«следующему разу» суждено случиться? И будто бы жду этого «следующего…», оглядываюсь каждую минуту. Каждый миг.
Но это же неправда. Неправда. Я не жду ничего. Ничего от жизни ждать не осталось после смерти близкого человека, загадочного случая с моей бывшей девушкой и прозвища «Вечный оптимист», не отражающего моей сущности.
Ноутбук одиноко стоит на компьютерном столе, по которому рассыпаны давнишние, засохшие, противные на цвет и запах, заплесневелые баранки. Крошки, которые моим незаботливым, кривым рукам было лень собирать.
Так делала только мама. Нет, ну зачем, зачем моему «дорогому дружку» нужно было обязательно напоминать о ней, сравнивая с другой женщиной, что находится от меня за тридевять земель? В моральном плане мы точно не близки.
С тяжёлым вздохом, лениво снимая на ходу чёрную кожаную куртку, я прохожу в комнату, где открываю ноутбук одной рукой (другой пытаюсь стряхнуть рукав куртки) и всматриваюсь в сияющий экран.
Странно. Когда целый день проводишь за компьютером, а потом делаешь перерыв, пусть даже короткий, будто мимолётный вздох чистого воздуха после долгих минут курения, кажется, будто жизнь совсем другая. Замечаешь то, что совсем не хотелось замечать… а иногда, различаешь в серой массе необходимое.
Мне бы второе сегодня не повредило. Но, благодаря Коляну, приходится довольствоваться первым и, недовольно ворча себе под нос, вновь стремиться к виртуальному миру в объятия. Плевать, что слепну. Со мной вместе на миг слепнет реальная боль.
Сейчас мне необходима виртуальная реальность, как постылый глоток воздуха. Глотнуть. Жадно. Табачный дым жизни затянул в своё облако слишком сильно. Помоги мне, высший сайт на земле!
Помоги, стань моим идолом лишь на время, позволь запутаться в сетях. Позволь только…уйти от проблемы, её не решая.
На страничке сайта высветилось «одно личное сообщение». Конвертик. Почитаем очередной спам, закроем на него глаза, вымученно посмеёмся. Почитаем…
«Распечатал» конвертик. Это оказался не спам, неожиданно и предсказуемо в то же время. Длиннющее письмо по моим меркам. На полстраницы, не меньше. Мда… даже продвинутые мошенники-лотерейлеры из фирмы «Камелот» , каждый день отсылающие людям виртуальные полмиллиона фунтов стерлингов, прилагающие договор с размытой печатью с кучей условий и «мааахонькими» буковками в нескольких местах, до такого не додумывались.
«Здравствуйте! Извините, многоуважаемый пользователь, который настолько занят, что еле успевает читать чужие дневники на сайтах и смеяться, ехидно потирая руки. Извините, что отвлекаю вас от столь важного занятия. Тысячу раз извиниться и удариться в ножки я вам не могу. Лучше куплю Rafaello. Вместо тысячи слов. Крысиный яд прилагается. Не отказывайтесь от такой возможности, а то всё раскупят!
А если серьёзно, то мне надоело. Просто надоело, что какой-то, не побоюсь этого слова, престидижитатор с быстрыми пальцами и таким же языком… нет, не читает мои дневники. Читать и смеяться вы можете сколько угодно. А вот рассказывать обо всём людям без совести не имеете морального права.
Перехожу к сути. Кто такой «Колянчик - сладкий мальчик», который недавно зарегистрировался на сайте дневников и пишет мне всякую чушь?! Содержание её я перекидывать вам не буду.
Конечно, я привыкла к издевательствам. Конечно, пролила много слёз. Но я никогда, никогда не слышала, чтобы меня хотели отправить в бан за счёт друга- Дмитрия, администратора. Якобы, я оскорбляла вас и его. Фальшивая переписка прилагается.
Вам может показаться это смешным, но я не хочу, чтобы дневник мой удалили. Я пишу его в интернете, а на функциях «Копировать» и «Вставить» у меня зависает старенький компьютер.
Я ни в коем случае не мешаю вашей великой мести по отношению ко мне. Пожалуйста, мстите. Но по-другому. Этот дневник – единственное, что стирать вы не имеете права. Он – будто свежий глоток воздуха в табачном дыме реальности…он позволяет по-новому увидеть себя и осмыслить свои дурацкие поступки.
Можете думать, что я последняя врушка. Просить, умолять на коленях я не собираюсь. Удаляйте. Но знайте, что тогда я найду ваши слабые стороны, выверну вас наизнанку.
Теперь придёт моя очередь смеяться, ехидно потирать руки, перетирая чужую искренность, превращая её в рваные лоскутья. Теперь я убью всё, чем жили вы.
Да, это угроза. Ответ на не поставленный вопрос. Я истерична. Я пьяна. Пессимистична. Знаю. Серое платье. Дождь, грязный снег. Всё это во мне, никто не в состоянии изменить это.
Но я искренняя. Единственный повод, чтобы гордиться, у меня есть. А у вас есть повод для гордости? Колёсиком без палочки в нашем мире быть не приветствуется… я не только ноль, между прочим, имею ввиду.
Прощайте. Пусть будет так, как решит ваша великая воля, решившая себя наказать, уничтожить. Я не буду заходить на этот сайт несколько недель – уезжаю в город D. А вы мстите. Но знайте, что ничто в мире не вечно. Даже болтливые тролли. Вновь угроза. Однако, до свиданья. Мне пора идти! »
Я долго не мог оправиться от этого письма, где меня сбило с ног море новостей – неприятных, странных, неподвластных восприятию. Нормальному восприятию…руки дрожат, бессильно стуча по клавиатуре бессмысленное слово «фыва» из первых букв второго ряда.
- Да. Всё в жизни становится полной фывой! – выругался я, смахнув в досаде крошки со стола.
Всё было так же, как в реальности. Виртуальный мир не позволил мне забыться. Не позволил.
Колька меня подставил. Однозначно. У меня вновь зачесались руки. Ударить бы его в… в общем, без разницы. Лишь бы сильнее. Сильнее.
Как он ударил меня сегодня. Прямо бойня, честное слово.
Читая этот дневник в тайне от Дамы в сером, я пытался разоблачить её, познать сущность вранья про такую жизнь, пропитанную чёрными красками. Пытался понять – искренне ли всё это? Пытался увидеть в ней то, чего раньше не мог увидеть за ненавистью.
Кулаки сжались. Теперь вот психологический эксперимент, который выжег всё внутри меня, сорвался. Вниз по кривой параболе полетел… плохо полетел, гремя, словно пустая бездонная бочка.
Коляну нельзя было доверять. Тем более, чужие тайны, скрытые за страницами виртуального дневника. Я чувствую ,что если даже Даму не удалят, она сама ограничит доступ к просмотру…
И тогда раскрытие чужой жизни, разоблачение оставит меня. Я погружусь в серую реальность, никакой интернет не сможет меня спасти. Не позволит.
Она на время уезжает. У меня есть время на серьёзный разговор с «другом». Кулаки сжались.
На время уезжает… в город… я ещё раз взглянул на экран и чуть не вскрикнул от изумления. Город D, место, где живёт самый оптимистичный программист Дмитрий, в данный момент чуть не свалившийся со стула!
Она приезжает сюда. В тот город, где каждая улица кажется знакомой, где запутаться во «многочисленных переулках» было просто невозможно, где человек из незнакомца мог превратиться в лучшего друга. Буквально за несколько минут. Провинция, что тут можно сказать…
Она приезжает сюда… мелкая дрожь покрыла моё тело. Но зачем? Что ей нужно искать в нашем маленьком городишке? И почему меня всего передёргивает при одной мысли, что я могу увидеть Даму в Сером, легко распознав приезжего человека в небольшой массе знакомых лиц?
Почему? Ей-то моё лицо и настоящее имя неизвестно, как неизвестно место моей работы и адрес дома, где проживает «Вечный оптимист», незнаком круг друзей…впрочем, знаком.
Я забыл о «Колянчике-сладком мальчике», который в скором времени станет жертвой моей великой мсти. Я зажмурил глаза и прошипел: «Идиот, не нужно было рассказывать о великой войне в интернете…»
Почему мне страшна женщина, которая в сущности ничего не знает? Почему меня охватывает невыразимое чувство, что ушло несколько лет назад? Кончики пальцев покалывает неизвестность. Неожиданность, непредсказуемость, которая слишком высокой волной поднялась над моим личным мирком.
Вся жизнь в последнее время шла по какому-то алгоритму, который выдумал я и стал следовать ему безукоризненно.
А теперь всё готов был разрушить приезд той женщины, которую я менее (или более?) всего жаждал бы увидеть. Мне противно и одновременно интересно было думать о том человеке, чью жизнь я знал только по бранной переписке между нами, начавшейся несколько месяцев назад из-за героини произведения «Баллада о женщине в сером» и двух записям в интернет-дневнике, который я всегда считал удачным способом выпендриться и показать миру, «какая богатая у меня фантазия».
Противно и интересно. Разве эти два слова могли сочетаться несколько месяцев назад, без той роковой записи, которой я надеялся урезонить ещё одного «недо-фаната недо-произведения»? Нет. Безусловно, не могли бы.
Противно, интересно, страшно и любопытно. Шаг в серость дней, что сплетётся с серой фигурой этой мстительницы, которая не посмеет дать себя в обиду. Пессимистичная, властная…избранная и наказанная непонятно кем. Выстоявшая, дававшая поводы для восхищения и омерзения.
Странные ноты кружат голову. Буквально раскалываюсь от страхов и сомнений перед незнакомкой, что не знает меня. Не давал ей повода узнать. Ни разу не давал посмотреть в лицо, пусть даже воображаемое. Не заводил дневников, не писал откровенных писем, скрывался, пытался убить её лживыми комментариями о моей жизнерадостности и хорошем солнечном настроении.
Надо было говорить правду. Искренне. Но сейчас уже поздно… борьба, которая уже стала смешной, должна продолжаться. Теперь уже у меня есть преимущество: я могу отличить её от местных жителей, которых я всех знаю в лицо. А вот она не знает меня – значит, более слаба и открыта для ударов. Что же, проверим её стойкость ещё раз.
Но что-то шепнуло ёкнувшее сердце. «Она узнает тебя…» - маленький паршивый барабан. Почему ты не можешь мне подыграть и признать меня победителем в этой нелепой войне?!
«А потому, что тебе победить не удастся…она говорит правду о своей серости, а ты утверждаешь, что всегда радуешься жизни, проповедуешь другим свой жалкий, выкуренный оптимизм! Ты пытаешься испытать её жизнь новыми ударами и подколами, а говоришь в соцсетях, что жизнь- сплошной подарок, белая полоса… ты есть бесцветное существо, что я двуличности своей жалко… иногда я презираю тебя, но остановиться не могу – само жалко в твоей сущности…»
Оно бьётся, бьётся, а лицо моё бледнеет, руки трясутся. Событие о её приезде взволновало меня не на шутку. Положение становится опаснее. А странная музыка кружит меня, кружит… стул подо мной качается, как качается корабль на мерных волнах.
Воспоминания перекрещиваются со странными ведениями о будущем. Гаснет долго ожидавший меня экран ноутбука. В сумерках, окруживших мою комнату, мерцает серый свет. И я, даже не сняв своего офисного облачения, засыпаю на пыльном столе, покрытом всё теми же крошками баранок.
Дрожь сменилась каким-то странным спокойствием, сердце перестало биться так часто, дыхание стало ровным. Вздох. Глубокий вздох… и забывается всё плохое, остаётся лишь неугасающий огонёк в чёрном свете.
Странное чувство – волнение из-за предстоящей опасности сменилось беззаботностью, просто превратилось в неё. Другую ипостась, противоположность. Интерес, смешанный с боязнью. Что-то
