Говорят: кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковыряла – никакого кофе в этих зёрнах нет!
Мой супруг так много работает, что в постели мы встречаемся с ним довольно редко. Даже имена друг друга часто путаем.
Наутро мне столько про меня рассказали, что невольно подумалось: у пьяных не пропадает память, она имеет способность передаваться окружающим.
Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе.
Вы не поверите – мой дезодорант из космоса: он не оставляет белых пятен на одежде, он оставляет странные круги!
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка – это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
Жена говорит, что красит губы для того, чтобы нравиться мне, но знающие люди говорят, что она меня просто травит!
Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел…
Я не понимаю, зачем мужики лапают баб в транспорте! Подойди и честно предложи себя. И ни одна не откажет – проверено лично мной!
Проснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане приглашение на чью-то свадьбу. С трудом, но вспомнил, что свадьба моя. Кого бы тактично расспросить: кто та счастливица, на которой я женюсь?
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
Когда я спрашивала Витю, любит ли он меня, я подразумевала многое. А он, как выяснилось впоследствии, только одно…
Еду в машине, по радио реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: «Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы». Чуть не врезалась…
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда приходят соседи снизу и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.
Три года я добивалась мужчину. Подруга мне говорит: «Купи себе красное бельё. Сразу появится загадка в глазах». Я купила, а он подходит ко мне и шепчет: «Ты знаешь, что у тебя трусы из джинсов торчат?»
Вторую неделю с утра отключают горячую воду. Решила в ЖЭКе узнать, в чём дело. Говорят: «Вы телевизор смотрите, знаете, что в стране делается? Катастрофы одна за другой, аварии, дома рушатся! А вы с такими пустяками».
Беру в супермаркете виноград. Взвешиваю его и несу на кассу. По чеку виноград оказывается на 50 рублей дороже. Интересуюсь почему. Ответ впечатляет: «Пока вы стояли в очереди, он подорожал».
Жена постоянно теряет свой мобильник. Тогда она берёт мой и звонит на свой. Находит свой в сумочке и уходит. Примерно через час перезванивает и спрашивает, зачем я ей звонил, а то у неё пропущенный звонок. И вроде не блондинка…
Живём мы с мужем вроде бы и хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
Перебирала старые документы, нашла характеристику мужа из детского сада: мальчик хорошо кушает, спит гуляет… Прошло 35 лет, ничего не изменилось.
Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся – спрошу ещё.
Как же сложно быть женщиной! Решила надеть другие туфли, пришлось переодевать трусы.
Купил жидкие гвозди, теперь жена ворчит, что я в доме даже гвоздь намазать не могу…
Всё, твёрдо решила похудеть! В аптеке взяла китайский чай для похудения «Летящая ласточка». После первой чашки рванула на гнездо…
Собрала сына в десятый класс. Купила две ручки и три карандаша. Всё. Сказал, что больше ничего не надо.
Когда гости приходят к нам в дом, все потом говорят: «Какая у вас бабушка весёлая!» А она не весёлая, она просто с ума сошла ещё в 1987 году.
В этом весь Митя: вчера вечером подарил мне дорогущие духи, а утром ими опохмелился.
Всем другим солдатам по ночам снятся девчонки, а мне почему-то командир роты капитан Анисимов, абсолютно голый…
Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой.
Я не знаю, что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его.
Как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!
Мне попался по объявлению уж очень романтичный любовник: ничего не ел, ничего не пил, ко мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец…
За 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза…
На день рождения я подарил Насте стихи собственного сочинения, а она обозвала меня жмотом! Вот интересно, а Пушкина так кто-нибудь обзывал?
Я хотела с ним развестись, но каждый раз у него находился против меня новый презерватив.
Правда ли, что по статистике первое, на что обращает внимание женщина – глаза мужчины. Второе – его попа. Если так, то где были мои глаза?
Только начнём – входит тёща… Подождём, опять начнём – входит тесть. Так можно и кастратом стать!
С лицевой стороны на теле у неё расположена грудь, а с обратной стороны ничего нет…
Милый, когда тебе станет плохо, позови меня! И хрена с два я к тебе приду…
Мой сын тащил со двора всякий хлам – гайки, деревяшки, пока наконец не приволок нового папу…
У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
Очень благодарна врачу Кириллову. После операции чувствую себя хорошо. Он был для меня настоящим отцом. Хочу, чтобы он был отцом и для моих детей.
Дорогая газета! Это вы меня сделали женщиной с помощью вашей замечательной газеты.
Каждую ночь во сне ко мне приходит один индийский артист и домогается меня. Есть ли у вас на примете психотерапевт, который сможет прогнать эту сволочь?
У меня большая грудь и маленькие ноги. А Стас хотел наоборот. Куда мне теперь идти?
Вот в коробки с конфетами вкладывают бумажки с надписью: «Укладчица номер такой-то». Почему такие же бумажки не вкладывают в презервативы? Ведь порвётся не дай бог – кто виноват? Чей ребёнок?..
У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…
Она хочет, чтобы я всю жизнь носил её на руках и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?
Что-то надоело так всё! Похоже, у меня этот, как его там, авитаминоз, недосыпоз, деньгопропадоз, отпусконехватоз.
Проиграла как-то мужу в карты желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А у нас в доме другие правила: завтрак раздели с котом, обед раздели с котом, ужин раздели с котом и не забудь ещё покормить его на ночь, а то он тебя сожрёт!
Когда я еду в такси, то представляю, что водитель – мой муж и мы с ним не разговариваем, потому что в ссоре. Один раз я увлеклась и злобно гаркнула водителю: «Будешь молчать – я перестану с тобой разговаривать!»
Шёл вчера по улице, поскользнулся. Перед встречной женщиной упал на колени. Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью…
За 10 лет супружеской жизни я очень вырос в глазах жены. С любимого котика до офигевшего козла.
Ребёнок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, что малоимущая семья – это мы.
Муж пришёл домой с работы, я открыла дверь в чёрном кожаном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: «Пожрать есть, Бэтмен?»
Купила китайский чай для похудения «Летящая ласточка». После первой чашки рванула на гнездо…
Худею. Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю: стоит идти к холодильнику или нет? Всё-таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: «И вот не спалось тебе, толстая задница!»
Сижу на диете. Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.
Вчера встала на весы… Всё, трындец! Больше не буду вставать на весы… Нету больше весов… Раздавила на фиг!
Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор… При чём тут хор? Да по фиг! Лишь бы жрать некогда было!
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе – грешницы, на правом боку – царицы, на левом – мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь – не могу определиться.
У моей жены идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
Шёл на днях домой, смотрю – у мусоропровода лежит толстая папка журналов «Плейбой». Наверно кто-то подключился к интернету.
Могу занять в вашем
Всё в одном флаконе ... Уморилась смеятся ..