АВАНТЮРИСТЫ И АФЕРИСТЫ.

отпечаток от разбитых губ и содержимое  десятка прыщей.
-Ой, а кто это пьянствовал с моей рожей и помял ее? – Сочувственно изрёк Арсэн, продолжая наблюдать, за продолжающимся  свободным полётом из стороны в сторону головы прыщавого. - Видишь, дурачок, положительное в этом всём есть только то, что твоя морда скоро станет гладкая и без единого прыща.
-Я… - попытался он было что-то сказать, но Арсэн дав ему ещё один подзатыльник и проследив, как тыковка с жидкими волосиками на тщедушной шейке отлетела на подголовник кресла и отбившись от него, вновь воткнулась в стол, продолжил:
-Ты – «инфекция ходячая», думаешь, что можешь мне сказки рассказывать? Ну-ка, Леонидович, закрой дверь этой канторы. И табличку повесь, что у них сейчас будет санитарный час. – И упершись одной рукой в стол, а другой в подголовник кресла, где продолжал  мотылять головой из стороны в сторону человек с лицом похожим на пиццу, Арсэн продолжил. – Слушай меня, «пупырчатая поганка», жизнь вынуждает нас  делать многие вещи добровольно. Так вот. Быстренько прошурши пальчиками у себя в столе, вытяни оттуда наши паспорта, я думаю, что визы в них уже давно стоят, и отсчитай нам наши деньги, как компенсацию за потраченное с тобой время. И давай  шевелись, ты – «выкидыш ненарочного зачатия».
     Хныкая и отплёвываясь своими соплями, прыщавый полез руками в ящик стола, и вытащил оттуда два заграничных паспорта и пачку сотенных долларов. Отсчитав трясущимися руками одну тысячу сто баксов, он закрыл руками разбитое лицо и зарыдал, как ребёнок.
    Арсэн, положив деньги себе в карман, открыл паспорта и убедившись, что это эго паспорт и Леонидовича, стал листать страницы дальше. Вдруг, он просиял и подняв документы правой рукой вверх, легонько хлопнул ими по голове плачущего.
-Смотрите Леонидович, он прямо фокусник, прямо  мастер иллюзий. Всё намести и паспорта и визы, и что самое главное, и деньги сам нам отдал – «клоун ты побритый шилом»! А по-доброму нельзя было?
    В это время, входная дверь, взвизгнув, распахнулась настежь и в помещение туристического бюро ввалилась тройка «бритых бройлеров».
-Что за дела?! – Гавкнул тот, что был посередине. – Андреевич, что у тебя с лицом?
-Ребята! – Завизжал от радости прыщавый. – Он меня побил, паспорта и деньги забрал, а позвонить я вам не смог. Хорошо, что сами заехали. – Скороговоркой трещал тот, которого назвали Андреевичем.
-Разберёмся. – И троица, похожая на картину «Три богатыря», вернее на нижнюю её  часть, двинулась, сопя в сторону Арсэна.
-Ну-ка, тормознитесь. – Спокойно сказал Арсэн, медленно разворачиваясь левым плечом к надвигающимся мордоворотам.
-Сейчас моя «крыша» из тебя душу вытрясет. – Радостно захлопал в ладоши прыщавый.
- Заткнись! Пломбы выпадут! – По-отечески посоветовал Арсэн.
Что произошло в следующую секунду, Леонидович так и не понял. Он видел, как три амбала кинулись на его друга, тот сделал лёгкий уклон телом и мгновенно нанёс три удара. В результате все трое упали практически одновременно. Лёжа на полу и вопя от боли, один держался за глаза, второй за уши, а третий за пах. Вместе они напоминали рассыпавшуюся статуэтку из трёх обезьян, которые продаются во всех сувенирных ларьках – одна не слышит, другая не видит, а третья получила теперь новую трактовку - ни чего уже не может, ну в смысле, как самец. Арсэн же, стоял над этим полем битвы со своей ехидной улыбочкой. Леонидович, пришедший в себя, констатировал:
-Твоя крыша, мерзавец, похожа сейчас на побитый шифер. А они все вместе, сейчас  похожи на сломанную игрушку - «черти из табакерки».
-Леонидович, как мне нравится, когда ты, вот так вот по учёному, объясняешь таким идиотам, их статус, в смысле, кто они есть по жизни. – И присев на корточки около старшей обезьяны, спросил:
-Ты, что не знаешь, что в нашем деле, сначала надо поинтересоваться, что произошло, а уж потом принимать решения?
-Что? – простонал правнук гориллы.
-Так, понятно… Вы не из братвы… Кто вы, мерины?
-Подожди, гад, я дяде скажу, ты далеко не уедешь.
-Слушай  меня, «ошибка теории Дарвина, произошедшая от прелюбодеяния обезьяны с бараном», я плевать хотел на тебя, а твои родственники в пагонах, пусть лучше не дёргаются. Понял? – Прошипел Арсен. – Понял или нет?
-Понял, понял. – Сжавшись в комок, выкрикнул амбал, который стал походить на большой пельмень, упавший на пол.
-Пошли Леонидович. Дадим им время для реабилитации.
-То есть? – Спросил Яков Леонидович.
-А они сейчас полежат немножко, потом встанут и найдут крайнего в их бедах. А крайним обязательно будет прыщавый.
-Они его тоже будут бить?
-Может и не будут, но то, что он им деньги за этот позор заплатит, так это уж точно.
-Да ну?
-Я тебе говорю. – И обернувшись уже у выхода, Арсэн весело подмигнув  прыщавому, сказал: - Готовься, клоун, за ошибки молодости приходиться расплачиваться в аптечной кассе.

Глава 6.
(Медиум. – Танцующий с «барабашкой». – Фэн-шуй направлений).

          Проснувшись утром и завтракая на куне, Арсэн рассказывал Леонидовичу их планы на сегодняшний день.
-Значит так. Быстренько доедаем наш английский завтрак, собираемся и двигаем на связь с  контрабандистами.
-Это куда? – Спросил Леонидович, заливая  третьим стаканом молока свой желудок, где уже находилось шесть поглощённых куриных яиц.
-Слушай, «проглот». Ты себе беды наделаешь этими опытами с совместимостью продуктов.
-Послушайте, мой ехидный друг, яичница с молоком  – это моё любимое блюдо. А мой желудок может гвозди перетравливать. И, что у вас за манера, не давать ответ на поставленный вопрос, а уводить разговор куда-то в сторону.
-Ладно. Мы пока замнём тему про твои эмоциональные перегибы, как к еде, так,  кстати, и  к  женщинам, но я ещё к ней вернусь... А по поводу контрабандистов, хочу сказать, что ехать будем к их связному, или вернее сказать – связной. Это мама одного из «тружеников границы». Кстати, она – медиум. Вдова. Практикует  магией. Причём, со слов народа, очень удачно снимает порчу, связывается с потусторонними силами и делает  много такого, за что её в старые времена или казнили бы, или провозгласили бы святой.
-Иметь маму медиума – это здорово. Арсэн, а сколько той вдове лет?– После этих слов в желудке у Леонидовича что-то страшно зарычало и завыло. Оба товарища замолчали и уставились друг на друга.
-Это что? Голос твоей похоти или голос её мужа с того света?
-Арсэн, - простонал Леонидович сгибаясь и хватаясь руками за живот – у нас бумага есть?
-Наждачная?
-Эх! – Выкрикнула жертва завтрака и на полусогнутых ногах понеслась, как спринтер, по коридору в сторону туалета. Вернувшись через десять минут, Леонидович коротко резюмировал – Меня сглазили, и я знаю кто.
-Слушай меня, ты - «Бронетелкин Поносец», - засмеялся Арсэн, - одевайся, и поехали к практикующей вдове…  Сглаз будем снимать.
   Вдовствующая мама-медиум жила на окраине города. Этот микрорайон когда-то был соседним селом, но в связи с расширением границ областного центра и с далеко идущими планами сильных мира сего, село стало городом. Представьте себе, что вместо майонеза, вам в салат «вбадяжили» смалец. Точно так же, село влилось в состав города, со своими жителями с их менталитетом, сельскими традициями и семейной клановостью. Плохо это или хорошо – у каждого своё мнение, но село есть село. Вот именно в такой микрорайон и направились Арсэн и Яков Леонидович для встречи с посредником от контрабандистов.
   Вылезая из такси у особняка с нужным им номером, Леонидович вертя головой в разные стороны, сказал поправляя очки:
-Западэнские сёла – это образец образцового ведения хозяйства в нашей стране. Это я вам точно говорю. А я уж поезди и повидал многого.
-Леонидович, здесь у наших людей, первых из всех, выработалась годами наша национальная привычка - любить ближнего, но не попадаться. И в отличии от остальных бывших братских, советских народов, они всегда знали, что лучше пить водку маленькими стопочками, и иметь на утро нормальные мозги к заработку денег, чем жить в дерьме, после ежедневного тяжёлого похмелья. И кстати, это село уже давно город…. Хоть и похоже всё равно на село.
-А как оно называлось?
-Почему называлось? Оно на всю жизнь сохранит своё название, но уже как городской район. – Продолжал говорить Арсэн, открывая калитку во двор. - А называлось оно не то «Сухадрыки», не то «Мудакрыки», - и окинув взглядом толпу людей, находившуюся во дворе и ждущую аудиенции с медиумом, он весело закончил, -но скорее всего, на меня, то этот  райончик  - это полное «Лохандрыки».
    Двор Г-образной формы, который начался за калиткой, был полностью заасфальтирован и по ширине имел метров десять. Он точно повторял конфигурацию, такого же Г-образного двухэтажного дома. И если мы смогли бы посмотреть на это хозяйство сверху, то оно имело вид квадрата состоящего из двух жирных букв «Г», только одна была чёрной, а другая красная. Красная потому, что крыша на этом белом, ухоженном домике, была огненно красная и имела оригинальную конфигурацию. Ни огорода, ни даже грядок на территории не было, только шесть больших деревьев разных пород. От этого, само строение приобретало какое-то загадочное предназначение, да и видение этого хозяйства, был непривычен для здешних жителей и немного настораживал.
   Люди стоявшие во дворе, вели себя приблизительно так же, как пациенты ждущие приёма врача. Они рассказывали друг другу свои проблемы, перечисляли всех предыдущих гадалок и колдунов, которых они посетили и которые не смогли им помочь, потому как – шарлатаны. А ещё, они всячески восхваляли, причём, шепотом, хозяйку дома – Светлану Васильевну.
   Вновь прибывшие, поинтересовались у стоящей ближе всех маленькой старушки, с каким то узелком в руках, дома ли хозяйка и получив отрицательный ответ, и что она должна быть через полчаса, решили ради интереса, потолкаться в среде ожидающих чуда. Как бы прогуливаясь, Арсэн и Леонидович  приблизились к страждущему народу и стали с интересом прислушиваться к разговорам.
   …, а я вам говорю, что со мной так и было. – Тихо рассказывал грузный, усатый  мужик в кепке, лет шестидесяти, похожий на повара с рекламы итальянской пиццы. – У нас в селе давно нечистая сила водилась, но шоб кому-то мешала – такого не было. И вот мы с кумом, попили как-то самогоночки, и решили проверить, а насколько та сила нечистая… А скажу я вам, что все в нашем селе знали - ночью в яр за селом лучше не ходить! Так мы – два крещёных дурака, решили пойти ночью в этот яр и поговорить с чёртом. Кум вообще имел цель просить хвостатого, чтобы тот помог ему выиграть «Грин-карту» в Америку. Так вот,… идём мы по тропинке к яру, будь он неладен, и подбадриваем себя – орём на всю глотку песню. Зашли в яр – ещё сильнее орём. А темно там, как у …, ну вы меня понимаете. И уже вроде прошли ярочек и петь перестали, а кум мне и говорит: «А, что? Может, не пришёл ещё чёрт домой? Может, подождём, прокурим?» Я говорю: «Давай»… Достали мы сигареты и стали прикуривать, а спички, может отсырели, а может что другое, но не зажигаются они и всё тут. Кум стал чертыхаться и материться вовсю. И тут,…. прямо около моего лица, слышу, кто-то дышит, а потом и спрашивает: «А, что хлопцы, давайте я вам дам прикурить!» Мы тут же и «вкляклы»… Не знаю, как кум, но