А
Негев. Ведь там была база подготовки военных водителей, где гоняли
нещадно.
Так вот служил я не там, а рядом.
И была у нас такая вот вредная привычка, что, если ты из России, ты
должен делать не только свою работу, но еще и за того парня.
Например, я иду в увольнение и сдаю пушку, а ее надо окунуть в
технический спирт.
Вроде бы это не моя работа, а оружейника. Я же уже в порадке, а за пятна
на форме могут рапорт накатать и на базу завернуть.
А уйти я могу только тогда, когда из увольнения вернуться сменщики.
Я пытался с тем ебанутым канадцем по-хорошему договориться.
Но никак не получалось. И однажды я ему сказал.
Паам Хаба ани Эздаке ле рак аль анешек, гам аль анашак.
В следующий раз я не только оружие сдам, но заодно и оружейника
в придачу.
Потом этот значит побежал за прапорщиком.
А тот мне говорит. Ата мэаем ло барецах?
Ты ему смертью грозишься?
А главное как этот здоровенный канадец при этом стоял.
Точь-в-точь маленький мальчик стоит, притупив глаза жалуясь на обидевшего
его взрослого дядю.
Вообще-то в свободном мире такого рода стукачество просто норма!
А мне в голову не пришло стучать после одного случая, который я здесь
упоминать не буду.
Мне друг рассказывал, что когда-то когда он жил еще в Штатах, (сейчас он
в Канаде) был с ним такой случай общался он по аське с девушкой и
принимал ее за коренную американку. Общались они естественно
по-английски.
Выпросил он у нее телефон. Звонит, называется по-английски своим ником,
а она ему на чистейшем великом и могучем заявляет.
"Нужен мне такой английский язык с жидовским акцентом"
Я его сам придумал, еще в начале 90 годов.
Выступает Горбачев на последнем съезде партии.
Выходит он так на трибуну и говорит:
Дорогие товарищи мы собрались сегодня здесь, чтобы в торжественной
обстановке, путем консолидации всех наших усилий прийти с народом консенсусу
через ротацию. Потому что другие методы уже не действуют!
Так и появилась гласность.
Помниться в самом начале моей службы в израильской армии я проходил курс
молодого бойца.
Спать давали от силы пять с половиной часов, гоняли не то чтобы очень,
но гоняли.
Так вот нам объясняли, как пользоваться винтовкой M-16, а мне так ссать
захотелось, думал сейчас мочевой пузырь лопнет.
Я попросился в туалет, а командир не отпустил.
Я ему по хитрому сказал, что он гад ползучий, как точно не припомню.
А он мне сука так затянул на каске ремешок, что у меня аж ухо
закровоточило. Стою я значит так. Ухо горит, ссать хочу умираю, а он мне
значит над другим ухом талдычит, как разбирать и собирать эту чертову
винтовку-метелку.
Я про себя подумал, что дайте мне только обойму вся твоя будет еще и
жарко ведь лето в разгаре, а вслух говорю я же сейчас сдохну у меня же
моча прямо в мозги ударит.
Он меня значит милостиво отпускает я иду заодно еще и в медпункт.
Там я показываю свое пострадавшее в бою с каской ухо, объясняю, как было
дело, а они мне сказали "нет этого не может быть - это прыщик от
солнца".
Хотелось бы поведать о странных свойствах арабского языка. Я его знаю в
количестве нескольких слов, а что же выходит?
Брат по-арабски ахуй. Дверь по-арабски Баб. Дом по-арабски Дар. Зуби по
арабским хуй. Не знаю, может это все для юмора так Аллах придумал. Причем
есть ивритские слова схожие с русскими. Например рак - только матай -
когда. мудаг обеспокоенный. Дам - кровь дай - хватит. яд -рука, хам -
жарко. лев- сердце Дира - квартира схардира - съемная квартира. Вот такие вот
приколы, что нарочно не придумаешь.
Помнится в 96 году у нас телевизор накрылся. А живем мы в Израиле и
здесь бывают всякие имена вроде Авихай - это мой отец жив, а
русскоязычные подебывая говорят Авихуй. Так вот возвращаясь к нашему
телевизору хотелось бы поведать о том как к нам раза четыре приходил
израильтянин телемастер и приезжал он на мотоцикле. Мы уже новый купили,
а этот как дополнительный остался и все никак у него не получалось его
починить. Лишних денег он не брал, но заебал он меня своими приходами и
перед четвертым разом, что он пришел я его так и спросил. Ури тебе, что
штанга на голову упала? Как раз только что по новому телику 'Приключения
Электроника' посмотрел. И на него это подействовало!
Было - это в 1961 году моя мачеха очень веселая у нее натура пришла в
паспортный стол получать свой паспорт. Папа у нее был мариец - это такой
малый народ на Волге остатки монголо-татарского нашествия, а мама
еврейка. Почему я об этом пишу? Дело в том, что мачеха ради прикола в
графе национальность родителей указала Мама китаянка, папа грек. Правда
работники паспортного стола ее юмора не оценили и чуть ее на хер не
послали.
Пора рвать когти, пока кости целы.
Заявление: граждане я не Шариков! Я Зинок не насиловал ни с резинкой не
без резинки.
Помнится, служил я в израильской армии и как-то, раз мне довелось
пообщаться с одним бухарцем, выходцем из Средней Азии.
А он ну точно как из Йемена, просто в жизни не подумаешь, что он по-русски
понимает.
А рассказал он мне как две барышни рядом с ним делились подробностями
своей интимной жизни.
Одна из них при этом заметила.
- Посмотри, как он улыбается, как будто он что-то понимает.
- А тот им и говорит, конечно, я все понимаю.
А она, ему залившись краской
- Что ж ты тогда подслушиваешь.
Образец женской логики.
Это история тоже произошла в моем дворе.
А дело было так.
Выхожу я утром из дома и вдруг из форточки находящийся на уровне метров
четырех (у моих соседей был один пролет лестницы до дверей квартиры)
вылетает недавно купленная сучка овчарки по имени Пальма.
Она со скрежетом когтей встает на асфальт и дает стрекача. И тут до меня
доносится дикий вопль злости.
Оказывается, что вчера тетя Марина сильно ее избила и что же эта хитрая
тварь удумала?
Она аккуратно насрала по котяху в каждый тетин Маринин тапочек.
Утром тетя Марина зевая встает с кровати и опускает с нее ноги, одевая
тапочки, а дальнейшее вам уже известно.
Эта история произошла в моем дворе. Случилась она в 78 году и было мне
тогда 6 лет.
Значит началось все так Сашка маленький вредный пацан обозвал мою
соседку Таньку блядью, а она в ответ отвесила ему звонкую пощечину.
Тут вышла Сашкина бабушка. Я думаю, что те кому сегодня за тридцать
помнят этих сталинских стариков у которых на лице было намазано счастье
стать кем-то будучи ранее никем.
В общем, эта старая карга коммунистка с диким стажем огрела Таньку
половой тряпкой прямо по физиономии.
Следующим актом было, то, что старший брат Таньки Вася пришел с веником и
отдубасил по всем телесам на моих глазах Сашкину маму тетю Марину.
Затем вышел Сашкин папа дядя Сережа и сломал Васе нос.
Потом значит старая мымра вызвала скорую и цирк окончился.
Занавес.
Пиздицилин лучшее средство от хамства, глупостей и упрямства.
В малых дозах рекомендуется всем непослушным детям особенно дошкольного
возраста.
Помнится, прочитал я в газете Спид-инфо в начале 90-х такое письмо:
"Мы близняшки нам 15 лет. Недавно мы переспали с парнем он такой дурак
так и не понял, что имел дело с двумя... и теперь мы все беременные."
Чем выше величие лучезарной мудрости, тем непроходимее глубочайшая трясина ее вполне искренних дремучих заблуждений.
Паук поймал свинцовую муху, и стала она памятником его духовному
величию.
Куй говно пока воняет.
Воспаление гнилозадой хитрожопности.
У врачей тоже бывает.
Помнится, работал я в одном из израильских университетов ночным сторожем.
Как-то сидя на толчке, я обнаружил надпись оставленную одним из тамошних
студентов.
Она гласила " Ребята вы не поверите, но тот кого трахнули в зад без этого
уже не может.
Надпись была на иврите.
Я ему ответил на том же языке.
Приятель речь идет только о твоей заднице.
Когда у большого добра отрастают волчьи клыки и начинает обильно
выделяться слюна с целью разорвать кого-то на куски ничего другого не
остается кроме как признать его диким злом.
Большое спасибо автору вчерашней истории про новый дом с нерабочим
лифтом и сантехникой, которую надо было тащить на десятый этаж.
Улыбнуло. Я тоже получил квартиру в 90 году и тоже на 10 этаже.
Таких проблем как у вышеуказанного автора у нас не было, но савок это
всегда совок.
Наш дом находился тогда возле городского кладбища (Абдал) город
Симферополь. В принципе это не проблема, а у кого есть сантименты по
этому поводу мог обменять квартиру на другой район.
Только вот стандарт сохранять в данном случае стали бы только в совке.
Кладбище находится на высоком холме и с восьмого этажа из окон видны еще
только намеки на памятники, а вот с девятого или тем более с десятого
этажа, причем не с одного только дома, а из нескольких вид был скажем
очень даже не жизнерадостный.
Участок кладбища там был свежий, там еще хоронили людей.
Слава Богу, что лицезреть все это выпало на долю не нам, а нашим
соседям.
Мишку галстукожуйского постигнет та же учесть, что и Мишку горбатого -
он к зиме останется шатуном без берлоги. Президентом без страны.
Статный господин Саакашвили мочил свои засранные на войне подштанники в
американском сортире, дабы налипшее на них дерьмо выглядело вполне по
героически.
Помнится, был когда-то такой мужик Леша всякий кто поднимался на
Ай-Петри видел там домик метеостанции.
Я думаю, что он там и сейчас стоит.
А жил там много лет Леша я имею 70ые 80ые года прошлого века.
Я его увидел, когда мне было 15 в 87 году балагур был большой.
Помнится он рассказывал свою пародию на похождения моего отца и дяди
Левы на Кавказе.
Они же были серьезными альпинистами.
Так вот он так хитро обходил матюки, что у него вышло вполне прилично
при двух людях с высшим образованием и их двух несовершеннолетних дочках
одной было 13 (Моя сестра), а другой шестнадцать читать это свое
сочинение и его никто не прерывал.
Потом, правда я увидел другое его лицо, он выпил еще стаканчик и жалобно
всхлипнув, произнес
- Спасите меня ребята.
Мать у него за год до того зимой замерзла на подъеме в гору, а жена ушла.
А главный прикол тут вот в чем у него на туалете была надпись.
Начальник разведки.
Помниться жил я когда-то в городе Ирпене у одного учителя.
А он был очень интересный в смысле своего национального колорита
человек.
Один дедушка у него русский, а другой украинец.
При этом обе бабушки еврейки.
Помнится он читал годовой гороскоп и никогда не забуду, как он тягуче
произнес.
Слишком строга для свиньи.
Но история не об этом, а о том, как он отдыхал на юге в Ялте.
Было это в 76 году, и был он тогда 20летним юношей.
Как-то раз незадолго до отъезда он сильно загулял и проснулся совсем без
денег.
Билет и рубль проводникам у него лежали в той квартире, в которой он
снимал себе угол.
Он с трудом уговорил хозяйку отдать ему денег на
