пропустил эту информацию мимо ушей, как не вписывающуюся в его логическую концепцию жизни. Гадить на набережной он не собирался.
Радостный Климович показал свою новую прелесть жене, а потом решил покататься по городу. Какая замечательная вещь, умилился Климович: «Беру двумя руками, сую между ногами, немного попотею, а потом балдею, ух!». Радостное настроение слегка испортили милиционеры, которые через десять минут поездки остановили Климовича и начали допытываться, куда это он собрался. Но менты не смогли ничего внятного предъявить велосипедисту. Правда, один попытался потребовать документ на последний техосмотр транспортного средства, но потом кисло согласился, что на это устройство совсем не надо техосмотр. А жаль. Странные они сегодня, подумал Климович. Подозрительный какой-то велосипедист, подумали менты. Но отпустили Климовича с пожеланием доброго пути.
Минут через десять Климовича опять остановил наряд милиции. Физик поглядел на милиционеров кротким, как у голубя, взглядом и уже заученно рассказал куда едет и что техосмотр не проходил.
- Это плохо, что не проходили, - сообщили милиционеры. - А вдруг что отвалится.
- Да, ладно, - отмахнулся физик. - Если отвалится, то прикручу отвёрткой, это же не коллайдер...там уже другой инструмент нужен: пассатижи, ключи всякие, паяльник.
Похоже, милиционеры не знали, что такое коллайдер, поэтому, переглянувшись между собой, дали Климовичу напутствие:
- Вы там осторожнее на набережной, а то там появились провокаторы на велосипедах, непотребства всякие творят.
Когда сотрудники милиции отпустили Климовича, то один спросил другого:
- Василий, ты не знаешь что такое этот коллайдер? Вроде где-то слышал, что этой штукой траву косят.
- Да, нет, Колян, это такой маленький мопед.
Через некоторое время Климовичу, весело крутящему педали, повезло нарваться на самого капитана Гаспаряна. Капитан, только раз окинув взглядом профессионального сыщика, велосипед с Климовичем, понял, что этот велосипедист крайне подозрителен. Почему, не ясно, но чем-то он подозрителен и всё тут. Вот зачем он рассказывает капитану, что техосмотр проходить не надо, что едет на набережную, но ничего там творить не собирается. А собирался? Зачем-то начал рассказывать, что велосипед это не коллайдер, отремонтировать можно и отвёрткой. Зубы заговаривает. Капитан Гаспарян уже сам начал верить в ту ересь, что сам же и сочинил.
- Понятно, что не коллайдер, - со значением произнёс капитан. Это он сказал, чтобы завязать беседу с подозрительным типом, может, что и выболтает тот, может какой-то криминальный узелочек-то и развяжется. Кончик появится, а мы за него и потянем.
- У меня двоюродный дядя из Ростова их уже десятка два отремонтировал, - признался капитан.
Климович восторженно уставился на капитана, у которого такой героический дядя.
Потом капитан тонко намекал Климовичу, чтобы тот покаялся, как на духу, пока не поздно, разоружился, так сказать, перед властью. Обещал меньший срок. Но, этот гражданин оказался тёртым организмом и крепким орешком, в отказ пошёл полностью.
Пришлось, разочарованному в людях, капитану отпускать Климовича. Тоска, подумал капитан, если не найду преступников, то пострадает полковник, а потом пострадаю я. Может ну её эту службу, надо ехать в Ростов к родственникам. Буду на рынке овощи продавать или коллайдеры с дядей ремонтировать.
Вскоре капитан Гаспарян пересёкся с рядовым милицейским составом в лице Василия и Коляна, с которыми Климович уже познакомился. На лицах рядового состава ответственный Гаспарян заметил мысль, что его несколько насторожило, так как оба мента явно не тянули на финалистов из игры «Что? Где? Когда?» Гаспарян строго потребовал от сладкой парочки отчёта о проделанной работе. Те с воодушевлением рассказали, что на службе резво бдят, проводят профилактические беседы с велосипедистами и даже имели беседу с местными филологами, которые крутятся перед Администрацией города. Правда, с филологами получился облом, те внимательно похлопали глазами, сказали, что прониклись моментом, но потом послали обоих милиционеров к Гегелю, а некоторые даже отослали к Бебелю. Не конструктивный у товарищей филологов подход к проблеме.
Отругав для порядка рядовой состав, капитан спросил:
- Вопросы есть?
- Есть, тащ капитан, - признался рядовой состав. - Подскажите для чего нужен коллайдер. Говорят полезная в хозяйстве вещь.
Капитан усмехнулся:
- Конечно полезная. Этой штуковиной можно землю обрабатывать. Да и ремонтируется он легко. Хватит только пассатижей и ключей.
Капитан проследовал дальше, оставив рядовой состав переваривать услышанную мудрость. У него появилась мысль поговорить с физиками. Те постоянно крутятся в соснах около велодорожки. Может, кто и видел какую крамолу.
Колян и Василий, прояснив ситуацию с коллайдером, двинулись дальше нести службу. Вздохнув с облегчением, что отделались от капитана, их осенило, что надо устроить засаду на велосипедистов. Осталось только найти место. Два товарища быстро пришли к консенсусу, что самое лучшее место для засады это пивной салон дяди Вартана. Там прохлада и хорошее в это время суток пиво. За двумя зайцами погонишься – без пива останешься. А голимую лажу с велосипедистами пусть капитан Гаспарян расследует, вон он какой шибко умный, даже про коллайдер знает. Так что, положив на службу Болонскую систему с прибором, рядовой состав пошёл устраиваться в засаду. Место засады в пивной выбрано идеально согласно инструкциям по оперативной работе.
- Знаешь, что я сейчас тебе скажу Василий? – со значением изрёк Колян, когда сотрудники милиции приблизились к пивной. – Пиво и вино я люблю больше, чем начальство. Оно не такое коварное, как они.
Василий аж притормозил, подивившись такому мудрому изречению коллеги Коляна. Мысль, конечно мудрая, но попахивает эклектичностью. Впрочем, Василий не стал вступать в дискуссию с коллегой на пороге богоугодного заведения.
Вскоре, в соснах, капитан Гаспарян встретил группу хмурых физиков, которые о чём-то спорили, но до драки среди них пока дело ещё не дошло. Сейчас у физиков была стадия метания друг перед другом понтов на дальность. Они пытались доказать друг другу, чья теория круче.
Представившись, капитан Гаспарян, обрисовал физикам насущную проблему с велосипедистами и предложил им, как сознательным гражданам, проявить гражданскую зрелость и влиться в ряды добровольных помощников милиции. Ага, сейчас. Физики сами ещё совсем недавно были самым, что называется, городским деструктивным элементом, поэтому власть они не жаловали. Гаспарян столкнулся с полной обструкцией его идеи: они взирали на него, как мастер из ПТУ смотрит на бестолкового ученика, которого бесполезно учить. Физики начали строить модели движения велосипеда в пространстве, и с помощью заумных формул доказывать, что предположения Гаспаряна о велосипедистах расходится с мнением науки, причём коренным образом. Наука же говорит, что велосипедист на такой скорости никак не может совершить инкриминируемое ему деяние. Вот видите, совали под нос капитану испещрённые формулами и графиками листки бумаги физики:
- Вот же, смотрите, - доказывал один хмурый физик. - Видите, что вот этот коэффициент приближается к нулю....видите. Вот! Quod erat demonstrandum, то есть, что и требовалось доказать.
Другой бородатый физик, совсем хмуро смотрящий на коллегу, махнул рукой и сказал капитану, что это всё ересь. Коллега гнусно ошибается, причём, как всегда, что очень прискорбно. Ведь коню понятно, что выведенная им асимптота дзета-функции совсем не коррелирует с гиперболическим основанием формулы Бойдека. Так что, коллега, самодовольный оптимизм это пошло.
Вот и всё, с тоской подумал Гаспарян. Логический конец, да ещё доказанный наукой. Можно тушить свет, сливать воду и расходиться. Хрен этих велосипедистов поймаешь. Совершенно упавший духом, капитан поинтересовался у физиков, ремонтируют ли в нашем городе коллайдеры, или надо в Ростов ехать. Физиков почему-то этот вопрос капитана сильно потряс: они даже перестали спорить между собой, и с интересом уставились на капитана.
Мысль 79 (пришедшая во время приготовления яичницы с беконом). Все сдохнут, это точно. Только некоторые сдохнут седыми и немощными, полностью впавшими в детство и, ходящие строго под себя. Зато некоторые сдохнут красиво в кровавых брызгах до облаков.
Неспешная патриархальная жизнь, кажется, для Савелия и его команды закончилась. Если ещё вчера самой обсуждаемой новостью считались дурацкие претензии милиционеров к велосипедистам, то теперь такая ерунда отошла на десятый план.
Однажды в качестве отдыха от работы шеф с Кузьмой смотались в Туапсе: себя показать, может с Лёней перекинуться парой слов. Из Туапсе они приехали в некоторых растрёпанных чувствах. Вернее, это у Севы было такое чувство, после сумбурных слов Лёни, что надо в будущем бояться дельты и омикрона, а сейчас надо бояться растений, причём всех. Сева понял, что что-то он упустил, и не понимает что-то очень важного и опасного. Очень тревожно ему что-то стало после таких слов Лёни. Кузьму ничего не тревожило, он только сильно переживал разлуку со своей Золотой Бабой. Анчар же, как всегда, пребывал в невозмутимости, как Египетский сфинкс.
Жила-была пастораль, но в гости пришёл толстенный северный зверёк. Вот, оказывается, как бывает: живёшь себе спокойно, строишь планы, мечтаешь о лучшем. А высшие силы, узнав о твоих планах, начинают дико хохотать. А когда отсмеются, то посылают глупым человекам жуткие испытания, и с любопытством смотрят: как вы там поживаете глупые человеки? И если Лёня Тапок потрясал только один городок, то события в Геленджике потрясли на несколько месяцев весь мир, всю планету, затронув даже Антарктиду.
Горожане в своём благодушии доживали последние спокойные дни. Люди не имеют свободы выбора в этой жизни. Случайность и выбор – это поповские бредни. Люди просто плывут по течению жизни. Большинство как бревна на лесосплаве, другие по извилистым мутным речкам, для некоторых и болото жизнь. Есть и такие, что барахтаются, как говно в полынье.
Мысль номер 1827 (которая крутится, после изучения общественного мнения). Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к правительству и всем депутатам:
- послать на... 46%,
- послать к... 29%,
- послать в... 14%,
- не определились куда послать... 11%.
Жили в городе у моря два среднестатистических представителя электората: Гоша Кашанкин и Юрик Будницкий. Почему родители этих типов не удавили их в колыбели, оставалось загадкой. Может, родители души не чаяли в своих отпрысках? Думали, что их детки вырастут и станут хорошими представителями общества. Ага, детки выросли и устроили миру полный абзац, поставив тот на грань. Эх, хорошо бы было, если бы когда Гоша и Юрик покидали чрево своих
