Мухин, хоть и спал, но что-то бормотал, махал руками и брыкался. Когда его усадили спиной к стволу дерева, дед достал бутылку с самогоном и стал лить напиток в мухинский рот. Тот сделал глотка три, а потом закашлялся. Дед поставил оставшуюся бутылку рядом с телом Мухина.
- Вот такой натюрморт ... в стиле Пикассо. Все поймут, что перебрал Мухин чуток, вот его и разморило, ёпрст.
- Самогон-то откуда? – поинтересовался Василёк.
- Хотел самогонку бракозябре нашей презентовать, но потом подумал, что это не очень разумная инициатива. Вот зачем нам бракозябр наших спаивать? Ты, давай, дуй огородами, ёпрст.
Вот и нормальненько. Как говорится: «Две головы хорошо» (плохо только тогда, когда атомные станции взрываются).
Через пару часов спящего Мухина доставили в фельдшеркий пункт, находящийся на центральной усадьбе колхоза, ибо что-то со служивым не то. В себя он решительно не хотел приходить, как его только ни будили. Доставил его к медикам Иван Зосимов на мухинском же мотоцикле, усадив хозяина в люльку. Колхозные медики решили, что случай тяжёлый, но не редкий … поэтому погрузили тело Мухина в свою медицинскую машину и отвезли того в Воронеж в госпиталь МВД. Естественно, этим вечером вся деревня обсуждала происшествие с Мухиным на все лады. Кто-то считал, что участковый что-то вынюхивал, шастая по деревни. Кто-то наверняка знал, что конкретно искал Мухин и смело говорил об этом: искал де он «нечто», нашёл-таки и упился вусмерть. Кто говорил, что одно другому совсем не помеха: участковый и «нечто» искал и вынюхивал что-то. В конце концов, все пришли к выводу, что или участкового уже пора менять на нового, или старого прокапать в санатории или профилактории.
Чрезвычайно бодро чувствовал себя дед Матвей. Его радовало, что так хорошо отделались от вездесущего румына, продавшегося с потрохами марсианам. Что румын топит за марсиан, то это факт. Оказалось - окаянные марсиане враждуют с нашими бракозябрами с Сатурна. Сразу, как тех увидят, кидаются, лишенцы, на наших с кулаками. А мы за наших бракозябр горой. Обрадовался дед и новому умению «Зажигалка». Он уже прикидывал, сколько денег сэкономит на спичках. Очень щедрая бракозябра оказалась. Новая огромная библиотека сочинений всяких писак из будущего, требовала вдумчивого изучения, чем дед и занялся. А то мало ли, понапишут всякой крамолы.
Василёк же совершенно не знал, куда присобачить такое нужное умение, как «Бег». Во-первых, предлагалось бегать со скоростью восемь км в час на дистанцию в один км. А потом устанешь. Как же умение развивать, чтобы бегать как гепард? Система популярно отвечала: нужно упорно тренироваться. И что получится, если получится долго тренироваться? Тогда сможешь пробежать уже пару километров и не устанешь, здорово, правда. Здорово, конечно: начнём до посинения бегать трусцой, главное, чтобы трусцы с нас не свалились.
Ага, хорошо, хоть умение ходить и дышать не дали в подарок. С этим умением инспектор нас явно надурил. Ну, ничего, ещё не вечер. «Бу» на этого рептилоида. Мы тоже можем до небес поднять цену на крашенные в стиле Пикассо яйца. А я ему ещё и кулёк перловки отдал, вот же лошара. Но сильно обижаться на 11-276Кай тоже не надо: рептилоид, он и в Африке рептилоид. Зато русский язык теперь Василёк знал лучше, чем даже испанский и итальянский. И продолжал совершенствовать свои знания в этом языке. Вот уже русский-матерный неплохо знает.
Теперь жить стало намного легче: можно спокойно читать книги по медицине. В этих книгах мата, конечно, не обнаружишь, но здесь и без мата специальный сленг присутствовал. Но знание языка надо перед местными скрывать.
Умение «Химический анализатор» тоже подкачало. Толку от него чуть больше, чем ничего. Работало оно так: надо виртуальным щупом дотронуться до твёрдого тела или поместить щуп в жидкость или в газ. Тут же система давала отчёт, из каких химических элементов состоит этот объект. Всё давалось издевательски просто: в протоколе указывалась вся таблица Менделеева, и напротив каждого химического элемента из этой таблицы проставлялось процентное соотношение. И что с таким счастьем делать? Разве что в геологи податься. Чтобы развить это умение до анализа химических соединений, так сто лет пройдёт.
Если профессора Аламеду, политика не интересовала, то Василька тем более. Василёк больше возмущался компенсационной комиссией Высшей цивилизации, всучившей ему залежалый товар в виде больного тела и товар с подвохом, в виде умений. С одной стороны ему крупно повезло, что он смог выпросить лечебное умение: оно спасло его и многих односельчан. Но с другой стороны даже оно оказалось с подвохом. И с этим подвохом уже надо что-то решать. Основной подвох заключался в том, что система требовала от носителя умения совершать постоянные подвиги, желательно с разовым сливом всей силы. Тогда она исправно давала плюшки, рос объём основного хранилища силы. Если всю силу не слить, то и рост только на сотые доли процента. Пока Василёк так и делал, каждый день практически полностью сливал всю силу на лечение людей и животных. И получал кучу плюшек. Вот совсем недавно он обзавёлся очередной плюшкой: система поощрила его новой веткой умения. Называлась эта ветка «Стоматология». Теперь он мог, не тратя основную силу, вылечить целых три зуба в день. Круто. Артефактов он мог создавать три штуки: первого, второго и третьего уровня. Дезинфекция - одиннадцать единиц. Основное хранилище достигло 150 единиц силы. Вот тут и возникла грандиозная проблема, от которой уже не отмахнёшься. Всё дело в откате. Василёк стал замечать, что с увеличением силы и откат стал сильнее, невыносимо сильнее. Теперь ему по ночам надо терпеть несколько часов боли, и боль эта только увеличивалась. И её уже трудно терпеть. Валяться овощем и содрогаться от спазматических колик это не каждому понравится, а если так каждый день, да по нескольку часов. Потом встаёшь и начинаешь ненавидеть всё человечество. А единиц волшебной силы требовалось всё больше и больше. Василёк уже заметил, что некоторые органы у некоторых своих пациентов он уже лечит по третьему разу. Например, дед Тихон. У него проблема с сердцем. Хроник. Да, Василёк выделял силу на лечение сердца деда, но проходило месяца два и лечи по новой. Дед-то старый. При этом, как известно, на стариков силы требовалось значительно больше. А дед-то не один. Здесь таких дедов и бабок много, и молодёжи много. Вот и возникла моральная дилемма: кого лечить в первую очередь. Хотелось лечить всех, но не вытанцовывалось. Полный тупик. Но, после долгих раздумий с холодной головой, Василёк пришёл к трудному решению. Не всё потеряно. Выход есть, не радикальный, но приемлемый. Во-первых, он больше не станет с фанатизмом обречённого развивать основное хранилище. Есть сейчас 150 единиц, да и ладно. Будем в день сливать, например 136 единиц, а оставшихся хватит, чтобы не чувствовать боли. Роста хранилища практически не будет. Это печально, но и сходить с ума от боли не хочется. Мы пойдём другим путём. Будем развивать то, что не даёт боли, а эффект от него есть. Незначительный, но есть. Это артефакторика, фармакология и стоматология. Продолжим наш народ, как ёлку увешивать артефактами. По три зуба в день уже могу красиво лечить. У меня скоро вся деревня начнёт ходить с зубами, как у акулы. Хоть в три ряда им сделаю. Но, главное, это артефакты. Вот основная цель. Интересно, а артефакты могут достигнуть десятого или двадцатого уровня? Тогда человек, владеющий таким артефактом, может спокойно до смерти жить. Конечно, если его не прибьют за этот артефакт досрочно. Ужас, везде подвохи. Так что стариков хоть и жалко, но природу, даже с волшебной силой не перепрыгнешь. Василёк хорошо помнил слова рептилоида, что панацею и прочие блага человечеству легко дадут цивилизации второго или третьего уровня. Эти могут подложить такую свинью. Эти любят заниматься прогрессорством, потому что прекрасно знают, что дармовое благо через несколько поколений уничтожит цивилизацию первого уровня. Произойдёт вырождение. Ибо к звёздам надо добираться через тернии, с напряжением всех сил, прежде всего интеллектуальных. Но Высшие цивилизации, начиная с шестого уровня, не дают мелким прогрессорам порезвиться с примитивными цивилизациями. Так что люди должны опираться только на свои силы и развивать свои знания. Говорите это трудно? Ну, тогда деградация и забвение. Никто о вас даже не вспомнит, ибо во Вселенной миллиарды конкурирующих цивилизаций.
Глава восемнадцатая
В неведомо каком пространстве, в неведомо какой дали, неведомо в каком времени несколько разумных из цивилизации десятого уровня обсуждали последние новости.
- Наш-то шеф, как пятую цифру к имени получил, так забурел, на кривом фотоне не подъехать, - сообщила Первая коллегам.
- Представляете, братва, - поддержал её Второй. – Говорят, это он выбил в наш отдел новенький ИИ, работающий на принципах холодного квантования тёмной энергии. Новьё: ещё фотоны с позитронами на нём не дрюкались. Ни у кого такой прелести нет, а у нас есть. Теперь я тебя, родная Первая в Космобой уделаю только так.
- Вам бы всё в игрушки играть, коллеги, - высказала своё «фи» Третья. Не забыли ещё о работе на благо цивилизации? Кто, кроме нас осчастливит несчастных гуманоидов? Кстати о мелких гиперонах … наш-то шеф вдруг гуманоидов возлюбил. Поговаривают, что парадигма поменялась.
- Вот дела! – воскликнула Первая. – Как говорят мудрые плазмоиды: «Хуже всего жить, когда парадигма меняется».
- С чего это наш шеф в таком фаворе? – поинтересовался Второй. – Кто-нибудь в курсе?
- Угадайте, что я узнала, - заинтриговала всех Третья.
- Удиви, - заинтересовался Второй.
- Поговаривают, - заговорщицки произнесла Третья. – У нашего шефа есть «волосатый хвост» среди шестизначных номеров.
Коллеги переваривали новую и интересную информацию. С гуманоидами надо бы теперь деликатнее что ли, раз такая парадигма вытанцовывается.
[justify] - Атас, братва, по местам! - вдруг завопил Второй. – Шеф идёт. Так, а кто это такой хитросделанный, мою
