и
интересна умом и неожиданными высказываниями фактически мудрой женщины. Тетя
Аня, не имея родных, жила воспоминаниями, да судьбами своих квартирантов, хотя
Саша был у нее на особом счету, а через него я и Лена.
Часто она рассказывала о своей судьбе со слезами на глазах,
вновь и вновь глубоко переживая потери близких, безответную надруганную любовь,
свою некрасивость в молодости, с грустью поговаривая, что красивой не была, но
молодой была и всегда винила ямочку на кончике носа, которая и теперь нос едва
раздваивала. Она и теперь объясняла ее появление тем, что в детстве ее
недосмотрели и она упала на гвоздь в аккурат пришедшийся ей на кончик носа.
Вспоминала свою мать-революционерку, однако, никогда не винила,
но сожалела, что так и не познала материнскую любовь и ласку, вспоминала, как
хоронили мать, и она ребенком сидела на телеге, в которой везли тело матери на
кладбище, спиной к ней и думала в этот
момент о парном молоке, потому что хотелось есть. Она вспоминала, как мать
куда-то в спешке уезжала и забирала последние деньги, и отец упрекал ее, но
мать говорила о Ленине, о партии, о революции…
Вспоминала и о старшем брате, пошедшем по стопам матери, который
был зверски убит полицаями, заколот вилами, когда он прятался в стогу сена во
дворе, вспоминала об отце, в которого из-за матери стреляли в собственном дворе
и который вследствие из-за этого рано умер во время операции, вспоминала, как
после долгой болезни ослепла и профессор Варшавский вернул ей зрение,
вспоминала, как пошла по людям работать, как хоронила убитую в Казани сестру,
как жила в детском доме, вспоминала, как осталась без документов, когда ее
обворовали, как не любила своего мужа и стенка ей была милее, что и вышла замуж
скорее от боли, когда любимый ее предал.
Уже потом я начинала понимать, какую боль своим путем я невольно
принесла тогда, в той своей жизни почти всем членам моей семьи. Но так было
задумано Богом каждому, по его карме, и
я выступала лишь видимой причиной, идя, однако, уготованным мне путем и с тем,
чтобы в свое время раздать своей судьбой в новой жизни по возможности все
долги, которые счел Бог отдать надо, да
и не без пользы для Божественного дела, которое на меня уже тогда возлагалось,
но должно было проявиться только в этой жизни, в этом теле, в этом пути.
Но тогда я своим путем восстановила против себя и отца своего и
свекровь свою, которые в этом рождении
стали моими родными. Свекровь стала матерью, а мой отец из той жизни,
вытаскивающий меня из тюрем, стал снова отцом, но более жестким, но более
предвзятым.
Вот так, отец мой в том рождении покинувший Россию в революцию,
потерявший дочь, в этой жизни стал снова моим отцом, дабы никуда не девшийся
гнев, но излить на меня, и Бог дал ему эту возможность по моей и его карме и
мне во благо, ибо надо было меня содержать в строгости той, которая позволила
бы впоследствии Богу начать со мной говорить.
Нужна была моя аскеза, нужны были мои подходящие качества. Все
было пущено Волею Бога в дело, прошлое и настоящее. И муж мой, тогда Петр, снова должен был стать моим мужем
теперь уже в теле Саши, чтобы и ему я отдала долг, чтобы в этой жизни в большей
части на себя взвалила воспитание детей и весь домашний быт, ибо тогда, в той
своей позапрошлой жизни весь груз до последних его дней о детях и семье в целом лежал на нем и
свекрови.
Потому и теперь, не держа
ничего против отца своего, тетя Аня Волею Бога радушно встретила и приняла его
в теле юноши, ибо Бог так повернул ее сердце к тому, кто свой долг, как отец,
отдал полностью, и дал ей возможность протянуть руку к тому, кто нуждался в помощи и поддержке,
ибо и сам ей, как дочери, в этом в свое время не отказывал никогда.
Ко мне же тетя Аня, выделив из всех своей интуицией, а по сути –
внутренней подсказкой Бога, относилась предпочтительней, но без особого
восторга, несколько сдержанно, однако и нахваливая Александру постоянно, ибо
имела свои цели, или причины, видимые ей, как и подходящие.
Однако, у Бога были причины Свои, ибо Он хорошо знал, кто и перед
кем в каком долгу. А в долгу, судя по
прошлому вне этого рождения, была все же
перед тетей Аней я. Не сказать, что уж сильно Бог бичевал меня за мои прошлые
революционные идеи. Хотя и выволок меня, как следует, в самом начале пути всеми средствами, включая
отцовский ремень и долгую материнскую неприязнь, которую она в себе едва
распознавала, сводя все к тому, что во мне противный отцовский тарадановский
непокорный дух, не понимала и не очень, хотя и до поры, приветствовала меня в моей сути, хотя и не
находила качеств мерзких или отталкивающих. Она просто сильно в это не
углублялась, ибо чувство далеко не всегда может быть объяснено видимыми
причинами.
По сути, ни тогда, ни теперь иначе идти я не могла, ибо не стала
бы той, которая по качествам и пониманию
достойна столь продолжительного разговора с Самим Богом. Один Бог знает, что
каждый был в прошлом, как и теперь,
ведом своей кармой, Божественной целью на себя, своими качествами.
И каждый тогда и теперь пожинал свои плоды, кто бы ни казался видимым
виноватым или причиной. Не могла я тогда идти иначе, ибо и тюрьмы дают
переосмысление, и аскетизм, и неприхотливость, и непривязанность, и бесстрашие, и готовность
жертвовать собой, и идею любви, и идею борьбы за справедливость, дают
устремление к миру, счастью для всех…
Для неверующего такой уровень мышления даже в устремлении за
иллюзорной идеей, есть уже врата к Богу, к религии. И только религия через
совершенные духовные знания эти устои объясняет, дополняет, строит на них более
точное понимание и видение материального мира и отношений, дает им оценку и
направление истинного пути. Без этих ступеней, добытых и в революционной струе,
невозможно достигнуть духовного подъема, духовного мышления и духовного понимания
и активности.
У каждого свой путь к религии. Каждую жизнь открываются свои
врата к религии, много раз душа подходит к религии за свои рождения и с разных
сторон, и через потери, и через бедность, и через болезни, и через счастье
материальное, и через тюрьмы и через политику и через борьбу… и через
материальных лидеров, олицетворяющих собой воплощение справедливости.
Эти устремления отозвались во мне в этой жизни религиозным
путем, ибо так запланировал Бог. Только теперь я понимаю, почему именно в этой
жизни, еще будучи нерелигиозной, я
чувствовала, как откуда-то из глубины во мне всплывал интерес к истории, к
личности Ленина. Я искала и читала его труды, желая ответить на вопрос,
поставленный передо мной в далеком прошлом, пока Бог не заговорил со мной и не
объяснил мне многое через знания более высокого порядка, объясняющие очень
многое с позиции религии, совершенных духовных знаний, включающих в себя
круговорот рождений и смертей, кармические реакции, План Бога, и путь духовного
развития для всех, путь только вперед по ступеням духовного совершенства.
Только теперь я поняла, откуда во мне тяга к уединению, к внутренней медитации,
почему с детства для меня вопрос нравственности был основным, откуда во мне
неприхотливость и терпение и элемент смирения, почему я могу напиться только горячей
кипяченой водой в жару и прекрасно спать на голом полу… - все оттуда, из
тюремной практики… и не только…
Но почему Саша до встречи со мной в этой жизни прошел столь
трудное детство, болезни, нищету, побои отца – да потому, чтобы смог стать
нуждающимся, склонить голову в своей нужде перед тетей Аней, чтобы вошел в
сердце, чтобы союз состоялся, чтоб в этот союз вошла в свое время и я. И
потому, чтобы, став моим мужем, не мешал ни своим характером,
ни своим положением, чтобы все было достаточно упрощено, ибо писать Святые Писания,
готовиться к этой миссии, при этом оставаясь матерью и женой, не просто, должны
быть неприхотливость, снижены требования, должна быть поддержка, должно быть и
снисхождение, должна быть и более крепкая любовь, все прощающая и помогающая.
Такая любовь может быть лишь неудовлетворенная любовь из прошлых воплощений.
Ибо ничего у Бога не произрастает на пустом месте, но имеет
причинно-следственные связи.
Мой муж должен был быть в этой жизни пусть и не очень
культурным, интеллектуально развитым человеком, но неизбалованным,
неприхотливым, уступчивым, понятливым, сопереживающим, поддерживающим в трудную
минуту, живущим твоими интересами без ущерба и боли для себя, должен был быть и
человеком порядочным, дружелюбным. Он должен был хоть в малую меру, но этими
качествами обладать, чтобы и я рядом удержалась и не рванула, ибо не терплю
непорядочность, эгоизм, ибо по жизни не должна быть никогда одинока, как бы ни
находила наслаждение в уединении в себе с Богом.
Бог умерял это мое наслаждение и потребности, ибо избрал мне не
путь йога, но путь более общественный и, по сути, заставлял принимать и другое общение, кроме Себя, ибо, чтобы
писать для других, надо быть среди них. Только йог знает, как непросто общаться
в материальном мире с другими, познав нектар общения с Богом. Это не передать.
Александр должен был, пройдя не простой путь до нашей встречи в
этой жизни в этом мире, обладать теми качествами и тем чувством ко мне, чтобы терпеть меня всегда, занятую, пишущую,
не прекрасную хозяйку, не прекрасную жену, далеко не красавицу. Он должен был
принимать простые блюда, не глаженную и не накрахмаленную постель, маленькую
мою зарплату, часто не штопанные носки и застиранные рубашки, горы посуды и не
часто мытые полы. Все было, ибо и дети были только на мне, и учеба в
университете, и магазины, и еда, и воспитание, и игрушки, и сводила концы с
концами тоже за счет себя…
Он должен был взять меня
без приданного, какая есть, и
должен был навсегда, до последних дней быть мне не столько мужем, сколько
другом, ибо та, которая говорит с Богом,
не должна быть брошена, не должна быть одинока, как бы ей ни хотелось, не должна быть сама по себе, но проявлять себя везде, везде в свою меру
отдавая земные долги и не собирая по возможности новые.
Однако, пока Саша, этот
квартирант тети Ани, не ведающий, как и я, о наших незримых узах, готовился обзавестись
семьей, соединиться с женщиной, тоже 1954 года рождения, тоже овном, достаточно
миловидной и по всему неплохой, и в этом
направлении плыл по судьбе ни то чтобы очень охотно, но увлекаемый
обстоятельствами, и пока послушный им, не зная, что мой приход в этот двор
должен был сыграть для всех свою роль.
И мне, как и Саше, ничего не было ведомо, хотя просто информация
о Саше и самой тете Ане усилиями тети Ани пополнялась и оседала во мне,
наполняя чужой жизнью, мимо которой готова была пройти стороной, ибо в мыслях
держала недолгое здесь свое пребывание, видя, что все эти разговоры да пересуды
вертятся все более вокруг Лены, попавшей
в немилость у тети Ани за то, что горда и лишний раз и слово не
проронит.
А потому тетя Аня, привлекая меня на свою сторону, неизменно
открывала глаза Саши на его избранницу, делая это методично,
Реклама Праздники 20 Октября 2024Работников пищевой промышленностиРаботников дорожного хозяйстваДень военного связиста 30 Октября 2024День моряков-надводников 22 Октября 2024Праздник Белых Журавлей 1 Января 2025Новый год 7 Января 2025Рождество Христово Все праздники |