Ералаш. Смешные истории файл покажет наш

армии, и седеть пришлось трижды с не очень большими промежутками.
  А там заставляли много стоять на построениях и мне это быстро надоело и тогда я разработал свою собственную тактику безболезненных падений,
  чтобы все выглядело натурально, но было безболезненно, а как упал мне говорят, пойди, посиди в сторонке.
  А один израильтянин просек, что к чему и все меня уговаривал лишний раз лично для него устроить падение.
  Но только с этим делом было важно не шутить и так меня один мудак по имени Эдик хотел еще на две недели там оставить.
 
  Я помню мне один австриец рассказывал, что его наебал на страховке на машину двоюродный брат его жены.
  Он живет в Израиле его жена еврейка, а сам он австриец с некоторым количеством чешской крови.
  Он мне говорит у нас такого никто не сделает чужих сколько угодно, но своих наебывать никто не станет ему стыдно будет.
  Помнится у нас во дворе жила одна русская баба Вика и значит, ее ребенок сбил палкой черешенку с дерева так наша соседка заорала так, что
  мне показалась, что мимо проехала пожарная машина.
  Недалеко от нашего дома была их станция.
  Оказалось нет, это был дикий крик обезумевшей от горя бабы, что ее обворовывают на ее черешню.
  Соседка из всех соседей пришла жаловаться именно к моей матери, а не к кому то еще.
  Она так и сказала, ну что ей жалко, что дите сбило одну черешенку?
  Зачем было поднимать такой крик?
  А еще в моем дворе жила тетя Марина тоже русская так она со своим мужем по всем соседям таскалась и выпрашивала не щепотку
  соли, а готова была сожрать чужой обед, если дадут.
 
  Помнится, шли мы с другом по улице, а дело было в далеком 1991.
  Значит, увидели мы девушку, которая пофланировала мимо нас и пошла дальше.
  Вова меня спрашивает как тебе она?
  Я говорю мордашка симпатичная.
  А он достает из коробка спичку внимательно так на нее смотрит и говорит.
  Я сравниваю.
  И действительно это было уж очень одно на другое похоже.
 
  Помнится, служил я в израильской армии, и заслала меня судьба на одну
  южную базу до сих пор не очень приятно об этом вспоминать.
  Так вот в начале октября 1994 года на весь юг Израиля налетела пылевая
  буря.
  Ну, прямо как на Марсе ей-богу.
  А я как раз был на вышке на дежурстве.
  Я смотрю с юга чего-то идет совсем непонятное я даже подумал, что
 началась ядерная война и это на меня надвигается взрывная волна, но тут
 же отбросил эту мысль из-за ее медлительности и отсутствия всяких
 световых эффектов.
 Постепенно ясное небо заполоняла собой серая стена.
 Я чисто инстинктивно полез запирать окна и уже почти запер, когда
 тяжелая, наверное, 60 килограммовая железная дверь вдруг пришла в движение
 и начала сама отворяться. Я навалился на не всем телом и как-то сумел ее
 закрыть.
 Затем пришла тишина в полном мраке в четыре часа дня, но еще было тихо и
 тут подул ветер стекла из пластика раздулись вовнутрь.
 И с дикой силой вдарил дождь, как оказалось между колышками запирающими
 окно был небольшой может пару сантиметров промежуток с рамой окна и вот
 через него внутрь хлынула струя воды.
 Я прилег на окно всем телом, и она прекратилась, но при порывах ветра
 меня как щенка отбрасывало от окна, и я прислонялся к нему снова.
 Потом через 2 часа, когда все кончилось я уже стоял по щиколотку в
 воде.
 Зачем я все это пишу на сайте анекдотов?
 Дело тут вот в чем, когда я позже учился в университете выяснилось, что
 погромы в России 1885 года так и называются Песчаные бури в Негеве.
 Я так думаю, что название уникально соответствует своей сути и это
 природное явление просто идеально соответствует разбушевавшемуся
 русскому характеру.
 Надеюсь, на меня никто не обидится.
 
 
 Есть такие зарубежные авторы, которые запросто могут перемешать их delight (удовольствие)
 c макаронными изделиями на уши своему наивному читателю.
 
 Помнится, играл я у дяди на работе на компьютере, а было это уже в ужасно далеком 1983 году.
 Комп был гэдээровский в нем, как и в телевизоре, Электрон преобладали зеленые тона.
 Но лучше чем это тогда не было.
 Это потом уже организация в которой работал мой дядя приобрела японскую машинку за семьдесят тысяч рублей.
 Натуральный обмен КАМАЗ и еще куча всякого барахла.
 Значит сижу я отнимаю у ноликов их законную территорию и тут приходит дама, которой нужен комп для работы, а ей говорят ну вы подождите пацан в первый
 раз вышел на девятый последний уровень.
 И она ждала минут пятнадцать двадцать.
 Вроде бы история ничего не значащая происходи это в 96 году, а в 83 это что другое.
 Кстати потом уже на японской машинке со всеми ее наворотами и прекрасной графикой такого ажиотажа не было потому что главное в новом его принципиальные
 качества, а дальше уже это только красивость и большие возможности.
 
 Помнится, спросил я у своего друга Вову, а он большой хохмач, чем отличается ор'ган от о'ргана?
 А он мне на это ответил
 - Еще не одна женщина не сумела исполнить на ор'гане Баха, а можно только траха, но этой музыке не в консерватории учат.
 
 Помниться, позвонил я своему другу на Украину в году кажется 95 и спросил его как жизнь?
 Он мне ответил, что к нему вчера приходил Рокфеллер и предлагал почистить ботинки за 11 миллионов украинских купонов, на что он наотрез
 отказался - он сказал - это же вся моя зарплата!
 
 Помнится, поехали мы с отцом и дядей Леней в Алушту отдыхать на диком пляже.
 Он назывался Голубые камни наверняка перевод с татарского я тогда еще, и знать не знал про возможную двусмысленность этого названия.
 А там пограничники гоняли и мы решили, что мы скажем, что папа, приехавший из Киева на самом деле из Чернобыля, что, мол, так им и скажем.
 Тогда этого очень боялись.
 А через год мы там снова были только в другой компании и снова как в прошлый раз шли разговоры о пограничниках и о том, что они гоняют.
 Отец написал по этому поводу письмо в газету 'Известия', а редакция переслала его этим самым пограничникам и они ответили отпиской в стиле, а вдруг шпион в среди диких туристов проникнет?
 Мы же должны блюсти интересы родины и в том же духе.
 Я к тому веду, что еще Набокова, когда он был в Крыму чуть не арестовали, потому что он свои сачком для бабочек, видите ли, подавал сигналы вражеским кораблям в нейтральных водах.
 Он написал это в своей автобиографической книге, хоть убей не помню названия.
 Автор Лолиты кроме всего прочего был еще и энтомологом.
 
 Помниться получил я от израильской армии письмо, в нем лежала вырванная из какого блокнота написанная от руки записка о том, что будут какие-то учения.
 Я не придал ей большого значения и вскоре ее выбросил.
 Однако потом я значит иду на работу в ночную смену, а мне тут звонок в дверь.
 Я открываю, а там парень говорит, что от армии дает мне расписаться и говорит, что надо куда-то ехать и еще раз расписываться.
 А я на это дело забил, чтобы на работу не опаздывать.
 Прошло три дня я возвращаюсь домой, а мне соседи говорят, что у меня была военная полиция.
 Всех среди ночи разбудили, стучали, орали, а все из-за несчастной росписи, которую я где-то не поставил.
 Через полгода вызвали в суд и дали 2 дня условно.
 Вот такая вот петрушка из-за того, что где надо не расписался.
 
 Перо Суворова Резуна весьма основательно подмокло от ударившей ему в голову желтой воды успеха.
 
 Перевод с иврита
 У пизды нет владельца ей владеет тот, кто пользуется ей в данный момент.
 
 Перевод с иврита
 Когда у бабы мокреет в пизде у нее мозги просто таки ссыхаются.
 
 Полный дурак не может рассчитывать на покорную судьбу и бурную любовницу удачу, потому что они слишком часто изменят ему со случаем.
 
 Жизнь бьет и тут же дает зеленку, а она это вывод, который человек
 делает для себя из произошедшего и если он ее выпивает, то значит вавка
 у него внутри головы и она станет еще больше.
 
 Неудобно ежика рожать, больно колючки мешают
 
 Вспомнил я, когда впервые увидел женский волосяной холмик.
 В первый раз это было, когда мне было 6 лет я зашел в наш детсадовский туалет, а там сидела тетя на толчке я ее еще спросил
 - Вы к кому?
 А она мне сказала
 -Я сама по себе.
 Ее пилотку я всегда могу вспомнить, когда мне того только захочется.
 А ведь у нас был закрытый туалет для воспитателей!
 А она вроде на дефективную не была похожа.
 А второй случай не менее интересен.
 Я всегда нырял с закрытыми глазами
 А тут в девять лет я чего-то решил их открыть и что же я увидел рядом с собой?...
 Ее родимую... да еще и увеличенную в размерах из-за рефракции раза в полтора только детскую. Но не младенческую.
 Я выныриваю с мыслью, что то была галлюцинация, а девчонка за моей спиной говорит папе
 Папа он видел!
 Тот меня спрашивает с угрожающей интонацией
 - Мальчик ты же ничего не видел.
 Я сказал нет и драпанул оттуда пока не влетело.
 Ей-богу не знаю, почему та девчонка была голая, но я понял, что то была не галлюцинация.
 
 
 В целом был тускл, сер и бесцветен, а его мысли имели весьма характерный урино-каловый оттенок.
 
 Помнится занимался я переводами фильмов на русский с английского и
 как-то попался мне промпт (программа для компьютерного механического
 перевода)я ее скачал ключик подобрал и один фильм я перевел пользуясь им
 как подстрочником Потом он правда меня заколебал своей галиматьей, но
 поначалу очень даже понравился.
 А дело тут вот в чем для того вся и прелюдия у меня сохранились самые
 удачные его перлы из того фильма.
 Вот они.
 
 Фильм Ever after:
 
 to celebrating the engagement to your own Spanish rose.
 ... к празднованию обязательства на Ваш собственный испанский язык
  повысился.
 
 Darling, he's royalty.
 Любимый, он - лицензионный платеж.
 
 You horrible little snipe!
 Вы ужасный небольшой бекас!
 
 О, I do so hate to see you in irons.
 О, я действительно столь очень не хочу видеть Вас в утюгах.
 
 Шила в жопе не утаишь, однако ж еще важно и то какая блядь как и при
 каких таких обстоятельствах на него уселась думая, что это хуй!
 
 Ленин - это атеистический идол - мумифицированная тухлятина эпохи озверелого большевизма.
 
 Мистер гнилая жопа - это глиста на теле общественного организма, но указующим пальцем ее никак не достать, поскольку для этого нужны какие-либо другие более действенные методы.
 
 Всяк говно знай свое почетное место - в канализационной трубе.
 
 Вдогонку историям про фамилии
 Помнится, работала моя мама в поликлинике и как-то, раз к ней на прием пришла пациентка она ее естественно спрашивает как ваша фамилия, а она ей отвечает Зайчик.
 Она ей говорит, какая я вам Зайчик вы что обалдели что ли?
 А больная говорит ну вот снова стоит мне назвать свою фамилию как меня тут же обвиняют в фамильярности.
 
 Помниться прочитал я несколько веселых объявлений взятых из жизни и было это в году кажется 90 или 91 в общем журнальчик ( по-моему 'Огонек') не вчерашний так что повтором за прессой не будет.
 В начале там было фото бензоколонки и двумя крупными буквами там было выделено ЯД
 а внизу приписка за безналичный расчет.
 Вторая надпись гласила.
 Артель инвалидов колбасного производства.
 А третья вообще шедевр Шью шубы из шкуры заказчика.
 Это фраза прямо