Ералаш. Смешные истории файл покажет наш

дорогу на Симферополь,
  возвращать все деньги за непрожитые пять дней она наотрез отказалась.
  Значит, приехал он бедняга в Симферополь, а до поезда еще четыре дня, а
  есть чего-то надо.
  Как он говорил батя полухохол был очень строгим и за потерю долго бы
  мурыжил по первое число и поэтому просьб послать деньги он не
  телеграфировал.
  В руках у него остался только рубль с копейками, и он начал его
  проедать.
  Два пирожка с мясом в день ему помереть не дали, и вот он садится на поезд.
  А вот тут и начался бесплатный цирк я, конечно, припоминаю случай, когда
  белье уже заранее было выложено, но может у него тоже так было.
  Значит, он говорит проводнику мне белья не надо.
  А тот ему отвечает так оно уже положено.
  А тот ему - заберите!
  Через время он спрашивает у вас чай есть в кармане копейка завалялась?
  Тот отвечает есть.
  Чай одна копейка кусок сахара 2 копейки.
  Он говорит мне без сахара.
  Мужик сидящий напротив с этого дела просто глаза выкатил и говорит, а ты
  что йог?
  - Тот спрашивает - почему это йог?
  - Спишь без постели, пьешь чай без сахара.
  А тот ему свою историю рассказал.
  Он послушал, попросил проводника положить ему в стакан чая сахар.
  А потом еще дал пять копеек на метро.
 
  Вини-пух поет песенку.
  Куда идем мы с Пяточком большой, большой секрет и не расскажем мы его о
  нет и нет и нет.
  Пяточек спрашивает:
  - Вини, а куда мы идем?
  - К Пяточку домой.
  - А что мы там будем делать?
  - Ебать Пяточка!
  - Вини, Вини, а что если он не захочет?
  - А кто это тебя ебаная ты свинья спрашивать то будет?!
 
  Для особо ретивых медбратьев при больницах надо организовывать отдельные
  палаты под названием пизделятор и посылать туда всех нерадивых больных.
 
  Обрезание является неиндейским снятиям скальпа с нижней головы.
 
  Напарник по работе рассказывал. Привел он свою маму на химиотерапию по
  поводу рака мочевого пузыря. А дело было у нас в Израиле.
  Маме за 80 она плохо говорит на иврите, хотя и была уже лет 30 в стране.
  Им там говорят на ближайшее время все занято приходите через два месяца.
  А Хаим, значит, и говорит через два месяца моя мама уже в могилу ляжет, а
  ты последуешь вслед за ней ведя ее туда за ручку.
  Подействовало, какое все же иногда бывает бездушие в таких местах.
  Правда в Израиле за такие речи можно и в казенный дом попасть.
 
  Многих охотников на диких зверей самих стоило бы посадить в клетку в
  зоопарке и повесить на ней амбарный замок, а ключ выкинуть в
  канализацию.
 
  Жил был на свете мороженщик звали его Жужу Абутбуль он выходец из
  Марокко в трехлетнем возрасте его привезли в Израиль его родители.
  Торговал он на берегу Тель-Авива и мог бы это делать и до конца жизни.
  Да вот раз зашел рядом с ним политический спор.
  Кто-то громко жаловался, что министры израильского правительства
  совсем не слышат свой народ.
  Жужу вставил в этот разговор свое рабочее слово и резонно заметил:
  Что же вы от них хотите они же все на Вольво разъезжают, а это шведская
  машина она работает как часы.
  Они звука мотора не слышат, а вы хотите, чтобы они вас услышали.
  В то время по набережной прогуливался один из телеведущих и услышав эти
  речи он пригласил мороженщика Жужу на телевидение.
  И вот человек, не закончивший начальную школу становится диктором на
  ночной радио.
  К тому же у него своя колонка в Едиот Ахаронот. Последние известия если
  по-русски.
  Причем он очень умный мужик была б моя воля - я бы всех горлопанов
  разогнал, а 120 таких Жужу на их место поставил.
 
  Помнится жил я в 87 году в городе Ирпене и были у отца друзья очень
  интеллигентные люди, но все же отчасти сельские.
  Мы все сидим за столом едим, а тут вбегает их 13 летняя дочка и несет
  за хвост мышку.
  При этом у нее крайне хвастливый вид. Она заявляет гордо махая мышкой.
  Вот когда вы ставите мышеловку ничего не ловится, а когда так сразу
  мышь поймалась.
  Я так не нее, как тот барон Мюнхгаузен, получивший по почте портрет
  павлина руками замахал.
  Убери от меня ее, убери.
  Потом, правда привык уже сам мышей с гордостью вынимал из мышеловки вот
  только газетой ,а не руками.
  А однажды пью я виноградный сок, а у него вкус какой-то бля странный.
  Я смотрю, а там мышка плавает падла ночью туда упала и утонула.
 
  Был у меня когда-то хороший знакомый друг не друг, но мы с ним
  приятельствовали.
  Значит как-то в порыве откровенности за бутылкой не вина он мне
  рассказал историю своего заточения в глубинах израильских руд.
  Короче говоря, дело, было, так приходит он домой, а у жены любовник
  израильтянин.
  Он бы дал ему спокойно уйти, потому что он человек по натуре не злобный и
  не агрессивный.
  Но тот начал свои марокканские штуки выделывать он мол хозяин виллы у
  него денег до хуя, а ты кто такой?
  Ну тот дал ему разок в челюсть так что он вниз по ступенькам кубарем
  скатился.
  И вот он стоит перед судьей, а тот спрашивает или ты ему штуку баксов
  даешь или месяц тюрьмы.
  А тот (нарочно имени не называю) ему говорит на ломанном иврите
  "он ебать мой жена, а я ему платить за это деньги"?
  Ну судья естественно улыбнулся, а он пошел свой короткий срок мотать.
 
  Не стоит прятать голову в песок, когда кругом асфальт.
 
  Помнится, работала моя мама в крымском мединституте. А я значит тоже там
  много ошивался.
  У нас там был бассейн, и мы в нем много купались ну на счет ярко
  выраженной любви к чернокожим студентам я не говорю. Как у нас одна там
  сказала, что если бы они ходили туда купаться, то мы бы туда не ходили.
  Но не об этом разговор.
  А дело было так.
  На крайней дорожке слева плавал один студент, ну просто сомнамбула, да
  и только.
  Я на это дело смотрел, смотрел ну и решил пойти на таран.
  Столкнулись мы с ним безболезненно, и я даже хотел повторить это еще
  раз, но подумал, что в следующий раз он сообразит, что пацан (я в те
  годы)нарочно над ним издевается и нечаянно даст по носу.
  Поэтому я решил по второму разу столкновений не устраивать хорошего
  понемножку.
  Но тут меня окликнул сурового вида мужик и сказал назидательным тоном,
  чтобы я такого больше не делал, мол, к чему они нужны все эти
  столкновения?
  Я кивнул и продолжил плавать, но почувствовал на себе его пристальное
  поглядывание и решил им воспользоваться для нового прикола.
  Я то и дело делал вид, что я собираюсь плыть на дорожку сомнамбулы, но
  как только он собирался меня окликнуть сворачивал в сторону.
  Вечер я тогда неплохо провел.
 
  Всякое мелкое дерьмецо получив новые возможности и полномочия соразмерно
  им увеличивается в своем объеме и воняет естественно намного сильнее,
  чем прежде.
 
  Помнится, стояли мы с другом на троллейбусной остановке, а Вова смотрит
  на киоск и говорит АБО (или, по-украински) НЕ МЕНТЫ, а кто ж тогда?
  Не только я заржал, пол-остановки легло.
 
  Помнится в начале 90 был у меня один приятель, ну прямо еврейский
  татарин из фильма "Брат".
  Но поскольку еврейский, то очки и вообще человек в чем-то
  интеллигентный.
  Но во всем остальном и загнувшийся на зоне отец и младший братишка,
  которого тот мог бы папой называть.
  У таких людей свой кодекс чести и когда он поспорил с парнем, что как
  бы он его не бил он пройдет 50 метров и тот его по-настоящему вовсю
  дубасил, а он шел и шел, а под конец маршрута с чисто человеческой
  интонацией произнес: не знал я что он за бутылку станет так сильно
  пиздить я уже еле сдержался, чтобы не начать отвечать.
  А было это дело уже в Израиле.
  Репатриировался этот Миша из Днепропетровска и как-то он своим тамошним
  полухрустящим полубулькающим говором рассказывал: Иду я значит по
  парку, а впереди меня рожа пьяная и сама же просит, чтобы ей пизды то
  дали.
 
  Чем больше человек плавает в дерьме своего прошлого, тем больше его
  всплывает в его настоящем.
 
  Тот кто подался в Израиль уже не жидовская морда, а новый вонючий
  русский израильтянин.
 
  Не стоит качать права рядом с тем у кого их по должности больше все
  равно сдуются и лопнут, если не напором начальственного гонора, то
  секьюрити клювом заклюет.
 
  Глупость, многократно помноженная сама на себя становится гениальностью
  тупицы.
 
  Больше всего претензий к творчеству Александра Исаевича Солженицына у
  всяких там завзятых кляузниценых.
 
  Я работаю охранником в супермаркете Северного Тель-Авива и произошла у
  меня на смене такая запарка котенок залез за ящики с туалетной бумагой
  и мяукал, причем громче положенного ему от природы голосом.
  А иногда он вылезал из-за ящиков и кидался на чем-то не понравившийся
  ему велосипед.
  Наверно шину хотел проколоть зараза.
  Но только мне стоило сделать движение в его сторону как он смывался за
  ящики, а они тяжелые под полтора метра их так просто не сдвинешь.
  Но в конечном итоге заебал он не только меня своим мявом. Вышли два
  араба, а у них мышцы, накаченные и главное они более моего прав имеют.
  Ведь сдвинь я один ящики Бог знает сколько туалетной бумаги на полу
  оказалось бы.
  И тут кончилась трагедия и началась комедия.
  Кошак начал выскакивать из-за ящиков как партизан, которого выкуривают
  фашисты из катакомб при этом на роже у него явно читалось 'мне бы
  автомат разобрался б я с вами пидорасы хреновы.
  Но уступая как кот Бегемот грубой силе, в конце концов слинял.
  А арабчата продолжили двигать ящики ну тут я их естественно окликнул
  сказав, что уже хватит.
  Это не конец истории про котов я еще когда смеялся вспомнил другую
  историю тоже связанную с котом или кошкой (я у них яйца не искал так что
  не знаю) в одном из университетов, в каком говорить не буду, а
  то вдруг Гринпис наедет за издевательство над животными.
  Писал я значит свою работу для открытого университета, а ее сдавать
  вовремя надо, а то потом уже весь курс завалишь.
  Возвращаюсь с обхода на моем столике кот сидит и шастает по моим
  бумагам.
  Я его взял бережно и посадил на ближайшее дерево.
  Иду на следующий обход возвращаюсь он снова сидит на моем столе ну тут
  я малость осерчал, правда, не так как когда-то когда я одной рыжей падле
  ногой дал за то, что она мне всю сумку изорвала ногтями и слюнями
  обслюнявила.
  Но все же разозлился и бросил котенка вверх так чтобы он немного
  полетал, они от этого не страдают - это если вперед бросить и ногой поддать тогда
  другое дело.
  Возвращаюсь уже с другого обхода снова падла сидит на том же своем
  любимом месте ну тут я за шкирку и выбросил немного дальше, чем раньше.
  Иду на следующий обход снова там же сидит и мурлычет ну тут я из кошака
  решил Гагарина сделать оно конечно нехорошо, но по запарке средств не
  выбирают.
  Я его еще раза три высоко подкидывал в сторону больших раскидистых
  деревьев и каждый раз снова находил ее на своем столе.
  Конечно, нарвись он на сук, и его дни были бы сочтены, но я не живодер по
  своей природе, а просто достал он меня своими коготками по-моему
  чистовику лазить.
  А главное, что проклятая скотина меня даже и не поцарапала видать
  понравились ей эти