Страна сказок 360-361

Александр
Барсуков

Страна
сказок-360

("Письма в никуда"-360)

2013

ПИСЬМО В НИКУДА-3590,3-3590,5
29 апреля 2013 года. Новый Изм. (Изменение.)! Все прошлые Правила отменяются. Теперь: "Каждую мысль проговаривать про себя по многу раз!" Поэтому я как бы постоянно придумываю Новое Правило, то есть, постоянно нахожусь в консенсусе, а Правилом может быть любая мысль вообще. Чужие слова (Григория), задумки на будущее (кого убить, кого трахнуть), всё это теперь Новые Правила! Задача облегчается тем, что можно просто повторить их много раз, и они станут Правилами, ничего выдумывать не надо. То есть, постоянно придумывать таким образом Правила, повторять про себя всё, что взбредёт в голову. Вечный Кайф! Консенсус. Потому что что такое Правила, я знаю. Повторение. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3590,5-3593,1
30 апреля 2013 года. Сказка про детство, про Кратово и про тёщу якудзы. Дело в том, что Чеки Джану надоело, что у него постоянно якудзы крадут то девушку, то тёщу, то мачеху, то бабушку. И он решил сам украсть у них тёщу! И украл. Но эта тёща оказалась такой уродливой на вид и к тому же такой любвеобильной, что моментально втюрилась в Чеки Джана и воспылала к нему безответной страстью, так как Чеки был не извращенец и не любил уродин. И вот послал он её на луг пастись. И тут как раз из земли выполз слепой как крот Крот! И тёща, звать её Марфоза, нечаянно наступила на Крота! И не извинилась. И тогда злобный Крот заколдовал её и всех местных коров (так как был слеп и не разобрался, кто есть ху, кто виновен, а кто нет) с тем, чтобы они все стали микроскопическими! И вот начинаются их лиллипутские приключения, полные опасностей! "Никогда больше не полюблю этого придурка Чеки Джана!" - думает Марфоза, как натыкается на огромную лапу динозавра! И коровы орут в ужасе: "Маманя!!" Но это была всего лишь лапа воробья. Тут с лианы спустился Красный Череп! "Череп! Лысый Череп! Ты такой милый! Оставишь номерочек? Мейби ай колл ю! (Может, позвоню!)" - сказала Марфоза. Но Череп этот был мордой микроба Никодима! Микроб сказал: "Уф! Свежее мясо! Папаша хочет мяса! Мозги! Мозги!" Потому что обожал человеческие мозги! Хотя до этого в таких микроскопических размерах не встречал их. "Возьми коровьи!" - сказала Марфоза. Бедные коровы от страха наложили на почву и пели: "Хорошо быть коровою, хорошо собакою - где хочу покакаю!" "Потому что здесь - Турция!" - сказал Никодим. "Какая такая Турция? Здесь Рассея! Кратово! Я люблю Кратово, и я люблю Рассею!" - сказала Марфоза. "Да?" - удивился Никодим и почесал красный лысый затылок. - "А я всегда думал, что Турция! Но так или иначе, а я вас щас сожру!" И он растопырил красные ложноножки и пошёл на Марфозу и коров! Это был страшный момент! Марфоза выхватила прокладки на каждую ночь "Оллнайт" и бросила их в морду микроба! Микроб подавился, сказал: "Черезчур воняют! Хреново мне!" и откинул копыта! Это была настоящая Победа! Марфоза принялась обниматься и целоваться с коровами, как вдруг сверху спустились два огромных фасеточных глаза Циклопа! Это была стрекоза! Она сказала: "Чую! Человечьим духом пахнет! Ненавижу человеков! Особенно маленьких, которые насаживают меня на крючок и ловят синявок в пруду! Сейчас я с вами расчитаюсь!" "Но, мэм!" - сказала Марфоза. - "Я никогда не ловила на вас! И вообще не ловила! Я ловила только больших человеков на Раменском шоссе на голые ножки в туфельках, так как была проституткой! Пока таким образом не поймала дибильного якудзу, который ехал пьяный за рулём и трахнул меня на спор на 6 банок пива! Потом он трахнул и мою дочь Несмеяну на 5 банок, потом мою кошку, мою собаку и чуть не трахнул мою мать, но у него не пролезло, так как в матери были прокладки "Оллнайт"! Таким образом, ему пришлось жениться на Несмеяне, а я стала его тёщей. Интересно, что во время своих секс-приключений он воображал, что он - отважный лётчик-полярник и развозит белых медведей из торосов, где они замерзали, а Африку. И ему казалось, когда он трахал всех кошек и мам, что это он так развозит очередного медведя! Когда же он протрезвел, то сказал: "Мама дорогая! Я же девственник! И вообще "голубой" имбицил! Мне женщины и коты нафиг не сдались!" Но было уже поздно! Мы его захомутали, потому что он был единственным неженатым мужчинкой в окружности 100 километров! Несмотря, что гей. И скоро родился даун Мафусаил, первенец якудзы и Несмеяны. Как я уже сказала, это был даун, так как семя совершенно дурное, испорченное женскими гормонами эстрогенами, так как якудза хотел сменить пол и накачивался ими! Поэтому и даун! Этот даун волочил ножку, был совершенно не жизнеспособный! Он выполз из брюха матери, сказал только: "Пивка бы! Хорошо жить - хорошо! А с пивком лучше! Мама, роди меня обратно!" и тут же и издох, так как был обмотан пуповиной! Но не от этого задохнулся, а от того, что вообще был не приспособлен дышать земным воздухом, так как имел жабры и плавники! "Ихтиандрик мой!" - заплакала я! А якудза ковырял в носу и говорил: "Одним уродом меньше - бабе с воза и кобыле легче!" "Какой ты бесчувственный!" - сказала я. А наш гей сказал: "Полегче, мамо! Вот придёт страшный Чеки Джан и выкрадет вас! У меня был глюк!" Потому что у него по жизни всегда были глюки, некоторые исполнялись, некоторые нет, но теперь исполнился!" "Мне твои дурацкие воспоминания ни к чему!" - сказала стрекоза. - "Сейчас я вас насажу на крючок и заброшу в пруд!" И вот кошмарные моменты этой правдивой истории: стрекоза берёт Марфозу за шкирку и пытается насадить на крючок! И коров тоже! Марфоза чувствует ужасную боль, когда острый крючок прокалывает ей хребет! Марфоза испускает оглушительный вопль, коровы от страха забывают коровий язык и начинают блеять! Стрекоза говорит: "Сейчас-сейчас! Я поймаю синявку!" И забрасывает наживку в пруд! Марфоза чувствует, что задыхается! Она вертится на крючке и срывается с него! А коровы остаются висеть! И тут приплывает Синявка! Её огромная пасть, усаженная четырьмя рядами острых метровых зубов раскрывается, и она пожирает и коров, и крючок! А Марфоза падает на дно пруда! Но почему-то продолжает себя контролировать и старается выглядеть достойно и не упасть в грязь лицом! Всё дело в том, что придурковатый Крот заодно наколдовал с микроскопичностью им всем возможность дышать под водой зачем-то! Сам не знал, зачем. И вот коровы начинают в желудке кошмарной Синявки бороться! Потому что знают с пелёнок, что жизнь - борьба! Они бегают по желудку Синявки, стучат копытами, и Синявку начинает пучить! "Сейчас блевану!" - говорит она и блюёт! И коровы снова свободны! Но раны от крючка очень ужасны! Бедные коровы и Марфоза лежат на дне пруда раненые! "Как бы нам излечиться?" - говорит Марфоза. И тут к своему ужасу обнаруживает, что всё дно усеяно черепами людей! Огромными, и из каждого вылезают морские гадюки и шипят: "И принял я смерть от змеи своего!" "Нас этим не испугаешь!" - говорит отважная женщина, с трудом снимая железный котелок со своей гениальной попы, потому что она была с котелком и нечаянно села в него. "Прошипите лучше, где здесь на дне растёт целебная травка "Аюдара"?" - спрашивает Марфоза. "Далеко отсюда! В 10-ти сантиметрах! Вам не дойти!" - шипит змея. "Подумаешь, 10 сантиметров! Хотя, конечно, порой мгновенье, как и сантиметр доставляют кому покой, кому забвенье, а кому Бессмертие! Нам бы добыть хотя бы "Аюдару"! Я слышала, что она здорово увеличивает грудь, а я хочу умереть красиво! С красивой грудью!" - сказала Марфоза. И она пошла, ковыляя, по дну. За ней, бормоча, что её никто не выбирал в командиры, и что она заботится не о народном благе, а только о своей груди, плелись коровы. Неожиданно ил вметнулся! И земля встала дыбом! Это в своей норе проснулся страшный Жучок-Плавунец! Он протёр свои зенки и сказал: "О! Какая встреча! Марфоза и компания! Марфоза, помнишь меня? Когда ты автостопила на Раменском шоссе, то острым каблуком раздавила моего родного дедушку, Жука, который полз с празднования именин своей дочери по имени Розалинда! Да, конечно, деда можно было обвинить, что он был "под шафэ" и не соблюдал Правила перехода через улицу с оживлённым движением! Но всё дело было в том, что он был трезв, как стёклышко! Он нёс букет незабудок, на душе его пели фанфары, солнце улыбалось ему! Никогда ещё деда не был так счастлив! Ни до психдома, в котором лежал, ни в психдоме, ни после! И теперь его в норке ждала стопка чистых листов бумаги, на которых он бы в лирической форме излил свою любовь к внучке! Которой исполнилось 16 лет! Внучка была тоже прекрасна! Нежно-матовая кожа, пышные усики, стройные копыта! Она ползла вслед за дедом, чтобы наградить его медалькой "Почётный Спасатель 2013", которую ему забыли вручить на именинах, он ушёл без неё! И вот ты своими ножищами, своими смертоносными каблуками раздавила и деда, и внучку! И даже не заметила этого! Но теперь час отмщения пришёл! Я уничтожу тебя, Марфоза!" "Но это была не я! Не я! Я никакая не Марфоза! Я - Рикардо Перейра, местная мирная уборщица! И никогда не носила каблуки! Только тапочки! В тот страшный для деда день я была в клубе и смотрела детский фильм "Мария-Мирабелла"! А потом убирала окурки и жвачки после зрителей!" - стала врать Марфоза. "Не ври мне, Марфоза! Прими смерть как женщина! Лицом к лицу!" - сказал Жучок. Коровы сказали: "И поделом тебе, Марфозушка, за невинноубиенные смертушки! А тебе, Жучок, спасибочки за Солнышко!" Коровы от страха немного сбрендили, так как солнца там не было под водой. И тут к своему счастью Марфоза увидела "Аюдару"! Она сказала: "Да! Убивай меня, мерзкий Жук! Но на моё место придут сотни, сотни тысяч таких же, как я, проституток! А теперь прощайте, товарищи коровы! Прощай, Солнышко! Прощай, травка-муравка! Прощай, тёмной реки вода, которая помнит, как Радость меня любила!" И Марфоза заглотила "Аюдару"! И моментально её груди увеличились на три размера! Жучок посмотрел-посмотрел, подивился-подивился и сказал: "Дай-ка и мне так же! Отложим пока в сторону деда и внучку, и проблемы отмщения!" Он тоже пососал "Аюдары", и у него вырос огромный конец! "Исчезни! Исчезни!" - заорал Жучок! И тут на счастье Марфозы приплыл Жучок-Троглодит, который охотился на Жучков-Плавунцов! "Спасайся, кто может!!" - заорал Плавунец и бросился в рассыпную! Поэтому и конец у него отвалился! Троглодиту было наплевать на Марфозу и коров, потому что у него вообще не было ни деда, ни внучки. А если бы и были, то он бы их давно сожрал! Потому что, типа богомола, питался родственниками. Не солоно хлебавши, Марфоза, с трудом тащя раненый хребет, вылезла на берег пруда! За ней, стеная, что худшего командира, чем она, у них никогда не было (даже тот тупой пастух Васька, у которого бандиты постоянно тырили ночью из стада овечек и коров), вылезли коровы. "Наконец-то! Свобода! Друзья! Мы спаслись! Теперь надо найти того Крота, который нас заколдовал, и я начищу его противную репу!" - сказала Марфа. "Ладно!" - сказала стрекоза. - "Раз вы выжили после той мясорубки при ловле на вас синявок, я вас отвезу к Кроту! Садитесь на меня и держитесь за мои крылья!" Потому что стрекоза в душе была не такая уж злобная. У неё тоже были маленькие стрекозята, были свои бабушка, дедушка, внучка, Жучка и Норушка! Был отряд свой спецназа, ёршик от унитаза, Шрэк зелёный и Сердючка! Всё было! Даже сливной бачок и старичок-лесовичок! Поэтому Марфоза и коровы