работает водителем, возит фургоны и клетки со зверями. Они через день уезжают в Россию. Поеду в Москву на заработки, пока доеду, оклемаюсь. Там врач есть.
- А нас они не возьмут?
- Не понял.
- Дело в том, что эта машина не совсем наша.
- То есть?
- У нас нет никаких документов, а положение не лучше вашего.
- Тогда сворачивайте направо, скоро стационарный ментовский пост.
Топлива хватило ещё на несколько километров, пришлось бросить машину и продолжить путь пешком. Только под утро, замёрзшие и оборванные, они добрались до цели.
Цирковой минигородок с неохотой принял незнакомцев: сторожевая собака, лязгая цепью, бросилась на них, но строгий мужской голос остановил животное.
- Акимыч, это я, Женька!
На пороге вагончика появился худощавый мужчина в тельняшке и резиновых шлёпанцах:
- Бог ты мой, Евгений! Что это с твоим лицом: удачный грим или натуральная асфальтная болезнь?
- Тебе, как гримёру, виднее.
В интерьере мобильной гримёрной не было ничего лишнего: стол с зеркалом, шкаф для костюмов, электроплитка и обеденный столик в предбаннике. Постеры, расклеянные по стенам, могли спокойно рассказать всю историю цирка. Судя по готовящемуся завтраку, хозяин нехитрого жилья недавно проснулся и успел привести себя в порядок. Евгений сбивчиво начал рассказывать о недавних событиях, но Акимыч перебил его на полуслове:
- Не спеши, сейчас перекусим, попьём кофейку, а потом потолкуем.
Столик холостяка не удивил разносолом, зато ароматный бразильский напиток со свежими бутербродами оказался, как нельзя, кстати, продрогшим и уставшим путникам.
- Братец твой вторые сутки не ночует в городке, подженился в Броварах.
- Это для него не ново. Вот если он женится, я удивлюсь.
- Евгений, ты в гости решил заглянуть или как?
- Хочу на заработки в Россию съездить. Там, говорят, народ честнее.
- Народ везде одинаков, только надо знать, с кем имеешь дело. Значит, хочешь с нами уехать?
- Вроде бы так. Ну, сам понимаешь, в дороге буду выполнять любую работу.
- Работы тут полно, но вот с твоими спутницами ты не познакомил.
Мужчина представил девушек:
- Акимыч, они тоже хотят в Россию.
Рита, наблюдавшая за разговором, решила внести ясность в мужской разговор:
- Мы тоже согласны на любую работу.
Хозяин усмехнулся и разлил остаток кофе по чашкам:
- А документы у вас есть?
- Нет, у нас украли.
- Заявили в милицию?
- У нас в Испании украли.
Акимыч вытаращил глаза на новых знакомых:
- Как же вы оттуда добрались?
- Полулегально..
- Ладно, нелегалы, пока администрации нет в лагере, покажу вам наши владения.
Животные, в том числе хищники, неплохо ладили друг с другом. Леопард не кидался на корову, а медведь равнодушно относился к кабану. Три мартышки играли в мяч, точно готовились к соревнованиям по волейболу. Изящная африканская кошка прыгнула на плечи Акимыча, приветствуя его мяуканьем.
- Ух ты, это ещё что за диво? – воскликнула Вика, кивая на пятиногую корову.
Гримёр положил в кормушку корм и погладил животное:
- Молодец, что заметила. Это наша Татоша, а привезли мы её из Армении.
Кабан, увидев Акимыча, радостно бросился навстречу, встал на задние ноги, а передними упёрся в грудь мужчины. Циркач ловко извлёк из кармана крупную морковь и сунул в пасть животного.
- Доброе утро, Гаврюша! Это Вика и Рита, вы не против, если они немного поживут с нами?
Нет, животные не были против: медведь, получив свой утренний рацион, лениво улёгся у фургона, а двухметровый удав растянулся на травке, пытаясь согреться в первых лучах восходящего солнца.
- Да-с, Киплинг отдыхает! – пропела Вика, следя за троицей голубей, крутящихся на обруче. – Реальное единение флоры и фауны!
- Ладно, девчонки, помогите пока на кухне, а тебе, строитель, придётся почистить клетки.
День прошёл быстро и незаметно: акробаты тренировались, клоуны разучивали новый номер, а факиры готовили сногсшибательный трюк. Во время обеда на кухню забежал иллюзионист Слава разжиться молоком.
- Зачем тебе? – удивилась повариха по кличке Колба.
- Я оттачивал новый номер, но случилось недоразумение.
- Какое?
- Удав заполз, а выползать не хочет.
- Куда залез?
- Ко мне в рот.
Колба выронила неочищенную картофелину вместе с ножом.
- А…может, того, ну, твой желудок уже переварил его?
- То есть, ты намекаешь на то, что я его съел?
- Что-то в этом роде.
- Хоть я иллюзионист, иллюзиями не питаюсь, а удав шевелится внутри.
- Но он может задохнуться и умереть от голода.
- Нет, я хорошо покормил его, а вот среда, в которой находится мой подопечный, вполне благоприятна для проживания, и он долгое время может не появляться на поверхности.
На ночлег наших подруг определили к воздушной акробатке по кличке Цаца. Жильё девушки занимало половину вагончика, а вторая часть через дырявую клеёнчатую перегородку служила складом циркового оборудования, включая канаты, кольца, шесты и тросы. Среди этой утвари Цаца кинула два видавших виды матраца:
- Ночь перекантуетесь, а не понравится, переселитесь в другое место.
Ночью к Цаце пришёл медвежий дрессировщик Жок. Акробатка постоянно дымила, а музыка, которую она врубила на полную катушку, не давала спать. Поэтому когда пузатый Жок зашёл в покои Цацы, девушки были рады смене обстановки.
- Жок, я же сказала, что сегодня выходной. Проваливай!
- Цац, я соскучился, уже неделю на диете.
За перегородкой послышались звуки борьбы, которые закончились звонкой пощёчиной.
- Ладно, Цац, прости. Кстати, я слышал, тебе квартиранток подселили…
- Верно, но они уже давно спят.
- А я хочу познакомиться.
- Утром и познакомишься.
- Нет, я хочу поближе познакомиться, а утро для этого не располагает.
Тяжёлые шаги направились в склад. Запах отработанного этила, вонючий пот и луч фонарика заставили насторожиться и занять оборонительную позицию.
- Как хорошо, что вы не спите!
Первой, как всегда, отреагировала Белоножкина:
- Нет, молодой человек, нехорошо будить честных людей среди ночи.
Жок плюхнулся между матрацами и сгрёб обеих девушек в охапку:
- Дурочки, давайте разрядимся!
Обстановка накалялась с каждой секундой, а ждать помощи было неоткуда. На этот раз отличилась Вика:
- Знаете, мы не заряжены, да и незнакомы. Как вас зовут?
- Митя.
- А кличка «Жок» что обозначает?
- Я наполовину молдаванин, а жок – это название народного танца.
Дрессировщик немного ослабил тиски, мучительно думая над ответами.
- А какая половина у вас молдавская?
- Не понял.
- Вы сами сказали, что наполовину молдаванин.
- Точно, отец у меня молдованин, а мать гуцулка.
Ещё двадцать минут ушло на родовое дерево с подробным разбором всех ветвей.
- Я бы очень хотела посмотреть, как танцуют жок. Не могли ли вы показать его?
Через считанные минуты жилой сектор города разбудила быстрая ритмичная музыка. Несколько мощных колонок всколыхнули окрестные дома, а Жок с медведем пустились в пляс. Дрессировщик настолько увлёкся танцем, что не заметил наряда полиции, прибывшего по звонку разгневанных жителей. Нарушителей затолкали в «воронок» и отвезли в местный околоток. Забавно было наблюдать довольную мордашку Топтыгина через зарешетчатое стекло полицейской машины.
Глава 4
Купив билеты в Манилу, мы расположились в зале, ожидая приглашения на регистрацию. Антон потрошил интернет в поисках нужной информации, а я с интересом разглядывал пассажиров. Самые обычные люди ничем не выделяющиеся из общей массы: такая же одежда, причёска, те же модельные туфли, едва уловимая улыбка, граничащая с безрассудством. Рядом со мной уселся белобрысый мужчина с атлетической фигурой. Небрежно откинувшись в кресле, он достал из дорожной сумки книжку и вытянул ноги. Мой сосед не был бизнесменом и тем более туристом: потрепанная рыночная одежда чётко говорила о неофициальности визита в Юго-Восточную Азию, а фривольная манера поведения – об уверенности во всех своих жизненных начинаниях. Конечно, блондин заметил мой оценивающий взгляд и мог отплатить той же монетой, но он лениво открыл первую страницу внушительного тома и углубился в чтение. Для отвода глаз я взглянул на компьютерный дисплей и медленно вернулся к соседу. Я ожидал увидеть любовный роман на испанском языке, но, к своему удивлению, встретился с «кириллицей». Русский читатель, тем временем, не спешил переворачивать страницу, казалось, что он обдумывает текст, пытаясь вникнуть в смысл прочитанного, но глаза его вновь и вновь возвращались в начало первого абзаца.
- Что, красиво написано? – не выдержал я.
Читатель словно ждал моего вопроса:
- Да вот, неделю тому назад купил…
- Детектив?
- Я не раз встречал эту книгу и решил прочесть её, но..
Атлет показал глянцевую обложку с рыцарем и драконом.
- Неужели так понравилась картинка?
- Понравилась, но только этим всё и заканчивается. Уже третий день мусолю начало и не могу въехать в смысл написанного. В каждом предложении по три-четыре непонятных слова, куча идиотских названий, читать трудно.
Я был рад русскому собеседнику и решил подыграть ему:
- Полностью согласен с вами. Не могу понять повального увлечения молодёжи фэнтези. Жанр ни о чём, ни про кого, ниоткуда. Прочёл и сразу выкинул: книга не оставляет следа, не заставляет думать и переживать, нет характеров, души, а значит, актуальности произведения. Некоторым людям не дают лавры Роулинг.
- Точно, точно, тысяча авторов и у всех одно и то же: ведьмы, маги, драконы, эльфы и прочая муть.
- В их представлении – это борьба Тьмы и Света. Красивая пустышка, подслащённая бредом.
Блондин отложил книгу и повернулся ко мне:
- А хозяева страны рады до смерти втемяшить гражданам эту бессмыслицу, лишь бы не выходили на улицы и не пытались сбросить проворовавшуюся власть.
- Но любители этого бестолкового жанра довольно дружны между собой.
- То есть?
- Например, в интернете они горячо поддерживают друг друга, пишут комментарии с лестными отзывами, ставят хорошие оценки.
- А как вы относитесь к поэзии?
- Это узкая творческая специализация, но в мире полно русскоязычных стихотворцев. Честно говоря, это радует, но в интернете они, как тараканы расползаются по всем возможным сайтам, громко заявляя о себе, и не бросают «своих» в беде, так же, как фэнтезисты.
Антон настолько «влез» в интернет, что даже не заметил русскую речь внутри барселонского терминала. Между тем, я позволил рассказчику излить наболевшее и, точно опытный фехтовальщик, сделал неожиданный выпад:
- Так вы россиянин?
- Конечно, работаю по контракту.
- Военному?
- Нет, я делаю куклы.
Я мысленно представил маленькую куклу в пятерне атлета, а словоохотливый кукольник сразу выложил карты на стол, совсем не интересуясь мной:
- Раз в квартал хозяин отпускает меня на пару неделек развеяться и набраться новых идей.
- А что, отдых на Филиппинах стимулирует мозг на неординарное мышление?
- Шеф так считает. Согласитесь, было бы глупо не воспользоваться шансом побыть наедине с природой.
- На островах есть такие места?
- И одно из них – море.
Точным броском кукольник выкинул книгу в мусорную урну, извлёк цифровик и показал две сотни снимков, охотно комментируя самые эффектные.
- Значит, вы не новичок на Филиппинах?
- В третий раз лечу.
Я чувствовал,
