38.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 18. НЕПРОСТОЕ НАЧАЛО. МЕЧНИКОВА 59.

Тогда, в таком плане и при таком условии  Бог брался меня преобразовывать, дабы из меня исходило не греховное,  или ни в такой степени, ибо предстояла прямая служба Богу, что всегда имеет существенную оговорку – человек должен быть податливым, идти и претерпевать только на поводу судьбы, преследуя пусть несколько свои цели, ибо идет с закрытыми глазами, но фактически борясь не за себя и свои идеи утопические, а за других и во имя других, держа свои цели в силу обстоятельств едва и только в таком русле достигая намеченные качества и именно те, которые далее, когда будет определена и провозглашена Богом обоюдная цель движения, будут основанием для Бога вести и извлекать намеченное Богом из так подготовленной души.

Т.е. следовало мое эго убить и на его месте воздвигнуть Эго, сливающееся с Волей Бога на меня и с Божественной целью и через пути только те, которые не сосредотачивают на себе, но выводят во вне и взращивают по пути качества земные, крайне Богу необходимые, ибо без них и не будет понимающего контакта с другими людьми, не будет синтезировано из меня то, что имеет ввиду Бог, ибо направление ума будет ущербным. Это могла дать только семья, семья требующая, постоянно держащая в напряжении этих требований, дрессирующая, напоминающая жесткостью своих условий, через человека неотступного в необходимую для этого меру, имеющего внутреннее на это право, достаточно материальное, но у Бога все идет в дело и во благо.

И это право в итоге – моя зависимость полная, моя парализованность материальная,  моё бесприданное положение, моя физическая слабость, мой страх за ребенка, моя невозможность повлиять на ситуацию ввиду своего рода уникальности отца и сложившихся с ним отношений. Все было Богом обставлено так, чтобы результат получился однозначно.

Саша же шел по пути своей неотесанной естественности, добывал у меня огонька и мог бы остаться на пепелище, если бы не Божественный промысел и все тот же мой страх за ребенка: куда бы я с ним, ничего не имея? Корректировать друг друга – входило в Планы Бога, но это было  подземное течение, отнюдь не видимое ни одной стороне. Саша никогда на свои  устои не смотрел философски, никогда не задумывался о своих качествах, но принимал их в себе, как данные, естественно верные и распоряжался ими, не очень заботясь о других, почти вслепую, но обозревать плоды ему Бог все же давал, как бы ни исходил он из животного права сильной стороны, служа собой мне невероятно неприемлемыми тисками, где я не могла и шелохнуться, ибо ситуация, воздвигнутая таким образом Всевышним,  именно через это и должна была работать надо мной, подправляя во мне и озвучивая новые акценты, на которые я никак не хотела смотреть раньше, не отдавая их значимости должное, да и не умея идти против себя и зарабатывать свои качества своим личным на себя планом.

Жить на квартире нам с Сашей почти не пришлось. В моей жизни было очень много также щадящих совпадений, почти чудес, хранящих меня во всей круговерти событий. Сам Бог устроил так, что Лена соблазнилась любовью к ней молодого человека, Сам Бог дал возможность родственникам купить для нее фундамент дома, а вместе с ним и надежду,  Сам Бог распределил каждому его поле деятельности, разведя Сашу и Лену по месту их жительства, ибо Саша был склонен возвращаться к старым местам и из оставленных им женщин и, жалея их,  делать себе друзей сексуального порядка.

Также Сам Бог хранил меня до времени у Анны Федоровны и Сам дал опеку Саши надо мной, устроив его работу на Доватора. Сам Бог до времени все скрыл от родителей и привел их тогда в Ростов-на-Дону, когда ребенок родился. Сам Бог руками благословенной Анны Федоровны принес мне еду в виде передачи, ибо схватки были долгими, изнурительными,  и до родов я сутки не ела и очень, очень была голодна, Сам Бог во время схваток определил меня в палату, где лежала еще одна женщина, тоже рожавшая и абсолютно слепая, показав мне, что есть женщины, чье положение куда сложнее, и заставивший ценить этим то, что есть. Также Сам Бог  возвестил моих родителей о рождении  дочери через тетю Аню, тем сняв с меня необходимость что-то объяснять. Сам Бог сделал так, что Саша, наконец, определился и не пришлось мне испить новую чашу отцовского ада и тети Аниного опеки, ибо и она была человеком своенравным и не очень надежным, ибо своя рубаха для нее была ближе к телу, что ни говори…  Сам Бог экономил на моей еде, ибо и роды были для меня тяжелыми, с ручным вмешательством, я вся изошла кровью во время схваток, брошенная в предродовой  палате…, на крики мои вообще не реагировали…  с трудом родив даже маленького по весу ребенка (2,500), познав на себе всю тягость роженицы, у которой не получается, которая вся истекает кровью, которую за это нещадно материли, ибо вся палата была в крови…  - от боли я не могла лежать, поднималась и падала, цепляясь за что можно… Слепая роженица в это время шуршала шоколадкой и тихо стонала… К слепой женщине подходили несколько раз и затем увели, обо мне как бы забыв… Все Бог сделал так, как надо, показав мне реалии жизни, показав мне унижение, уже в который раз дав вкусить этот плод с той стороны, где я и не ожидала.

Унижения есть самый лучший способ прибить эго и умнеть, но дается он тем, кто его может выдержать, правильно для себя понять и нужное извлечь, главное с тем, чтобы не ожесточиться. А мат – дело при родах святое. Ничто так не приводит в чувства и не мобилизует. Воистину, Бог всегда прав.

И то, что я экономила, покупала детские вещи  так, что чемоданчик мой был полон необходимым для ребенка, – все оказалось кстати, все повернуло ко мне сердца, все пришлось впору. Так,  не подозревая о том, я дала Богу основание повернуть Сашу лицом ко мне окончательно и в такой щепетильной ситуации, что в итоге послужило также причиной сделать ему свой выбор однозначно, ибо мужчины тоже смотрят на то, насколько им ставят в обязанности.

Это было мое маленькое приданное, как  и двести рублей, которые я сэкономила на себе, ибо не могла знать, как обойдется со мной судьба как только я выпишусь из роддома. И эти деньги также пошли тотчас на нашу зарождающуюся семью. Также, Сам Бог дал мне великое торжество и любовь к ребенку, когда он в первый раз дал о себе знать. Это чувство небесного, святого порядка, неподдающееся описанию, не имеющее земных аналогов. Такое ликование, такую радость, такой гимн в себе я не испытывала никогда,  и Сам Бог лелеял ребенка в чреве моем присутствием рядом Саши, ибо воспринимал все наивно и чудесно искренне, радостно и трогательно, хотя еще не мог в себе это чувство соединить с  материальной поддержкой, помощью, тем обеспечив себе в будущем своем рождении в теле женщины подобную ситуацию, ибо лучшее понимание извлекается через того же рода страдания, которые нанес другими.

И через него в свое время Бог пропустит такой опыт чужой неумеренной жадности, подняв  теперь на верх его суть, то, что в нем было несовершенно,  дабы дать  возможность последовать и реакциям греховной деятельности. Но это уже его судьба, где меня не будет.

Я же свое получила и свое этим приобрела. Так что, все мною приобретенное для ребенка входило в меня материнским чувством, ибо это тоже путь влияния на человека, Божественный промысел, ибо куда приятней то, что отрываешь от себя на твою новую часть, во благо ей, любя ее, учась жертвовать, ибо мозги ранее были направлены на другое, другим жили, из другого желали извлекать, не зная, что без этой практики, без такой любви ничего у Бога не заслужишь и ничто существенное в свой багаж не отложишь. Поэтому, наполняя чемодан пеленками, распашонками, чепчиками, костюмчиками, одеяльцами, уголком и всем другим, я испытывала чувства непередаваемого удовлетворения. Бог не лишил меня руками другого этой радости. Я вновь и вновь пересматривала, слаживала, подкупала еще, решая для себя вопросы хватит ли, подойдет ли и никому о том не хвасталась и ни перед кем за то не отчитывалась, по сути, и не надеясь ни на что и боясь смотреть в эту сторону. Но когда Саша забирал у Анны Федоровны мой чемодан, он уже знал, что все для ребенка, девочки, готово и только поставил перед собой задачу купить коляску, которую с Леной и купил, склонив ее на этот подвиг, ибо был обаятелен, когда ему что-то было надо, и умел общаться с женщинами достаточно неплохо, никогда не сжигая мосты.

Видя мою старательность и не притязание, Саша еще больше и бесповоротно разворачивался ко мне сердцем и все более склонялся к тому, чтобы со мной соединиться, к чему его и подводил Бог, делая это  и осторожно, и настойчиво через мой характер и качества, через тети Анин опыт и влияние, через также противоборство родственникам, которые этим и подталкивали, а также ситуацией, которая была создана и для Лены,  как и освобождающимся местом в общежитии, как и приездом моих родителей. Все должно было сыграть свою роль, ибо не просто было оставить красивую женщину и сына, как две капли воды на него похожего, когда все было закреплено свадьбой и благословением с обеих сторон. Не просто было Саше и противостоять родне своей, где только его мать сказала: «И я у своего мужа была второй…». Но время все должно было расставить по местам, и все ко мне в дальнейшем должны были развернуться по-доброму и даже уважать, и даже спрашивать совета или мнение… Но это уже было потом.

Но мама Катя, приняв меня сердцем сразу (поскольку она была моей родной матерью из прошлой жизни, а моя мама – была Сашиной матерью; и потому Бог давал им только лучшее чувство: его мамы ко мне и моей мамы – к нему), однако никогда не обращалась ко мне на «ты», но только на «вы», и не только она, но и братья Саши и первое время сестры, от чего их отучить было невероятно. Таковы были предпосылки тому дню, когда мы с Сашей вошли в общежитскую комнату, не думая, не зная, что за это следует воздать хвалу Богу, как и за все положительное и негативное, за все, что было и будет, ибо еще не умели так мыслить, но были в своих надеждах начать новую жизнь, ибо был ребенок, была семья, которой Волею Бога должно было быть, поскольку, имея на меня Свой План, лучшей воспитывающей и подготавливающей партии Бог на меня не видел.

Рождение ребенка было действительно важнейшим событием  в моей жизни; но  при этом никуда не девалось, даже притушевываясь основательно, мое направление внутреннего устремления. Что бы я ни делала, я никак не могла избавиться от присутствующего во мне чувства избранности, ибо стерженек во мне заставлял все видеть через призму некоего своего предназначения, как необходимости и неотвратимости и с тем, чтобы однажды проявить себя; и этот момент я в себе караулила, чутко прислушивалась, не теряла его из мыслительного процесса, им сносила свои боли, через эту цель все пропускала, ей молилась, втайне задавая себе вопрос: почему я так привержена этой по сути невидимой  цели, неужели я так мечтаю написать одну единственную книгу и для чего? В любой библиотеке их пруд пруди. Одно и то же разными словами. И почему я так лелею эту мысль, ставлю ее в себе столь высоко и служу ей. Ужели одна книга, пусть две или три в моей жизни столь важны для меня и других? Что мне нужно? Слава?