Микромир

забыть его могли?
           

Самоутверждение

Родьке пять лет. Когда звонит телефон, он стремглав несётся к нему, а поговорив, непременно кладёт трубку, не давая кому-нибудь перехватить её и тем самым поставить под сомнение полноценность его разговора.


Курица – не птица, баба – не человек

Пословица, вынесенная в название, ни отражает ровным счётом ничего, кроме того, что в рассказе будет говориться только о бабах и курицах. Почему бы по пути не щёлкнуть по носу воинствующих феминисток? Просто так; из мужской солидарности.
Весна. Снег почти растаял. Наиболее нетерпеливые уже копошатся в огородах; в том числе и моя тёща. Куры, кажется, прониклись её заботами и помогают как могут. В летнее время огород для них – запретная зона, но сейчас тёща милостива и не видит в том большого греха. Но вот пара куриц бочком, бочком да и перемахнули через забор в соседский огород. Соседка, явно не желая, чтобы этот манёвр вошёл у куриц в обычай, сквозь зубы процедила в сторону тёщи:
- Ваши куры у меня в огороде.
Но тёща – тёртый калач: её абы как не возьмёшь.
- Что?.. куры?.. у Вас?.. Кыш заразы!!!
Три восклицательных знака ставлю за громкость, лихость, за готовность своими руками изловить зарвавшихся куриц. Но никуда тёща не кинулась, очень даже наоборот: повернувшись спиной к соседке она преспокойно продолжала свою работу, всем своим видом показывая, что инцидент исчерпан, меры приняты. В самом деле, она ведь дала курам распоряжение покинуть огород соседки, к тому же выбранила их, обозвав заразами! Что ж ещё, люди добрые!?


Утверждающийся философ

Виктору Апанасенко пятьдесят лет; он страстно интересуется философией и всем, всем, всем, что кажется ему достойным истинного интеллектуала. Вот написал «страстно» и спохватился: Виктор и страсть – жители разных галактик. Давайте поступим так: я переделывать ничего не буду, а вы считайте, что Виктор интересуется философией так, как будто бы он был способен на страсть (впрочем, тогда он, скорее всего, послал бы всю философию, к чертям собачим!).
Сегодня утром Виктор попытался потрясти воздух вибрациями своего голоса, а меня …успехами своей жены:
- Моя жена уехала в командировку в Москву, - она ведь у меня почти главная в Омске по русскому языку.
Ни перед этим заявлением, ни после него, сказано ничего не было; то есть: никаких скрытых контекстов!
Фраза, конечно, с душком; но давайте не будем изображать из себя кисейных барышень, и обнюхаем её, не ища наслаждений, - но исключительно как предмет изучения.
Дожили: одомашненные мужики хвастают успехами своих жён в социуме. Сначала может показаться, что первая часть фразы чисто информативная, но! во-первых: Виктор развивает свою мысль дальше, и вектор развития очевиден; а во-вторых: с чего ради сообщать постороннему, куда и зачем поехала твоя жена (тем более, что я её и знать не знаю). В первой части фразы главными словами были «моя» и «Москва», а под женой подразумевалось нечто принадлежащее, подчинённое: моя рука, моё хобби и так далее. Вторая часть была сказана для «у меня» и «главная». Прочитаем предложение с расставленными акцентами:
- Моя жена уехала в командировку в Москву, - она ведь у меня почти главная в Омске по русскому языку.
Скелет таков: моя – в Москву, у меня – главная. Всем прочим фраза наращивалась как попало.
Дальше. Попробуем, для наглядности, построить изоморфную фразу:
- Ося срочно улетел в Париж потому, что он лучший в деревне специалист по рогам и копытам.
Видимо в Париже катастрофическая нехватка подобных специалистов. Я хочу лишь указать на отсутствие чёткой логической связи между первой и второй частями.
Ещё дальше. Да ведь жена ему абсолютно безразлична! Ни волнения, ни заботы о ней!.. Отсюда и незнание. А как сформулировать то, что не знаешь? Вот Вам и дурацкое: «почти главная в Омске по русскому языку». Напоминает: А знаете ли, что у алжирского дея под самым носом шишка?
Ещё дальше. А вот теперь уже скажем о простой человеческой брезгливости: инстинктивно хочется откинуть фразу подальше, да так, чтоб не замараться, не нанюхаться.
Вот сколько информации можно почерпнуть из одной дурно пахнущей глупости! Так что не будем воротить нос – истина и познание требуют жертв!


Всё может быть или не быть. Но далеко не всё может быть наполовину, во всяком случае дискретные величины лишены этой возможности: не бывает полчеловека, полгола, полточки… Но представьте, что существуют полкавычки.
Представили? Теперь смело читайте название следующего рассказа (напоминаю: кавычки наполовину!)
«Медовая» история

Часть первая
В конце лета мы с женой втихушку от тёщи закупили на зиму мёд. В целях экономии жена расфасовала его по банкам и убрала в глубины погреба (тёща туда не спускается). Доставали банки по мере надобности, выдавая их тёще за только что купленные. Что интересно: по словам тёщи, мёд «купленный» Натальей был всегда на диво хорош, ароматен, полезен и так далее, а вот мёд «приобретённый» мной был «как-то не очень», подозрителен, а то и откровенно плох. «Натальин» мёд тёща поедала не жалея живота своего, а в употреблении «моего» ограничивалась дегустационной дозой. Так продолжалось десять месяцев, пока мёд не закончился. Как говорится, комментарии излишни.
Часть вторая, которой могло и не быть
Да, могло и не быть. Но есть и сейчас! А всё потому, что мы с женой легкомысленно открыли тёще тайну. В данном случае понятие «post faktum» является отягчающим обстоятельством. Тёща мгновенно подсчитала от какого количества мёда она отказалась - разумеется из-за происков коварного зятя – и с тех пор не прошло и дня, чтобы тёща не поворчала с упоением:
- Да-а, а мёда вы для меня всё-таки пожалели!
P.S.: Возможно кому-то покажется лишним предназвание. Оно нужно было лично мне: слово медовая одинаково резало слух и в кавычках, и без кавычек. А вот наполовину - в самый раз!

Ты мне - я тебе

Не буду называть имён, чтобы не нарушать экологического равновесия сложившейся системы. Впрочем, система состоит всего из двух элементов: начальника (так менее понятно о какой организации идёт речь) и повара (вернее: «поварихи»).
Когда начальник не в духе, он частенько забегает на кухню, чтобы сорвать на поварихе зло. Повариха при этом смиренно молчит: мол, Бог терпел и нам велел. Она знает: придёт и её час. А вот начальник этого не знает. И потому, спустя какое-то время он просит повариху накрыть ему обеденный стол. Что та и делает, не забывая при этом от всей широты своей души плюнуть в каждую тарелку и даже в стакан с компотом.
В общем, и повар цел, и начальник сыт.


О любви, нарочито грубо

Счастливые в любви, - это не для вас и не про вас!
Это замечание для тех, кто сверзился с любовных высот, неудачно приземлившись.
В насыщенный раствор попадает соринка (он, она), и начинается процесс кристаллизации. Была бы другая частичка – какая разница! Суть в растворе! А грязи всегда хватает.


О политике, после пятой рюмки

Да бросьте вы! мы никогда не жили ни при капитализме, ни при социализме, ни при коммунизме. А жили мы при Николае II, при Сталине, при Хрущёве, при Брежневе… Не просто при монархе, а именно при конкретной персоне – это у нас в крови. А обман природы, в виде игры в демократию, обходится нам шибко дорого: пришлось построить подпорки («Единая Россия»), обзавестись шумными безделушками (дума). Кстати, о последней: вы можете представить себе, чтобы дума не подмахнула президенту в ключевых вопросах? Так на кой ляд она нужна? Только ради пускания пыли в глаза, как своему народу, так и остальному человечеству.  Не собирают ведь думу для проектировки мостов, конструирования самолётов и так далее. Вот и законы нехай разрабатывает группа толковых специалистов, - тихо, эффективно и недорого.
Однако, вернёмся к нашим… ну, в общем к тем, при ком мы жили и кого не жалея сил ругаем задним числом. Какие же они сволочи! – ведь мы жили при них, а они… не оправдали наших надежд.
Знакомо? Ну, конечно же: оборотная сторона истории с Данко. И тут не важно кем были наши правители; важно, - что это про нас:
Люди же, радостные и полные надежд, не заметили смерти его и не видали, что ещё пылает рядом с трупом Данко его смелое сердце. Только один осторожный человек заметил это и, боясь чего-то, наступил на гордое сердце ногой... И вот оно, рассыпавшись в искры, угасло...
М. Горький «Старуха Изергиль»


Между страхом и любовью

Глаза тёщи загорелись могучим гневом. И было от чего: мы надумали, на ночь глядя, отварить сардельки, чем спровоцировали в её душе страшный конфликт: благоговейная любовь к колбасе боролась в ней со страхом нарушить запреты диетологов.
Страх победил. А чтобы окончательно уничтожить соблазн, тёща прочитала нам длинную лекцию о важности правильного питания. Каждое, слово слетавшее с её уст, было свидетельством нашей медицинской дремучести, нежелания жить в согласии с законами природы; в контексте же легко проглядывалось главное обвинение: бесчеловечное отношение к ней, то есть к тёще.
Для нас это был ужин в бастионе Сен-Жермен.
Ну да ладно. Суть в другом: утром, вместо привычной молитвы, тёща ностальгически выдавила:
- А всё-таки хорошо, что я вечером сарделек не поела.


30 секунд из жизни Чумакова

Как ни крути, а Чумакову Александру Ивановичу уже за полтинник. Бывший военный; ныне вертится в торговой фирме; энергии в нём как в резиновом мячике, сброшенном с парашютной вышки. Его сумасшедшая спешка одновременно и умиляет, и потрясает воображение: кажется, что ему даже плюнуть лишний раз некогда. Однако! Александр Иванович умудряется найти время для занятий наукой.
Что ж, исходные данные есть, позвольте перейти к эпизоду, свидетелем коего мне случилось стать.
Мчится Александр Иваныч на своей японской машине с правым рулём, как на русской тройке с пьяным кучером; внезапно тормозит перед встречной машиной; высовывается из окна, насколько возможно, и с места в карьер:
- Ты знаешь, я ведь на днях кандидатскую защитил!
Стушевавшийся собеседник пытается поддержать разговор:
- А докторскую будешь?..
- Буду! – бодро уверяет новоявленный кандидат наук – для меня ведь главное не результат, а процесс!
На этом диалог закончился; взвизгнув колёсами, машина Александра Иваныча понеслась в сутолоку города.
Ну что тут скажешь?! Хвастовство и враньё в младенческом виде!
- Ах, Александр Иванович! Вы так резко осадили машину, чтобы сообщить результат, а о процессе не было сказано ни слова. На это надо время, взаимное желание, увлечённость и т.д. Вы даже не намекнули собеседнику, какую золотую жилу начали разрабатывать в науке. Вы не сказали ничего, кроме того, что Вам прицепили новенькие лычки!
ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше.
Евангелие
и
от избытка сердца говорят уста.
Евангелие


Крылатая страдалица

Уже очень мало кто помнит откуда она родом. Затасканная и много битая бродит она по свету. Каждый желающий пользуется ей как хочет. Как только её не насиловали! Как только над ней не поругались!
Доля сиротская…
Сейчас таких как она стало модно рассовывать по сиротским домам – сборникам афоризмов. И мучаются там известные, но вряд ли разгаданные фразы, лишённые своей естественной среды обитания – родного контекста (от того и вряд ли