Ералаш. Смешные истории файл покажет наш

полеты.
 
  Если на куклу Барби одеть мужские панталоны у нее от этого пластмассовый
  член не отрастет.
 
  Что происходит с смартфоном, когда в него влазит вирус?
  Он становится глюкофоном.
 
  Крокодил с кроличьим взглядом не станет кидаться на воронье пугало в
  чужом огороде.
 
  Всякий идиот умеющий зарифмовать жопа - пиявка считает себя великим
  поэтом, служителем возвышенных муз.
 
  Обычно у баб слуховой клитор находится в ушах, а у некоторых такое
  ощущение, что в ноздрях.
 
  Чем больше кто-то лезет из попы вон пытаясь доказать свою безмерную
  преданность чему-то тем больше должно быть ясно, что именно ему
  действительно дорого.
 
  Ноу гау - новое слово в собачьем репертуаре.
 
  Улыбнуло. Прихожу я давеча в публичный дом на нашей старой центральной
  автобусной станции, а там одно девчонка кроме всего прочего мне все угри
  на лице поудаляла, причем безвозмездно и без всяких просьб с моей
  стороны, ну прямо как у Задорного про бразильскую путану, которая за 20
  баксов чемодан до самолета донесет.
 
  Помнится, зашли мы с отцом в магазин, а там контрольные весы, как всегда
  под потолком весят и отец отколол фразу.
  Дело был в конце 70ых.
  Контрольные весы на должной высоте.
  А ведь была когда-то такая карикатура не помню только где там встав
  друг другу на голову веселая семейка кладет на них маленький пакетик.
 
  Пришел, увидел, засадил
  А сосед с моей стервой тем же самым отомстил.
 
  НДС - переведя с экономической китайской грамоты на простую житейскую
  логику это налог на дополнительную сумму.
 
  В руках молодого идиота мотоцикл это не средство быстрого передвижения в
  городской черте, а катапульта или катафалк это уж как какой безбашенной
  мартышке больше повезет.
 
  Свиная харя Мао Цзэдуна лучше всего будет смотреться на банке с
  китайской тушенкой. С одной стороны свиное рыло, а с другой сияющий лик
  великого кормчего.
 
  Гулливер в стране ебнутых лилипутов станет ихним Кинг-Конгом - особенно
  если он черный.
 
  Помнится, рассказывали мне историю про одного алкаша еще в советское время,
  который срал, где попало на территории завода.
  Причем как кошка свое говно слегка засыпывал и поэтому его было не то чтобы совсем видно.
  А потом человек мог и случайно в его кучу ногой въехать ведь - это если оно явно лежит
  только лох в него въедет, а если присыпанное,
  то можно его и не заметить.
  По-хорошему пробовали с ним поговорить и бить пробовали два раза, но не помогало. Кто-то уже
  предложил ему сзади лопатой по уху
  съездить, но его не поддержали, а придумали вот что.
  Подкараулили и лопату подложили он, значит, встает только хотел свое говно ножкой зарыть,
  а говна то и нету.
  10 минут он как угорелый носился по территории все не мог понять, куда же это его говно
  делось.
  А после как все стал ходить строго на толчок.
  А вот другая история произошедшая уже в Израиле.
  Мой кореш с малолетним братом пошел под забор поссать.
  Дело оно может и не культурное, но все-таки за это не убивают.
  А тут значит, высунулась религиозная морда вся в пейсах и ермолке и начала орать,
  что все русские воры, и он сейчас вытащит
  свой пистолет и их пристрелит.
  Приятель с братом, а дело было в 94 году поспешно ретировались, а тот не успокоился
  и выскочил с лопатой.
  Кореш занимался тхэквондо, но против железа ничего не поможет.
  Ему очень повезло, что он только начал разворачиваться и получил скользящий удар
  по черепу, а если бы он был другим, то он был похоронен с рассеченной головой.
  Но даже, если бы первого удара бы не хватило, то тот гад совершенно не собирался
  останавливаться.
  Просто от скользящего удара по черепу лопата сломалась, но он продолжал бить ее
  обломанным черенком.
  Потом он целый час не пускал в дом полицию, пока пришел его адвокат и через
  полчаса его отпустили.
  Поскольку он уважаемый человек и ничего страшного собственно не произошло.
  Всю эту историю я выслушал, встретив своего кореша возле нашего городского отделения
  полиции и в руках у него были бумаги, а в них башка с разных ракурсов.
  Правда голова уже была не перебинтована как никак две недели прошло после явной
  попытки его убийства.
  Причем тому гондону так ничего и не было он же не депутата завалить хотел.
 
  Вспомнились тут мне две истории связанные с призывом в израильскую армию.
  У моей очень дальней родственницы по приезду в Израиль был сын и ему было 1.8 месяцев.
  При его записи точка пропала и ей стали приходить письма с приказом явиться на призывный
  пункт. История вторая гораздо смешнее первой.
  Короче говоря, приехал в Израиль вместе с женой русский парень совсем еще молодой.
  Ему чего-то тут не понравилось, и он развелся с женой и вернулся в Россию. Там он поступил
  в духовную семинарию окончил ее и значит, в составе духовной миссии приплыл в Израиль на белом пароходе.
  Однако в Израиле он подлежал призыву на воинскую службу, а служить не пошел.
  Ну и значит, священника в рясе ведут в военную комендатуру в наручниках как дезертира
  из израильской армии.
  Потом, правда быстро отпустили и извинились вот такой прикол.
 
  Мой прадедушка жил на Подоле в городе Киеве работал учителем русского языка и был
  настолько ассимилированным евреем, что когда русские люди в 1905 году шли делать евреям погром они его звали.
  Давидка пошли бить жидов.
 
  Рассказал мне эту истории мама моего друга.
  Они с мужем подполковником гражданской авиации летели в командировку в Китай.
  Китайцы прекрасно говорящие по-русски требовали, чтобы на их территорию никто не ввозил никаких фруктов и овощей.
  Мол, в России все червивое и нам це нетреба.
  А у мамы моего друга был килограмм яблок, с которым она никак не хотела расставаться и она взяло красное наливное яблочко и разрезало его напополам.
  - Посмотрите, мол, где вы тут червей видели?
  И вот из этого самого яблочка червяк наружу и выпал - это бывает и именно с красненькими не знаю какой - это сорт так с виду ничего пока его не надкусишь.
  Вот такая история.
 
  Вдогонку вчерашней истории про парня, который выпал из окна пятого этажа.
  Я падал дважды с небольшой высоты, но совершенно безболезненно как перышко, а у моего товарища, который упал с высоты четырех
  метров пожизненный некроз кости и третья группа инвалидности.
  Все зависит от удачи и ангела хранителя.
  Вот например, когда я упал в 1990 с третьей полки плацкарта - это ничем для меня не кончилось.
  Эка невидаль скажите вы, а но это не так дело в том, что я приземлился ногами на свалившееся на пол у маленькой девчонки одеяло, а в руках
  держал подушечку, которую дал мне ее брат с верхней полки.
  Получилось абсолютно безболезненное падение я руками ударился подушечкой об стол, то есть приземлился как перышко, что тоже необычно.
  А второй раз я упал с армейского джипа.
  Я залазил в его кузов, а тот падла нажал на газ и я вывалился наружу бывали случаи, когда люди при таких падениях ломали себе позвоночник,
  а я не почувствовал ничего, что тоже весьма странно хер его знает как так получилось, но не малейшего признака боли я не испытал и я это точно помню.
 
  Помнится в моей походной жизни был такой случай.
  Пошли мы значит в поход через Четырдаг на Ай-Петри, чтобы спустится в
  Симеизе, а это при нормальном темпе ходьбы занимает три дня, а дядя
  Лева с тетей Наташей купили себе билеты на хорошее кино и решили
  сократить маршрут до двух дней, а то, что с ними двое детей, которым
  тоже надо тащить рюкзаки их вовсе не волновало.
  Естественно они закаленные их кавказскими альпинистскими восхождениями
  и для них крымские горы это холмы и не более того.
  А дядя Лева еще и пить не давал до привала, мол надо экономить воды, а
  то ты ее всю сейчас выпьешь я думаю он гондон просто лишний повод давал
  быстрее идти, чтобы до привала добраться.
  Потом значит, поняв, что с нами хромоногими все равно кашу не сваришь он
  отправил нас отцом вниз там дорога такая серпантином вниз, но мы
  конечно, по ней много сокращали по тропинкам.
  Потом я значит, на следующем походе уже, слава Богу, без дяди Левы начал на тете Наташе отыгрываться за его пакости.
  Чуть что садился и говорил, что устал и пока как следует не отдохну вперед не двинусь.
  Я чувствовал, что без дяди Левы я по мозгам не получу и до конца использовал это обстоятельство.
  Естественно, что он не стал бы бить сам, а попросил бы отца, но это было бы без разницы.
  А тут раздолье для выпендрежа и я хорошо от души повыпендривался.
  Это все было преддверье к приколу, а теперь сам прикол.
  Было это на два года позже в 1988 году тетя Наташа решила, что это ее решительный час хоть как-то отомстить мне за все мои над ней издевательства.
  Оно поведала дяде Леве о том, что я с ней вел какие-то сионистские разговоры и бил себя в грудь, утверждая, что евреи великая нация.
  Дело в том, что у меня совершенно ассимилированная семья, а у дяди Левы нет, но его жена и на него наехала конкретно, а он это дело очень не любил,
  но тут сказалась разница между русскими менталитетом и еврейским.
  Русский человек, услышав такие речи, вполне мог бы своему лучшему другу сказать, чего, мол, твой сын с моей женой националистические речи разводит
  она у меня еврейка и ей может быть это обидно.
  А еврей, пожав плечами, буркнул ты его, конечно, в правильном духе воспитываешь, но зачем же все это говорить при моей жене.
 
  Помнится, работал я в одном из израильских университетов ночным сторожем и разговорился как-то с одним биологом.
  Как раз говорили про защитную стену, и я перевел ему историю про то, что получится, если ужика скрестить с ежиком.
  Если кто не знает получиться полтора метра колючей проволоки.
  Только я не зная как на иврите уж заменил его на плюющуюся ядом кобру и предложил добавить для набора еще и черепаху.
  Вот, мол, из этого и стоит строить живую изгородь с палестинским народом.
  На что он мне ответил, что идея в принципе интересная, но на данный момент биология не способна на такие фокусы вот, мол, лет через двести вполне так
  может быть, что такое, будучи предложено будет рассмотрено и даже может осуществиться на практике.
 
  Гоняясь за неким диким дьяволом люди могут вообразить себя ангелами во плоти, которым всего лишь на какое-то время пришлось снизойти в ад и
  занять там должность чертей.
 
  Мой мать работала в медицинском университете и там был такой анекдот.
  Экзаменатор спрашивает абитуриента я знаю, что вы все знаете, и мы с вашим папой обо всем договорились,
  но все-таки ответьте, пожалуйста, на один вопрос, какого цвета учебник?
  Слышь тебе для чего мой папа бабки давал, чтобы ты тут меня заваливал?
  А еще один вроде бы даже реальная история.
  Экзаменатор в сердцах сказал абитуриенту грузину Гоги зачем тебе становится врачом акушером, если во время родов ты даже
  не будешь знать, тащить ли ребенка наружу или заталкивать его обратно.
 
  Чем ржавее рельсы в светлое будущее тем скупее речи бывшего машиниста и тем сильнее слюнеиспускание будущих.
 
  Помнится, сидел я на губе в израильской