ЗАВЕТ БОГА. ДОПОЛНЕНИЕ. ТРЕБОВАНИЕ БОГА. 4. РОДИТЕЛИ-ДЕТИ.
109.С ребенком нельзя откровенничать на взрослые темы.
110.Нельзя игнорировать жалобы ребенка на здоровье.
111.Никогда не следует захваливать ребенка, но разумно и практически поддерживать его в его устремлениях, развивающего порядка.
112.Необходимо свой характер подстраивать под ребенка с целью установления контакта, взаимно-привлекательных отношений, с целью родительского необходимого управления ребенком для оказания ему поддержки и всесторонней помощи в период его роста и взросления.
Следует действовать разумно, понимая, что твой ребенок отнюдь не твое продолжение, не обязан тебя копировать или слепо следовать твоим жизненным установкам, но исходить из реалий проявления ребенка, как самостоятельной личности, которая может заимствовать у родителей их опыт, качества, склонности, а может и нет, но брать то, что в Планах Бога. Поэтому, надо позволить ребенку самому сориентироваться в своей семье, т.е. семье родителей, что ему в своем понимании и развитии взять за основу. Этот процесс не обязательно должен быть обсуждаем или на виду, но есть событие тайное, Управляемое только Богом и может проявиться на любой ступени развития ребенка, как личности, в этой его жизни. Надо всегда помнить, что родители дают своему ребенку, прежде всего, тело. А духовная сущность к родителям имеет весьма отдаленное отношение. Бог дает ребенка на время и Сам контролирует, что ему из рук родителей привить и передать, как духовное, нравственное, так и материальное. Родители же обязаны перед Лицом Бога стараться и относиться к своим обязанностям так, как это здесь требует Бог.
113.Необходимо помогать ребенку помогать другим людям. Такое качество, привитое ребенку, вознаграждается Богом здоровьем, защитой, успехом в материальных и духовных делах. Из всех защит для ребенка эта, связанная с помощью ребенка другим людям, – самая действенная и самая благоприятная.
114.Ребенку всегда следует напоминать о событиях в жизни других родственников, воспитывая внимательность, участие, сопереживание.
115.Категорически нельзя при ребенке обругивать других родственников, им завидовать, упрекать, ставить в вину, нелицеприятно отзываться.
116.Если тайна ребенка любого порядка стала известна, не устраивать допрос, разнос, не проявлять жесткость, жестокость, абсолютную и неумолимую однозначность, но миролюбие, спокойствие, разумность, расположенность к диалогу на низких тонах без крайних мер, непримиримых позиций, но решительно желая оказать помощь лучшими своими качествами, контролируя тайну ребенка от тех членов семьи, чья психика и внутренняя непримиримость могут принести вред ребенку на данном этапе.
117.Лень, безынициативность ребенка, слабое проявление интереса к семейным делам следует попускать, позволяя ребенку самому ориентироваться в своих интересах. Вырывать из лени не следует. Лень, безделие, уединение – есть, также, диалог с Богом, есть внутренняя жизнь ребенка. Она, также, может иметь содержание и контролируется Богом. Многие великие, неординарные личности именно изнутри берут великие идеи, цели, планы. Этот путь специфичен, это склонность души по жизни, это ее наслаждение. Это нельзя пресекать, но пытаться выводить иногда, разговаривать, вызывать достойными методами на откровение, без навязчивости и с уважением – возможно.
118.По мере взросления ребенка следует обеспечивать его разумной самостоятельностью.
119.Нельзя категорически, в строгой форме требовать от ребенка правдивости и выполнения обещаний. Относительно правдивости – и этому Бог в ребенке отводит срок, давая внутренний анализ всех возможных реакций взрослого мира на событие, в котором он оказался. Что касается обещаний – ни взрослый человек, ни ребенок в своих обещаниях по большому счету не вольны. Но стремиться в пределах видимых – надо.
120.Не всегда надо устраивать ребенку большие праздники или дарить внушительные дорогие подарки даже по случаю. Ребенок должен знать и ограничения, и понимание о нужде семьи и знать, что может своим поведением особое к себе расположение не заслужить.
121.В вопросах передвижения в подростковом возрасте, когда ребенок особенно тяготеет к самостоятельности и самопроявлению, когда у него появляются новые друзья и интересы разных порядков, когда это видится угрозой для его здоровья, жизни, благополучия, в таких обстоятельствах родителям необходимо настраивать с ребенком серьезные деловые отношения, оговаривая время прихода домой, держа с ним связь по телефону, располагая свой дом для друзей своего ребенка и зная их в лицо, их семьи, их интересы, увлечения. Надо проявлять обеспокоенность его долгим отсутствием, постоянно напоминать, как он дорог родителям, помогать советами, материальными средствами по возможности, быть с ребенком тактичным, ненавязчивым, терпеливым, понимающим. Пока ребенок не пришел домой, не ложиться спать, не попускать ни одно событие в его жизни, быть другом ребенку, не претендовать на абсолютность своего мнения, но давать свои советы так, чтобы они были выслушаны и приняты. От подрастающего ребенка не следует отрывать глаз, мысли, времени, заботы.
122.Не следует ребенка откровенно посвящать в суть половых отношений. Но это делается деликатно, штрихами, не на собственном примере. Не следует ребенка посвящать в суть строения его тела. Нельзя забывать, что внутри каждого ребенка Бог и дает ребенку изнутри необходимую мысль и те события, которые приоткрывают этот полог, вернее, живому существу напоминается то, что он знает, что находится на уровне его подсознания.
123.Нельзя запрещать ребенку проявлять свои чувства к противоположному полу в своих рамках, недопустимо ребенка здесь высмеивать, критиковать избранника, открывать на него глаза, но с уважением относиться к чувствам ребенка.
124.Не следует запрещать своему ребенку в своей мере самовыражаться через одежду, прическу, другие атрибуты внешности, однако, это не должно оскорблять чувства других людей, не быть вызывающим, греховным и соответствовать возрасту. В противном случае, следует разъяснять ребенку в приемлемой форме, как это выглядит, какой может нести в себе дополнительный смысл, как на это может реагировать общество и какое наказание за оскорбление других своей внешностью может последовать. Всегда следует напоминать подростку, как на это смотрит Бог.
Родители должны опираться на свой опыт, мудрость, нравственность, религиозность. В этой связи, наставления ребенку должны быть однозначны, в спокойной обстановке, с элементом требования, однако без агрессии, избиений, без крика, мата, унижений. Примирение и согласие с вызывающей внешностью ребенка быть не должно, но повторение своего мнения, своей позиции, своего родительского требования неоднократно.
125.Если ребенок портит общественное имущество, беспокоит других людей своим поведением, психически не уравновешен, агрессивен, не контактен, жесток… В этом случае родители должны, оставив все другие дела и развлечения, кроме работы, полностью заняться своим ребенком, подключив школу, психолога, психиатрические службы, общественные организации, не боясь постановки ребенка на учет в полиции, бить в колокола, но все это оформлять в любви к ребенку, в постоянном контакте с ребенком, постоянно беседуя с ребенком, заботясь о его окружении, связях, интересах, времяпрепровождении, зная лично его друзей. И никак не пускать события на самотек. За ребенка нужно бороться, но так, чтобы волос не упал с его головы, любовью, умом, руками, всеми возможными средствами и молясь за него Богу. Лучшее здесь средство из всех – приобщать ребенка к религии.
126.Нельзя допускать и мириться с оскорблением ребенком родителей. В этом случае следует постоянно с ним вести беседы, неуклонно объяснять ему его положение в семье, напоминать о его обязанностях в семье. Следует так работать с ребенком, так воспитывать его, так разъяснять ему его положение, чтобы у него формировалось чувство доверия, чувство понимания, что он любим, что им дорожат, что ради него могут жертвовать. Но и должно быть понимание, что пренебрегать любовью родителей нельзя, не следует, также, требовать более, чем может дать семья. Ребенок должен понимать, что материальное благосостояние в семье не безразмерно, что все достигается трудом, что родители заняты на работе с тем, чтобы его накормить, напоить, одеть, помочь, решить его проблемы. Ребенку нужно помочь видеть вещи реально, как они есть, чтобы он не претендовал на то, что не его, что родителям не по карману, чтобы развивались в нем ценности не только материального, но и духовного порядка. Надо помогать ребенку не завидовать на чужой достаток, возможности, успехи, таланты, ибо пути Бога на каждого неисповедимы. Но греховная деятельность, также, гнев, жадность, неуправляемые желания, оскорбления, непочтительное отношение к родителям наказуемы, ибо есть греховная деятельность.
127.На личные расходы ребенок должен не требовать деньги, но просить. Так следует поставить в семье. На этом уровне с ребенком разговаривать. Однако просьба должна быть не унизительной для ребенка, а оформлена в словесное почтительное обращение с пояснением причин. В таком случае рекомендуется деньги ребенку давать, не всегда требуя отчет или вообще не требуя, если все оговорено.
128.Если ребенок осознал свою цель, здесь активен, с этим связывает свое будущее, то родителям следует, если цель разумна, не смотря на ее престижность и соответствие семейным устоям, помогать ребенку, способствовать ее достижению, разъяснять ребенку его цель с позиции своего опыта, не отвергая, не привнося сомнения, но поясняя суть выбранного направления, как оно достигается, что может потребовать от человека и каковы могут быть плоды. Т.е. родители ничего не должны отвергать, но обозревать умом и доносить до ребенка еще одну точку зрения в достаточно приемлемом и доброжелательном виде. У ребенка должно сложиться впечатление, что родители не возражают и готовы помочь. Причем, такое впечатление и надо искренне поддерживать своей реальной родительской помощью.
129.Если ребенок пассивен, идет как бы по течению, ничем особо не привлекается, играет в малозначительные игры, не очень прилежен в школе, то в этом случае выбивать его, вышибать из этого состояния, постоянно навязывая новые интересы, игры, книги с большой настойчивостью, не следует. Такое внутреннее торможение имеет свои достаточно глубокие корни, выходящие за пределы этой его жизни. В этом случае надо позволить быть ребенку самим собой, искусственно не переводя его на более высокий энергетический уровень восприятия, ибо этот процесс, как бы навязанный, будет для него тяжел. Но обеспечить его следует теми играми, которые ему по уму, не отводить от тех друзей, которых он выбрал сам, быть с ним понимающими, любящими родителями, не навязывать, не требовать, не насиловать его волю, не ломать его интересы. Ребенок сам Волею Бога в нем постепенно начнет формировать себя изнутри, определяя в себе те внешние направления, которые будут вписываться в его внутренний мир, в его качества и понимание. Таких детей гнуть
