Микромир

кидался в головоломные осложнения, абсолютно не поддающиеся расчёту и не встречающиеся ни в каких шахматных книжках. У тех, кто сталкивался с таким напором впервые, от бездонной иррациональности позиции захватывало дух. Знакомцы были напротив очень спокойны - они знали: рано или поздно, но Гена обязательно зевнёт ферзя. Ну не мог он не зевнуть! С другой стороны: меняться ферзями Гена очень не любил потому, что больше всего на свете он боялся эндшпиля, и мог его выиграть только имея двойной - тройной перевес в силах.
Я часто думаю: если Бог есть, почему он так обидно недодаёт человеку?! Гене Савченко Бог дал ровно столько, сколько необходимо для того, чтобы полюбить, и не капли больше! Зачем? зачем Богу плодить пылких импотентов?!
И самое обидное: каждый из нас в чём-то этот самый пылкий импотент.


О равнодушных

Равнодушие. То есть равные души. Как у покойников. У живых подобного равенства быть не может. Поэтому я выделил бы равнодушных в отдельный вид и назвал бы их условно живыми или условно мёртвыми – принципиальной разницы нет.
«Бойся равнодушных — они не убивают и не предают,  но с их молчаливого согласия существуют на земле  предательство и ложь»
Б. Ясенский.
Как-то я вставил начало этой фразы в разговоре с Захаровой, и нарвался на высокомерный тон, дескать, «фу – какая банальность!». Смысл ясен: порадуй нас чем-нибудь свеженьким, необычным, а это уже старо и вряд ли может претендовать на истину. Пространство для атаки можно было, при желании, расширить, вспомнив о банальности музыки Моцарта, законов Ньютона… А уж какая банальность: «Я тебя люблю»!
Ладно. Забудем случайно затесавшуюся тему. Вернёмся к равнодушным. Нам, собственно говоря, наплевать согласны они с чем-то или не согласны. Опасность кроится в другом месте, а именно: общаясь с равнодушными особями человек теряет свой энергетический импульс, порой даденный ему Богом, а порой приобретённый тяжёлым трудом. Ну вот, например,  повстречавшись с фонтанирующим, искромётным товарищем, Вы взбодрились и обогатились, как и положено при общении с Живым Человеком. Заметим: то, чем Вы наполнились: вера, надежда, любовь, устремлённость, озарения, эмоции и так далее – это всё носители энергии. Или. Вы встретились с агрессивным оппонентом, врагом, просто неприятным Вам, но деятельным, чёрт возьми, субъектом, и схватились с ним не на шутку… Вы, опять же, взбодрились и обогатились потому, что пообщались с Живым Человеком, просто у Вас с ним разные группы …ну не крови, конечно, хотя принцип тот же.  А вот равнодушный… Не будем обманываться его дыханием. Его развитие ограниченно Энгельсовской формулой: жизнь есть форма существования белков. И дальше белков, жиров, углеводов ни-ни. А по сути он большой камень. И все его эмоции выражаются примерно так:
- Сдвинь меня, если можешь. Не можешь? То-то же.
Да на какой ляд он сдался, чтобы двигать его, а тем более таскать за собой! Хотя, к сожалению, сплошь и рядом находятся оптимисты-утописты, которые тратят на бесполезный булыжник время и силы, отпущенные им Богом совсем для других целей. Живое родится от живого, а в камне нет жизненных соков. Как там у Иисуса? …иное упало на камень и, взойдя, засохло, потому что не имело влаги.


Без комментариев

Марина Шарф работала звероводом на допотопной норковой ферме. Та ещё работёнка, должен Вам сказать. Мужа у Марины не было. Но ранними зимними утрами, когда люди ещё только удивляются: «Эк, сколько за ночь навалило!», двор Марины был уже тщательно, под метёлочку, убран от снега. В общем, доставалось ей: и дрова пилила, и фундамент заливала… про огород и прочее я уж и не говорю. И вот как-то раз забегает Марина в обеденный перерыв на проходную, чтобы глянуть хоть одним глазком очередную серию какого-то мексиканского «мыла». Как присела на корточки, как уставилась в экран, так в нём и пропала. А показывали там какую-то кукольную аристократку, оставшуюся без ресторанной еды класса люкс и вынужденную целую неделю(!) зарабатывать на хлеб насущный, устроившись прачкой. Через пять минут у Марины хлынули слёзы. Ну жалко ей было эту халявщицу-неумеху! Я перебил рыдания:
- Марина, а себя тебе не жалко? Да ведь её работа, по сравнению с твоей, - курорт!
- Так мы чё… мы привыкшие…


Байпас

Где-то там, в далёких швейцариях и даниях, люди вызывают какую-либо службу, оплачивают счёт и не морочат себе голову ненужными хлопотами.
То там.
У нас всё гораздо интересней.
В Ачаире гремела, скрипела, ревела бабьими слезами газификация. Во всём посёлке невозможно было найти ни одного укромного уголка, где бы не было разговоров о ней. Приходилось обрастать панцирем, вырабатывать невосприимчивость к теме. До какого-то момента удавалось. Но страсти накалялись и плавили любую броню.
Однажды мне пришлось присутствовать при беседе двух тёток, готовых стать старушками лет этак через десять без газификации, а с ней так годика через два. Поначалу, разговор был о том, что вскоре следует ждать взлёта цен на газ, а потом я задумался о чём-то своём и упустил нить беседы. И вдруг одна из тёток выстреливает кумулятивным снарядом слово «байпас»! Она его произнесла с удивительнейшей естественностью, технически грамотно, абсолютно к месту! Спросите первых попавшихся мужиков технарей: «Что такое байпас?» - очень немногие знают. А тут тётка кроет такими словами не хуже чем матерными! Вот довели народ!!!
…Есть всё-таки что-то в нашем бардаке нечто такое, что заставляет послать подальше все эти щвейцарии и дании. Я не спорю, там строят культуру быта терпеливо и обдуманно, но мы… мы привыкли обходить её по байпасу.


О простой задаче, ставшей неожиданно трудной

Если сказать: «У меня яблок больше трёх, но меньше пяти», - всем будет ясно – четыре яблока. Легко решаемое двойное неравенство. Но вот преинтереснейшая изоморфная ситуация. На дежурные вопросы типа «Как дела?», «Как жизнь?» я иногда отвечаю оптимистичной формулой: «Лучше чем вчера, но хуже, чем завтра!». И что Вы думаете? Процент неврубающихся переваливает за 90! Приходится переходить на яблоки, после чего неврубающихся остаётся всего …60 процентов. При желании, Вы можете это легко проверить на своих знакомых. Большинство из них начнут упрекать Вас в …пессимизме.


О …теории относительности

Нынче любой двоечник наслышан, что всё относительно, что всё имеет оборотную сторону. Ну или, если вспомнить о таких выкрутасах как лист Мёбиуса, почти всё. Однако знания эти рафинированные, высосанные из умных книжек одними, переложенные другими, облегчённые третьими и в конечном счёте в обыденной жизни бесполезны как «Курение – опасно для Вашего здоровья!». Знания должны, подобно белкам, жирам и углеводам, перевариться, чтобы войти в мозг, в душу, в сердце, в кровь...
Продолжая тему относительности и оборотности, хочу угостить Вас двумя блюдами из одного и того же продукта.
Смерть – уж, казалось бы, какое абсолютное понятие! Ан нет!!!
Смерть – самое худшее, из того что может с нами случиться. Ой ли!
Блюдо первое. Умер человек. Искренние сожаления, тяжкие вздохи, плач родных… Кому-то покойный был дорог как человек, кто-то вёл с ним дела, и теперь их придётся перестраивать, его соседу теперь не с кем играть в шахматы, его другу не с кем распить бутылку коньяка и на жизнь пожаловаться тоже не кому… Но! Ведь с кем-то у покойного были дрязги, кому-то он мешал, отравлял воздух, был свидетелем чьего-то позора… Не мало людей почувствовали облегчение! Конечно, они не поют песни на радостях. Что Вы! – они и себе то никогда не признаются в этом чувстве, но зато произнесут о покойном самые трогательные речи. И именно потому, что их вдохновение подогрето чувством освобождения, раскрепощения… благодарности, в конце концов! Ещё бы! - перестав дышать сам, покойный дал возможность им дышать более полной грудью. В какие бы траурные одежды подобные соболезнующие не рядились, их всегда выдаёт более уверенный взгляд, более расправленные плечи…
Блюдо второе. Представьте такую ситуацию (и упаси вас Господь от неё в реальности!). Смертельно заболел ребёнок. И вот Бог или его ангелы говорят, что ребёнка можно вылечить, но только передав его болезнь одному из родителей. К сожалению такую операцию можно провернуть всего один раз, а больных детей много. Так что пусть будет нечто вроде лотереи. И каждый родитель мечтает вытащить себе выигрышный билет! И тот, которому достаётся смерть твёрдо знает: он самый счастливый человек на свете!!!

Вальс штанов

На всей свадьбе платье было всего лишь одно – на невесте. И поскольку молодые во время вальса побежали курить, то сцена, прямо скажем, была не очень. Штаны кружились со штанами! Колыхающиеся бюсты отчаянно пытались исправить картину, но общее впечатление всё равно оставалось на глубоко отрицательной отметке.
Неужели это и есть мечта феминисток?! А по мне, так это очередная фига, ещё один симптом вырождения (падение разности потенциалов между мужчиной и женщиной), танцевальная вариация на тему ярко символичного, но крайне бестолкового «Чёрного квадрата» Малевича.
Кстати, об этом самом «Чёрном квадрате»: меня пришибло, когда я узнал, что Малевич сделал много вариантов этих квадратов, кругов, крестов… Какая на хрен разница! Плевок, он и есть плевок, и форма припечатанной слюны не имеет никакого значения!


Вишни

Автобус резко затормозил, и спелые вишни покатились под ноги пассажиров. Проснувшаяся кондукторша с минуту разглядывала сей неожиданный натюрморт. Обладательница же просыпавшегося ведёрка между тем всем видом старалась показать, что она тут ни при делах. Тогда хозяйка салона отложила свои манатки и начала собирать вишни в полиэтиленовый пакет.
Рокот разговоров стих. То было великолепное зрелище для глухонемых: все кричали взглядами!
- Как можно!.. с грязного пола!
- Надо же! и людей не стесняется.
- Вот до чего, суки, довели народ!
- Всё от человека зависит!.. Вот я бы… никогда!
- Да ладно вам!.. Трепачи!.. Что ж она, ягода, зря росла?! Бог даёт, а они тут рожи корчат! Аристократы хреновы!.. Кипяточком сполоснуть и нормально…
Но кондукторша всего этого трёпа не видела. Она ползала по автобусу как по поляне, старательно проверяя каждую вишенку и, если обнаруживала помятость, с демонстративной брезгливостью окидывала ягодку ближе к выходу.


Трудности «вторичных» художников

Когда художник создаёт новые миры, у него нет ни преград, ни ограничений. Но есть художники изначально «вторичные»: режиссёры, актёры… Они обживают миры созданные другими. И вот здесь нет никакой абсолютной свободы! Раз мир существует, то в нём уже действуют свои законы и постулаты.
Пример.
«Мастер и Маргарита». Слов нет – для экранизации роман не из простых. Но! Есть моменты, которые надо обязательно донести до зрителя, иначе многое обессмысливается. Кое-что режиссёр Бортко явно упустил.
Эпизод первый.
Антирелигиозная лекция, прочитанная Берлиозом.
Надо заметить,  что редактор  был человеком  начитанным и  очень  умело
указывал в своей речи  на древних историков, например, на знаменитого Филона Александрийского, на блестяще образованного Иосифа Флавия, никогда ни словом не упоминавших о существовании Иисуса. Обнаруживая солидную эрудицию, Михаил