мужу, можно легко понять, как вверяться Богу. И далее… ела только после молитвы и благодарности, когда заговорила реально с Богом, как и вверяла себя Богу, как и моих детей во многих непредвиденных ситуациях. Долгая практика в одном, давала понимание в практике другой, религиозной, но своим путем и в свое время, ибо Бог все использует в этом материальном мире в направлении развить те качества, которые лягут в основу религиозного понимания, праведности, служению Богу.
У каждого пути свои и уникальные, каждому его карма идет на пользу. Каждому Бог дает в его жизни те навыки, которые станут незаменимыми в духовном плане, а потому любую, тем более самую трудную практику, включающую с материальной точки зрения жестокость, насилие и унижение, следует принять, как от Бога, и вынести, и претерпеть, но так, чтобы и воспитывать другого, ибо и это Бог также хочет от человека. Речь идет о культуре отношений, о поведении, качествах, роли речи и умении учитывать обстоятельства. Но об этом значительно позже.
В родительском доме, надо отдать отцу должное, все садились за стол вместе, все вкусное делилось поровну, нельзя и непонятно было, что значит есть с кулака, есть одному, есть, не спрашивая других, не предлагая; отец здесь был очень тверд и требовал честного отношения к еде, без привилегий и, как и Саша, был неприхотлив.
Жадность, однако, моего отца в еде все-таки чувствовалась. Саша же, как бы жадным по жизни ни был, как бы ни был расчетлив, но никогда эту жадность в еде я не чувствовала, но невнимательность, что не одно и то же. Он никогда едой не попрекал, при нем можно было не боясь предложить еду любому и накормить, что для меня было существенно, ценно и вызывало к нему благодарность. Иногда с зарплаты Саша делал большие базары. Саша в своей сути был во многом похож на мою маму, ибо она была его мамой из позапрошлого воплощения. Так же, как и она, он был запаслив, если позволяли деньги, шел по пути «чтоб было», более склонялся к мнению других и часто ставил их себе за основу, легко поддавался на совет и дорожил мнением о себе, хотя к этому не прикладывал особых стараний.
Видя, что у нас частенько нет еды, что я не справляюсь с базаром, что мне непросто, мама советовала ему запасаться тем, что возможно, самым главным, а главное было мясо, а далее постное масло, мед, крупы, сахар, картошка и прочее, что я никак не могла взять в толк, ибо на каждом шагу это можно было купить. И потому иногда по воскресеньям он собирал меня с ним ранним утром на рынок или на ярмарку, и мы выстаивали две очереди то тут, то там и на радость маме приезжали домой с полными сумками, а она в это время смотрела ребенка; и она успокаивалась, считая, что такого рода избыток есть основа семейного рая и благоденствия и настраивала меня на голубцы или фаршированный перец, тем стараясь угодить Саше, да и себе. Тут уж мне приходилось себя ломать. Ибо никак не видела толку в таких больших базарах, поскольку хранить все особо было негде и уходило бестолково сходу, а в результате ни денег, ни еды, и начиналась перепалка с Сашей, что я де не хорошая хозяйка, что не так распределила и ни так пустила в дело.
Мое тяготение к скромной еде, однако, уже основательно засело в меня, был результат моей жизни одной и моей вечно вынужденной экономии, как и результат философствований отца, у которого практически с мамой это не выходило, но в его городе-доме так жил каждый, заботясь не о животе своем, но о духовном возрождении и здоровом быте.
Но Саша, будучи неприхотливым, тяготел к еде порядочной, основательной и сытной, хотя никогда не делал выговоры и за супы постные, но к ним просил хоть кашу. Жизнь с Сашей была всегда непредвиденной в плане выпивки. Не было таких красных дней календаря, которые бы страховали меня от его дебоширства и пьяного разгула. Самое непредвиденное можно было ожидать от него и на Новый Год, и на Восьмое марта, и на мое день рождение, и когда я была беременная. Его скидки устремлялись к нулю, а мои праздники вообще отменялись и заменялись подчас горючими слезами и тайной мольбой расстаться с ним навсегда, чтобы глаза мои его не видели.
Вот долгий, очень долгий путь, сначала идущий от отца, а потом и от Саши, когда я на праздники для себя и в честь себя вообще переставала реагировать. Больно, но и через боль такого рода Бог отучал и от этого направления мирских вожделений, делая йогом не через Святые Писания, не через преданное служение Богу, не через религиозную конфессию, но прививая мне такое желание и такое понимание, называемое элементом отрешения, очень просто, через давление и качества человека, который жил рядом, который не ставил своей целью мое духовное продвижение, но жил и поступал так, как позволяли ему его качества и как ему было удобно и не мешало проявлять себя, себя не ущемляя.
Не зная особых поблажек в этом направлении в своей семье, не зная особых поблажек и с мужем в продолжении, я увидела, что так даже и не плохо, однако, отнюдь не посчитала этот путь приемлемым для всех и никогда для других его не проповедовала, ибо не была и против того, что другой человек желает сам себе. Но только поддерживала все, что удовлетворяет чувства в свою меру и в соответствии со ступенью и качествами человека. Маленькие премудрости, ведущие незримо к духовному развитию я принимала от жизни и судьбы безболезненно, кроме тех случаев, когда жизнь предлагала жестокость, прямое и неслабое насилие или не дай Бог угрозу жизни и здоровью ребенку, которому, не имея возможности ничего дать, я отдавала свое сердце и руки и как могла хранила от обид, ибо Саша в пьяном виде вел себя достаточно угрожающе и можно сказать отвратительно, он буквально превращался в животное, разъяренного быка, с которым нужно было говорить очень осторожно, во всем потакая, заласкивая, прося, а то и умоляя, отводя, следя, не выпуская из виду….
Ребенка он любил и не мог тронуть, но любую непредвиденную случайность я ожидала и была настороже. Это была великая аскеза. Мое бедное эго неизменно прибивалось, становясь ниже низшего предела, устремляясь к нулю, хотя и имело от Бога способность тот час распрямляться и не считать себя хуже, но ради ребенка стягивала себя в едва видимую точку, ибо страх за него устремлялся к бесконечности. Приход Саши с работы никогда не был для меня долгожданным событием, к его шагам по коридору я не прислушивалась с любовью, но с тревогой. Они становились слишком твердыми, как чеканными, когда он был подвыпивший. В этом звуке я считывала угрозу и желала только одного, чтобы обошлось. Он не входил, он вваливался в комнату, и все сразу становилось понятным.
Его с порога развозило, и он валился на тахту, едва успев или не успев сбросить с себя верхнюю одежду. Однако, он отнюдь не собирался отсыпаться. Работая в бригаде, он постоянно вовлекался во всякого рода мероприятия, связанные со всеми праздниками подряд, включая дни рождения, так что приходил домой изрядно подвыпивший, частенько и раскручивал себя настолько, насколько позволяла его дурь. А она позволяла немало. Сначала казалось, что он притих, заснул и может быть пронесет. Но очень скоро его начинало мутить, и пьяные, нечеловеческие животноподобные крики начинали вырываться из него угрожающе и отвратительно. Я бросалась к нему, нащупывала пульс, подносила мокрое полотенце, вытирая его обильную слюну и руки, молниеносно таща тазик, стаскивая его с кровати, дрожащими руками снимая брюки, одежду, носки, спрашивая, не плохо ли ему. Он же куражился, отталкивал меня, крича, что сам, но снова валился, грозя вырвать на постель, хотя постель была уже обречена, как и пол… Он валился или сползал на пол и рвал в тазик истошно, ругаясь, почти носом касаясь блевотины. Я тащила тряпку, воду, его самого на себе, ибо он рвался все сметать на своем пути, дрожащими руками брал кружку и пил жадно воду, так что глотки булькали и замирали в нем его тяжелой отдышкой и вытаращенными глазами… Я стаскивала с него обувь, ублажала ласковыми словами, сама умывала водой, помогала сходить по малому, ибо его руки ничего не могли держать толком, даже свой путеводитель. Отчаянно не желая прилечь и утихомириться, он принимал самую устойчивую позу – на четвереньках и мыча и невнятно говоря, как и издавая звуки ужасные, он устремлялся так обследовать комнату и порою застревал между ножек телевизора и курчавым лбом долбил и упирался в стену, пытаясь ее пробить, что ли… В страхе, что он перевернет телевизор, что до смерти напугает ребенка, что поранится сам, я сама залазила под телевизор на карачках и выталкивала его оттуда, поясняя, что дальше ползти некуда, и потихоньку выруливала его назад, приговаривая, что теперь можно и отдохнуть, с чем он в конце концов соглашался, а я, испытав великое внутреннее напряжение и самоконтроль, поздравляла себя с тем, что первая атака отбита, а до второй может быть не дойдет, ибо могло закончится и рукоприкладством ко мне, что, однако, Саша не очень практиковал, ибо внутри себя оценивал отношение к нему, как и мои старания, и уже утром легко винился, ссылаясь на то, что ничего не помнит. Я же все сводила частенько к шутке, хотя в самый момент было далеко не до шуток.
Когда же он был трезвый и мог нормально воспринимать, я говорила, что такая практика ему вредна, ибо он бледнел и сердце его, судя по пульсу, может и не выдержать. Любя себя, он прислушивался к моим прогнозам и интересовался, насколько он был плох. Тут уж я ему масла подливала, ибо на жалость ко мне он еще особо не тянул, ну, разве что чисто символически.
Вообще, жизнь с Сашей была посложнее, чем на действующей мине. Он мог взорваться там, где и не ждешь; не гнев, но ярость и тупое нежелание понимать ситуацию, агрессивность охватывали его мгновенно по случаю пустяковому, а на действительные просчеты он мог вообще не посмотреть. Он понятия не имел, что значит себя контролировать, что значит себя признать виновным или неправым. Однако на обиды он мог реагировать, особенно на молчание. Его лицо озаряла столь невинная и разоружающая улыбка, что сердиться долго было категорически невозможно. Но к случаю прочитать ему небольшую лекцию, а потом при случае ее повторить в другом варианте, смешивая с шутками и додумками, было возможным, было и спасительным. С ним меня спасало действительно только слово. Ни крик, ни унижения, ни требования, ни упреки, но доброжелательная и настойчивая речь, также контролируемая, ибо резервов слушать у него и тем более вникать было еще маловато, но и порою было увлекательно в форме анекдота послушать о себе и узнать резюме.
О, как я училась с ним нормальной русской речи, как я училась практически контролировать свой гнев, как я училась говорить ни тогда, когда рвется наружу, а когда сердце подсказывало, что время говорить пришло и будет на пользу. Как я училась искать ласковые слова, гладить его шевелюру, когда готова была вообще плюнуть в его сторону, как я училась глядеть ему в лицо, зная, что теперь он может и ударить, но выдерживая напряжение, выдерживая и считывая его волю и обезоруживая внутренним штилем и как бы доброжелательностью. На самом деле это тоже йога, йога практическая, йога
