БРАСЛЕТ-2 Пустили козла в огород... (одним файлом)

чё! - цыкнул Пашка с досадой. - Битый час тут Вовчик уламывал его в нашу команду записываться, фокусы разные показывал! Я тут перед ним комедию ломал, пытаясь донести истину... "Не верю!" - и всё тут! "Отпустите, кричит, меня в Гималаи!" Вот Вовчик его машинками-то и купил! Всё, говорит, твоё, только дай нам идею. Вон она, идея твоя, под машиной валяется! Уже что-то не по нём: машины с нуля, а он чего-то - слышь? - стучит! Ре-мон-ти-и-рует! - ядовито припечатал Пашка.
- Мастер! - веско сказал Санька, скрывая усмешку. - Усовершенствует!
Он отошёл от окна и сел на место.
- Ну так что у нас тут за дела? - спросил он у меня, но я отмахнулся, занятый своими тревогами:
- Это Пашка тут что-то родил. Я ещё и не в курсе.
- Небось, опять не меньше, чем мировая катастрофа?
- Очень даже может быть! - загадочно произнёс Пашка, заметно оживляясь. - Это как посмотреть!
- Ну-ну, не томи, - Санька похлопал его по плечу и потянулся к самовару.
- А идея моя проста, как три копейки! - расцвёл Пашка и многозначительно выдал: - Надо нам людей наградить телепатическими способностями!
- Наградить можно орденом, медалью, - равнодушно отозвался Санька. – Сифилисом, к примеру. А телепатическими способностями наделяют.
- Неважно! - начал героическую оборону Пашка. - Суть не в словах, а в понятиях!
- Значит, будем жить по понятиям... Как на зоне.
Пашка в замешательстве посмотрел на него, потом упёрся взглядом в меня:
- Ну а ты-то чего молчишь? Да эт-самое… медальками бренчишь?
- Я не бренчу, - пожал я плечами. - Пока не проникся. - Меня сейчас занимало совершенно другое и слушал я его в пол-уха.
- Не, я чё-т не понял, - обиделся он. - Плоха идея, что ли?
- Ну что вы, сэр, ваши идеи всегда брызжут неистребимым оптимизмом! - улыбнулся Санька, помешивая ложечкой сахар. - Но сами-то вы хоть в необходимом минимуме просчитывали последствия вашего... м-м... нововведения?
- А то как же? - живо откликнулся Пашка. - Мы таким образом превратим человечество в единый муравейник!
- Человейник, - поправил его Санька. - Ну и... что дальше?
- Ну как "что"? Все друг про друга будут всё знать. Будет просто невозможно скрыть свои дурные намерения. Обмана попросту не будет! Всё станет открыто и честно!
- Так. Ладно, - согласился Санька. - Ну а куда девать такие неистребимые черты человеческой натуры, как жадность, накопительство, сутяжничество, желание перемывать кости ближнему? Агрессивность, в конце концов? Представь: сейчас всё это прикрывается красивыми словами, любому, как ты говоришь, дурному поступку находится благородное объяснение. А тогда? Когда всё станет явным? Все вышеперечисленные качества ведь никуда не денутся, останутся с нами, взлелеянные жизненным опытом. Да ещё и выставленными напоказ! Ты не находишь, что это прямой повод для конфликтов?
- Ну и ничего! - упёрся Пашка. - Побьют-побьют морды, да и успокоятся!
- Хе! «Успокоятся»… Ну, это ладно, - вроде бы как согласился Санька. - А вот представь себе такую ситуацию: тебе понравилась жена соседа. Сейчас ты это можешь скрыть, встречаться тайком, если, конечно, она разделяет твои чувства. Все довольны: её муж - ни сном, ни духом, твоя - тоже. А если о чём-то и догадываются, так это ещё доказать надо. А когда всё станет явным? Только у тебя зародилось влечение к соседке, так об этом сразу же узнают и твоя и её половины, все соседи вокруг, вся планета! Ну, другое дело, если предположить, что им до этого просто дела нет. Но, исходя из сволочной сути рядового обывателя, ни ты сам, ни, тем более, я, в это ни за что не поверим. Ведь так?
Пока он произносил свой монолог, Пашка стал красным, как рак:
- У тебя удивительная способность изговнять любую хорошую идею!
- Но ведь ты сам предлагал подвергнуть её всестороннему анализу! - рассмеялся Санька. - Чем мы и занимаемся!
- Да это что, анализ, что ли?
- А что же?
- Да это… доведение до абсурда!
- Не, ты погоди, - с ехидцей продолжал Санька добивать оппонента. - Какой абсурд? Всё это вполне жизненные вещи! Представь: невзирая на то, что вы как на витрине у благодарных соседей, у вас дело сладилось, ты залез в постель к соседке, ей уже захорошело, она в экстазе, ты - тоже. И этот факт комментирует вся округа! Что, кстати, и для вас обоих тоже не остаётся секретом - ведь вы тоже наделены тем самым даром. Ну и как это, по-твоему?
- Да иди ты! - прошипел Пашка. - Нашёл о чём говорить! Ведь, в конце концов, можно научиться... ну... блокировать, что ли,  свои мысли. Что-то допускать к прослушиванию, а что-то, те же подробности, которые ты так красочно мне тут расписываешь, просто глушить!
- Вот видишь! - обрадовался Санька. - Опять секреты, опять недоговорённости и недомолвки. От чего ушли, к тому и вернулись. А ты говоришь: "Всё открыто, всё честно!"
- Так я ж не это имел в виду!
- А что? Ты же сам только что провозгласил основной принцип: "Все друг про друга будут всё знать!"
Пашка смутился.
- Ну, я не знаю... Как-то у тебя всё наизнанку выворачивается!
- Почему "наизнанку"? Мы ведь о самом насущном!
- Хе! "Насущное"! А живи без греха!
- Хорошо! - опять будто бы согласился Санька, насмешливо щурясь. - Интимные отношения с соседкой - грех! Ну а с собственной-то женой можно?
- Кто ж тебе запрещает?
- Но ведь это тоже будет происходить у всех на виду! Вернее - на слуху, что, кстати ещё более разогревает фантазию слушателей. Я понимаю, есть любители выставлять гениталии напоказ, но вот лично я к ним не отношусь.
- А я что, отношусь, что ли?! - взбеленился Пашка.
- Ну... Как бы это?.. Не наблюдал!
- Да пошёл ты! - вконец обиделся Пашка и замолчал.
- Ну вот вы и без меня справились, - примиряюще улыбнулся я. - Даже не апеллируя к высшим материям. Как видим, даже на бытовом уровне человеку есть что скрывать, не говоря уже о политике. Я, кстати, тоже не отношусь к любителям обнародовать свои интимные отношения.
Пашка крякнул с досады, засопел, но стоически промолчал.
- Так что, джентльмены, - подвёл итог Санька, - предложение Пал Ксанча о наделении рода человеческого телепатическими способностями не проходит. Не выдерживает серьёзной критики.
- Да потому, что вы свели всё к постели! - всё-таки не выдержал Пашка.
- А куда ж без этого? - Санька театрально развёл руками. - Чай, основа жизни, не абы что!
- Основа жизни - жратва! - категорически заявил Пашка.
- Чего-то я не понял, - Санька переглянулся со мной. - А какая связь между телепатией и жратвой?
- Да никакой! Я к тому, что делом надо заниматься!
- Не спорю, надо. Что ты предлагаешь?
- Я? - злорадно хмыкнул Пашка. - Я уже предложил! Теперь твоя очередь!
Санька пожал плечами и уже серьёзно сказал:
- А другого пути и нет, как только поднимать промышленность и сельское хозяйство. Рабочие места создавать. Чтоб людям было чем на хлеб себе заработать. И ничего нового в этом я не вижу. А вы всё ищете какие-то волшебные средства, чтобы - бах! - и все сразу сыты и довольны. Нет таких средств. Всё делается планомерно и постепенно. Мы учинили разгром на планете, мы и обязаны помочь поднять экономику. Встречаться, договариваться, обеспечивать поставки сырья, стройматериалов. Штамповать лучшие образцы заводов, фабрик, фермерских хозяйств. Но не просто так, от балды: наделал кучу заводов, нате, мол, пользуйтесь! А они стоят и не работают. А почему? Потому что экономика - дело тонкое! Всё объято и переплетено связями. А без них ничего не работает.
Пришёл, к примеру, на завод: "Чего у вас не хватает?" Того-то, того-то, того-то. Для виду заключаем договор о поставках или о постройке всего этого. Для отвода глаз назначаем какую-нибудь смехотворную сумму в пределах их возможностей, договариваемся о сроках выплаты, тоже обалденно их устраивающих, и - вперёд! Наутро уже всё готово! Работайте, товарищи! Флаг вам в руки! И так в каждом конкретном случае.
- Ну ни фига себе! - скривился Пашка. - Это ж сколько времени уйдёт на все эти уговоры-переговоры!
- А ты что думал? Это ломать быстро, а создавать всегда медленно. Да и куда тебе торопиться?
- Я ещё и для себя пожить хочу. А если мы займёмся этими твоими поставками-постройками, вся задница будет в мыле, а результат - курам на смех!
- Для себя, по-моему, ты уже живёшь, - съязвил Санька. - И живёшь так, что любой смертный обзавидуется.
- Ну и что? Красиво жить не запретишь!
- Нахватался словесов. Никто тебе не запрещает. Только должок-то отрабатывать надо!
- "Должок"! - вспыхнул Пашка. - А не я ли Третью-то мировую... это... - От волнения он никак не мог слова подобрать.
- Организовал? - с готовностью подсунулся Санька.
- Предотвратил! - свирепо сверкнул глазами Пашка.
- Ох, ты! Самолично?
- Да чего ты изгаляешься? - взвился Пашка. - Ведь сам же прекрасно понимаешь, о чём я говорю! Ведь с моей же подачи всё пошло-поехало, ну, скажи, Вовчик?
- Вы ещё ордена с медалями начните друг другу навешивать за боевые заслуги! - цыкнул я на них.
Справедливости ради надо заметить, что Пашка прав: всё началось именно с тех авианосцев в Персидском заливе. И спровоцировал инцидент именно он. Опыт нам тогда жутко понравился, и мы решили его многократно повторить. Что из этого вышло, вы уже знаете.
Нашу "дискуссию" неожиданно прервал выросший на пороге Игорь.
- Вовчик, я ни фига не врубаюсь!
Все с интересом повернулись к нему.
- Что такое?
- Снаружи - машины, как машины, а внутри - лажа!
- "Унутре - наши опилки!" - голосом незабвенного Райкина прокомментировал ехидный Пашка, мгновенно преобразившийся в предвкушении цирка.
- Почему "лажа"? Не желают ездить? - спросил я, догадываясь, что его смущает.
- Ну!.. "Ездить"! - фыркнул он. - Тут и ездить-то негде! - Тут он узрел Саньку и протянул ему руку. - Нашего полку прибывает? Ещё не все в сборе?
- Теперь все, - ответил я. - Ну, так что тебя не устраивает?
- Убери остальные машины. Мне и одной хватит.
- Выбрал?
- Выбрать-то я выбрал... Но… скажи, пожалуйста, - нервно вздохнул он. - Где у неё движок?
- На месте.
- На том "месте" какая-то микроскопическая коробка - это я видел. Да только на двигатель это мало похоже. Педаль жмёшь - тихо так гудит, вроде ехать хочет. Сила чувствуется. Я бы и попробовал, да тут же не протолкнуться!
Я поманил его к окну:
- Покажи, какую оставить?
- Вон, "джип" красный.
- Уж не тот ли, под которым ты валялся? - опять не удержался Пашка, чтобы не влезть. - А чего ты там стучал? Машины-то новые!
- Хреновые! - огрызнулся Игорь. - Я же должен знать, что мне подсовывают?
- Ой, хе-хе! - голосом кота Матроскина проговорил Пашка. - Смотри, Шарик, не продешеви!
Игорь бросил взгляд в окно, убедился, что двор опустел и вышел, не удостоив Пашку ответом.
- Пойду, проинструктирую, - направился я следом.
За мною, ухахатываясь, увязался и Пашка.
Нас встретил невыносимый визг тормозов. Красная молния, виляя из стороны в сторону, носилась вокруг "Тадж-Махальчика", как угорелая. За рулём сидел сосредоточенный Игорь и выжимал из несчастной машины все соки.
Мы с Пашкой не рискнули спуститься с террасы, пока он не остановился. Наконец, в последний раз жалобно взвыли покрышки, и из машины выпрыгнул взлохмаченный Игорь. Он захлопнул дверь и, прислонясь к машине, с ухмылкой поджидал, пока мы спустимся к нему.
- Ну и как? - спросил я у него.
- Бегает неплохо, - с видом знатока констатировал Игорь. - Но всё равно - лажа!
- Ну почему? - изумился я.
- А потому! Скажи, где начинка у этой