комиссия избирается на всеобщем голосовании трудящихся девочек и состоит помимо экспертных сексопатологов, андрологов, гинекологов и нескольких особо почитаемых в народе сексуальных маньяков, выдающихся ценителей слабого пола, - ещё и из наиболее уважаемых мастериц и отличниц недавнего прошлого, в том числе и ещё не ушедшего исторического.
Консилиумное жюри выдающихся специалистов, экспертов по отдельным дисциплинам, а также и сугубых знатоков и любителей этого самого дела скорее всего оценивает сольники девочек по обязательной и произвольной программе, причём минимум по двум нормативам в каждой из трёх классических дисциплин, понятно каким, известным со времён Кама Сутры. Первый, разумеется, основной. Он касается валовой производительности. Количества клиентов, захваченных и обработанных мастерицами глубокого доения. Предполагаю, что высшие показатели находятся в диапазоне от десяти до сотни. А также качества. В этом нормативе учитывается ещё и количество срубленного бабла, в том числе учёт идёт и в какой именно валюте произошёл его отъём. Здесь диапазон поистине грандиозный. От дворцов и яхт, преподносимых обладательницам выдающихся способностям по обольщению и выдаиванию, до пары сотен засаленных рубликов. Иной раз откровенная дворняжка, радая и этим двум стольникам, показывает настолько высокий класс, что даже выдающимся путанам, ставшим жёнами президентов и министров такие высоты и не снились. Высокое жюри чемпионатов и олимпиад наверняка это также отмечает и учитывает, не забывает отмечать и золушек. Думаю, как раз в этот диапазон моя Ксюшка вполне укладывается.
Второй показатель, который также считается в приоритете по всем трём базовым сексдисциплинам, не менее базовый и почти столь же важен. Частота, интенсивность и глубина разрядки бульбокавернозного рефлекса у каждого отдельно взятого в обработку клиента и знаменующей окончание каждого отдельного раунда. Для этого используются специализированные борта, закамуфлированные под «Скорую помощь». В них бригады нейрофизиологов и других коррумпированных медиков замеряют перепад электрических потенциалов между бедренной мышцей и высокозатратным кончиком обрабатываемого клиента. В руках (и ногах) наиболее опытных мастериц перепады тех потенциалов у обрабатываемых ими существ мужеского полу иногда достигают колоссальных значений. Тогда досужие любители клубничек вырубаются практически сразу, ещё на спортсменке, так что ещё и оттаскивать приходится. Такие показатели ценятся особенно, под гром аплодисментов собравшихся. И, разумеется, идут в зачёт немедленно и по приоритету. Медики такие сверх-разряды бульбокавернозного рефлекса ещё называют супер- или гипер-спайками. Короче, молнии отдыхают.
За частоту гипер-спайков и количество оттаскиваемых в кусты озабоченных господ как раз и присуждают ту или иную степень высокого квалификационного звания. Предполагаю также, что десять-пятнадцать гипер-спайков по обязательной программе и столько же по произвольной вполне достаточно для присуждения чёрного пояса по блуду. Причём пояс тот присуждается трёх обязательных степеней различия. Всё как и полагается в самой священной, гендерной, никогда не прекращающейся мировой войне, непрерывно толкающей человечество в зад, но вперёд и вперёд. Пояса всех трёх степеней, взятых одной рекордсменкой, приравниваются к званию Героя всемирной эволюции. Полагаются досрочный выход на персональную пенсию всеземного значения, а также различные путёвки в элитные санатории без секса, и безусловно больничные листы, с полным пансионом по нетрудоспособности. И захоронение в общей могиле с членами правительств.
Когда всё это промелькнуло в моём воспалённом рассудке, то сразу же предался размышлениям ещё и по этому поводу. О необыкновенной притягательности даже думания и воображений на столь скользкую тему, не говоря уже о ней самой. Чтобы мы ни думали, мы всегда думаем о ней. Но почему? У животных, к примеру, такой морали нет. Они всякий раз обнюхивают свои или чужие струйки и кучки, оставленные кем-либо из своего или чужого рода-племени. Знакомятся, как минимум.
Томас Мор из всех мотивов, ведущих человека по жизни, особо выделял удовлетворение семи базовых потребностей всего живого. В еде, питье, отдыхе, расчёсывании болячек, рождении и воспитании детей. Но пуще всего – именно в дефекации, мочеиспускании, а также эйякуляции и оргазме как таковом. Буквально вся биосфера планеты заперта именно в этом трюме. Наглухо задраенном.
Впрочем, подлинные инопланетяне даже в рядовых секс-турах по земным Кольцевым, вероятно, не по одной сотне уважаемых господ, а также товарищей - за раз отправляют в отключку. Нашим шмарам, гейшам, одалискам и прочим золушкам, включая великосветских шлюх, до таких показателей ещё расти и расти. Простор для дальнейшего совершенствования поистине необозримый. По сути они к нему ещё не приступали. Поймайте любую шалаву и спросите: «Слушай, бишо, а что такое бульбо-кавернозный рефлекс?!». И ведь никто не ответит, хотя все исключительно на нём и кормятся, им и живут. Он им фактически и создал весь материальный мир со всеми остальными удовольствиями.
Так что Ксюшка Алек-хан у меня - кавалер чёрного пояса по блуду первой степени. С правом на убийство при особо пикантных обстоятельствах. Думаю, и про рефлекс тот слышала краем уха. Чип за ним нашептал.
В быту Ксюха, блудница великая, но всё же никак не вавилонская, восседающая на красном драконе Апокала, во многом не вписывалась в облик выдающейся секс-рекордсменки. В отличие от всех прочих, «нормально гулящих» девочек, по сути являлась не то монашкой, не то буратинкой. Опять же – всё с её слов, всё-таки часто похожих на правду. Не пила, не курила, тем более не занималась наркотиками. Похоже на самом деле чиста, аки младенец. Девочки из фирм и с обочин в принципе за это презирали, потому что сами не могли. Однако к ней относились вполне снисходительно, как к слегка шибанутой. Некоторые всё же побаивались: а вдруг эта блондинка запродала душу дьяволу?! Лохотрон века провернула, впарила ему такое сокровище! И купил ведь, нечистый. Разглядывает, небось, теперь свою покупку, не знает, в какое место и положить-то, куда засунуть или вставить. Ни бросить, ни перепродать обратно.
В самом деле, как можно не пить и не курить, не знаться ни с одной инфекцией, одновременно занимаясь самым вонючим и опасным ремеслом, древнейшим на планете?! Что тогда есть порок на самом деле?! Всегда ли грех, тем более ветхозаветный, должен быть связан с обычными житейскими пороками и наказуем ими же?! Оскар Уайльд тысячу раз прав, утверждая, что грех - единственно яркий мазок на полотне современной жизни. А если вспомнить его же утверждение, что самое глубокое в человеке - это поверхность - то и получается, что всё это поверхностное в действительности составляет основу жизни двуногих букашек-таракашек?! Многое тут движется вполне себе параллельно, порой даже не пересекаясь. Грехи и вредные привычки, например. Потому что вовремя перекрываются между ними двери. И всегда следят, чтобы сквозняк ими не хлопал слишком часто и сильно.
Впрочем, известно это с евангельских времён. Покаяться-исправиться никогда не поздно. А согрешить можно и опоздать.
Карл Маркс, тот самый, который и есть карла сильно бородатая, как и многие мыслители, занимался похожей темой бытия. Насколько помнится, его высказывание на эту тему выглядит в точности так: «Всеобщая проституция выступает как необходимая фаза развития общественного характера, личных задатков, потенций, способностей, деятельностей. Выражаясь более вежливо: всеобщее отношение полезности и годности для употребления».
Короче, шалавы, шалопутки, шмары, кошёлки, гейши и гетеры – действительно верх эволюции человечества. Суть марксизма в новом ракурсе. Зря мы его пинали. Только вместо пролетариата в нём надо было подставить этих рвущихся к власти астральных сущностей низшего порядка, питающихся соком живых людей. Вот уж кому нечего терять, кроме своих мудей! И не пролетарии всех стран должны на этой почве соединяться, а их куда более профессиональные коллеги.
Что правда - то правда. Поскольку в первую очередь это касается даже не столько астральных сущностей с обочины, сколько прежде всего меня самого. В древнейшем и действительно основном человеческом ремесле я продвинулся куда дальше тех сногсшибательных кузек. Поскольку обслуживаю самую насущную, высшую потребность до предела проституированного, низменного общества. Стараюсь быть полезным, употребительным для его наиболее продвинутых, самых политизированных слоёв. Они меня фактически используют, принципиально как и любую продажную субстанцию! Так что среди кузек я всего лишь «золотой воротничок». Хоть нас в принципе не сравнить, но профсоюз-то получается общий! Можно, впрочем, ещё и журналистов к себе взять, не зря же те всё время хвалятся, что в совершенстве владеют второй древнейшей!
Всё же до поры до времени от стыда и позора стреляться не буду. Потому что не отлиты ещё те милосердные граммы, что отпустят на суд мою грешную душу! Потому что требуется основательно во всём разобраться! Никогда не стоит спешить посыпать голову пеплом, а то есть у меня такая мазохистическая склонность, есть-есть, чего там. Не ясно, кто кого по сути использует, это гнусное общество меня, или я его. Моя шалавка или я её. Пока что это я их потребляю, а не они меня. Попробуйте опровергнуть!
Послематчевое подбивание бабок всё покажет. Оно обычно так и делает когда подбивает. Всё в истории решал лишь результат на поле боя. Тем временем поставлю-ка очередную пару экспериментов, чтобы убедиться, не является ли явление мне пресвятой шалавы Алек-ханихи, попыткой общества употребить на этот раз меня самого. Так ли это есть, хоть в каком-то смысле - всё-всё то, что я создал в своём уме касательно её неожиданного вторжения. Резко прояснится новая первостепенная задача: чучундру эту расчекрыжить до самых потрохов, иначе мне нигде покоя не будет. Не то сия леди действительно так меня от-стережёт-сбережёт, пока полностью не переварюсь в её непроницаемых отсеках. А потом и употребит. Вытянет все соки. Сделает полностью деревянным меня самого.
Как только её начинаю прищучивать - у этой девки сходу же рефреном начинается всё та же песенка, как древнеиндийская мантра, как заклинание. Мол, да я же простая кузька, да все мы кузьки такие, да что с нас, с кузек убогих, взять. Или говорю в определённый момент, мол, не торопись-ка, а она без улыбки отвечает, что писька её тут ни при чём, она давно деревянная. И так далее. Отбивается, как может, всеми псевдоподиями.
Почему-то после очередной примитивной аудиовизуальной петли, заброшенной с её стороны, я всегда начинаю подразумевать что-то другое, куда более сложное и запутанное. Лишь бы не видеть в реальном свете, что она действительно вытворяет со мной. Роковым образом забываю, что тем самым она неуклонно и зловеще доводит меня до кондиции. Как рождественского гуся, выдерживает, сберегает для некоего урочного часа. Тупо как удав заглатывает. С помощью простой бечёвки
