Передозняк

мрачной физиономией и начинает разливать чай.
- А вы тут чё, о чем базарили?
- Да вот, все Вовчику про ролик рассказываю, - Аркан явно сбился с ритма, медленно мешает сахар в стакане.
- Так чё дальше-то?
- А... ну так вот. Короче час девку мурыжили, не меньше, потом режиссер говорит, мол композиция не выстраивается, мол нужно раздеться до трусов - у нее на лице внутренняя борьба на пару минут, но в итоге соглашается. Раздевается значит, ложится на стол и опять все по новой. А у меня косячина нехилый был с собой, я говорю звукооператору, мол пошли, пыхнем - он там вроде как не нужен был, так вы прикиньте, не повелся, типа некогда, занят - а у самого морда красная, потная и ручонки трясутся. Вобщем пошел я дунул махорки, прихожу, а они все композицию выстраивают.
- А девка то че? - спрашиваю я его.
- А чё девка, смирилась, сам понимаешь - искусство требует жертв. Короче в итоге режиссер говорит ей что надо снять с себя все - иначе никак.
- У вас не рекламное агентство, а какая-то банда дрочил-терористов, - вставляет Покойник.
- Ну, ну, а дальше то чё, - кричу я с нетерпением.
- Ну вот и Вовчик туда же, - Покойник полон сарказма.
- Вобщем девчонка повздыхала обречено и разделась догола. И тут началась настоящая вакханалия. Я смотрю на это дело и внутренне угораю, чуть живот не разорвало - смеяться-то нельзя. Они ее и так положат и так выгнут, все освещение врубили, камерой чуть ли не вплотную тычут - рожи красные, возбужденные, штаны оттопырены - цирк да и только!
- И чем все закончилось?
- Да ничем. В итоге все-таки отсняли ее и чуть ли не всем коллективом пошли провожать, только один оператор остался - меня снимать. Оказывается только он то и нужен был.
Некоторое время молчим, каждый думает о своем. Мне вдруг кажется, что вся эта ситуация, и эта комната и мы в ней сидящие, уже когда то была, в точности до мелочей - это начинает действовать Кузмич.
- Ооо, похоже меня начинает накрывать.
- Ты Вовчик только не зависай, как в прошлый раз, побольше разговаривай, - кричит Покойник.
- Да, кстати, чё у вас там в прошлый раз то было, я слышал вы кого-то там Кузмичем обпоили так, что у него крыша съехала, - спрашивает Аркан.
- Да чё было, Вовчик вон притащил с собой какого-то другана - тот тут такой цирк устроил, - отвечает Покойник раздраженно.
Его можно понять - я что-то действительно сплоховал: ехал к Покойнику на Кузмич и встретил знакомого - Гошу Тараканщика. Вобщем слово за слово, ну я и сказал ему куда еду, а он давай приставать, возьми мол с собой, я сдури и взял - сам потом триста раз пожалел.
- Ну ты Гошу-то знаешь наверное? - Спрашиваю Аркана.
- Какого Гошу?
- Ну Гошу, тараканщика.
- Как это - тараканщика?
- Ну работа у него такая - тараканов он морит.
- А что значит морит - это как?
- Ну тебя нафиг, Аркаша. Ты чё прикалываешься что-ли?
- Не не, постой...
Чувствую Аркана накрыло, глупое выражение на лице, рот открыт - не врубается. Длинная пауза.
- Постой, постой..., да ты заколебал..., ты о чем сейчас говорил-то?
Покойник угорает аж чуть ли не на пол валится.
- Да блин вы чё, в натуре, объяснить нормально не можете? - Кричит Аркан.
- Ну ты и тормоз Аркан. Объясняю еще раз: Ты Гошу с Физкультурной знаешь?
- Ну да, знаю. А причем тут Тараканщик?
- Ой бля, да он тараканов травит - работа у него такая, ты чё, не знал что ли?
- Да откуда же я должен знать, мне он и нафиг не упал, я с ним даже не здороваюсь - конченный придурок! Так ты че, сюда его что ли приволок?
- Да блин никак не отмазаться было, на хрен же его не пошлешь - одноклассник все-таки.
- Ну и чё он тут вытворял?
- Пускай вон Андрюша расскажет, меня тоже не хило вставило - мало чё помню.
Покойник не торопится рассказывать. Закуривает сигарету, откидывается на спинку кресла и подняв голову, мечтательно смотрит в потолок.
- Але, Андрюша, тебе вопрос задали, - Аркан толкает его кресло ногой.
- А, чего?
- Хрен через плечо. Чё этот Гоша тут вытворял?
Вдруг дверь содрогается от мощного удара: “Пошли на ***, наркоманы чертовы!”
Аркан испуганно смотрит на меня. - Чего это было?
С Покойника моментом слетает вся мечтательность, вскакивает с кресла и рывком открывает дверь. - Пошла сама на ***, сиди в своей комнате и не лезь сюда, - захлопывает дверь и закрывает ее на ключ.
- Слушай, Андрюш, - говорит Аркан в полголоса, - а чё вы так с матерью, может как-то по мирному можно, по человечески что ли?
- Да какая она к черту мать? Когда она матерью-то была? Меня бабка с детства воспитывала, а ей, видите ли, неудобно со мной жить было - все бухала, да мужиков меняла как перчатки. За все детство ни одной шмотки мне не купила, а за алиментами к бате аж на работу приходила - скандалы устраивала. Бабка на свою пенсию вырастила, а как только умерла, так эта тут же сюда приперлась, и еще права качает! Мать тоже мне!
- Все, закончили эту тему. Просто не обращайте внимания, пускай бесится, вы у меня в гостях - и пошла она нафиг!
- Даа, дела..., - говорю я, после некоторой паузы, - ну вобщем мы про Гошу начали. Короче прикинь, пили как обычно - по стакану. Я говорю Гоше: “Слышь, Гоша, если ты в первый раз пьешь, то стакан, это многовато - очень опасно, вещь сильная”. А он мне кричит: “Только не надо меня пугать, я и не такие штуки пил”. - Он вообще, этот Гоша, любит понты дешевые кидать. Ну мне-то чё, я предупредил, хрен с тобой. Короче он выпил столько же, сколько и мы. Я правильно расказываю, Андрюша?
Покойник уже отошел, успокоился - опять глазки закатил, чего-то там мечтает.
- Да, да, - говорит, - рассказывай.
- Так, подожди..., о чем это я? - мне становится все труднее и труднее сосредоточится. - Ага, вот, значит..., на чем я остановился?
- Выпили по стакану, - приходит на помощь Покойник.
- Ну да, прикинь, и сидит такой с презрительной рожей: “Ну и чё вы меня там пугали? Ну и когда этот ваш Кузмич накроет?” - Достал прямо. И вдруг смотрю, побледнел резко, глазки забегали. Как пробило его на шугань! Начал носится по комнате, кричит: “Где моя голова, вызовите скорую, у меня пропала голова!” - И все в таком духе. И долго так, то успокоится, то опять начинает. Чё он там еще вытворял, Андрюша?
- Да вообще дурогонил капитально, хорошо хоть мамаши дома не было, а то вони было бы!
- Слышьте, а чё это там у него с головой-то случилось? - Спрашивает Аркан с удивленной физиономией.
- Да тоже самое что и у тебя - съехала куда-то, - отвечает Покойник серьезно, и у того рука непроизвольно тянется к голове. Мы начинаем смеяться как сумасшедшие.
- Ты..., ты..., - Покойник не может говорить, только показывает пальцем на Аркана.
Я падаю с кресла и начинаю кататься по полу, живот разрывает от смеха. Тут и Аркан начинает угорать вместе с нами.
- Ой не могу, хорош... хорош пацаны, - Покойник закрывает лицо обеими руками, чтоб только не видеть нас. У Аркана смех в вперемешку с икотой: “Ик..., ой... ха-ха-ха..., ик... ой..., бошка..., ха-ха-ха... на хрен..., ик... ой”.
Наконец, через некоторое время успокаиваемся. Все тяжело вздыхают - выбились из сил.
- Хорош Аркан, больше так не прикалывайся, ну его нафиг! - Говорит Покойник и встает. - Пойду чайник поставлю.
Когда дверь за ним закрывается, Аркаша, смущенно почесав затылок, спрашивает:
- А все-таки Вовчик, этот Гоша, - и увидев появившуюся на моем лице улыбку, энергично машет руками, - только не смейся, не надо, ... этот Гоша, чем все закончилось-то.
- Да хреново все закончилось-то на самом деле. Жарко было, окно было открыто, ну вот он и сквозанул в него в какой-то момент, мы и не сразу врубились, сам понимаешь, нас тоже накрыло не слабо. Прям как был, босиком, так и почесал по улице - хрен догонишь. Его потом на каком-то перекрестке повязали, стоял вцепившись в светофор, боялся дорогу перейти - еле отцепили. Короче в дурке он сейчас, мне сестра его это сказала.
- А не спалит вас-то?
- Да он родных-то не узнает, неизвестно еще вырулит из этого или нет.
- Да уж, попил Кузмича. - Аркан задумчиво достает сигарету, долго мнет ее и закуривает.
- И нафига ему этот Кузмич нужен был, а Вовчик?
- А тебе, допустим, нафига ханка?
- Да я уж тыщу раз пожалел, что вкрячился в это дерьмо. Если б не ханка, я б давно уж...
- Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой. - Жестко обламываю я его излияния. - Чё щас об этом базарить - все, поезд ушел!
Тут с кухни возвращается Покойник с чайником, и слава Богу, а то меня эта тема стала уже порядком грузить.
- Слушай, Вовчик, ты говорил у тебя друган какой-то в цирке работает? - Спрашивает Покойник, разливая нам чай.
- Ну да, работает, а чё?
- Да понимаешь, я в цирке ни разу в жизни не был. Может сходим как-нибудь вместе, а? А то с детства мечтаю, но все никак не срастается.
- Ну базара нет, сходим. Но вообще-то я туда к другу своему хожу, в основном по вечерам, после представлений - я их не люблю.
- Да? А мне нравится, я по телику смотрел, зверюшки там всякие прикольные - и вообще.
- Так то-то и оно, из гордых зверей там зверюшек делают. Ты прикинь как нужно какого-нибудь хищника отмудохать, чтобы он у тебя на задних лапках скакал!
- Да нуу, ты гонишь, чё же их там ебошат что ли на право и налево?
- А ты как думал?
- Ну там специальные методы, дрессировка, это ведь тоже наука.
- Аха, специальные методы - железным прутом по яйцам.
- Да ну тебя, Вовчик, ты все обосрать норовишь!
Странный все-таки человек Покойник, вроде жизнь его терла, в передрягах всяких бывал, с детских лет на себя только и надеялся, а временами наивный, как дите малое.
- Слушайте, - говорит Аркан, - чё-то Кузмич у нас получился какой-то слабоватый, по началу вроде хорошо так крыло, а щас нифига.
- Ну да, особенно тебя, Аркан. - Говорит Покойник. - Ты если курить взялся, так кури - чего тормозишь?
Смотрю, Аркан сигарету зажег, а про то, что ее курить надо - забыл, так она у него в руке и истлела, вот-вот пальцы обожгет.
И тут опять мощный удар в дверь, я аж чуть стакан с чаем из рук не выронил. Опять Покойникова мамаша: “Я кому сказала, быстро расходитесь!” - кричит из-за двери.
Покойник спокоен - на провокации не ведется.
- Кстати, - говорит Аркан, - ммм ..., - растерянно чешет затылок. - Вот блин, чё-то хотел сказать, из бошки вылетело,  - ... а, вот. Тут Димок-Лохматый недавно рассказывал историю: прикиньте, у него соседка одна есть, а у нее сын - конченный наркот, ну то есть вообще без тормозов. Деньги ворует, барахло всякое из квартиры тащит, ну короче достал совсем своих предков.
- Подожди, а чё за Димок-Лохматый? - Спрашиваю я его. - Это не тот, который приставал к прохожим, пытался мину противотанковую продать - чтобы раскумариться?
- Ну да, тот самый, Андрюшин друг детства.
Мы все смеемся - вспомнили этого типа. Местная достопримечательность, клоун и подонок каких мало, но очень обаятельный. О его похождениях ходят легенды - постоянно попадает в какие-нибудь истории.
- Ну так чего он? - Спрашиваю с оживлением, в предвкушении очередной залепухи.
- Да вот ... фу блин, на чем я остановился?
- Соседка там какая-то.
- Ах да. Вовчик, хорош перебивать, а то щас все забуду! Так вот прикиньте, она уболтала Лохматого, что бы тот организовал передозняк для сыночка - за деньги естественно. В триста баксов дитя родное оценила, плюс расходы на ширево.
- И чё, хочешь сказать Лохматый повелся? - Спрашивает Покойник с сомнением.
- А ты как думал, ничего, с совестью договорился - типа защитник униженных и оскорбленных. Я же говорю, сам мне рассказывал.
- Так вот, прикиньте, - продолжает Аркан, - он наверное с неделю зависал у них дома, и ханкой