ОЖИДАНИЕ КОНКРЕТНЫХ СОБЫТИЙ АДЕКВАТНЫХ НОВОМУ АБСОЛЮТУ

проползёт ещё десять шагов, и так далее. Процесс будет продолжаться до бесконечности, Ахиллес так никогда и не догонит черепаху.

========================================

ПАРАДОКСЫ:


Парадокс лжеца: «То, что я утверждаю сейчас - ложно», или «Данное высказывание — ложь».
То есть если правда, что данное высказывание ложь, то данное высказывание ложно. Если же ложно, что данное высказывание ложь, то данное высказывание правда. И цепочка рассуждений возвращается в начало.
Таким образом это высказывание противоречит «закону исключённого третьего» в двоичной логике.

Парадокс Эпименида
«Критянин Эпименид утверждал, что все критяне лжецы». То есть, если Эпименид прав, что все критяне лжецы, то он тоже лжец. Если же Эпименид лжет, что все критяне лжецы, тогда он прав. И цепочка рассуждений возвращается в начало.
Парадокс этот дается в Новом Завете у апостола Павла в Тит.1:12-13:  — «Из них же самих один стихотворец сказал: „Критяне всегда лжецы, злые звери, утробы ленивые“. Свидетельство это справедливо…»

Парадокс Платона и Сократа
Платон: «Следующее высказывание Сократа будет ложным».
Сократ: «То, что сказал Платон, истинно».
То есть, если предположить, что Платон говорит правду, что Сократ лжет, то Сократ лжет, что Платон говорит правду, значит Платон лжет. Если же Платон лжет, что Сократ лжет, то Сократ говорит правду, что Платон прав. И цепочка рассуждений возвращается в начало.

Формулировка софизма
Крокодил выхватил у египтянки, стоявшей на берегу реки, ее ребенка. На ее мольбу вернуть ребенка крокодил, пролив, как всегда, крокодилову слезу, ответил:
— Твое несчастье растрогало меня, и я дам тебе шанс получить назад ребенка. Угадай, отдам я его тебе или нет. Если ответишь правильно, я верну ребенка. Если не угадаешь, я его не отдам.
Подумав, мать ответила:
— Ты не отдашь мне ребенка.
— Ты его не получишь, — заключил крокодил. — Ты сказала либо правду, либо неправду. Если то, что я не отдам ребенка, — правда, я не отдам его, так как иначе сказанное не будет правдой. Если сказанное — неправда, значит, ты не угадала, и я не отдам ребенка по уговору.
Однако матери это рассуждение не показалось убедительным:
— Но ведь если я сказала правду, то ты отдашь мне ребенка, как мы и договорились. Если же я не угадала, что ты не отдашь ребенка, то ты должен мне его отдать, иначе сказанное мною не будет неправдой.
Кто прав: мать или крокодил? К чему обязывает крокодила данное им обещание? К тому, чтобы отдать ребенка или, напротив, чтобы не отдать его? И к тому и к другому одновременно. Это обещание внутренне противоречиво, и, таким образом, оно невыполнимо в силу законов логики.
Другая формулировка
Миссионер очутился у людоедов и попал как раз к обеду. Они разрешают ему выбрать, в каком виде его съедят. Для этого он должен произнести какое-нибудь высказывание с условием, что, если это высказывание окажется истинным, они его сварят, а если оно окажется ложным, его зажарят.
Что следует сказать миссионеру?
Разумеется, он должен сказать: «Вы зажарите меня». Если его действительно зажарят, окажется, что он высказал истину, и значит, его надо сварить. Если же его сварят, его высказывание будет ложным, и его следует как раз зажарить. Выхода у людоедов не будет: из «зажарить» вытекает «сварить», и наоборот.

«Попросите Бога сделать камень, который он не сможет поднять».
Коли получится, значит, его всемогущество утратило силу. А коли нет, то он и не был всемогущ.

В книге «Автостопом по Галактике» Дугласа Адамса:
Да провались оно пропадом, подумал он. Что ему сейчас нужно — так это помощь и совет. Он достал «Путеводитель». Заглянул в раздел «Помощь» и прочел: "См. разд. «СОВЕТЫ». Заглянул в раздел «Советы» и прочел: "См. разд. «ПОМОЩЬ». Последнее время «Путеводитель» часто откалывал такие номера — может, тоже с тоски-кручины?

В фильме «Распутник» Дидро на протяжении всего фильма пишет, рвёт и переписывает статью «Мораль». Наконец, между ним и его помощником происходит следующий разговор:
   — Скажи, что мы написали в разделе «Этика» в предыдущих томах?
   — Мы написали… «Смотреть главу „Мораль“»
   — Хорошо! Вот что ты напишешь в главе «Мораль»: «Мораль — смотреть главу „Этика“»
   — Но…
   — Не спорить!

Проблема курицы и яйца — логический парадокс использования понятий с нечётким объёмом. Парадокс звучит следующим образом: Что было раньше — курица или яйцо?. С одной стороны, для появления курицы необходимо яйцо, с другой — для появления яйца нужна курица. Необходимо установить причинно-следственную связь.


9.

-Если у тебя нет проблем, то чего тебе париться!? С квартирой я с Таней договорюсь! С голода не помрем! Заработал шесть тысяч и без проблем... Тысяча рублей есть и не думай ни о чем! - примерно такой монолог звучал еще пару недель назад, но все же появился новый объект. Прораб Всея Стройки встретился с заказчиком на нейтральной территории и даже не смотря квартиру, начал:
-Мы сделаем вам такой ремонт, что все упадут. Не побоюсь этого слова, но фишка заключается в том, что у нас адекватные мастера. Мы осуществим вынос мусора, подъем материала. На вашем объекте будут работать мастера Золотые руки. Приступаем к работе завтра.
Заказчик и не предполагал, что это такое!
А на утро двор обычного московского дома огласился шумом оркестров. Вначале шествовала армия окольцованных рабов. Затем шли слоны, на которых, обмахиваемые опахалами, восседали махараджи. За ними неспешным шагом гарцевала конница, и воины в сверкающих доспехах гремели мечами. И наконец на носилках внесли Мастеров. У них были по локоть золотые руки. И завершала шествие новая армия рабов, которые несли инструменты: нефритовые шпателя, шкатулки из золота и платины, украшенные драгоценными камнями, хрустальные валики, покрытые мехами экзотических животных и т.п. Трубили трубы, били барабаны, а уродливые карлики плясали и пели.

***
Почти сразу же деньги потекли рекой, и все почувствовали себя олигархами. На работу выезжали на крутых иномарках, а с работы, после ужина с обязательным употреблением дорогих алкогольных напитков, работников увозили специально заказанные автомобили. Кого куда: на съемные квартиры или в собственные загородные дома.
Музыкант не особо привык к роскоши, он ходил пешком, тем более, что до дома - рукой подать, но приобрел несколько десятков мобильных телефонов, которые после очередного звонка выбрасывались в помойку.  Это выглядело так: Звонок. Он говорит: Да, да, нет, нет... и бросает трубку в контейнер. Его спрашивают: Кто звонил? Он же отвечает: Да ошиблись номером!..

Лазерные уровни, многочисленные люди с электронными перфораторами стали обычным явлением. Сотни людей принимались на работу и они вешали люстры, карнизы, запенивали, резали, шпаклевали, штукатурили. Наступал торжественный момент появления Гзома. Заказчики с подписанными договорами выстроились рядами. Тишина! Все останавливается. Гзом берет баллон с пеной, заходит в квартиру. Работа продолжалась. А он прохаживается по комнатам, поправляет очки и говорит, говорит, говорит... Фишка заключается в том...
Вдруг его взгляд останавливается в кладовой...
-Зачем накурили Музыканта? - вопрос прозвучал громко и четко.
-Кто его накурил?
-Да он уже полтора часа ведро отчищает...

А Музыкант мечтал встретиться с Ней... Но как же ее найти?

Тем временем Он ехал в метро и не понимал, что за станция, на которой Он должен выйти. Возможно, что это Кутузовская. В одной руке Он держал сумку с инструментоами, а в другой собственную картину. Он даже немного волновался и стеснялся своего творения, а перед Ним на эскалаторе стояла худощавая девушка, но Он никак не мог собраться с мыслями. Ему казалось, что Он давным-давно знает ее, но когда она повернулась, он понял, что принял ее за другую. Хотя она выглядела точно также, как и та, о которой Он подумал. А может быть это она!? Они вышли на улицу, и она теперь тоже узнала Его, но, кивнув, свернула за угол дома, и Он поспешил за ней... Однако там никого не было. Он оглянулся по сторонам. Куда она могла деться, ведь с этой стороны нет ни одного подъезда во всех домах? Но улица оставалась пустынна, и лишь ветер тихонечко шептал что-то на ухо...

Он вернулся в свою квартиру, и снова странное чувство, что это не та квартира, посетило Его. Нагромождение мебели: шкафы, диваны,  кресла, стулья один на другом. Он попытался что-то сделать полезное, но что именно не имело никакого значения. В дверь позвонили, но так как в квартире было два входа, и туда, откуда позвонили подойти не возможно, он продолжил заниматься своими делами. Раздался звонок во вторую дверь. Он пробирался туда сквозь завалы, и мебель падала в проход. Он ругался, но наконец приблизился и понял, что открыть дверь нет никакой возможности. Нужно хотя бы взглянуть в глазок и узнать, кто там снаружи... Его пронизал страх, холодный пот выступил на теле; почему глазок перенесли в самую верхнюю часть - под потолок? Он стал тянуться, но дверь стала увеличиваться в размерах. Стало еще страшнее. Он понял - дотянуться нельзя и прошептал: Кто там? Затем ему захотелось крикнуть, но крик получился сдавленным, почти-что писк. Изо всех сил он принялся орать и понял, что проснулся, и слышит собственный не крик, но вой, потусторонний вой... Ему вдруг стало смешно, и он захохотал истерическим смехом, да так, что уже не было сил остановиться...


10.

-Бросай работу! - воскликнул Он, обращаясь к Музыканту, который, собственно говоря и не работал, а играл в какую-то игру на телефоне, - Сегодня я поведаю тебе о заблуждениях человечества, но только ты меня не перебивай, не комментируй, а слушай...

Эйнштейн получал плохие оценки в школе
Нескольким поколениям детей грел душу миф о том, что знаменитый физик, лауреат Нобелевской премии имел проблемы с успеваемостью в школе. Утешали себя этим и взрослые, дети которых не делали особых успехов в школе. Однако, в действительности дело обстояло совсем не так: Альберт Эйнштейн очень хорошо учился в школе, особенно это касалось естествознания и математики что, впрочем, и неудивительно с его гениальными способностями.

Мыши любят сыр
Во всех мультфильмах мыши сходят с ума от сыра, есть поговорка про бесплатный сыр в мышеловке – в общем, большинство людей уверены, что этот молочный продукт очень нравится мышам. Тем не менее это не так – как пишет издание, мышам больше по вкусу сладкая пища, а также арахисовое масло и продукты со злаками.

Наполеон был коротышкой
Поведение агрессивного амбициозного человека маленького роста часто объясняют так называемым комплексом Наполеона. В то же время самим невысоким мужчинам очень нравятся параллели с императором Франции. Миф про рост полководца появился после неправильного перевода, на самом деле его рост составлял примерно 170 см - в XVIII-XIX веках для мужчины это был средний рост. После развенчания этого мифа Наполеон не попадает в ряд самых низкорослых правителей мира, так как оказывается слишком высоким для этого списка.

В разных полушариях вода в воронке закручивается в разные стороны
Как часто дети завороженно смотрят, как вода уходит в сливное отверстие, например, в ванне, закручиваясь в воронку. Многие взрослые убеждены, что в другом полушарии вода будет