалось крайне обидно. Вот он и прихватил в качестве компенсации за моральный ущерб горшок с каким-то формой под кубик кактусом и без заминки по водосточной трубе спустился на асфальт...
Тем временем выяснилось, что в дверь звонил не Пирожок, а бродячий заведующий материальным складом, по дешевке предлагающий кому ни попадя залежалый цемент, слипшийся рубероид и просроченные памперсы... Пирожница ахнула и отфутболила полуночного барыгу тычками под матерщинным соусом... Управившись, кинулась было на балкон, но лейтенанта и след простыл...
Тем временем, насытившись Анкой Раненой, Пирожок засобирался домой. Тем же временем лейтенант Копчик решил нанести этой самой Раненой прелюбодейский визит (в отместку, так сказать, Пирожнице)...
Пирожок и Копчик встретились около центральной полковой курилки. Узнавши друг друга, оказали приветственные знаки внимания... Первый соврал, что направляется на покой с захватывающей рыбалки. Второй ляпнул, что пытается продать в ночи кактус. Первый крайне заинтересовался предметом торговли. Второй не устоял перед настырностью первого и продемонстрировал ему украденный с его же балкона редкостный кубический кактус сорта «Яйцо Тутанхамона»...
Пирожок, воспылав охренительным покупательским интересом, уломал Копчика на сделку ценою в десять тысяч рублей...
Идиотски счастливый Пирожок с порога бросился на балкон, ошалело крича Пирожнице: «Было одно-о «Яйцо Тутанхамо-она»! А теперь будет два-а! Па-арный компле-е-ект!!!»...
На суде офицерской чести Копчик (как парень разумный и порядочный) оговорил себя, подкинув дезинформацию, заключавшуюся в следующем: дескать, я из корыстных побуждений под покровом ночи взобрался на балкон майора Пирожкова и похитил редкостный кактус, который намеревался сбыть за приличную сумму через теневой рынок подпольных ботаников...
Вот так-то, бабоньки, звездопадят погоны...» – горестно вздохнув после сего объемистого монолога, Выхухоль набулькала в свой стакан не жалеючи и залпом осушила до дна...
– Вы-ху-ху-ху-у-у.., – выказала потерю дара речи Люсьен, – Вы-ху... Лук-керья П-пет-ровна! А с к-каковской хвори вы так складно рассказали?! Д-да сам Ль-лев Ты-толстой в сравнении с вами... Ло-ох беспонто-овый он про-отив ва-ас!!! И откуда у вас такой охренительный дар такой красивящей речи проклюнулся?!! Вы ж завсегда как придурковатая деревенщина выражались! Да и рожей вы вылитый колхозный конюх с большущего бодуна!..
– Вы-ху-у-у..! – после знатного подзатыльника Люське от руки урожденной Лукерьи Петровны лаконично выдула пугливо съежившаяся Валентина.
– По-прошу-у-у в моем присутствии по моему-у адресу не выража-аться! – в сердцах произнесла нешуточно осерчавшая старшая прапорщица...
Люська же, обиженно накатив на глазки слезки и содрогательно всхлипывая, понуро поплелась в спальню...
– Ты эт чего(?), Лукерья, – робко справилась Валентина.
– А чего я? – шмыгнув носом, вскинула недоуменный взгляд Выхухоль.
– Не-е-е... Только не пойми, что я борзею... Но... Как бы помягче выразиться.., – блуждая по столу растерянным взглядом и трепеща телесно, замялась Валюха.
– Да не тяни-и-и-и-и, – протянула прапорщица, – Выражайся. Хоть помягче, хоть потверже. Но... Одна просьба: не криви со мною душой, Валентина! Ежель чего-то набродило, выплескивай напрямки – по-демократическому!..
– С-сука ты с-си-сястая!!! – дико вытаращив глазные яблоки и обильно брызжа слюной, вдруг вскипела собутыльница, – Блатуешь в гостях как у себя в своей гнилой казарме и... еще хозяйку по башке долбенишь! Это там у вас – солдафонок – бабковщина в смысле стариковщины, а здесь культу-у-урное-е(!) о-общество.
Ку-у-урва-а(!!!) ты клейме-еная! Иша-а-ачка-а(!!!) осли-иная! Деше-е-евка-а(!!!) прода-ажная-я-я!.. Гербици-и-ид(!!!) в протухшем бульо-оне!.. Коро-о-ова-а(!!!) на льду-у!..
Ты ж чего-о-о учиня-я-яешь(?!!), чувы-ырла-а-а!.. Тебе даже мои стихотворе-е-ения-я не нравятся-я! Не сты-ы-ыдно-о-о?!!..
Физиономия Выхухоли, во противоречие логике развития наканунешних событий, судорожно опала щеками, наружностями бровей и губ, скорчив неимоверно страдательную гримасу... Из глаз заструили горючие слезы, и атмосферу кухни воспалила сумбурная композиция из душещипательного воя и надрывных рыданий!..
– Во-от така-ая-я я и е-есть... суча-а-ара-а! – наревевшись до устали, заскулила прапорщица, – Само-ой проти-ивно-о! Глядеться в зеркало тошне-ехонько!.. А что поде-елаешь(?!), если в войсках по-другому никак...
Думаешь, сама за свою поганую выходку не терзаюсь? Думаешь, без душевности я и без милосердности?.. Да у меня-я(!), если хочешь знать.., после удара по люськиному затылку сердце екнуло, гланды в жопу выпали, будто из зенитной ракетности в поясницу прилетело и-и-и... в пупу до одури зазуделось!.. Думаешь, нам – садисткам – живется играючи?!..
Пока Лукерья Петровна плакалась в «валюхину жилетку», Люська, присев у изголовья спящего супруга и натуго зажав меж колен запястья сложенных рук, горемычно раскачивалась...
Набедовавшись, баба нащупала торчащий из мужниного рта черствый пирожок с ливером и попыталась вколотить его глубже...
Отчаявшись от тщетности усилий, хмельная супружница психанула, с обеих рук выдрала сей твердокаменный продукт кулинарии и принялась с хрустом отгрызать от него, меланхолично пережевывая и матерясь от досады...
Лукерья ж тем временем настырно склоняла Валюху на поединок по перетягиванию на руках, обещая в случае своего поражения расцеловать подругу в обнаженную задницу.
– А коль ты проиграешь, и я победю.., – увещевала богатырка, – Коль проиграешь, чего навряд ли случится... Тогда я твою жопу тоже отлобызаю!.. Так что при любом раскладе ты в выигрыше! Ничем не рискуешь! Обещаю, что целовать буду без засосов и кусания! Честное-пречестное слово старшей прапорщицы ВДВ!
– Темнишь, Лукерья! Я в поганых играх не участница! – отбрыкивалась Валентина.
– И с чё эт арм-м-рестлинг сделался поганою игрою? – недоумевала старшая прапорщица, – Завсегда был почетным видом спорта для настоящих баб.
– Сопли-то прибери, темнила, – указывая на подносье подруги, ерзала на табурете невоеннообязанная...
– Эт чё это я темнила? – обильно высморкавшись в сдернутые с подпотолочной веревки свежевыстиранные кирпичной расцветки труселя Васи Огонька, полемизировала вэдэвэшница, – И чё те мои сопли?
– А то.., – начав было речь, призадумалась Валя, – А то.., что мне мои ягодицы в твоих соплях.., знаешь ли.., не к лицу.
– Ой-ёй-ё-ё-ёй! К лицу-у-у да не к лицу-у-у! – броском завесив использованными в качестве носового платка васиными труселями показывающие без четверти полночь настенные часы, возмутилась Лукерья, – Каки-и-ие ж мы гигиени-и-ичные!.. Ты, сестра Буратины, чё из себя корчишь-то?! Будь проще, и народ к тебе потянется!
– Я-то всегда проще, а ты-то.., – забуксовала на полуфразе Валюха.
– А чё я-то?!! – добавила дебатам накалу Лукерья, – Ты мне зубы-то не заговаривай! Ты мне в лоб лепи! А то тебе-е в лоб та-ак забубеню, что сразу мозги на ме-есто вста-а-ану-ут!! Давно в чужих рука-ах не обсира-а-алась?!!!
– А ты не страща-ай! – опрометью пересев с табурета на дожидающуюся у порога своей участи водочную коробку, сбавила тон Валентина, – И похлеще видали!..
Ишь, дуру нашла: мол, если победишь, в жопу расцелую; мол, если проиграешь, тоже в жопу расцелую...
Че-естную бабу хочешь задешево купить?! Накось – выкуси! – на сих словах обе валюхины руки, увенчанные кукишками, нацелились на Лукерью. Та же, по всей видимости, не горя желанием раздувать из перебранки скандал с логически вытекающим из него мордобоем, пошла на попятные:
– Чё взбеленилась-то?! Чё говнометишь?..
Я ж из уважения к тебе готова твою задницу и при победе, и при проигрыше расцеловать! Беспроигрышная лотерея. Сама посуди, какая мне от этого выгода и какое удовольствие?
–Насчет выгоды не знаю.., – расформировав кукишки, озадачилась Валюха, – А вот насчет удово-о-ольствия... Это еще как посмотре-е-еть...
Тем временем (ну пока Лукерья сподвигала подругу на армрестлинговый поединок) проживающая этажом выше престарелая чета контрабандистов, у коей Валентина приобрела уйму выпивки, обнаружила, что денег, причитающихся за эту самую уйму, нет!..
Старуха, не долго-то терзаясь скудным интеллектом, заподозрила старика в финансовой нечистоплотности и примотала его скотчем к колченогому стулу, грозясь изощренными пытками!
Тем же временем Люське, с великим трудом грызущей у постели дрыхнущего супруга офигенно черствый пирожок с ливером, привиделся ангел-хранитель в образе обнаженного ниже пояса и вооруженного автоматом Калашникова полицейского в сержантском чине, парящего за окном на торчащих из спины лебединых крыльях!
Когда ангел-правоохранитель передернул затвор и принялся старательно целиться в освободившую окно от занавески бывшую десантницу, та отпрянула вглубь комнаты, выхватила изо рта надгрызенный пирожок и проорала:
– Дурак что ли?!!
– Нет, не дурак! – приглушенно донеслось от приподнявшего глаз от прицела сержанта, – Я – купидон – шуры-мурный мальчик! Хочу пронзить твое сердце пулей любви!
– С каких грибов захотел-то, мудила?!! – ловко кувыркнувшись под подоконник, продолжила переговоры Людмила, – Сейчас как долбану в висок пирожком – крылья-то махом сложишь!!! Тоже мне мальчик нашелся!
– У меня приказ! – рыская сквозь окно ищущим взглядом, пояснил купидонистый сержант, – Мне начальник райотдела полковник Невменяйлов приказал от его имени пронзить твое сердце! Втюрился он в тебя по уши! Не спит, не ест, жену не мает, а денно-ночно все по тебе сохнет!
– Да мне плевать на твоего начальника!! – обеспокоенно зыркнув на крепко дрыхнущего супруга, проорала Люсьен, – Извращенцы! Если запал, так сразу и из автомата?!!..
– Натурального купидона с луком и стрелами, оказывается, в природе не существует, – пояснил
