40.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 18(2). НЕПРОСТОЕ НАЧАЛО. МЕЧНИКОВА.

удержаться около меня и тянуться ко мне, предпочитая интеллект более чем материальные потребности, которые также ему не были чужды, прощая мне мои слабости в плане не умения привносить в семью большие материальные блага, поскольку должна была быть в этом зависима и ограничена как та, которой предстояло заговорить с  Богом. Имея свою причину через мои возможности и способности, он утешался тем, что чуть-чуть все же надеялся на какую-то материальную в итоге поддержку семье, как и не мог не держать в своем уме мои склонности.

У Саши должна была быть причина жить со мной,  и Бог давал и подпитывал ее постоянно, как и давал в этой связи проявлять себя, как друга, как того, кто шел навстречу, кто мог в своей мере материально поддерживать,  кто, имея многие недостатки, при этом давал свободу действия, свободу мысли, свободу решений, свободу выбора, не давя и не выражая своего мнения в том, в чем не особо разбирался, но интуитивно приветствуя любое мое начинание, всегда выражая готовность помочь и материально, где в этом возникала необходимость.

Бог давал ко мне также неизъяснимую нежность, к которой я была ни то чтобы глуха, но сдержанна в силу его неуравновешенного характера и проявлений, не зная  к нему никогда великой силы чувств, ибо и это мне также было не нужно, но свобода от чувств (чему он в силу своего характера и Волею Бога способствовал), а потому от привязанностей, а потому  я его никогда не держала, никогда не ревновала, никогда не упрекала его невниманием, но выговаривала мерно, желая добиться качеств нравственных, ибо другое отвращало меня до состояния нетерпимости.

И получалось так, что он сам изливал свои чувства достаточно часто,  и,  если была у него претензия, то это боль за то, что я пока не привношу в семью; это было  нежелание на практике  понимать, что такой период естественный в каждой семье; это было неумение переносить и материальные затруднения и введение мне в долг отработки руками и послушанием того, что недодала в семью материальными благами.

Силуэтное дело, все же учеба в университете и моя настойчивая устремленность писать книги, очень серьезное к этому отношение давали мне в его глазах некоторый вес, надежду на будущее,  и это, как, собственно,  и чувства ко мне, в совокупности было той точкой касания, которая его держала около меня достаточно сильно, питало его надежды и никак не отвращало его взгляд от меня, как бы он себя не проявлял.

Порою, находясь в своем  неизменном предчувствии, он становился очень внимательным к моим просьбам, вдохновенным моими мечтами, обещающим своим поведением. Только здесь мое сердце разворачивалось к нему, ибо это был единственный данный Богом человек, пусть и имеющий свои причины, но который реально готов был  помочь в моей цели, здесь был истинным другом, здесь был щедр, однако и сам очень тяжело работая и не хватая звезд с неба никогда.


Я еще не выходила с ним ни на какие разговоры о живущей во мне цели по большому счету, но едва, никак не разъясняла ему посещающее меня постоянно вдохновение и предчувствия. Я просто говорила ему о своем желании и что для этого надо.

Я еще не умела выходить с Сашей на глубокие духовные разговоры, его поведение еще не располагало  к этому, еще должны были пройти годы и годы, но время уже начинало работать в этом направлении, много раз озадачивая меня и даже печаля, ибо одной рукой обещало, а другой давало совсем другой опыт и практику, как и недоумение по поводу себя такой, непонятной для себя.

Моя суть была более предметом моих размышлений, нежели он сам. Поэтому, Бог никогда не давал мне ему кланяться, но замирать в боли и уходить в себя, в свою стабильную нестабильность, мыслью держа в себе дочь и уготавливая себе на этом уровне только нас двоих, где исключала его в дни, когда он был пьян и необуздан.

Волею Всевышнего он вел себя достаточно агрессивно, хотя при этом большей частью сдерживал себя, ибо я не давала повод, я не шла против, я никогда не пускалась в оскорбления,  я уговаривала, я раздевала его пьяного завалившегося на постель, я оправдывалась, я объясняла, я призывала его понимание и здравый смысл, я возражала в меру и, дождавшись  его трезвого состояния и зная его отношение ко мне, просила  не пить и не толкать меня, не ударять и не бить. Ибо никак не обещала, что тогда останусь с ним жить. Я говорила, что мне некуда идти с ребенком, что отец не примет меня или, если примет, устроит ад мне и моему дитю, что в таком случае, не имея ни от кого помощи, я возьму Светлашку и пойду на вокзал и уеду, куда глядят глаза. Тетя Аня всегда ему говорила, что Наташка решительная, как скажет,  так и поступит, ибо так бывало.

Уйти на улицу с ребенком я меньше всего себе желала, но Саша этого побаивался и быстро шел на мировую, когда я начинала  в отчаянье собирать свои вещи. Гнев проходил, появлялась все та же неизменная улыбка на лице, и он закрывал дверь на ключ и ублажал меня,  как мог, когда не был пьян. Когда же он был пьян, он в итоге засыпал и разговор переносился на другой день. Он пытал меня, что сделал не так. Я требовала, чтобы он просил прощение, что он и делал со своей обаятельной улыбкой, что повторялось достаточно часто, держа меня в подвешенном состоянии, в состоянии надежды и неприязни, в состоянии радости и страдания, в состоянии обретения и  потери.

Трудности быта не давали погрязнуть в веселье или взаимном удовлетворении. Но семья жила надеждой, ребенком, заботами, общениями с родственниками, застольями, жила надеждами и болью каждого, жила, связанная высшими силами, которые нас соединили не просто и не собирались разводить, да и каждому деться было некуда, все возвращались домой, терпели друг друга, прощали друг другу, привыкали к друг другу, воспитывали друг друга  и так  шли дальше.


Многие качества Саши,  так или иначе, но потихоньку разворачивали к нему мое сердце. В некоторых мелочах он никогда не давил на меня, не диктовал мне свою волю, не требовал определенного поведения, шел на разговор, в разговоре мог быть дружелюбен и понятлив, никогда не шел против нравственной мысли и просьб. Но при всем этом был непредсказуем пьяным  и на мелочах же иногда устраивал великие разборки, на тех, что еще недавно игнорировал. С ним многое лучше было обговаривать,  глядя в его глаза, не пуская на самотек, выделять то, что безнравственное, что общепризнанно по человеческим нормам общежития. Такие разговоры он понимал. Но,  будучи пьяным,  подчинялся некоей в себе неразумной стихии, забывая напрочь, что такое хорошо и что такое плохо,  и вновь и снова надо было напоминать,  напоминать крайне дружелюбно, привязывая к его конкретному поведению и словам, буквально подлавливать его и заострять внимание на крайностях, прорехах, противоречии в его требованиях и пониманиях.. И делать это надо было постоянно, используя его чувства ко мне, в свою меру, ничего из этого не выгадывая, никогда не извлекая что-то меркантильное, не выпрашивая, не настаивая, но идя на поводу необходимости и трезвого понимания.

Бессребренность, не требование для себя – лучшее качество, которое могло с ним примирить лучшим образом. Но в семье и это делать, просить и выгадывать себе и ребенку необходимое надо было,  и это был для меня камнем преткновения, ибо необходимы были вещи жизненно важные. В итоге я обрастала  нищетой при живом муже и горько это переносила. Ибо силуэтное дело при маленьком ребенке  не могло меня выручать всегда, да и было сезонным. Забота Саши обо мне не была его сутью, но в гостях у его сестер или у его мамы в Каялах он становился галантным кавалером, зная, что у людей я  не могу прикоснуться к еде. Тогда он усаживался рядом и накладывал мне в тарелку еду, спрашивая, что я хочу и сколько. Он не стеснялся при других обнять и поцеловать меня, как бы гордился мной и называл не иначе, как «моя Наташенька».

Однако, хоть такое поведение его мне и подходило, но я знала, что в момент гнева ему было не до этикета или церемоний, да и не всегда он был привержен такой охране, но мог и оскорбить при людях, что было порой очень неуместно и крайне неприятно. Но у своих родственников он никогда меня не обижал, мог поприпираться со мной при моих родителях, но,  оставаясь один на один,  был непредсказуемым, но выигрывал в том, что был тотчас отходчив и первый протягивал руку.

Саша не считал меня великой хозяйкой, но, поскольку был из многодетной семьи,  видел и не такой беспорядок; и делая мне своего рода скидки за ребенка, он на многие вещи как бы особого внимания не обращал, мог проигнорировать неубранную комнату, но никогда грязные рубашки и имел обыкновение здесь напоминать и даже просить, как и настаивать.

Светлану мы, конечно же,  крестили, хотя никто из нас особо верующим не был или вообще верующим, но,  желая дочери лучшего, сделали, как правильно. Сашина сестра Нина стала крестной, а крестным стал Володя, Сашин друг по работе, живущий под нами этажом ниже со своей женой Татьяной и двумя прелестными дочерьми.

Впоследствии Нина проявила к Светлане качества отнюдь не крестной, чем опечалила меня, а Володя был недостойным называться крестным не только потому, что никогда не интересовался более крестницей, но  в свое время бросил свою жену, посвятившую ему всю свою жизнь и родившей ему двух девочек, и сошелся с Татьяной, впоследствии родившей ему сына, дочерью Сашиной  младшей сестры Галины, по возрасту младшей любой из его собственных дочерей.  Увы.

Но Света была крещеной и тем  мое сердце было удовлетворено. С людьми Саша был всегда доброжелателен, общителен, равен, уважителен. Идя с ним в городе,  я удивлялась и отмечала, что  очень многие здороваются с ним, непременно останавливаются, разговаривают, легко рассказывая о себе и выслушивая его. Я не могла похвастаться легкостью разговора с другими или таким количеством знакомых. Однако,  друзей он к себе не приводил, попойки с ними у нас дома не устраивал, но ограничивался общением с родственниками. Общительность Саши мне нравилась, как и то, что его уважали, как и то, что он не курил и не матерился.

Мне так же нравилось, что он неприхотлив,  что ел все подряд, что было также наукой многодетной семьи, о чем Бог позаботился, поскольку в этом плане для меня все должно было быть в меру, и я никак не должна была быть отличной хозяйкой и за это не должна была претерпевать, поскольку мозги мои были направлены в другую сторону и должны были там пребывать, внутренне готовясь к более высокой миссии, а не к тому, чтобы ублажать фактически и не очень достойного  человека, ибо многие качества Саши оставляли желать лучшего.

Самые сложные блюда, которые я готовила,  были холодец, салаты и селедка под шубой, голубцы, фаршированный перец, тушеное мясо, тефтели, супы и разные виды борщей, что мне самой было интересно. Более изысканных блюд готовить я не умела, и меня не просили. Никогда не возилась с тестом в плане пирожков и тортов или пирогов, но блины и оладушки – дело было обычное. Однако, Саша охотно удовлетворялся супами или борщом, и это облегчало мою жизнь и мои задачи, ибо маленький ребенок забирал все мое время.


И все же я начинала выкраивать время на то, чтобы писать. Как