Дом. Книга 2. "Сказки для..."

Ходят по полицейскому участку, крутят разными выпуклыми частями тела, и не поймешь сразу, кто они такие: задержанные, потерпевшие, сотрудницы внутренних дел или обыватели (лохопеты с лоходронами, как их местные продвинутые жители именуют). Идешь по коридору, а они стоят в проходах и смотрят на меня, словно я с другой планеты прилетела.
Пару недель спустя я стала разбираться, кто есть кто.
Если плачут, то потерпевшие, если в форме, то полицейские, если надеты у этих девах наручники, то они преступницы, а если в чулках и без трусов, то проститутки или содержанки у богатых папиков. Папики – это очень добрые дядьки, у которых много денег, свои дети выросли, а заботиться о ком-то хочется.
А так, поди разбери, кто они такие, если ты в новой должности всего только три дня находишься. Все они тут в большом городе смотрят на меня свысока: то не такое платье на себя нацепила, то туши на ресницы много намазала.
Но я тоже деваха не промах, хоть и из провинции. Я подсекла, что одежду мне лучше не на распродаже брать или на оптовом рынке, а либо в бутиках, либо в секонд-хенде (из вторых рук, если по-нашенски). Послушайте, разве я полная дура, чтобы покупать в бутике то, что в секонд-хенде стоит вдесятеро дешевле? И отличия почти никакого. И то и это фирменное, только первое новое, а второе кто-то уже надевал раз или два на себя. И что с того? У меня есть стиральная машина. Я в нее закину ношеное кем-то платье, сполосну, и оно опять новенькое, словно только от кутюрье. Шуршу в нем по городу, а все мужики мне из своих машин клаксонами сигналят и покататься предлагают. Но у этих мужиков на уме только одно, а все дороги ведут в лес, поэтому я не соглашаюсь пока.
Еще про странности женской логики у столичных девок.
Приходит ко мне в кабинет одна, значит, такая вся из себя, в короткой юбке и в майке полупрозрачной на голое тело и заявляет: «Меня изнасиловали сегодня ночью. Помогите найти насильника». Я посмотрела на нее и подумала: «Как же тебя раньше еще не трахнули, если ты в таком виде по ночам шляешься по городу?» – Назовите отличительные черты насильника, который совершил в отношении вас преступление этой ночью, место и время, когда это случилось? – спрашиваю у потерпевшей.
– Это безумие продолжалось всю ночь. Я его после ресторана к себе домой пригласила на чай. Он очень горяч в постели, и после секса у него пробуждается зверский аппетит. Он топает на кухню и все жрет, жрет, жрет вареный рис ложками. А потом возвращается и продолжает меня насиловать в извращенной форме, – дает показания она.
– Вы считаете, что по таким признакам я его быстро отыщу среди тысяч мужчин? Или вы думаете, я уже обладаю такой сравнительной базой данных на основе личного опыта? – спрашиваю у этой курицы.
– Не знаю, но, может, вы с ним где-то пересекались? Такое не забывается. Он меня так насиловал, так насиловал, а под утро, когда я еще спала, исчез. И представляете, скотина, насильник этакий, ни телефона, ни адреса не оставил. Где мне его найти, чтобы поквитаться за такую бурную ночь? – заявляет она.
Вообще-то я заинтересовалась этим типом. Закупила три пачки неочищенного риса, поставила в кухонный буфет и теперь ищу этого насильника по приметам, что оставила мне эта девица.
Один раз состоятельная дама как-то пожаловала ко мне на прием. Собака у нее потерялась. Плачется и просит найти четвероногого друга: «Вот у меня пес был. И кормила я его вдоволь, и ухаживала за ним, а как выйдешь на прогулку, так обязательно норовит убежать в кусты или на кучу мусора и наесться всякого дерьма. Нажрется непонятно чего или выкачается в фекалиях и возвращается назад довольный такой, хвостом виляет. Пристыдишь его, так он голову опустит.
Мол, извиняется. И все, гад, понимает. Кажется, чего ему не хватает? Свежей еды всегда вдоволь, хоть отбавляй, а все норовит сбежать. Разве по помойкам лазить так приятно? На этой помойке медом намазано или как? А пару дней назад он убежал от меня на прогулке и больше не вернулся. Где теперь его искать? Ему ж без меня плохо наверняка. Он у меня породистый, ему уход особый нужен и забота».
Посмотрела я на эту тетеньку и подумала: «Тебе, видно, делать больше нечего, раз все мысли только о кобеле своем?
Там, откуда я приехала, собак на цепи держали. Вот они и не жрали дерьма, и не выкачивались в нем. Свое ж говно собака есть не станет, а чужое добрый хозяин в миску никогда класть не будет. А коли прогуливаться без поводка с этим кобелем неизвестно где, то всякое может случиться».
Я поразмышляла, послушала эту тетку и дала ей дельный совет: «Мы попробуем найти вашего домашнего питомца, но ежели не получится, то возьмите себе нового кобелька, да держите его на шнурке и только в квартире. Кобель, как мужик. Его порядочная жена и кормит, и поит, и одевает, а он все смотрит, как бы к друзьям свалить, нажраться виски, вернуться пьяным и вонючим, как свинья. Или в грязный притон тайком махнуть, чтобы с проститутками, а то и вовсе дворовыми шлюхами, развлечься. Чего туда идти, если дома лучше? Там что, у развратных девок промеж ног повидлом намазано? Припрется наутро, голову опустивши. Все, гад, понимает, как ваш пес. И чего эти мужики такие сволочи, чего им не хватает?» «Может, свободы? – заключила женщина и утерла слезу. –Вот мой муж тоже много лет назад сбег от меня, хоть и отказу ни в чем не знал. Сбег и не вернулся. Я сначала верила, что одумается, приползет, а я прощу, но так и не дождалась».
Еще одна история, раз про собачатников и кошатников разговор пошел. Подкинуло мне начальство как-то дело по розыску бешеной собаки, которая в нашем районе бегала и грызла всю живность подряд, начиная от маленьких детей, небольших собак и заканчивая мелкими пушистыми кошечками. Не знаю, почему мне руководство пуляет дела про маньяков-насильников, неверных мужей и любителей домашних животных? Неужели к этому приложил руку мой родной дедушка, благодаря которому меня и перевели следователем в столицу?
Открывает дверь и заходит ко мне женщина, прижимая котика к груди. Жалуется, что погрызла чудное пушистое создание эта бешеная собака:
– Вы поймите, моя кошка не простая, а победительница разных конкурсов. У меня, чтобы из ее из помета котенка взять, желающие записываются за два года вперед.
– Поздравляю, – говорю ей, а сама еще не знаю, отчего она пришла, и даю понять: – Спасибо, только мне котята ваши не нужны.
– Так я не по этому вопросу. Изловите и убейте огромную псину, которая покусала мою любимицу. Вы знаете, я, как увидела, что на прогулке это животное напало на мою кошечку, так чуть инфаркт с инсультом не заработала!
– Это почему? – захотела узнать я.
– Люблю я свою кошечку больше жизни.
– Хорошо, – говорю женщине, – сообщим на живодерку, снимем шкуру живьем с этого монстра и лично принесем его вам.
– Очень буду вам благодарна, а то эта псина укусила мою любимицу за глазик, и теперь придется нам делать операцию, чтобы не потерять зрение.
Как сказали, так и сделали. Некоторые защитники животных будут меня осуждать, но в моем городке, где я до этого обитала в роли следователя полиции, с бродячими котами и собаками только так и поступали – ловили и умерщвляли, чтобы заразу не разносили, не плодились и не представляли угрозы для окружающих. Эти самые защитники скажут, что это негуманно. Зато действенно. Защитники животных говорят, что бродячих существ нельзя мертвым газом травить.
Тогда пусть себе забирают. Они говорят, что бездомных собак кастрировать, а не убивать надо, чтобы те не плодились. Не знаю. Слышала, что кастрировать бомжей надо, чтобы не плодились, а про собак и котов не знаю.
Отдали мне живодеры шкуру этой бешеной собаки. Я разыскала адрес хозяйки кошки и пошла к ней домой. Позвонила в дверь. Открывает мне любительница домашних животных.
Я ей отдаю сверток со шкурой этой псины и рассказываю, как ее живодеры изловили и прикончили. Та послушала меня.
Забрала шкуру, правда, как-то нехотя, и начала прощаться.
И тут я задаю вопрос:
– Скажите, а ваша победительница конкурсов поправилась? Прооперировали ей глаз?
– Нет, – ответила женщина и горько заплакала. – Операция не помогла. Ослепла моя любимица на этот глаз. Пришлось ее усыпить. Кому она нужна одноглазая? И родословной лишили, поскольку она стала калекой. На конкурс одноглазую выставлять нельзя, а без конкурса котят никто не покупает, раз на них котячий клуб сертификаты не выписывает.
Я поняла, что у женщины огромное горе. Не стала ей докучать и побрела назад в свой кабинет расследовать особо важные дела.
Если честно, то трудно и непривычно находиться и работать в столице. Народ тут немного с вывихом в голове. Но назад я уже тоже не поеду. Мне лучше уж с такими придурками жить в главном городе страны, чем с нормальными жителями на окраине государства.
 *
Чтобы познакомиться с еще одной семьей, нам придется снова возвратиться в тот день, когда в результате всенародного волеизъявления жители республики Хеджер избрали себе в президенты Окманата Чини.
Стоит опять напомнить, что события эти происходили именно в тот момент, когда Джефри Клиану официантка, наконец, подала на стол в кафе «Сказочный мир» вяленого иилая. А Вази Фанно в это время по коридору общежития несла кастрюлю вареных макарон к себе в комнату, где их ожидали Нэнэ и Икида.
Тогда же Отци Тунга ехал в служебном автомобиле из Хеджерского драматического театра домой. Ехал не в качестве водителя, а пассажиром на заднем сидении, направляясь с работы в свой дом. Жил он, стоит отметить, не по адресу Контанго, 189, где, по словам следователя Уангутугалия, обитало чуть ли не все население Деривативов, а в собственном особняке в элитном квартале столицы Хеджера.
Кем же таким являлся Отци Тунга, если имел двухэтажный дом в тихом зеленом районе города, где вместо высотного жилья стояли особняки, а в садах пели птицы? А этот хомо одновременно являлся в Хеджерском драматическом театре драматургом, главным режиссером, генеральным администратором и актером. Но обо всех должностях по порядку.
Драматург, кто не в теме – это не должность. Драматургом можно считаться и ни разу не переступив порога театра.
Драматургом может быть и кондитер, который пишет пьесы в свободное от выпечки тортов время. Или считает, что то, что он пишет, является драматическим произведением. Другое дело, увидит ли зритель его пьесы и оживут ли его творения на подмостках театра? Пьесы Отци ставили в театре, и иногда не только в Хеджерском драматическом.
«Кто же их ставил?» – спросите вы. Ответ: «Главный режиссер». А кто у нас главный режиссер в Хеджерском драматическом? Верно – Отци Тунга. Вот он и ставил пьесы драматурга Отци Тунга, так как генеральный администратор выделял на эти постановки финансовые средства. Театр финансировался из бюджета страны за счет средств министерства культуры, посредством помощи от меценатов, а также от кассовых сборов за спектакли. А кто в Хеджерском драматическом был генеральным администратором? Опять правильно – Отци Тунга.
Вы молодцы. Суть уловили. Драматург Тунга пишет пьесы, режиссер Тунга их ставит, а генеральный администратор Тунга выделяет деньги на постановку спектакля, в котором главные роли играют актер Отци