Арифметика общения в семье и на улице

поступать так, как они с нею поступают. Она приходит в незнакомый дом и, естественно, первое время чувствует себя в нем неуютно. Здесь ей все чуждо, все чужие (кроме мужа, конечно). И ей кажется, что ее не любят, с ней не считаются, ее вообще терпят только потому, что она жена дорогого и любимого всеми мальчика. Иногда это действительно так. Но часто подобные представления не имеют ничего общего с действительностью. Но молодая особа  так думает. И она решает в ответ на кажущуюся враждебность, которую якобы проявляют к ней родственники мужа, вести себя тоже враждебно. Ну, если не  в полной мере враждебно, то, по крайней мере, недружественно. Во всех нормальных действиях своих новых родственников она видит нечто враждебное или предосудительное. Если, к примеру, свекровь начнет демонстрировать свою  расположенность к невестке и  проявлять готовность к сотрудничеству, невестка будет воспринимать это как посягательство на ее суверенитет. Например, мать предлагает невестке вместе кулинарничать на кухне. Или пытается вывести на откровенность, выкладывая невестке последние уличные новости. Или принимается  рассказывать о днях своей юности, иллюстрируя свои воспоминания страницами семейного альбома с фотографиями, среди которых видное место занимают снимки ее голопузого сына. При этом свекровь не упускает возможности рассказать об увлечениях и страстях сына, поделиться своими познаниях о его вкусовых пристрастиях и особенностях натуры.
  Все эти непритворные стремления к доверительному и тесному общению с молодой женщиной  легко прочитываются не иначе как: «Я хочу с тобой дружить, вести совместное хозяйство и помогать тебе скорее и лучше понять моего сына и твоего мужа. И я хочу, чтобы и ты относилась ко мне с доверием и дружелюбием». Такая схема поведения вполне соответствует принципам «Золотого правила», и поэтому не может быть опровергнута или подвержена критике. Но невестка-то все воспринимает через призму кривого зеркала, поэтому все нехитрые попытки свекрови по урегулированию отношений наталкиваются на стойкое неприятие. А это непременно ведет к конфликтам.
Невестке в данном случае лучше всего было бы принять предложенную ей модель взаимоотношения и ответить такой же доверительной расположенностью. Причем, здесь совсем не идет речь о задушевной дружбе и привязанности. На начальном (ознакомительном) этапе совместного проживания  под одной крышей речь идет только лишь о доверительных взаимоотношениях с равными правами и обязанностями.
  В конце концов, что стоит молодой невестке пойти навстречу матери мужа в ее желаниях вместе хлопотать на кухне? Или с интересом послушать рассказ о детстве, отрочестве и юности своего мужа. Или узнать о некоторых замечательных качествах мужа, о которых может знать только его мать. Я думаю, что кроме пользы, ничего другого молодая женщина от подобных контактов не извлечет. Разве что еще в лице родителей мужа обретет близких и верных родственников, с которыми ей предстоит прожить еще долгую жизнь.
  А вместо этого молодая женщина сразу же занимает оборонительную позицию, считая себя особой от этой семьи личностью, и рассуждает примерно так: «В этом доме все для меня чужие, кроме мужа, и я им всем чужая, поэтому со Мною все должны общаться особо». И под этим понятием «особо» может подразумеваться все, что угодно: любые привилегии, исключения, поблажки, особые права (например, на мужа), обиды и претензии.  Иными  словами, к невестке со всей душой, а у нее в ответ, как в известной песне поется: «интерес совсем небольшой».
Подобное развитие событий в семье может произойти, как я уже сказала раньше, в случае, когда недружелюбно по отношению к старшему поколению поведет себя появившийся в доме новый член семьи. Однако нечто подобное произойдет и в том случае, когда нашего «Золотого правила» не станут соблюдать и старшие члены семьи: свекровь со свекром или теща с тестем, не желающие достойным образом принять в свой дом нового постояльца.
      И уж совсем туши свет, когда свои взаимоотношения пытаются сложить стороны, каждая из которых требует для себя каких-то особых привилегий и гарантий и претендует на особую исключительность. Тут я скажу одно, что если человек склонен претендовать на свою исключительность и особенность по отношению к остальным, требует для себя внимания и понимания, не утруждая себя тем же по отношению к другим, то такого человека следует изолировать. Держать подальше от общества, дабы общество ему не мешало, а он обществу. Другого способа урегулирования конфликта, по-моему, просто не существует.

Не надо демонстрировать свою исключительность.
      Я не хотела бы, господа, чтобы мои рассуждения, отрицающие стремления человека к исключительности и претензиям, были восприняты, как призывы ко всеобщей уравниловке. Поймите меня, дорогие, я не против индивидуальности. Более того, я всей душой, сердцем и сознанием стою на том, что всякий человек уникален, что он велик и могуч по своей природе и предназначению. И что он обязан осознавать свою неповторимость и силу, ощущая себя как частицу Великого мироздания. И грош цена  в базарный день тому, кто, считая себя никчемным и бесполезным, опускается до состояния животного. И тому грош цена, кто положил себе за правило быть, как все, жить, как велит начальство, и ни в коем случае никому не противоречить.
  Рассматривая поведение человека с позиции принципов «Золотого правила», я имела в виду только  стремление человека демонстрировать свою исключительность перед другими людьми  в то время, когда он пытается с этими людьми общаться. Еще хуже, когда об этой своей исключительности и каких-либо притязаниях на что-то  он прямо высказывает вслух.
      Кто поймет такого человека? Кто согласится с его притязаниями? И кого всколыхнут его проблемы, если у каждого такого же «исключительного» индивидуума имеется достаточно проблем и оснований для всяческих притязаний?
      Другое дело, когда человек разрешил проблему, примерно, таким образом:
          «Мой дорогой мальчик, ты уже довольно взрослый человек и, разумеется, уже можешь прекрасно понять меня. Мы оба с тобой занятые люди, оба достаточно уматываемся за день: ты в школе, а я  на работе. И нам, естественно, хочется  как-нибудь расслабиться для успокоения души. Для меня душа – это телевизор, который я люблю смотреть по вечерам. А для тебя душа – твоя музыка, которую ты слушаешь утром. Но в условиях малогабаритной квартиры мой телевизор с твоею музыкой как-то не могут найти общий язык и вряд ли когда-нибудь найдут. Поэтому я придумал великолепный способ, чтобы наши души примирить. Я купил очень хорошие наушники для тебя и для себя. И если мы будем ими пользоваться в неурочное время, то никто из нас не будет в обиде. И хорошо бы нам с тобой постараться воздерживаться от увлечений, когда в доме кто-нибудь отдыхает».
  Думаю, что после таких речей благоразумного папаши и после его дельных предложений никакому акселерату-меломану не придет в голову на полную мощь врубать музыкальный центр в то время, когда спит отец. Тем более, если сам отец тоже не позволяет себе по ночам оттягиваться перед телевизором, когда все домочадцы уже в кроватях. И тогда напрочь отпадает необходимость орать благим матом на своего отпрыска и награждать его затрещинами. И не придется беспокоиться насчет безопасности утреннего сна в выходные дни.
  Потому что тут вступает в силу исключительно разумный и удобный для всех закон «Золотого правила»:
  « Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой».

       
2.Вечные противоположности.

Двойка – это единство и борьба противоположностей.
            Стремясь к лучшему, думай о том, чтобы не натворить    худшего.
                                                                    Народная мудрость.

  О непопулярности двойки.                                                                                                                                                             
Вообще-то, двойка в народе не пользуется популярностью. Попросту говоря, ее не жалуют. Такая застарелая антипатия к двойке рождается у человека, по-видимому, еще в школьные годы благодаря коллективным усилиям  школьных преподавателей, размахивающих двойками направо и налево, словно палками. И что говорить, хоть двойка все-таки не палка, но бьет она по ученикам достаточно ощутимо, превращаясь в ремень или другое какое унизительное наказание.
А тут еще и со стороны литературы и фольклора удар по двойке. Что, например, можно хорошего сказать о двуликом Янусе? Весьма неприятный тип. От него и черта характера отвратительная образовалась: двуличие. Или что стоят подобные поговорки: «Два друга – мороз да вьюга», «Двух зайцев гонять – ни одного не поймать», «Дважды молоду не бывать». Ну и тому подобное. Вы представляете себе перспективу при подобных напутствиях?
А что скажете насчет дуэли? Это такое мрачное мероприятие, когда два свихнувшихся идиота под наблюдением еще двух безответственных джентльменов легкомысленно убивают друг друга.
   
Какие бывают противоположности.
И за всем этим безобразием стоит двойка. Вообще двойка там, где драка, противоборство и всяческое противостояние. И один из самых главных законов жизни и философии, закон единства и борьбы противоположностей  - это наша с вами двойка. А противоположности – это все без исключения так называемые «вечные проблемы», которые потому и вечные, что человечество тысячелетиями безуспешно ломает над ними головы и до сих пор никак не сломает.
А как тут не ломать, если на всякое явление, с которым человек сталкивается, можно сказать, с самых пеленок, обязательно  находится его противоположность. Иными словами, желает человек или нет, знает об этом или нет, но в реальной жизни на все светлое, доброе, вечное всегда  и обязательно имеется антипод. К примеру, если есть на свете любовь, то ей непременно должна противостоять ненависть. Всякую правду вечно преследует ложь. А уж поскольку существует добро, то при нем в обязательном порядке соседствует зло. Таково правило жизни.
Да и само человечество все тоже разделено надвое: мужчины и женщины.
И как ко всему этому изволите относиться, спросите? А никак. К хорошему хорошо, скажете, а к плохому плохо. И будете правы, конечно. Потому что у всех противоположностей есть хорошая сторона (та, которая полезна) и плохая. Например: добро – это хорошо, а зло – плохо, жизнь – это прекрасно, а смерть – наоборот. Все ясно и понятно: выбирай себе для жизни и деятельности все то, что хорошо, и живи себе спокойно
Но почему-то в жизни получается так, что не всегда приходится жить спокойно, хотя, естественно, все очень хорошо разбираются в том, что есть хорошо, а что плохо.
Причина, по-моему, в том, что светлая и темная части противоположностей всегда живут рядом, настолько близко, что грань между ними установить порой бывает почти невозможно. И тут спрашивается: а как узнать, где эта самая грань находится? Должны же быть какие-то ориентиры? Вдруг вместо ожидаемой радости вляпаешься в печаль и будешь не любить, а ненавидеть. И в жизни все будет казаться не светом, а