9. Секспол в ребро

Научно-фантастический роман Кластер. Часть первая.

Источник: https://xn--80aacco7a1al3a7bs7e.xn--p1ai/
Авторский сайт: Ревущаябочка.РФ
Источник изображения: images.yandex.ru


Глава 9. Секспол в ребро

- Знаете ли вы, дорогой мой соискатель истины в первых инстанциях, что наряду с Интерполом в Австрии и Германии в 30-х годах ХХ века существовал Секспол, в полном наименовании - Германская ассоциация сексуальной политики пролетариата. Этот Секспол был основан «левым фрейдистом», коммунистом, а потом и нацистом Вильгельмом Райхом, одно время жившим и пропагандировавшим идеи Секспола и в нашей дорогой столице. И не напрасно, как выяснилось впоследствии, он эти идеи у нас пропагандировал и внедрял. Только потом его идеями всерьёз увлеклись и в третьем германском рейхе. Даже немецкую свастику, «Haken Kpeuz», Райх толковал как изображение тел, обвивших друг друга. По его мнению, в том и заключалась первоистина бытия. Её граффити. Может - настоящий код. В принципе, кто бы возражал?! Однако в 1934 году застенчивый негодяй Гитлер Секспол распустил, апологетов научного секса разогнал. А немецкой свастике придал совсем иной смысл.

Тогда Вильгельм Райх перенёс штаб-квартиру Секспола в США и занялся там как бы вполне научными изысканиями по созданию сексуального оружия пролетариата. Именно в Америке он его наконец и создал - оргоновый пистолет и другое оружие, вроде бы и вправду валящее любого противника лучами индуцированного оргазма. По-настоящему абсолютное оружие если и может быть, говорил он, – то лишь сексуальное! Именно и давно бы так. Были у Вильгельма Райха и секс-аккумуляторы и секс-разрядники, напрочь «обесточивающие» самого страшного врага. Вместо того, чтобы сражаться, убивая кого-либо, любой неприятель под воздействием чудо-оружия внезапно начинал ловить совершенно убойный кайф, стонать, и быстро-быстро западать в полнейшую прострацию. А то и засыпать на поле боя. Теперь брать его можно было бы фактически голыми руками. Тёпленького. Да ещё и хлипко дрожащего, словно кролик на случке.

Настоящих, а не метафорических секс-бомб, к величайшему сожалению, пролетарские сексполовцы так и не успели наделать, хотя всё к тому шло. Да и трудно было бы наверно придумать от них бомбоубежища. Так и представляешь себе поле такого боя или хотя бы элементарно секспольской бомбёжки, напалм отдыхает - спрятаться было бы действительно негде! Да и незачем! Кругом - сплошь груды содрогающихся от счастья тел. Даже в плен брать противно. Вот это и есть идеальное оружие!

Вильгельм Райх даже было создал киностудию «Сексполфильм». Но в 1957 году в свободной Америке его тоже почему-то не поняли. Вслед за большевиками и гитлеровцами, с ним расправились и там, не постеснялись, тупые пуритане. Причём теперь с ним и его делом они покончили навсегда. Сожгли все наработки, секс-пистолеты, секс-одеяла, секс-аккумуляторы, книги. Ничего не оставили! А самого - упекли в тюрьму. Причём расправлялись, сжигали все до единой книги, уничтожали оборудование и секс-оружие под строжайшим надзором работников санэпидемстанции, всерьёз опасаясь инфекции злокачественного мутирующего оргазма. Не дай бог, вырвется на свободу. Накроет весь мир. Это ж действительно сладу не будет. Ни один противогаз не спасёт. Планета рухнет на колени, извиваясь и трепеща.

К нам, похоже, эту заразу всё-таки пропустили. Преднамеренно, а как иначе. Вот периодически пандемии страстей по наслаждениям и вспыхивают. Если раньше отечественным туристам за границей строго предписывалось отвечать на приставания тамошних куртизанок: «Руссо коммунисто импотенто», то теперь все азартно изнемогают в борьбе с баллистическим оргазмом, точнёхонько запущенным с Запада в самое-самое наше бедное сердце. Импотенты-то может быть как раз и выжили бы. Книжки читали - вот и спаслись. Они бы открыли для себя необычайно богатый внешний мир: парки, кино, театры, концерты, цирк, музеи, библиотеки. Производство наконец подняли из руин, перестали одной нефтью с газом затыкать обваливающуюся экономику и на полученные деньги сексполить без удержу. Путешествовать по свету без устали. Как говорил Шопенгауэр, затыкать внутреннюю пустоту внешними впечатлениями.

- О, бедный старина Авк, да вы оказывается по-прежнему «руссо патриото», да ещё какой! Как вам удалось сохраниться?! До такой степени хочется? Седина - в бороду, Секспол - в ребро?! Слушайте, может быть как раз вы-то и подхватили упавшее знамя Вильгельма Райха? Признавайтесь!

- Намекаете? Давайте-давайте, я вам помогу. Нет, таких разрядников и пистолетов с собой не ношу, подобным образом врагов не валю, и сам не подпитываюсь. Я им в основном лекции читаю, как вот вам сейчас. Не импотент, но тёлочками давно не питаюсь, хотя, в принципе, сия нежная телятинка всегда полезна для здоровья, даже дыханием своим, если верить царю Соломону, правда, он говорил лишь о дыхании девственниц. Это вон Изабелла, ближайшая подружка морального кодекса, бабка-ёжка наша оголтелая, вот та до сих пор чрезвычайно этим делом озабочена. Всех-всех выпасает именно на предмет карантинного сексконтроля. Вы думаете, она так уж нравственность блюдёт?! Она или ей подобные щелкунчики когда-нибудь хоть сами для себя её блюли?! Никогда! Всё обстоит с точностью до наоборот. Эти приставучие моральные удавы и есть самое настоящее секс-оружие пролетариата, но только на хозрасчёте. И только нашего. Точнее, это передвижные радарные установки. Они пеленгуют секс, зверски его извращают, уничтожая, и сами живут отражённым сигналом загубленных страстей. Будто страшные «чёрные курильщики» в бездонных рифтах океанов.
Или наподобие квантовых саламандр на поверхности обитаемых звёзд.

На самом деле это наше ПВО против налётов непобедимой авиации Секспола, видимо втайне развёрнутого Пентагоном. Наша сексуальная контрразведка, похлеще былого Смерша.
Назовём её Смерш-Секси! Переведётся просто - Смерть Сексуальным Шпионам! Каждый, кто хочет Этого самого, да ещё без удержу и есть шпион, а то и секс-диверсант. Точно вам говорю. Но не каждый, ой, далеко не каждый в Смерш-Секси сможет работать! Не потому что туда особый боди-код требуется, или там иные внешние данные, а также изощренный, натасканный на подобные штучки ум и так далее. А поскольку на износ та работа! Что касается Изабеллы, то она на столь нелёгкой службе и при её-то старо-советской самоотдаче попросту самоудушается вражескими оргоновыми запахами. Не успевает одних шпионов в кустах запеленговать, как новые успели спариться. Вот же сволочи! Практически сгорает на работе наша лучшая секс-контрразведчица. И когда-нибудь именно на этом деле она и погорит. Вот увидите.

Кроме анти-секспольских обезвреживающих радаров, наподобие Изабеллы, остаются же и пистолеты, пушки оргоновые и прочее-прочее. Или даже гаубицы. Причём, теперь не сконструированные где-нибудь там, в Силиконовой Долине, а как бы живые, вполне себе существующие. Притом, нашенского, доморощенного происхождения. Вот на них-то и нужно обращать внимание. Изабелла - это так, мелкий исполнитель последней функции катящейся в бездну наслаждений нации. По большому счёту она просто индикатор, хоть и как бы анти-секспольский, но всё же индикатор. И сигнализатор. Так что всё в жизни гораздо проще, Саша. Одновременно пошлее, примитивнее, даже уродливее. Вот это-то и есть та самая тьма низких истин, которая никогда не даст проявиться истине высокой, действительно в первой инстанции. Послушайте меня, своего старого препода, чуть не сказал, пердуна. Я в ваших следственных действиях позиционирован в качестве кентавра Хирона или какого-нибудь дельфийского оракула. Но не в смысле пророчеств, это невозможно, и не инвестора, тем более, а в смысле одной из наиболее продвинутых групп экзистенциальной поддержки. Я просто выдаю вам великую истину в образе собственных мыслей. Естественно, в облике меня самого. Потому что я и есть первый волонтёр этой самой истины. Я - в центре.
- Это если без ложной скромности. Не так ли?! Как вижу, от позы Мечтателя, или роденовского Мыслителя, вы с моей помощью вполне приблизились к положению Реалиста. Что-нибудь удалось нарыть? Имею в виду вычислить?! Вы же не случайно начали с сексуальной темы?! Значит, что-то хотели мне этим сообщить?! Так давайте! Время! Мне скоро идти.

- В самом деле - пора-пора! Трубят рога! Ладно. Будет вам факт, будет. На дорожку. Не просто факт, а фактор! Всё равно вы об этом узнаете, так уж лучше от меня. Вот вам конкретная информация в развитие предварительно заявленной темы Секспола. Должна же быть в ваших умозрительных построениях и любовь! Куда без неё, без любви?! Особенной вечной, та которая в среднем месяца на три. Пока не накроет череда рвущихся оргазмов, спонтанных или на поле боя.

- Можно, Авк, вот тут я за вас всё и доскажу, чего вы не успели?! Так быстрее получится. Весь этот ваш «центральный расклад» у меня давно в папке и на дисках с флэшками лежит, по файлам разложен. Всё давно разузнал. Как был фактически куплен ваш губернатор, за что именно куплен, и как конкретно он пляшет под дудку джигитов, и далеко не только их. Как и о том, что и сколько все они вместе преспокойно прибрали к своим рукам и продолжают у вас тут прибирать. Все-все эти факты в нашем распоряжении есть.
- Вы начинаете меня и в самом деле немного пугать, мой дорогой ученик! Неужели ваши источники обширнее моих?! Или вы просто вычислили тему в сугубо умозрительном плане?! Навскидку просчитали, признавайтесь?! Или на пушку берёте.

- Нисколько! Ни то, ни другое, ни третье. Всё глубоко и основательно. Впрочем, этот ваш «центральный расклад» вполне очевиден и без долгих теоретических изысков. Особенно если следовать вашим же предыдущим скупым наводкам. Их я всё равно добросовестно отработал, даже полностью выворотил все-все остающиеся за ними горизонты. Не сказать, чтобы слишком очаровался развернувшейся картиной, но всё же кое-что в этих пластах меня заинтересовало. Без всякого вашего «шерше ля фамм», сексуального оружия и прочей дребедени для первокурсников. Связан ваш «несчастный» губернатор с горячими соседями на самой главной основе - на выгоде, на деньгах. Вот где настоящий оргазм! В непросыхающей любви к денежкам. Попробуй, увернись от кредиторов, даже если другим важнякам что-то пообещал или подписал! Везде догонят носители самого мощного из стимулов на Земле – денег, денег и только их, родненьких. Сразу становится понятно, отчего ваш толстомясый Железный Шурик знойным питонам с юга легко даёт квоты на вывоз к примеру зерна, а кому-то – нет. Даже при наличии официальных договорённостей. Как так?! Почему, отчего?! Отпираться от выполнения обещаний можно только перед обычными людьми. С ними достаточно в эфире наплести с три короба и все претензии словно бы уходят на задний план. С носителями больших денег совершенно другой расклад! Он ясен без каких-либо конкретных фактов и по правилам оформленных условий.
- Вы имеете в виду, что губернатор нарушил какие-то договорённости со своими непосредственными спонсорами и промоутерами?! Ага. Так именно этому обстоятельству будет посвящена предстоящая встреча на Ближней?! С этого места нельзя ли поподробнее?!

- Да не встреча состоится,